Здравствуйте. Мне 31 год, моему мужу 37, вместе мы уже 13 лет. У нас два года назад родился ребёнок с помощью ЭКО, очень долгожданный, так как не могли забеременеть самостоятельно. Мой муж всегда выпивал: на праздник, на выходных, да и в целом — когда захочет. Работал, семью обеспечивал. Богато не жили, но на всё хватало, крупные покупки покупали в кредит. Я работала до беременности периодически. Сейчас в декрете, посвящаю себя семье. Да и всегда, в целом, посвящала себя семье. Я алкоголь практически не пью, иногда в компании могу немного выпить.
И спустя какое-то время совместной жизни меня начала беспокоить выпивка мужа. Мы на этой почве стали периодически ругаться, но мирились. Однако ссоры на этой почве тем не менее остались. Отказываться от своей привычки он не хотел — ни с помощью, ни без.
Его можно отнести к тихим алкоголикам: он не буянит, мне физически вред не наносит.
Но последние несколько лет у него началось так называемое весеннее обострение (с марта по май в этот период). Он начинает вытворять очень странные вещи: уходит из дома, пьёт по нескольку дней, не выходит на работу, напивается до беспамятства. Подобные случаи были один раз (иногда с последствиями, иногда — нет).
Но в этом году он устраивает вообще непонятно что.
Всё началось с того, что в мае перед моим днём рождения он ушёл в загул. Перед этим он частенько старался подготовить мне сюрприз: накопил деньги, сделал уже практически всё. Но просто одним моментом он пил дома пиво, пошёл в магазин за пивом... Сходил, но вместо того чтобы идти домой, он сел пьяный за руль и уехал продолжать пить в бар. Прогулял там 40 тысяч и напился до такого состояния, что не мог идти. Его вели домой по моей просьбе, но он во дворе нашего дома улёгся спать там, где выгуливают собак. Домой его привели с ужасным запахом, и его даже не беспокоило, что все соседи видели данное шоу.
Соответственно, мы поругались. Но на следующий день вместо того чтобы исправлять ситуацию он опять уехал гулять в бар и по итогу так и спал потом в машине, когда его выгнали из бара.
После этого мы долго ругались, но через какое-то время всё наладилось, продолжили жить, строить планы. Но 31 мая он опять начал «исполнять концерты». Он был на работе, мы с ним общались по личным вопросам — всё было хорошо. Я как обычно приготовила ужин, ждала его с работы. Но мне позвонила знакомая и сказала, что видела его в магазине в восемь часов вечера. Но время было уже одиннадцатый час — его не было. Я ему написала «где он», он мне не ответил; на звонок тоже не ответил. И через шесть минут после моего звонка он написал моей подруге интимное сообщение о том, как он её представляет. Она прислала это сообщение мне.
Я начала ему писать: «Что это такое и зачем ты это делаешь?». На что он мне ответил, что специально это сделал, чтобы я с ним развелась. В этот момент он был пьян и находился в машине.
На следующий день он пришёл домой как ни в чём не бывало. Мы с ним не общались, он занимался своими делами. Вечером я потребовала объяснений. Он сказал, что хочет расстаться, потому что у нас есть кредиты, которые ему нужно все закрыть; что без нас ему будет лучше; и чтобы я к нему не разговаривала и не лезла к нему.
Так мы прожили четыре дня: он ходил на работу, приходил домой как ни в чём не бывало. Мы не общались совсем. Он за эти дни унёс себе в машину все принадлежности для отдыха на природе (причём делал это втихушку).
Вчера я не выдержала уже и написала ему, что хочу объяснений и как он планирует дальше жить? На что он мне ответил: сначала хочет закрыть все кредиты, а потом жить семьёй нормально; что разводиться не собирался, а просто хочет расстаться; что работает и чтобы я к нему не лезла.
**И вчера он не пришёл с работы домой.** В мессенджеры заходит, но на сообщения не отвечает, на звонки тоже. Просила позвонить знакомого.
Всю голову уже сломала думать о том, что происходит... О том, что нужно уходить и не унижаться — я и так знаю. Но я его очень люблю (кроме подобных выходок у нас в семье проблем нет). И к тому же у нас маленький ребёнок.
Помогите понять: что происходит и как помочь и ему, и мне?
Лечиться от алкоголя он не хочет.
Понимаю, как вам сейчас тяжело. Вы живёте между надеждой, что всё ещё можно исправить, и страхом, что ситуация становится всё хуже. Особенно сложно, когда рядом маленький ребёнок, а человек, которого вы любите, периодически словно исчезает из отношений и из семьи.
Из вашего рассказа складывается впечатление, что сейчас проблема уже не только в алкоголе. Похоже, вы много лет пытаетесь понять, помочь, поддержать, предотвратить очередной срыв и сохранить семью. И постепенно вся ваша жизнь начинает вращаться вокруг вопроса: «Что с ним происходит и как его спасти?»
Но есть важный момент. Пока человек сам не признаёт проблему и не готов что-то менять, возможности близких очень ограничены. Как бы сильно вы ни любили мужа, вы не можете принять решение лечиться вместо него.
Сейчас я бы предложила задать себе вопрос не только о том, как помочь ему, но и о том, что происходит с вами. Какую цену вы платите за эту ситуацию эмоционально, физически и как это отражается на вашей жизни и ребёнке?
На консультации можно подробнее разобраться, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность мужа, как перестать жить в постоянном ожидании очередного срыва и какие решения доступны именно вам в этой ситуации. Очень часто родственники людей с зависимостью настолько сосредоточены на спасении близкого, что перестают замечать, насколько сильно помощь нужна им самим. 🌿
Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Екатерина.
Читая ваше письмо, я поймала себя на мысли, что сейчас вы пытаетесь понять не только поведение мужа.
Вы пытаетесь понять, что вообще происходит с вашей жизнью.
Потому что ещё недавно у вас были общие планы, семья, долгожданный ребёнок, привычный уклад жизни.
А сейчас рядом с вами человек, которого вы словно перестали узнавать.
И самое тяжёлое в подобных ситуациях — это непредсказуемость.
Сегодня он говорит о семье. Завтра хочет расстаться.
Потом снова говорит, что разводиться не собирается.
То исчезает, то возвращается как ни в чём не бывало.
Для психики это очень тяжело.
Потому что невозможно почувствовать опору там, где постоянно меняются правила.
Если говорить о вашем муже, то мне кажется важным посмотреть на ситуацию шире, чем просто через алкоголь.
Да, алкоголь здесь является серьёзной проблемой.
Но меня насторожило не только употребление. Меня насторожили поступки, которые стоят за ним. Он не просто выпивает.
Он уходит из дома. Пропадает. Игнорирует работу.
Спит в машине. Провоцирует конфликты.
Пишет интимные сообщения вашей подруге. Говорит о расставании.
Словно человек не просто пьёт, а пытается разрушить свою жизнь собственными руками.
Именно поэтому у меня возникает ощущение, что здесь может быть не только зависимость, но и глубокий внутренний кризис.
Иногда подобное поведение возникает тогда, когда человек долго живёт в состоянии сильного внутреннего напряжения и больше не справляется с ним привычными способами.
Ваш муж долгое время был основным добытчиком семьи.
На нём лежала финансовая ответственность. Кредиты. Обязанности.
И вполне возможно, что накопилось огромное количество напряжения, о котором он никогда не говорил вслух.
К сожалению, многие мужчины не умеют обращаться со своей уязвимостью.
Им проще уйти в алкоголь, чем признать: «Мне страшно». «Я устал». «Я не справляюсь».
«Мне нужна помощь».
Поэтому вместо разговора появляется бегство. Бегство в алкоголь.
В машину. В бар. В исчезновения.
В поведение, которое словно говорит: «Оставьте меня все в покое».
Особенно меня зацепила его фраза: «Без вас мне будет лучше».
Честно говоря, я слышу в ней не столько отсутствие любви к семье, сколько огромное желание убежать от той ответственности и того давления, которые он сейчас, возможно, переживает.
Даже если за его поведением стоит усталость, кризис, эмоциональное истощение или депрессивное состояние, это не снимает с него ответственности за собственные поступки.
И пока он сам не признает наличие проблемы, помочь ему будет очень сложно.
Но ещё мне хочется сказать несколько слов о вас.
Пока вы пытаетесь понять мужа, очень легко потерять из виду собственное состояние.
А если внимательно читать ваше письмо, в нём слышится огромное количество чувств.
Я вижу боль, обиду, растерянность, злость, бессилие, надежду.
И одновременно огромное одиночество.
Вы ждёте его дома. Готовите ужин.
А в ответ получаете исчезновения, неопределённость и молчание.
Получаете сообщения от подруги с тем, что совершенно не должны были увидеть.
Слышите слова о расставании. Не понимаете, что будет завтра.
И всё это время пытаетесь найти объяснение происходящему.
Мне кажется, сейчас вы находитесь в состоянии хронического эмоционального напряжения.
Когда психика всё время пытается предугадать:
Что он сделает дальше?
Придёт домой или нет?
Снова напьётся или нет?
Останется в семье или уйдёт?
Именно поэтому сейчас вам так тяжело.
Вы живёте в постоянной неопределённости.
И я думаю, что часть ваших сил уходит не только на переживания о муже.
Вы ещё пытаетесь удержать ощущение безопасности и стабильности, которое постепенно уходит из-под ног.
Очень часто в подобных ситуациях появляется скрытая надежда: «Если я пойму причину происходящего, то смогу всё исправить».
Но понять человека и изменить человека — разные вещи.
И мне кажется, сейчас главный вопрос не только в том, как помочь мужу.
А в том, как помочь себе.
Как сохранить себя рядом с человеком, который пока не готов брать ответственность за своё состояние.
Как защитить себя и ребёнка от последствий его решений.
Как перестать жить в ожидании следующего кризиса.
Мне кажется, сейчас вашему мужу действительно нужна профессиональная помощь.
Но ещё больше вам нужна ясность.
Ясность в том, что его кризис — это его ответственность.
А ваша ответственность сейчас — это вы сами и ваш ребёнок.
Берегите себя.
Если бы вы пришли ко мне на консультацию, то, скорее всего, мы бы начали не с анализа поведения мужа.
Потому что сейчас вы и так очень много думаете о нём.
Что с ним происходит?
Почему он так делает?
Что чувствует?
Почему не хочет лечиться?
Но за этими вопросами я вижу другую историю.
Историю о том, как всё это влияет на вас.
Мне было бы интересно исследовать:
Что происходит с вами каждый раз, когда он исчезает?
Что вы чувствуете в моменты неопределённости?
Как вы справляетесь со страхом потерять отношения?
Что удерживает вас в этих отношениях сейчас?
Где проходит граница между любовью и попыткой спасти человека?
Очень часто в подобных ситуациях человек постепенно начинает жить жизнью другого.
Следить, контролировать, пытаться понять.
Спасать.
И незаметно теряет контакт с самим собой.
Поэтому на сессиях мы бы, скорее всего, возвращали внимание к вам.
К вашим чувствам. К вашим потребностям.
К вашему будущему.
К тому, на что вы можете влиять, а на что — нет.
Ещё одна важная тема, которую я бы исследовала, — это ваша ответственность.
Потому что люди, живущие рядом с зависимостью, часто начинают неосознанно брать на себя слишком много.
Они пытаются удержать семью. Стабилизировать ситуацию.
Но постепенно оказывается, что они несут груз, который изначально им не принадлежит.
И тогда появляется очень непростой вопрос:
Где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого взрослого человека?
С уважением, Ананьина Ирина
Здравствуйте, Екатерина.
Описанное вами поведение мужа может быть связано с психическим расстройством или заболеванием. Я не утверждаю, но вижу некоторые негативные симптомы, сигнализирующие об этом. Заключение, конечно, должен давать врач-психиатр.
Алкоголь и болезнь могут усиливать друг друга. Навряд ли ваш муж пойдет ко врачу, и если вы ему это предложите, это вызовет почти наверняка агрессию с его стороны. Пишу вам об этом, чтобы обозначить: он уже не управляет своей жизнью.
Действительно, могут быть фазы ремиссии (стабилизации состояния) спонтанно, но с учетом динамики развития психических расстройств, в каждую следующую фазу ухудшения состояния негативная симптоматика обычно нарастает, если нет соответствующего лечения.
Что вы здесь можете сделать? Лучше, что вы можете сделать здесь - это признать свое бессилие и честно себе сказать, что остановить мужа вы не можете.
Вы можете регулировать свои эмоциональные реакции, выстраивать диалог с мужем в неконфликтном ключе, то есть со своей стороны не обострять ситуацию. Это понизит градус напряженности дома, но не излечит мужа от болезни зависимости, не исправит его поведение.
Изменение вашего поведения и реакций может происходить через усвоение новых форм взаимодействия, если у вас достаточно сил для этого. Или сначала необходима коррекция и стабилизация вашего состояния, чтобы у вас были силы по-новому научиться взаимодействовать с мужем.
И, конечно, хорошо бы иметь план Б на тот случай, если жизнь с мужем будет совсем невыносимой. План Б включат в себя и заботу о вашей финансовой безопасности, месте жительства и другие жизненно важные вопросы.
Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно
1500 ₽
1200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Екатерина.
Ваша ситуация крайне тяжелая и болезненная, особенно учитывая долгожданного ребенка и 13 лет совместной истории.
Я бы хотела отметить:
1. Ваш муж демонстрирует классическое поведение зависимого, который перешел в стадию потери контроля над жизнью.У зависимых людей часто наблюдается сезонность, поэтому в этом нет ничего удивительного.
2. Его фразы о том, что он специально написал подруге ради развода или хочет уйти, чтобы «закрыть кредиты» - тут возможно 2 варианта. Он понимает, что рушит семью, но бросить пить не может и не хочет. Возможно его мучает чувство вины и несостоятельности. Но также это может быть история о том, что он не готов брать ответственность за семью и ребенка, что он был не готов к новой роли и теперь всеми силами пытается разрушить эти отношения, так как признать правду он не может.
Сообщение подруге, возможно, было отправлено, чтобы сделать себя «злодеем» в ваших глазах. Это дает ему легальное право уйти в запой или из дома, избавившись от вашего контроля.
3. В любом случае он перекладывает на Вас ответственность о принятии решения о разводе.
4. Когда алкоголизм переходит из "тихого" в "деструктивный" - это говорит о том, что защитные механизмы психики уже не справляются, и начинается ускоренная деградация личности. Но здесь, чтобы понять причину, что происходит с вашим мужем и почему он пьет, нужно работать с ним, с его внутренними конфликтами. Но, к сожалению, он лечиться не хочет. По признакам у него может быть диагностирована врачом-психиатром 2 или 3 стадии алкоголизма.
К сожалению, невозможно спаси того, кто не хочет спасаться. Его текущее поведение (уход из дома, игнорирование) — это попытка заставить принять его право пить. Если вы сейчас «проглотите», следующий эпизод будет скорее всего еще более разрушительным.
Порекомендую Вам перенести фокус внимания с мужа на себя, на свое состояние эмоциональное и физическое, поработать с собой и над тем, как построить дальнейшую жизнь.
С Уважением, Юлия К.
Екатерина, судя по вашему описанию, сейчас главная проблема даже не в отношениях как таковых. Главная проблема - алкоголь и то, что происходит с мужем на фоне употребления.
То, что вы описываете, уже не похоже на ситуацию “любит выпить по выходным”. Здесь есть признаки серьезной алкогольной зависимости:
Меня также насторожили его слова о том, что он хочет расстаться, чтобы закрыть кредиты, потом жить семьей, что без вас ему будет лучше. В трезвом состоянии это звучит нелогично. Иногда люди в зависимости начинают искать объяснения своему внутреннему хаосу и называют причиной семью, кредиты, отношения, стресс, что угодно, кроме самой зависимости.
Из вашего рассказа складывается впечатление, что в трезвые периоды муж способен быть заботливым, строить планы, думать о вас и ребенке. Но когда начинается очередной эпизод употребления, как будто появляется совсем другой человек.
Вы спрашиваете: “Что происходит?” Похоже, что происходит нарастание зависимости. И если раньше алкоголь был фоном вашей жизни, то сейчас он начинает управлять жизнью мужа.
Очень важно сказать еще одну вещь. Вы пишете: “Кроме подобных выходок у нас в семье проблем нет”. Но эти “подобные выходки” уже затрагивают практически все сферы жизни:
Поэтому я бы не обесценивала масштаб происходящего.
Что касается помощи. К сожалению, помочь человеку бросить пить против его воли невозможно. Пока муж считает, что проблема не в алкоголе, а в кредитах, семье или чем-то еще, изменений ждать очень трудно.
Сейчас вам важно сосредоточиться не только на том, как спасти мужа, но и на том, как сохранить себя. Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:
И еще меня заинтересовал один момент. Когда он написал вашей подруге интимное сообщение, а потом сказал, что сделал это специально, чтобы вы с ним развелись, что вы почувствовали тогда сильнее всего?
Боль от возможной потери мужа? Или ощущение, что человек, которого вы любите, словно сам разрушает всё, что вы вместе строили много лет? Мне кажется, ответ на этот вопрос может многое подсветить в вашей ситуации.
5000 Рублей
Екатерина, здравствуйте.
В описанном Вами случае алкоголь - это следствие сильного нервно психического перенапряжения мужчины.
Согласно написанного выше он не потянул Вас, ребенка и кредиты.
.Он сказал, что хочет расстаться, потому что у нас есть кредиты, которые ему нужно все закрыть; что без нас ему будет лучше; и чтобы я к нему не разговаривала и не лезла к нему.
Так как случаются эпизоды атипичной реакции на алкоголь - это следствие истощения нервной системы человека.
Что можете сделать Вы - это снять прессинг в виде конфликтов. Ребенок достаточно взрослый для посещения ДОУ и Вы вполне можете разделить с супругом бремя материальной ответственности (в качестве решения)
И, конечно, мужчине необходимо восстановиться, нужна консультация психотерапевта и психологическая разгрузка.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Екатерина, здравствуйте.
Спасибо, что написали. Это очень непростое письмо, и я прекрасно понимаю, как вам сейчас тошно, страшно и обидно одновременно. Вы держитесь молодцом, потому что в такой каше из чувств ещё и ребёнка растить — это колоссальная нагрузка. Давайте спокойно, по полочкам разбираться, что тут происходит.
Сразу скажу: я работаю онлайн, и поверьте моему 11-летнему опыту — это так же эффективно, как если бы мы сидели в моём кабинете. Иногда даже лучше: вы в своей тарелке, в своей среде, и психологическая защита ниже.
Что я вижу как специалист:
— Синдром «хорошей семьи» с трещиной. Вы описываете: «кроме этих выходок — проблем нет». Но эти выходки — не погода на улице. Это извержение вулкана, которое вы пытаетесь считать неприятным ветром.
— Ваша позиция — «терпеливый спасатель». Вы годами адаптировались под его питьё, сглаживали, мирились, ждали. Ребёнок — усилил вашу замороженность в этой роли.
— Цикличность разрушений. Его весенние обострения — это не случайность. Это как часы: накопилось напряжение за год — и в марте-мае он срывает крышку.
— Алкогольный механизм «третий лишний». В вашей паре не двое взрослых, а трое: вы, он и его бутылка. Она решает, когда ему уходить, кому писать, а когда возвращаться «как ни в чём не бывало».
Глубинные причины (предположительно, но проверим в работе):
— У него — непереносимость близости и ответственности. Ребёнок, общие кредиты, ваш день рождения — это всё моменты, когда надо быть взрослым и присутствующим. Его психика паникует и сбегает в алкогольный ступор. Он не враг вам — он пленник своей неспособности выдерживать давление «надо».
— У вас — страх собственной автономии. Вы пишете «всегда посвящала себя семье». Это звучит как подвиг, но часто за этим стоит: «А если я не буду посвящать — меня не за что будет любить». Вы боитесь, что без вашего терпения и жертвенности вся конструкция рухнет. Так и есть — но это не ваша вина.
— Весенние обострения: вероятно, он не переработал какую-то детскую или юношескую травму, которая случилась именно в этот период. Может быть, смерть значимого человека, развод родителей. И каждый год это выходит наружу через алкоголь.
Моё понимание ситуации (интегративный взгляд):
Вы попали в классическую ловушку «экзистенциальной вины» . Вы взяли на себя ответственность за его чувства и поведение. Когда он пьёт и делает гадости — вы ищете причину в себе («не додала любви», «не так сказала»). Но правда в том, что его выбор — его зона ответственности. Алкоголизм — это способ не встречаться с собственной пустотой, страхом смерти, бессмысленностью или стыдом. Он лечит свою боль, но разрушает вашу жизнь.
Терапевтические гипотезы (наши «предположения для проверки»):
— У него есть недиагностированное депрессивное расстройство, которое он глушит алкоголем, а весной (авитаминоз, смена биоритмов) оно обостряется.
— Он очень боится быть брошенным. Поэтому он провоцирует развод сам — чтобы не ждать, когда бросите вы. Сообщение подруге — это поджог моста, за которым он сам сгорит.
— У вас сформировалась зависимость от его зависимого поведения. Это называется созависимость: ваше настроение и самооценка целиком привязаны к тому, пьёт он сегодня или нет.
Какие внутренние противоречия я вижу:
— Вы говорите «надо уходить и не унижаться», но пишете «я его очень люблю». Противоречие между здравым смыслом и привязанностью.
— Он говорит «хочу расстаться, чтобы закрыть кредиты» и тут же «разводиться не собираюсь». Противоречие между желанием свободы и страхом одиночества.
— Он делает вид, что ничего не случилось после недельного запоя — и вы ему подыгрываете молчанием. Это танец, где оба делают вид, что слона в комнате нет.
Неотреагированные аффекты (подавленные чувства):
— У вас: ярость, которую вы заменяете «пониманием и любовью». И ужас перед тем, что если вы эту ярость выпустите — он совсем рассыплется или уйдёт.
— У него: колоссальный стыд. Он не может вынести своего отражения в ваших глазах. Потому и уходит, пьёт до беспамятства, пишет подругам — это всё способы уничтожить свидетеля его слабости. И ещё подавленная агрессия на вас за то, что вы «слишком хорошая» и на её фоне он выглядит чудовищем.
Возможные синдромы и комплексы:
— У него: комплекс мальчика-мамы (не пройден сепарация, бунт через «я сам всё разрушу»), возможно, синдром псевдо-независимости («мне никто не нужен, уйдите все»).
— У вас: синдром спасателя (вы отвечаете за его жизнь больше, чем он сам), комплекс жертвы-героя (терпеть и не жаловаться — добродетель).
Метафора для вас:
Вы сидите в лодке, которая уже давно течёт. А ваш муж — не на вёслах, он прыгает за борт, потом цепляется за борт, потом снова плывёт неизвестно куда. И вместо того, чтобы заделать пробоину или доплыть до берега, вы тратите все силы на то, чтобы вытащить его обратно в лодку. И зовёте на помощь. И мокнете сами. И ребёнок мокнет. А он, кстати, может вообще не умеет плавать. И ваша задача сейчас — не научить его плавать против его воли, а решить: вы будете тонуть вместе или сначала доплывёте до берега сами с малышом, а оттуда, с твёрдой земли, решите — бросать ли ему круг.
История из практики:
Был у меня мужчина, назовём его Андрей, 42 года. Тихий алкоголик, жена с двумя детьми на грани развода. Тоже не хотел лечиться, тоже говорил «уходите, мне без вас лучше». Жена пришла ко мне в полном отчаянии — как и вы. Мы с ней полгода работали над её чувством вины и страхом. Она перестала его вытаскивать из запоев, перестала проверять телефон, перестала готовить ужины для «возвращенца». Она просто обозначила: «ты можешь пить — но не в доме, где дети. И я не буду делать вид, что ничего не случилось». Это было мучительно. Он уходил на месяц. Пил. Вернулся. Снова уходил. Но на третий раз — сам попросил адрес нарколога. Сейчас они в разводе, но он сохранил отношения с детьми, перестал пить, и она говорит: «главное, что я перестала быть его сиделкой. Я живу свою жизнь». Ребёнок ваш будет расти с мамой, которая не раздавлена, — это важнее, чем «полная семья» с папой-трупом в машине.
Вопросы вам для самоанализа (ответьте себе честно, лучше письменно):
— Если убрать из картины «я его люблю» — что останется? Какой я живу жизнью?
— Чему бы я научилась за этот год, если бы не тратила силы на контроль его запоев?
— Какую цену платит мой ребёнок сейчас за моё решение «сохранить семью»?
— Если мой лучший друг опишет мне точь-в-точь мою же ситуацию — что я ему посоветую?
— Что я теряю, когда каждый раз после его срыва «мирюсь и налаживаю»?
Техники для самостоятельной работы (сделайте уже завтра):
И напоследок, Екатерина. Вы не сломаете его любовь, если начнёте защищать себя. Любовь — это не сидение в луже по горло. Выход из этого ужаса есть. Он будет болезненным, но честным. Я много таких пар вытащил — и тех, кто развёлся, и тех, кто вылечил мужа через жёсткие границы. Но никто не выздоравливал в обстановке «я потерплю ещё чуть-чуть».
Если вы решитесь на терапию (со мной или с другим специалистом) — вы получите не только стратегию, но и опору. Потому что сейчас вы в чистом поле без карты.
Очень жду вашего отзыва на этот ответ — там можно написать, с чем вы согласны, а с чем нет, или задать дополнительные вопросы. Мне важно знать, что откликнулось, чтобы лучше понимать вас и быть полезнее. Отзывы на сайте помогают другим женщинам в такой же беде решиться нажать «написать психологу».
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы