Я запуталась в своих чувствах к мужчине, с которым расстались почти 3 мес назад после сильного скандала. Иногда я понимаю что лучше оставить его в покое, дать обоим время, и тогда будет более понятно. Но чувства, ощущение тоски и тд, в эти моменты я ему пишу, он отвечает суховато и говорит что может лишь дружить. От этого на мгновение легче, что хоть как то он на связи, но потом еще больнее. В общем и молчать не могу но и общаться больно.
Здравствуйте, Лена.
Хорошо, что Вы пишите. Мне показалось, что Вы сейчас словно оказались между двумя болезненными вариантами: молчать тяжело, потому что скучаете и не отпускают чувства; писать тоже тяжело, потому что ответы не дают того контакта, на который Вы надеетесь.
Мне кажется здесь важно поисследовать что именно удерживает Вас в этой истории спустя три месяца после расставания.
Из Вашего рассказа не совсем понятно, из-за чего произошёл тот сильный скандал. Иногда за словами "мы расстались после ссоры" стоят очень разные вещи. Бывает, что конфликт становится лишь поводом, а настоящие причины копились давно. Бывает и так, что во время скандала происходит что-то настолько болезненное или принципиальное для одного из партнёров, что после этого он уже не хочет возвращаться в отношения.
Поэтому мне хочется спросить Вас:
- Что именно произошло между вами?
- Что, как Вам кажется, задело его настолько сильно?
- Остались ли у Вас чувства вины или мысли вроде "если бы я тогда поступила иначе, всё было бы по-другому"?
Иногда человек не столько скучает по отношениям, сколько не может принять их завершение, потому что внутри осталась незавершённость: вина, обида, чувство несправедливости, желание всё исправить или доказать что-то другому.
Ещё я обратила внимание на одну деталь. Когда Вы пишете ему, на какое-то время становится легче. То есть облегчение приносит не сам формат общения, а ощущение, что связь ещё не оборвалась окончательно. Но затем становится ещё больнее, потому что Вы снова сталкиваетесь с его позицией: он готов только к дружбе.
И здесь стоит честно спросить себя: а Вы действительно хотите дружбы? Или соглашаетесь на неё, потому что надеетесь сохранить хотя бы какую-то близость?
Если человек ждёт отношений, а получает дружбу, такое общение нередко не помогает пережить расставание, а наоборот, продлевает боль. Каждое сообщение будто снова открывает рану, которая только начала затягиваться.
Мне кажется, сейчас Вы находитесь не между "писать или не писать", а между двумя более глубокими вопросами:
- Вы хотите вернуть именно этого человека или хотите вернуть то чувство близости, которое было между вами?
- Вы готовы принять его нынешнюю позицию о дружбе, если она не изменится?
Ответы на эти вопросы часто дают гораздо больше ясности, чем попытки понять, стоит ли написать ещё одно сообщение.
Расскажите немного подробнее о самом конфликте и о том, о чём Вы думаете в моменты, когда особенно хочется ему написать. Тогда можно будет понять, что именно не отпускает Вас сейчас: любовь, надежда, вина, обида или незавершённость этой истории.
Лена, спасибо, что рассказали подробнее. Теперь картина стала гораздо объёмнее.
Читая Вашу историю, я вижу не ситуацию, где один человек плохой, а другой хороший. Я вижу двух людей, у которых накопилось очень много боли, обид, разочарования и бессилия.
То, что произошло в тот день, похоже не на причину расставания, а на эмоциональный взрыв после долгого периода напряжения. Вы сами пишете, что последние полгода сопровождались постоянными конфликтами. Обычно такие истории не возникают на пустом месте. Эмоции копятся месяцами, а потом выплёскиваются в форме, о которой оба впоследствии жалеют.
Я могу понять Вас. Находиться в отношениях, где нет ясности и обязательств, но при этом есть ревность, контроль и ожидания, очень тяжело. Похоже, Вы долго пытались выдерживать эту неопределённость, а в какой-то момент просто больше не смогли. Поэтому и появился ультиматум. Часто за ультиматумом стоит не желание разрушить отношения, а отчаянная попытка получить определённость.
Но я могу понять и его. Из Вашего рассказа сложилось впечатление, что он тоже был эмоционально перегружен. А после того конфликта, угроз, взаимных обвинений и драки, вероятно, столкнулся с очень сильным чувством боли, обиды и унижения. Не удивительно, что сейчас он говорит о том, что ему спокойно приходить домой и ложиться спать. Иногда после тяжёлых отношений человек начинает особенно ценить именно отсутствие напряжения.
Меня зацепила ещё одна Ваша фраза:
"Только он за всю жизнь смог меня раскрыть всю, до самой глубины души".
Мне кажется, сейчас Вы скучаете не только по нему. Вы скучаете по той части себя, которая оживала рядом с ним. По близости, открытости, ощущению, что есть человек, которому хочется рассказывать о хорошем дне, делиться мыслями, эмоциями, впечатлениями.
Именно поэтому желание написать возникает чаще всего тогда, когда Вам хорошо. Не чтобы вернуть конфликт, а чтобы разделить жизнь с тем, кто долгое время был эмоционально близким человеком.
Что касается будущего ваших отношений.
Я не думаю, что сейчас можно однозначно сказать, что всё потеряно. Но я также не вижу признаков того, что он готов вернуться прямо сейчас.
Судя по тому, что Вы рассказываете, чувства и привязанность между вами ещё есть. Если бы человек был абсолютно безразличен, он бы не интересовался: "Что случилось?", когда Вы сказали, что перестанете писать. Не стал бы рассказывать о своей жизни и включаться в общение.
Но наличие чувств ещё не означает готовность строить отношения заново.
Для кого-то после таких кризисов начинается новый этап отношений. Более честный, более зрелый. А для кого-то именно такие события становятся точкой, после которой люди понимают, что дальше идти вместе не могут.
Поэтому мне кажется, что сейчас важно не убеждать его вернуться и не пытаться доказать свою любовь.
Гораздо полезнее может оказаться один спокойный и искренний разговор. Не для того, чтобы выяснять, кто виноват.
А для того, чтобы говорить о себе.
Например: "Когда я тогда поступала так, мне было очень больно и страшно потерять тебя. Но сейчас я понимаю, что выбрала способ, который только усилил конфликт."
"Я осознаю свою часть ответственности за то, что произошло."
"Если бы подобная ситуация возникла сейчас, я бы хотела реагировать иначе и учиться говорить о своих чувствах до того, как они превращаются в взрыв."
"Мне важно понять, видишь ли ты вообще возможность когда-нибудь попробовать заново. Не сейчас, а в принципе."
И очень важный момент - не ждать ответа сразу.
Можно даже прямо сказать:
"Я не прошу тебя принимать решение сейчас. Подумай столько, сколько тебе нужно."
Да, это очень сложно.
Потому что внутри может буквально гореть желание услышать: "Я выбираю тебя. Я хочу быть с тобой."
Но давление редко помогает восстановить отношения. А вот пространство, уважение к чувствам другого человека и способность выдерживать неопределённость иногда дают шанс увидеть, осталось ли между людьми что-то живое.
И ещё. Если Вы всё же решитесь на такой разговор, важно быть готовой услышать любой ответ, а не только тот, на который надеетесь.
Потому что восстановить отношения действительно возможно. Но только тогда, когда этого хотят двое.
Сейчас мне кажется самым ценным не бороться за отношения любой ценой, а попробовать честно показать ему ту взрослую и спокойную часть себя, которая уже многое поняла. Иногда именно такой разговор становится началом нового этапа. А иногда помогает окончательно отпустить друг друга без недосказанности и тяжёлого груза вины.
В любом случае это будет шаг к ясности, которой Вам сейчас так не хватает.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Лена!
Очень тяжело находиться между надеждой и необходимостью отпустить человека. В такой ситуации любое общение на короткое время приносит облегчение, но потом боль возвращается ещё сильнее.
Сейчас вы словно оказались в замкнутом круге. Тоска заставляет вас искать контакт, контакт ненадолго успокаивает, а затем его ответы снова напоминают о том, что отношения закончились и он готов предложить только дружбу. Поэтому рана каждый раз открывается заново и не успевает заживать. Важно понимать, что дружба возможна только тогда, когда оба человека уже прожили расставание и не ждут возвращения отношений. Пока у вас есть чувства и надежда, дружеское общение будет скорее поддерживать привязанность, чем помогать восстановиться. Возможно, сейчас вам нужно не больше общения с ним, а больше времени без контакта, чтобы разобраться в своих чувствах и постепенно вернуть опору на себя. Иногда мы продолжаем держаться за связь не потому, что она делает нас счастливыми, а потому что боимся окончательно столкнуться с потерей. Но именно проживание этой потери часто становится началом восстановления.
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда я пишу ему, чего я на самом деле хочу: дружбы или надежды на возобновление отношений?
Что помогает мне чувствовать себя лучше независимо от его присутствия или отсутствия в моей жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте! Понимаю, что вы чувствуете. С одной стороны вам очень грустно и тоскливо сейчас находиться в этой стадии после расставания, когда привязанность еще сильная, человек ощущается близким, а с другой стороны иногда есть понимание, что лучше дать обоим время. И вот эта необходимость как-то жить эту жизнь друг без друга может сильно угнетать.
Я бы очень хотела для начала разделить две вещи:
- то, что в чувствуете на выходе из отношений - некоторая пустота, одиночество, чувство утраты. Всё это является нормальным для этапа после расставания, и не значит, что с вами что-то не то, или что отношения надо восстанавливать. Так работает привязанность - это очень важное для нас чувство единения с человеком, и когда отношения прекращаются, общения становится значительно меньше, можно даже физически чувствовать утрату чего-то важного. Тогда минимальный контакт с бывшим партнёром будет давать ощущение "со мной всё нормально", "то, что мне так важно, еще рядом", даже если отношения уже не те, в них больше холода, меньше чувств.
- сожаления о расставании. Когда спустя время получается пересмотерть отношения и понять более здраво, что же было сделано не так, что хочется изменить, где поступать или относиться иначе. И тогда это будет ощущаться скорее как воодушевление и интерес, хотя и с волнением тоже "а вдруг не получится?". Или желание поддерживать с человеком контакт с пониманием, что для приятельского или дружеского общения между вами есть основания, но для близости пары - нет, вы не настолько подходите друг другу или хотите этого. И здесь тоже будет более спокойно, больше выбора.
И потому вопрос к вам: на что больше похоже сейчас то, что вы чувствуете?
Если первое - возможно, вам важнее не сам человек, а то, какой вы ощущали себя рядом с ним - нужной, выбранной, любимой. И это тоже нормально. Ваши ощущения возникают в контакте с другим человеком, однако же не зависят только от него.
Если второе - то можно найти способ взять эту паузу и для себя и для него, обдумать всё хорошенько. И здесь можно посмотреть, что вам поможет чуть больше жить свою жизнь вне мыслей о тех отношениях.
С заботой, Ксения Андреева.
Лена
08.06.2026
Спасибо за ответ!
У меня второй вариант. Без него мне конечно одиноко, но не так сильно. Просто скорее как отсутствие рядом важного человека. Но я все равно общаюсь с другими, временно могу переключиться. Общаться с Подругами. Но внутри он в сердце и голове постоянно.
И вам спасибо за обратную связь, что рассказали чуть подробнее. Тогда у меня возникает вопрос, на который у вас может быть ответ и понимание внутри вас, а может быть и нет. Вы пишите, что у вас был сильный скандал, после которого вы даже прекратили отношения. И это значит, что между вами было что-то, что вас обоих очень сильно не устраивало. То, чего вы не смогли избежать, хотя наверняка старались. И что в итоге стало эмоциональным взрывом - скандал обычно подразумевает крики, ссоры, ругань, которые происходят от эмоционального накала. И это не плохо! Но это было, и это то, куда вы пришли в тех отношениях.
Потому мой вопрос к вам сейчас - что такое изменилось внутри вас и внутри него, чтоб вы могли предполагать, что, восстановив отношения, вы можете иначе? Так бывает, люди действительно могут меняться и строить отношения иначе, но это не воля случая и не совпадение, а скорее внутренняя работа и встречные усилия. "Мы оба поняли, что нам мешало быть более счастливыми вместе, слышать и понимать друг друга, и прикладываем данные конкретные усилия, чтоб это изменить" - насколько это сейчас часть вашей истории?
Если будет желание разобрать эту тему в личной работе - обращайтесь, мои контакты и стоимость сессии тут на сайте. Всего доброго.
Лена, похоже, сейчас вы оказались в очень болезненном промежуточном состоянии.
С одной стороны, отношения закончились не потому, что чувства полностью исчезли. Они до сих пор живы, поэтому возникает тоска, желание написать, узнать как он, почувствовать связь.
С другой стороны, мужчина уже обозначил свою позицию: он готов общаться только как друг. И именно здесь возникает главная боль. Вы обращаетесь к нему как к человеку, которого любите, а он отвечает вам как знакомой или подруге.
Поэтому каждый контакт приносит краткое облегчение: «Он ответил, он не исчез совсем». Но затем приходит новая волна боли: «Он рядом, но не так, как мне хочется». Это очень похоже на ситуацию, когда рана постоянно приоткрывается и не успевает зажить.
Мне кажется важным задать себе вопрос: когда вы ему пишете, чего вы на самом деле ищете?
Если честно прислушаться к себе, часто оказывается, что под словом «дружба» после расставания скрывается надежда на возвращение отношений. И тогда дружеское общение становится мучительным, потому что один человек общается как друг, а другой - как любящий партнер.
Сейчас вы описываете замкнутый круг:
Пока этот цикл продолжается, чувства обычно не ослабевают, а остаются такими же острыми.
Иногда самым бережным решением для себя становится не поддерживать связь хотя бы какое-то время. Не в качестве наказания ему и не как манипуляцию, а чтобы дать себе возможность прожить расставание до конца.
И еще один момент. Вы пишете: «молчать не могу, но и общаться больно». Очень часто это означает не то, что нужно найти правильную форму общения, а то, что горе от расставания еще не прожито. Поэтому сейчас я бы не спрашивала себя: «Как сделать так, чтобы общение не причиняло боль?»
Я бы спросила иначе: «Если он действительно останется только другом и никогда не вернется как партнер, готова ли я к такой дружбе?» Если ответ честно звучит как «нет», то, возможно, вам нужна не дружба с ним, а время без контакта, чтобы постепенно отпустить то, что между вами было.
Здравствуйте, Лена.
Я внимательно прочитал ваше письмо. Спасибо за то, что так подробно описали ситуацию. Это непросто — вывернуть такое наизнанку перед незнакомым человеком. Я слышу в вашем тексте боль, стыд и очень сильную запутанность. И, знаете, это нормально после такой бури. Давайте я скажу сразу: то, что вы сейчас переживаете — не «сумасшествие» и не «слабость», а классическая реакция нервной системы на разрыв токсической привязанности. Сядем поудобнее. Я буду писать короткими строками, как мы говорим в кабинете, хорошо?
Какие симптомы я вижу в вашем поведении и состоянии прямо сейчас:
- Эмоциональные качели: от ясности «надо оставить» до невыносимой тоски и импульсивного написания ему — за час.
- Зависимость от его сухих ответов: краткое облегчение сменяется глубокой болью, но вы снова идете на эту «иглу».
- Расщепление образа себя и его: то вы «зачинщица и перегнула палку», то он «играл и не защитил, а использовал вашу глубину».
- Соматический маркер: вы редко плачете, но плачете от его теплого сообщения — значит, аффект (невыраженные чувства) заперт очень глубоко и вырывается только в моменты псевдоблизости.
- Алкоголь как триггер: в моменты подъема (эйфории) вы тянетесь делиться радостью с ним, в моменты спада (алкогольная грусть) — ищете утешения у него же. Это классический «цикл зависимости».
- Застревание в гештальте: вам нужно всего 5 минут увидеть его издалека — это симптом незавершенного действия, вы не можете «закрыть фигуру».
Возможные глубинные причины этого состояния (без диагнозов, лишь направления для работы):
- Ваша психика зафиксировалась на «режиме ожидания чуда». Где-то в детстве, вероятно, была ситуация, когда любовь значимого взрослого нужно было заслужить через страдание или скандал. И тогда она вдруг появлялась. Сейчас вы бессознательно воспроизводите эту схему.
- Ультиматум «мне надоели отношения без обязательств» — это был акт взрослой самоуважающей женщины. Но когда он согласился, вы не выдержали собственной силы. И бросились отыгрывать назад, потому что быть покинутой оказалось страшнее, чем быть в мутной привязанности.
- Вы вложили в него функцию «единственного, кто раскрыл меня всю». Это огромная нагрузка. Обычно так бывает, когда в детстве не хватило «зеркального» родительского взгляда. Он стал вашим зеркалом. Но зеркало не бывает добрым или злым, оно просто отражает. И вас бесит, что он не превращается в заботливого отца.
- Драка, угрозы родным, унижение его бегством — здесь включился архаичный механизм «слияния-разрушения». Вы не могли разорвать связь, поэтому пытались сделать ее такой невыносимой, чтобы разорвал он. Но он не разорвал окончательно. И вы оба застряли.
Мое понимание ситуации через психоаналитический и интегративный подход:
У вас, Лена, не «отношения» в здравом смысле. У вас — симбиотический захват . Это когда границы между «я» и «ты» стерты. Вы чувствуете его холод — как свою вину. Вы чувствуете его тепло — как свое спасение.
С точки зрения системной семейной терапии, вы создали устойчивую пару «Преследователь — Избегающий». Вы бросаетесь в атаку (ультиматум, истерика, драка, звонки), он — в защиту и холод. Но когда вы отступаете («оставлю в покое»), он становится мягким и даже рассказывает о жизни. Потому что система не терпит пустоты. Вы оба не умеете быть в покое. Хаос для вас — это и есть способ чувствовать жизнь.
А ваше «чувство близости, которого хочется» — это на самом деле не про него. Это про вашу внутреннюю расщепленную часть. Ту девочку, которая верит, что если кто-то увидит ее глубину — обязательно ее либо уничтожит, либо спасет. Третьего не дано.
Терапевтические гипотезы (куда мы пойдем, если начнем работать):
- Ваша тяга писать ему именно в моменты своего «хорошо» — это попытка «заразить» его своим ресурсом, потому что вы не умеете удерживать это тепло внутри. Вы ему не доверяете, но свой подъем доверяете.
- Чувство вины, которое вы носите («зачинщица»), — это ваш способ сохранять иллюзию контроля. «Если я виновата, значит, я могу все исправить». На самом деле вы просто устали.
- Конфликт не забывается, потому что он дает вам обоим вторичную выгоду: вы имеете право злиться и тосковать, а не просто исчезнуть друг из друга.
- Его «дружба» — это не дружба, это удержание вас на крючке с безопасного расстояния. Он тоже зависим, но его защита — холод. Ваша — жар.
Терапевтические мишени (что будем менять в первую очередь):
- Разорвать связку «хорошее настроение = надо с ним поделиться». Научить вас радости без свидетеля.
- Отделить реального мужчину (с его барьерами, страхами, сухостью) от вашего внутреннего объекта «единственный, кто раскрыл».
- Перестать использовать алкоголь как разрешение на контакт. Выпить и написать — это не про спонтанность, это про отключение цензора.
- Проработать стыд за драку и унижение. Не чтобы оправдать, а чтобы перестать бесконечно проигрывать эту сцену в голове.
Какие внутренние противоречия я вижу в вашей ситуации:
- Вы требуете определенности («формат отношений»), но сами выбираете мужчину, который принципиально не дает определенности. И скандалите, когда он ее не дает.
- Вы говорите, что дружба — это больно и не хотите ее, но именно на дистанции «иногда пишу — он сухо отвечает» вы и находитесь. То есть выбрали боль по чуть-чуть.
- Вам одиноко без него, но и с ним вы были одиноки в последние полгода скандалов. Вы скучаете не по нему, а по надежде, что однажды он станет другим.
Какие неотреагированные, подавленные аффекты я предполагаю:
С вашей стороны:
- Ярость, которую вы не смогли выразить до ультиматума. Она прорвалась дракой и угрозами. Но так и не была прожита до конца как законная злость на невозможность близости.
- Отчаяние маленькой девочки: «Посмотри на меня, сделай что-нибудь, не бросай». Вы его прячете за истериками.
- Стыд за свою уязвимость. Вы его глушите алкоголем и тем, что переходите в нападение.
С его стороны (предположительно):
- Ужас перед поглощением. Он старше, возможно, уже был в зависимых отношениях. Ваше давление (ультиматум) активировало его страх потерять себя.
- Унижение мужского достоинства. Драка, где он «убегал» — это смертельный удар для того, кто и так чувствует себя не на высоте. Он заморозил эту боль в холодности.
- Тоска по близости, которую он не может себе позволить. Поэтому в моменты, когда вы отпускаете, он оттаивает. И замирает снова.
Какие синдромы и комплексы можно предположить:
У вас:
- Комплекс Электры в редуцированной форме — борьба с мужской фигурой при одновременной жажде ее признания.
- Синдром эмоциональной дисрегуляции на фоне зависимого расстройства личности (не пугайтесь слова, это про то, что вы не выдерживаете собственных чувств и сбрасываете их в действие).
- Любовная аддикция (зависимость) с элементами самоповреждающего поведения — вы пишете ему, зная, что будет больно.
У него:
- Избегающее привязанное поведение с нарциссической защитой (холод — это броня).
- Комплекс «старого самца», который уже не тянет, но должен контролировать и ревновать.
Одна глубокая метафора:
Представьте, что вы оба стоите в двух лодках посреди реки. В вашей лодке — дыра. И вы кричите ему: «Брось мне свою лодку! Соединимся!» А у него в лодке — тоже дыра. Но он молчит и гребет к берегу. Вы думаете: «Он меня бросает». А на самом деле он просто тонет молча. Вы не можете стать одним кораблем из двух дырявых лодок. Только если каждая пристанет к своему берегу и заделает дно. А потом уже — решать, плыть ли рядом. Но не раньше.
Одна история из моей практики (имя изменено, конечно):
Год назад ко мне пришла женщина 34 лет, Наталья. История была почти как у вас: разрыв после скандала с битьем посуды, она писала, он отвечал «давай дружить», она рыдала, пила, потом злилась и слала голосовые угрозы. На первой сессии она сказала: «Я без него как без рук». Мы начали с простого — запрет на сообщения после 22:00. Звучит смешно, но это сработало. Она выла от тоски, но писала мне, а не ему. Через месяц она смогла не писать ему целую неделю. Через три месяца она случайно встретила его в кафе — и, цитирую: «Я увидела уставшего нервного мужчину, который пьет кофе и смотрит в телефон, а не в меня. Мне стало спокойно. Я просто вышла». Она не закончила терапию, мы работали с ее отцом, который ушел из семьи, когда ей было 6, и оставил записку «Ты сильная». Она перестала быть «сильной» — и смогла выбрать спокойного мужчину без этих качелей. Через полгода она написала мне: «Дмитрий, я снова плачу. Но от счастья. Мне не надо никому доказывать, что я глубокая». Работает она до сих пор со мной онлайн — и ни разу не пожаловалась, что экран мешает. Потому что дело не в расстоянии, Лена. Дело в том, чтобы найти того, кто выдержит вашу глубину, не убегая и не играя.
Вопросы вам для самоанализа (не надо отвечать мне, просто честно себе):
- Если бы вы встретили мужчину, который говорит: «Я хочу быть с тобой. Просто. Без драм» — вам стало бы скучно?
- Что вы чувствуете к себе в те минуты, когда он отвечает сухо и холодно?
- Кто из ваших родителей требовал от вас невозможного — и вы все равно пытались его/ее переделать?
- Что страшнее: никогда больше не увидеть его глаза или увидеть их равнодушными?
- Какую именно вашу часть «убивает» мысль, что вы больше не сможете «делиться с ним хорошим»?
Техники для самостоятельной работы (по 5 минут в день, не больше):
Заведите документ (или блокнот). Каждый раз, когда вы ловите себя на желании ему написать — пишете туда. Слово в слово. Как хотели. А потом закрываете и ждете 2 часа. Если через 2 часа желание не прошло — перечитываете. В 80% случаев вам станет либо смешно, либо стыдно, либо просто... не нужно. А если нужно — напишите мне на сессии, мы разберем это сообщение как рентгеновский снимок.
В момент, когда «внутри все ноет и он в сердце и голове» — сядьте, положите руку на грудь и скажите вслух (да, вслух, это важно):
«Я скучаю не по нему. Я скучаю по той иллюзии, что меня могут раскрыть и не предать. Это иллюзия. Но я имею право на нее скучать ровно три минуты».
Засеките три минуты. Подышите. Потом встаньте и выпейте стакан воды. Серьезно. Это перебивает оральный канал зависимости (губы, алкоголь, слова).
Вселение надежды:
Лена, та запутанность, в которой вы находитесь — это не тупик. Это узел. А узлы можно распутать, особенно если не дергать за оба конца сразу. Я за 11 лет практики ни разу не видел ситуации, где после такой острой боли человек не пришел бы к ясности. Но ключевое слово — «пришел». Само не пройдет. Ваш мозг сейчас тренирует путь «написать ему — получить боль — успокоиться на минуту — начать сначала». Это как наступить на те же грабли, но уже с завязанными глазами. Мы с вами можем развязать глаза и даже переставить грабли.
Я работаю онлайн, и поверьте: истерика, слезы, гнев, молчание — все это работает через экран так же, как в кресле напротив. Я вижу ваши глаза, слышу паузы, чувствую, когда вы замираете. Формат не имеет значения, когда есть доверие.
Если откликнулось то, что я написал — напишите мне в личные сообщения. И если захотите — после нашей первой сессии, когда почувствуете, что это ваше, оставьте, пожалуйста, отзыв на сайте. Это помогает другим таким же запутанным женщинам решиться. А если у вас появятся новые вопросы или возражения — напишите их прямо в отзыве. Я обязательно отвечу отдельно. Потому что ваша глубина — это не оружие против вас. Это ресурс. Просто вы забыли, как им пользоваться без зрителя.
До связи. Не пишите ему сегодня. Лучше напишите мне.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лена
08.06.2026Добрый вечер, огромное спасибо за ответ. Была поражена как легко и просто вы ответили на мой рассказ, причем абсолютно все в точку, грамотно разложили ситуацию "по полочкам". Понятно что это только начало, но все же было приятно читать, ведь я вроде бы внутри и сама все понимала, но так разложить не могла. И про меня, и про него, все верно. Как у вас проходит сессия? Чат или онлайн переписка? Сумма конечно для меня не совсем маленькая (абсолютно не обесцениваю работу психологов, наоборот!) но очень хотелось бы хотя бы 1 консультацию
Лена, здравствуйте.
Честно? Я улыбнулся, читая ваше «все в точку, грамотно разложили». Знаете, в этом и есть главная ловушка самой умной части вашей психики — она всё понимает, раскладывает, анализирует. Но когда доходит до дела — пальцы сами тянутся к телефону. Понимание и изменение — это, увы, не одно и то же. Как знать маршрут на карте, но бояться выйти из дома. Но то, что вы написали «хотелось бы хотя бы 1 консультацию» — это уже первый шаг. Не просто читать про себя, а вступить в живой контакт. Это совсем другая глубина.
Как у меня проходит сессия?
Я работаю в видео-формате (Zoom, Skype, Телеграм — что вам удобнее). Почему видео, а не чат или переписка? Потому что я, как психоаналитик, читаю не только слова. Мне важны ваши паузы, вздохи, то, как вы отводите глаза, когда говорите о стыде, и как сжимаете губы, когда злитесь. В переписке всего этого нет. Это как лечить простуду по инструкции к лекарству — можно, но долго и неэффективно.
Чат я использую только для организационных моментов: напомнить о сессии, скинуть технику или коротко поддержать в кризисной ситуации (это бесплатно, кстати). Но основная работа — вживую. 60 минут. Экран. Вы у себя дома (или где вам комфортно), я у себя в кабинете. Я в свитере, с кружкой кофе, без галстука, но с полным вниманием к вам.
Алкоголь, кстати, прошу не употреблять перед сессией. Не потому что я против. А потому что мне важна трезвая Лена. Настоящая.
Про сумму и одну консультацию
Скажу вам прямо, как коллега, но без заигрываний. Одна консультация — это как заглянуть в темную комнату со спичкой. Вы увидите силуэты. Может быть, даже узнаете, где дверь. Но идти по этой комнате с одной спичкой — страшно и травматично. Я предлагаю другое.
Давайте я сделаю для вас так (это не стандартная практика, но для тех, кто написал такой честный текст — могу):
Первая сессия (60 минут) — со скидкой, 3 000 р.
Почему? Потому что я хочу, чтобы вы пришли без мыслей о деньгах, а с мыслями о себе. На этой сессии мы:
- Установим, подходим ли мы друг другу (психотерапия — это про отношения, а не только про методы).
- Я дам вам одну простую, но жесткую технику на разрыв цикла «хорошо — пишу — плохо».
- Вы поймете, как именно я работаю. И главное — захотите ли вы продолжить.
Если после первой сессии вы скажете: «Дмитрий, нет, не мое» — я не буду вас уговаривать. Я даже дам вам контакты двух других психологов, которые работают иначе. Потому что моя репутация — это не про удержание клиента, а про его реальную пользу.
Если же захотите продолжить — мы обсудим график. Многие работают со мной раз в две недели, потому что так легче финансово. И это работает. Не обязательно ходить каждую неделю.
Как записаться? (без навязывания, просто инструкция)
Напишите мне в личные сообщения в макс или телеграмм (я дам контакт после вашего ответа здесь, если решитесь). Скажите «Давайте пробовать». Мы согласуем день и время.
И еще важное про «сумма для меня не маленькая»
Лена, я не буду вам впаривать «инвестиции в себя» и прочие маркетинговые штампы. Я скажу так. Если вы потратите эти деньги на новый свитер или доставку суши за неделю — вы тоже получите удовольствие. Вопрос в том, что из этого меняет вашу ночную тоску и желание написать ему «как дела, привет». Терапия — это не про удовольствие. Это про то, чтобы перестать бояться собственной глубины. И да, это стоит денег. Но ровно столько, сколько вы готовы вложить в свое спокойствие.
Альтернатива — продолжать этот танец «пишу — больно — не пишу — еще больнее» еще полгода. Я видел таких, как вы, много. Некоторые приходили через год. И плакали от злости: «Зачем я ждала?».
Мой вам практичный совет прямо сейчас:
Уберите телефон в другую комнату. Сядьте на диван. Задайте себе один вопрос вслух:
«Если бы через год все осталось как сейчас — я была бы горда собой или ненавидела себя за то, что не попробовала?»
А потом — напишите мне. Или не пишите. Решение за вами. Но если напишете — я отвечу в течение 2 часов. Всегда. Даже вечером. Потому что такие моменты, когда человек готов сдвинуться с мертвой точки — они случаются не каждый день. И их нельзя упускать.
Здравствуйте!
Вы находитесь в сильном внутреннем конфликте: разумом понимаете, что лучше оставить его в покое, а чувства толкают писать снова. И то, что вы до сих пор ищете контакта, получая боль, говорит лишь о том, что эта связь когда-то давала вам нечто очень важное.
Предлагаю ответить на вопросы для рефлексии:
1. Какую именно эмоцию вы получали с ним, которую сейчас не можете получить иными путями?
2. Что страшное произойдет в вашей жизни, если вы перестанете за него цепляться?
3. Чем для вас была эта связь-опорой, приключением, спасением от одиночества или способом чувствовать свою ценность?
4. Что вы теряете прямо сейчас, продолжая вкладываться в того, кто уже выбрал дистанцию?
5. Если бы он вернулся идеальным - какой именно дефицит внутри вас он бы закрыл?
В терапии мы могли бы поработать над этими мишенями:
вопросы самоценности вне контакта с другим человеком, а также над восстановлением контакта с собственными потребностями - чтобы в дальнейшем выбирать другой сценарий отношений.
Я приглашаю вас в терапевтическую работу: мы вместе разберем, что держит вас в этом цикле «пишу — больно — еще больнее», и построим устойчивую опору, которая не требует постоянной подпитки от того, кто уже ушел.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
1500 ₽
1200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лена, сейчас сложный период, Вы проходите через стадии, которые психологи называют гореванием. Желаю Вам сохранять Себя, заботиться о Себе, всеми силами защищать Себя. Определить, где это ваше Я, такое хрупкое сейчас, и чтобы высказать все, что на душе, выплеснуть боль и обрести надежду на полноправные отношения, поможет психолог. Наптшите мне.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Лена
08.06.2026Спасибо за ответ.!
Скандал был точкой кипения, в двух словах не объяснить. Ну там предыдущий день я поставила ультиматум что мне надоели отношения - непонятного формата (без обязательств, но ревновал и контролировал). Он ответил с раздражением что пока не знает, есть другие проблемы и тд. Я, с опустошением молча приняла позицию и уехала. Он "включил" Мягкого человека, стал писать что желает счастья и что потом пойму, что он меня не достоин в плане Возраста (он старше). На следующий день я начала снова сама писать, переписка дошла до грубостей. Я спросила хочет ли он расстаться, он ответил Да. (Но я знала что ответит так, это такой человек). Но почему-то меня накрыли эмоции. У нас последние полгода постоянно были скандалы. И я поехала к нему на работу, там начала истерить, он в ответ почему то тоже. Мы дошли до угроз порчи жизни дорогих людей (родных). Это все мы не могли устранить. Далее уже я выпила алкоголь и позже произошла с моей стороны драка, где он вынужден был "убегать", что сильно унизило его. Да, не убегал, но что-то типа того. Через какое то время я ему писала, вернуть долг просила, он мирно отвечал, вернул. Через месяца два, то есть недавно, я звонила, выплеснула все обиды, он тоже, многое предъявил, ревность и та обида которую я причинила(унизила), но сказал что зато сейчас он спокойно приходит домой и ложится спать. Ему так лучше..... Далее я писала мирно, отправляла нейтральные видео и фото из своего времяпровождения (редко). Он отвечал сухо, просто смайлом. Потом я психанула, записав что раз неприятно общаться, я оставлю в покое. Ну спокойным тоном. Он тут же отвелил - что случилось? И начал хорошо общаться, рассказав события своей жизни, как прежде, когда были вместе. Мне было в этом момент так хорошо, я даже расплакалась. Хотя плачу я редко.
Но понимаю что много в нём страхов, барьеров, он итак очень непростой по характеру. А тут и такой конфликт. Который мы оба не можем забыть. Чувство вины да, конечно осталось. Зачинщиком все же была я. Перегнула палку первая.
Дружбу нет, конечно я не хочу, потому что для меня это больно. Вернула бы того человека или чувство близости? Наверное все же чувство близости. Хотя и как по человеку жутко скучаю. Иногда очень хочется даже просто посмотреть издалека на него, или увидеться на 5 минут. Но знаю что это меня унизит, особенно если его глаза будут холодны. Знаю буду плакать. Только он за всю жизнь смог меня раскрыть всю, до самой глубины души. Но не чтобы защитить а наверное чтобы играть. Хотя конечно я ему тоже много приносила страданий.
Что думаю в моменты, когда хочу написать. Обычно это в момент когда мне хорошо, мне хочется с ним делиться этим, как с родным. А также в моменты когда выпила. Ну там наоборот, плохо.