Не могу понять, что происходит со мной

Здравствуйте, Карина. То, что вы описываете, похоже на состояние, которое  называют «токсичным стыдом» — это не про «я сделал что-то не так», а про глубинное ощущение «я сама = ошибка».

Судя по всему, в вашей картине мира есть жесткое условие: «меня можно любить/принимать/терпеть только если я полезная, удобная и не доставляю хлопот». Вы как будто должны заслужить право на существование, помощь и подарки. Вы щедры к другим, потому что знаете, как это больно — чувствовать себя ненужной, и не хотите, чтобы они это чувствовали. Но к себе вы применяете другие, жестокие правила.

Корни часто растут из детства, где любовь, возможно, была «условной»: хвалили за успехи, но игнорировали чувства; требовали быть удобной для родителей, не оставляя права на злость или лень; или вы сами решили, что если будешь «хорошей», то не бросят. Теперь эта внутренняя фигура родителя живет внутри вас и постоянно контролирует: «достаточно ли ты стараешься, чтобы иметь право жить?».

Страх одиночества здесь не слабость, а следствие: когда вы одна, замолкает внешний шум, и вы остаетесь один на один с этим внутренним голосом, который говорит, что вы «недостаточно хороша». Это невыносимо, поэтому вы бежите к людям — они заглушают эту боль.

Ваши слезы и истерика — это крик настоящей себя, которая устала жить в осаде. Это сигнал, что так больше нельзя. Работа здесь предстоит долгая и бережная: учиться отделять то, что про вас говорили, от того, кем вы являетесь на самом деле. Прямо сейчас важно признать: вы имеете право занимать место в этом мире просто потому, что вы есть. Без заслуг, без полезности, без оценок. Вы не обязаны родителям — это они выбрали вас родить и обязаны были дать вам опору. Ваша задача сейчас — стать этой опорой для себя самой.

Если понимаете, что самостоятельно справиться с этим сложно, буду рада вам помочь на этом пути. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Карина, добрый день, сопереживаю Вам!

Это ТЯЖЕЛО. Порой то, КАК человек относится к себе, никогда так не отнесётся к близким, к подруге. 
Тяжело выдерживать саму себя в таких мыслях. Которые не замолкают видимо. 

При этом Вы хорошо знаете как Вам бывает хорошо. И что можете делать для этого. Получается Вы слышите себя. 

Здесь действительно большая и неторопливая работа. Почему не быстро. Потому что новому нужно время и регулярность. Вы многое делаете для других. И Вы добры и заботливы к другим людям. А значит эта доброта и умение заботиться есть внутри Вас.

Это то, что можно научиться направлять на саму себя. И вот в этом месте как раз и случается трудность. Это не так просто делать, как оказывается на практике. Но точно ВОЗМОЖНО.

С поддержкой специалиста. Потому что важна в принципе людям поддержка, особенно когда они начинают делать что-то новое. А с психологом есть ещё и регулярность встреч, что даёт возможность постепенно перестраиваться, что-то менять, давая время чтобы это новое присвоилось и стало Вашим.

А Вы даже делаете уже шаги навстречу себе, Вы написали на сервис, обратились за помощью. Вы ищите помощь для себя. А это уже такая работа и внимание к себе всерьёз. Ваши чувства которые сейчас очень неприятные они на самом деле и повели Вас искать помощь. Чувства это помощники. И если научиться их расшифровывать то можно многое о себе узнавать и соответственно помогать себе и поддерживать. 

С уважением к Вам Карина и теплом.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода

Карина, здравствуйте.

Прочел ваше сообщение и, знаете, первое, что хочется сказать — спасибо за эту откровенность. То, что вы описали, это не просто набор "проблем", это очень честный и подробный снимок того, что происходит у вас внутри. И для 18 лет, когда мир вокруг требует быть собранной и успешной, держать в себе столько сомнений и боли — это колоссальная нагрузка. Я слышу, как вам тяжело и как вы запутались. Это действительно выматывает.

Если попробовать разложить на составляющие то, с чем вы пришли, я вижу несколько симптомов, которые бросаются в глаза и которые точно мешают жить:

• Хроническое, навязчивое сравнение себя с другими не в свою пользу.
• Обесценивание собственных достижений и качеств ("это не считается", "это просто повезло").
• Эпизоды искаженного восприятия своей внешности вплоть до отказа от еды.
• Глубокое чувство стыда и "неправедности", когда кто-то тратит на вас ресурсы (время, деньги, внимание).
• Ощущение тотального долга перед родителями, которое не покрывается никакими усилиями.
• Паническая невозможность оставаться одной, потеря себя в одиночестве, смена настроения на "злую" при отсутствии компании.
• Ночные слёзы, истерики, непонимание, что с собой делать.

С точки зрения того, с чем мы имеем дело в кабинете, всё это очень похоже на то, что внутри вас образовался очень строгий, даже жестокий внутренний цензор. Если по-простому, то есть "Я-настоящая", которая хорошо относится к друзьям, хочет дарить подарки, способна учиться и помогать. А есть "Внутренний голос" (психоаналитики называют его "Сверх-Я"), который постоянно говорит: "Ты недостаточно хороша. Сядь. Не высовывайся. Ты не заслужила эту еду, этот подарок, это спокойствие". И этот голос, судя по всему, очень старый и очень громкий.

В вашем возрасте, Карина, главная задача психики — отделиться от родительской семьи, чтобы построить свою жизнь. Но когда внутри сидит такой контролер, отделение становится почти невозможным. Получается, что физически вы уже взрослая, а эмоционально вы всё еще "должны" отчитываться за каждый свой вдох. Ваша зависимость от людей и невозможность быть одной — это не про "плохой характер", это про страх остаться наедине с этим критикующим голосом. В компании друзей он заглушается, а когда вы одна, он включается на полную мощность, отсюда и слёзы, и ощущение пустоты.

Я вижу несколько направлений, где могла бы пойти наша работа:

• Мы бы исследовали, чей это голос так сильно вас критикует? Чьими словами он говорит? Мамы? Папы? Бабушки? Кого-то ещё?
• Мы бы попробовали разобраться с этим чувством вины и долженствования перед родителями. Любовь и забота — это то, что дается безусловно, или это кредит, который нужно отработать?
• Мы бы учились выдерживать одиночество маленькими шагами, чтобы оно перестало быть пыткой и стало местом, где можно просто быть собой.
• И конечно, мы бы очень бережно работали с вашим телом и отношением к еде. Отказ от еды, когда вы недовольны собой — это очень серьезный симптом, крик психики о помощи.

Если искать образ, ваша ситуация напоминает мне человека, который стоит перед огромным красивым домом, но не решается войти внутрь, потому что уверен, что построил его не он и вообще недостоин там находиться. При этом дом этот — вы сами. И мы с вами будем не строить новый дом, а учиться признавать, что этот дом — ваш по праву рождения.

Чтобы немного прояснить для себя ситуацию, попробуйте задать себе эти вопросы не торопясь, может быть, записывая ответы:

• Если бы моя лучшая подруга думала о себе так же плохо, как я о себе, что бы я ей сказала? Какие слова нашла бы для неё?
• Что самое страшное случится, если я перестану чувствовать себя "должной" родителям и просто буду их дочерью, которую они любят?
• В какие именно моменты, глядя в зеркало, я перестаю видеть красивую девушку и начинаю видеть "недостатки"? Что обычно происходит перед этим?
• От чего (или от кого) на самом деле меня защищает моя "вредность" и "невыносимость"? Что случится, если я стану удобной и покладистой?
• Если представить, что чувство "я недостаточно стараюсь" — это не факт, а просто эмоция, о чем эта эмоция хочет мне сказать?

В качестве самостоятельной практики, которая немного ослабит хватку "внутреннего критика", попробуйте делать следующее:

• Техника "Два стула". Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один и выскажите всё, что думает ваш Внутренний Критик. Потом пересядьте на другой и ответьте ему от лица той части вас, которая плачет ночами и хочет принятия. Пусть диалог состоится.
• "Скамейка запасных" для самооценки. Заведите блокнот и каждый вечер записывайте три маленькие вещи, которые вы сегодня сделали хорошо. Не глобальные "спасла мир", а простые: "вкусно заварила чай", "помогла другу с конспектом", "вовремя легла спать". Когда критик начнет бушевать, открывайте блокнот и читайте ему свои показания.
• Практика "Мое тело". Когда в следующий раз захочется отказаться от еды, скажите себе "стоп". Сделайте паузу. Задайте себе вопрос: "Мое тело сейчас нуждается в энергии. Могу ли я дать ему немного еды просто потому, что оно у меня есть, и оно мне служит?" Начните с малого — с яблока или йогурта, без осуждения.

Карина, то состояние, в котором вы сейчас находитесь — оно, безусловно, мучительное. Но знаете, что дает мне, как специалисту, надежду? То, что вы не просто терпите, а пытаетесь разобраться, пишете сюда, ищете ответы. Это значит, что ваша здоровая часть, та, которая хочет жить полной жизнью, дарить и принимать подарки, очень сильна. Просто сейчас она задавлена старыми, выученными когда-то правилами.

В 18 лет психика очень подвижная, она как пластилин. Нам не нужно 10 лет, чтобы разобрать эти завалы. При хорошей, доверительной работе мы можем достаточно быстро найти корни этого "внутреннего саботажника" и договориться с ним. Вы не обязаны нравиться всем, и даже не обязаны всегда нравиться себе, но перестать воевать с собой — это реалистичная и достижимая цель. Если решите, что готовы копать глубже — приходите, будем разбираться с этим хозяйством. В одиночку там, где замешаны такие глубинные чувства к родителям и к себе, выбираться тяжело. Но вдвоем — вполне реально.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.