Гиперопека и страх перед мамой

Ника, здравствуйте!

Хочу вам откликнуться. Вы в конфликте: рассказывать и получить наказание, или оставить это при себе, но тогда не получить от нее оценку, причем не факт, что одобрительную. Но что для вас важнее сейчас? 

А вообще ваша личная жизнь - это ваша личная жизнь. Вы никому не обязаны о ней рассказывать, особенно человеку, который может использовать вашу открытость против вас. Вы не делаете ничего плохого. Встречаться в 18 лет - нормально. Ходить в кино - нормально. Парень, который платит за билет - это нормально. Единственная проблема здесь - непредсказуемая реакция мамы и ваш страх.

Пока вы зависите от неё финансово или эмоционально, вы имеете полное право оставить свои отношения в тайне с целью самосохранения.

Если в будущем захотите разобраться, как выстроить с мамой взрослые отношения без страха и как перестать так остро нуждаться в её оценке, приходите на консультацию. Я вам помогу. А пока — берегите себя!

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ника. Технически вам уже 18 лет, значит у вас есть законное право принимать решения и нести за них ответственность. Я поняла по вашему короткому сообщению, что ваша мама склонна реагировать на новости о вашей жизни ярко эмоционально и не весьма предсказуемо (" у мамы всегда какое то резко биполярное настроение"). Если это действительно так, то вам будет сложно к этому моменту оценивать, как вы можете поступать, а как нет. И это может вызывать большие сложности как внутри вас, так и снаружи. 

Зная о вашей ситуации только то, что вы написали, я бы предложила вам посмотреть, где на самом деле проходит граница между вашей жизнью и жизнью вашей мамы. Что вы можете решать сама, что не можете, в чём по объективным причинам от неё зависимы. Оценить в первую очередь для себя как обстоят дела сейчас, и насколько вас утраивает эта ситуация.

То, что вы уже пишите, что вас гложит совесть за то, что вы встречаетесь с молодым человеком на 3 года вас старше, и боитесь признаться в этом маме, говорит о том, что мама имеет очень большое влияние на вашу жизнь. Возможно, выражая своё сильное недовольство какими-то событиями вашей жизни, она сформировала у вас ощущение, что вы должны делать только так, как говорит она. Делать только то, что будет ей одобрено и не будет её злить и расстраивать. Это просто моё предположение, я знаю мало о вашей ситуации, и всё же, если это похоже на ваш случай, есть смысл обращать внимание на то, что:
- эмоции мамы - это её внутренний мир, и вы в праве реагировать на него так, как считаете нужным. Вы не вызываете в ней злость, грусть, печаль, раздражение любыми своими действиями, скорее мама испытывает это всё, реагируя так на события вашей жизни. Вы не обязаны подстраиваться, оправдываться и жить только так, чтоб мама была довольна. Это невозможно, и вы сами это знаете - всегда найдется повод для недовольства.
- ваши эмоции тоже очень важны. Страшно ли вам обидеть маму тем, что является просто фактом вашей жизни?
Есть ли между вами доверие? Чувствуете ли вы себя в безопасности рассказать маме обо всём, что у вас происходит? Если нет - на это стоит обратить внимание.
- чего вы хотите сама? Как жить, с кем общаться, во что вкладывать силы и время? Ваши желание тоже должны быть учтены.
- насколько сильно вы зависите от мамы? Если больше, чем вам хотелось бы, то постепенно искать способы эту зависимость уменьшать, и эмоциональную, и физическую (финансовую).

С заботой, Ксения Андреева.

Ника, мне кажется, вас сейчас мучает не столько сам факт отношений, сколько внутренний конфликт.

С одной стороны, вам 18 лет, вы уже взрослый человек, которому естественно знакомиться, встречаться, ходить на свидания и принимать знаки внимания от молодого человека.

С другой стороны, внутри как будто по-прежнему живет та часть вас, которая очень зависит от маминой оценки и боится ее недовольства.

Поэтому даже поход в кино начинает восприниматься не как обычное свидание, а как что-то, за что могут наказать.

Меня особенно зацепили ваши слова: «Ее мнение и оценка для меня сильно важны». Мне кажется, именно здесь находится главный вопрос. Потому что проблема может быть не в том, рассказывать маме о парне или нет. А в том, насколько вы позволяете себе жить своей жизнью, если мама эту жизнь не одобряет.

Иногда дети очень контролирующих или эмоционально непредсказуемых родителей вырастают взрослыми людьми, но внутри продолжают чувствовать себя так, словно им по-прежнему нужно разрешение на отношения, выборы и собственную жизнь.

Поэтому я бы предложила вам подумать:

Чего именно вы боитесь больше всего?

Что мама рассердится?

Что она будет критиковать парня?

Что начнет контролировать вас еще сильнее?

Или того, что вы почувствуете себя плохой дочерью? Потому что это разные страхи.

И еще один вопрос. Если представить, что мама действительно отреагирует негативно, изменит ли это ваше отношение к молодому человеку? Или вы все равно хотите с ним встречаться?

Ответ на этот вопрос может многое прояснить. Потому что взросление часто начинается именно в тот момент, когда человек постепенно учится выдерживать чужое неодобрение, не отказываясь от того, что для него важно.

Здравствуйте, Ника!

Понимаю, как тяжело вам приходится в такой ситуации. В 18 лет вы уже самостоятельная личность, и желание строить отношения совершенно естественно. Однако, как вы сами отмечаете, сильная зависимость от мнения мамы и страх перед ее реакцией создают серьезные препятствия. Чувство вины, которое вы испытываете, скорее всего, связано с ожиданием неодобрения и наказания, а не с действительным осознанием того, что вы сделали что-то неправильное.

Важно осознать, что ваши чувства имеют право на существование, и вы имеете право на личную жизнь. Мама, возможно, испытывает трудности с принятием вашей взрослости, и ее реакция может быть вызвана собственными страхами или желанием уберечь вас, пусть и чрезмерными методами. Биполярность настроения, о которой вы говорите, может усиливать ваши опасения, ведь никогда нельзя быть уверенной, какой будет ее реакция.

Прежде чем принимать решение о разговоре с мамой, попробуйте подготовиться. Подумайте, какие аргументы вы можете привести, чтобы объяснить ей, что вы уже взрослая и способны принимать собственные решения. Возможно, стоит начать с более нейтральных тем, постепенно подводя ее к разговору о парне. Объясните, что ваши отношения не мешают учебе или другим важным аспектам вашей жизни, и что этот молодой человек оказывает на вас положительное влияние.

Если вы чувствуете, что прямой разговор может вызвать слишком бурную реакцию, возможно, стоит обратиться за поддержкой к кому-то, кому вы доверяете – родственнику, другу или психологу. Они могут помочь вам выработать стратегию разговора или просто оказать моральную поддержку. Помните, что ваша ценность не зависит от одобрения мамы, и вы заслуживаете счастья и возможности строить отношения.

С уважением, Мария