Как прекратить общение с нарциссом?

Здравствуйте!
А что вам мешает, просто перестать с ним общаться? Он вам угрожает? Есть опасности для жизни?
Вы не обязаны поддерживать чужого человека, тем более вам приходиться жертвовать не только деньгами, но и здоровьем. 
Он взрослый человек и сам отвечает за решение своих проблем. Не ввязывайтесь в игру в спасателя, она ничего кроме разочарования не несет. 
Такие токсичные отношения просто прерываются с блокировкой любых контактов. 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Добрый день Анастасия!

     Не спрашиваю в данном ответе - зачем все это Вам нужно, т.к. здесь вижу больше зависимость, которая замешена на страхе смерти.

     Просто перестать писать и забыть - не получается, поэтому, предлагаю работу. Она будет рассчитана на несколько этапов. В данном процессе я не назначаю количество и предварительную оплату. Все будет на Ваше усмотрение. В итоге, после работы и анализа будем смотреть на результат. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Анастасия, здравствуйте!

Человек, с которым вы попали в такую неприятную связку скорее всего психотический. И вы верно чувствуете, что продолжение этой связи для вас небезопасно, это лишает вас нормальной жизни. Но в то же время не можете просто прекратить общение, разорвать связь. Есть страх. Получается такого рода внутренний конфликт.

Важно увидеть, что и вы обладаете некоторым количеством магического мышления - опасаетесь, что будет определённое возмездие на том свете. Человек почувствовал ваши уязвимые стороны и воспользовался этим. Вашим стремлением быть хорошей для других. 

На самом деле психотиком может быть кто угодно, хоть монах, хоть доктор наук. Сейчас важно защитить себя и прекратить связь. 

Возникают вопросы. Обращались ли вы за помощью к мужу, делились ли с ним переживаниями, опасениями в связи с угрозами этого человека, его бравированием какими-то там связями? Если нет, то почему? Есть неловкость, вина, стыд, недоверие?

Если не получается самой закончить отношения, буду рада с вами поработать, разобрать причины этого, а так же причины того, почему вы в принципе попали в такие отношения, что-то ведь вас притянуло, заставило остаться. 

Обращайтесь, контакты есть в профиле. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Анастасия.

То, что вы описываете, уже давно похоже не на «помощь человеку в трудной ситуации», а на отношения, в которых вы оказались втянуты в постоянное эмоциональное давление, страх, чувство вины и психологическое подчинение. По вашему описанию вы действительно живете в хроническом напряжении, которое уже отражается на теле и здоровье. Когда человек начинает бояться сообщения, ответа, отказа, собственных публикаций и чувствует, что его жизнь постепенно подчиняется другому - это серьезная ситуация. При этом крайне важно разделить веру, религиозный статус человека и психологическое воздействие, которое он оказывает. Даже если этот человек действительно является иеромонахом, это не дает ему права держать вас в страхе, бесконечной виновности и эмоциональной зависимости. И отказ продолжать подобное общение не делает вас «греховной». Сейчас страх наказания, похоже, уже стал частью того давления, в котором вы живете, и это очень тяжелое состояние.
Из вашего письма складывается ощущение, что вы постепенно утратили внутреннее право не отвечать, не вовлекаться, не спасать, не выдерживать бесконечный поток чужих проблем. И мне кажется, сейчас ваша задача - не пытаться понять, «а вдруг он все-таки святой/опасный/связанный с кем-то», а начать возвращать себе ощущение собственной жизни и возможности самой делать в ней выборы. Это может быть сделано через уменьшение поддержки бесконечных обсуждений, где вас удерживают через страх и вину, через необходимый контакт с реальными людьми, рядом с которыми вы чувствуете себя безопасно и легко, серьезному отношению к своему физическому состоянию и нервному истощению.
И еще важный момент: когда человек долго находится под психологическим давлением, ему начинает казаться, что другой обладает почти безграничной властью, влиянием и возможностью разрушить его жизнь. Но состояние страха часто многократно усиливает ощущение этой «всемогущести». Сейчас вам очень нужна не изоляция внутри этого ужаса, а постепенный выход из него. И лучше всего идти этот путь не в одиночку. Потому что по вашему письму чувствуется уже не просто усталость, а сильное нервное и эмоциональное истощение.

С заботой, Ксения Андреева.

Анастасия, здравствуйте.

Я слышу Вас. Не как очередную историю, а как живой, звенящий от напряжения крик души. И этот сумбур, о котором Вы пишете — он абсолютно нормален. Когда психика находится под таким давлением год, мысли путаются, а тело начинает говорить болезнями вместо слов. Я принимаю Ваш страх без осуждения. То, что Вы написали сюда — это уже огромный шаг, а не слабость.

Давайте посмотрим на ситуацию не с мистической, а с психологической колокольни.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации: 

Симбиотическая ловушка. Вы стали для этого человека контейнером для слива тревоги, а он для Вас — фигурой внутреннего тиранического судьи.

Соматизация страха. Язва, проблемы с межпозвоночной грыжей и незаживающий шов — это крик тела. Это классика, когда психика не справляется и сбрасывает напряжение на орган или травмированное место.

Расщепление реальности. Вы одновременно верите в его святость и в ужас от его прошлого. В голове не укладывается, как монах может быть источником такого ада.

Паралич воли. Вы боитесь действовать, потому что любое действие кажется проигрышным: или тут беда, или на «том свете».

  Возможные глубинные причины: 

Высокий уровень эмпатии, граничащий с потерей границ. Вы «согласились помочь с редактурой», а в итоге вынуждены тащить чужую жизнь.

Страх авторитета в рясе. У людей нашего культурного кода фигура священника часто бессознательно считывается как «заместитель Бога на земле», которому нельзя перечить.

Вытесненная агрессия. Вы дико злитесь на этого человека, но запрещаете себе это чувство. А невыраженная злость часто уходит в саморазрушение — отсюда и ваши болячки.

Магическое мышление. Мысль «если я его брошу, случится непоправимое» — это не вера, это невроз на почве духовности.

  Концептуализация: 

С психоаналитической точки зрения, этот иеромонах (или кто бы он ни был) занял место вашего жестокого Супер-Эго. Это та часть психики, которая отвечает за мораль, запреты и чувство вины. Он буквально транслирует Вам: «Умри, но не смей меня ослушаться».

Вы оказались в треугольнике Карпмана: он — агрессор и жертва одновременно, а Вам он отвел роль Спасателя. Но спасая того, кто не тонет, а затягивает на дно, Вы гибнете сами. Это не про святость, это про психологическое насилие.

  Терапевтические гипотезы: 

Ваша связь с этим человеком — не про помощь, а про зависимость, в которой Вы держитесь из-за глубинного страха отвержения (возможно, еще из детства).

Ваше тело «выбрало» грыжу и язву как единственный легитимный способ сказать «НЕТ». Если Вы не отползаете ментально, тело обездвиживает Вас болезнью.

Вы боитесь не столько его связей, сколько собственной «плохости», которая проснется, если Вы его отошьёте.

  Терапевтические мишени: 

Снять проекцию «святости» с абьюзера и увидеть за ней клинический нарциссизм или социопатию.

Вернуть Вам право на здоровую агрессию и защиту личных границ без чувства вины.

Разделить в Вашей голове понятия «духовность» и «психологическое подчинение».

  Внутренние противоречия: 

Вы хотите спастись, но не чувствуете морального права спасать себя за счет отказа другому.

Вы ищете защиты, но боитесь силовых структур и церковной иерархии, считая, что вас не услышат.

  Подавленные аффекты: 

С Вашей стороны: ярость, отвращение, желание разорвать контакт, ощущение насилия.

С его стороны: патологическая жадность к вниманию, холодное презрение к Вашим ресурсам, страх разоблачения.

  Синдромы и комплексы: 

У Вас: виктимный комплекс (застревание в роли жертвы), синдром эмоционального выгорания, алекситимия (непонимание, что страх на самом деле — это запретная злость).

У него: выраженный нарциссический или макиавеллианский профиль личности, в быту это называется «психопатический паттерн поведения под маской духовного сана».

  Метафора: 

Представьте, что Ваша жизнь — это алтарь. И вот на нем лежит тяжелый черный камень. Вы думаете, что это Святой Камень, который трогать нельзя. Но приглядитесь: этот камень просто придавил Вас, и под ним гниет рана. Бог не хочет, чтобы Его дети спали под глыбой. Сдвинуть камень — не кощунство, а единственный шанс для шрама начать заживать.

  История из практики: 

Лет семь назад ко мне ходила женщина, которая боялась уволиться с работы, потому что начальник ей говорил: «Без тебя тут всё рухнет, а ты будешь виновата». Она терпела унижения, довела себя до гипертонического криза. Когда мы с ней «разрешили» ей внутренне стать «плохой» для начальника и просто написали короткое «Я ухожу», мир не рухнул. Зато через месяц у нее нормализовалось давление. Я к тому, что ад всегда кажется бесконечным, пока ты внутри. Мы будем работать над выходом шаг за шагом. И я работаю онлайн, поверьте, в таком формате, особенно когда Вы дома, в безопасной обстановке, работа идет ничуть не хуже, а иногда даже глубже, чем в кабинете.

  Вопросы для самоанализа: 

Если бы Вам осталось жить неделю (не дай Бог, конечно, но гипотетически), стали бы Вы тратить эту неделю на письма этому человеку?

Какую именно кару с небес Вы ждете за защиту своего здоровья? Попробуйте прописать это логически: кто именно вас накажет и за что?

Чем вы сами отличаетесь от этого человека, если оба боитесь чужого осуждения?

  Техники для самостоятельной работы: 

1. Письмо в никуда.  Напишите этому человеку письмо, где выскажете всё: «Я тебя ненавижу за…», «Я боюсь тебя, потому что…». Мат разрешен. Бумагу сожгите. Вам нужно легализовать аффект, чтобы язва перестала разъедать Вас изнутри.
2. Техника «Серая стена».  Начните искусственно затягивать паузу. Ответили через день, потом через три. На просьбу денег пишите коротко: «Нет возможности». Не оправдывайтесь. Вы увидите, что мир не рухнет, а он начнет искать себе другой «аккумулятор».

Поверьте, Анастасия, то, что с Вами происходит — это не кара небесная, а жестокая игра больной психики, прикрытая епитрахилью. У Вас есть силы это прекратить. Просто Вы потратили их все на обслуживание чужого невроза. Я знаю, как аккуратно, без ада на том и этом свете, выводить людей из таких слияний. Если захотите разобраться глубже и снять этот груз с души и с тела — приходите.

Буду рад, если после этого ответа Вы оставите отзыв. Там же можете задать уточняющий вопрос, который возникнет в процессе размышлений. Я обязательно отвечу. Берегите свой шов — и душу.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анастасия, здравствуйте.

Спасибо, что написали и так подробно описали то, что с вами происходит. Первое, что хочу сказать: вы не сошли с ума, вы не «сама виновата», и то, что вы оказались в этой ситуации, не делает вас слабой или глупой. Вы — человек, который попал в сложную, запутанную историю, где переплелись доверие, творчество, вера, страх и психологическое насилие.

То, что вы описываете — бесконечные жалобы, давление через чувство вины, постоянные упоминания денег и цифр, игра на религиозных чувствах, страх наказания «на том свете» — это похоже на манипуляцию, которая использует вашу добросовестность и веру как рычаги. Даже если этот человек действительно монах, его поведение по отношению к вам — разрушительно. Священник тоже может быть токсичным.

Самое важное: вы уже больше года живёте в тихом ужасе. Вы боитесь не ответить, не дать денег, что-то опубликовать.

У вас открылась язва, операция на позвоночнике, шов плохо затягивается. Ваше тело кричит: «Стоп».

Вы сами пишете: «Мне кажется, я не доживу до осени». Это серьёзный сигнал.

Вы спросили, как «отделаться, чтобы потом на том свете не гореть синим пламенем». Этот страх — самый сильный крючок. Но позвольте мне просто задуматься вслух: если человек близок к Богу, разве он станет запугивать адскими муками за отказ от общения? Разве будет доводить до язвы и операции? Где в этом любовь? Настоящий пастырь даёт покой, а не ужас.

Теперь — о том, что вы просили добавить. Возможно, вам будет полезно, когда кризис немного утихнет, подумать не только о том, как прекратить эти отношения, но и о том, какие внутренние причины позволили этой ситуации затянуться на год и разрушать ваше здоровье. Это не для того, чтобы обвинить себя — ни в коем случае. А для того, чтобы в будущем такие истории не повторялись.

Часто люди, которые сильно боятся осуждения («на том свете» или от людей), выросли в среде, где их приучали: «ты должна быть хорошей, помогать, не отказывать, иначе накажут». Или у них с детства сформировалось чувство гиперответственности за других. Или страх разорвать связь, даже если она мучительная, потому что разрыв ощущается как предательство. Или внутреннее убеждение: «если я не спасу этого человека, то я плохая». Вы не обязана спасать взрослого мужчину, даже если он монах. Вы имеете право на свою жизнь.

Я не знаю, откликается ли вам что-то из этого. Но если когда-нибудь захотите разобраться — вот несколько вопросов к себе, не сейчас, а когда станет чуть спокойнее.

— Что во мне такого, что я больше года терпела то, от чего у меня открылась язва? Что я чувствую, когда думаю о том, чтобы сказать «нет» этому человеку? Страх, вину, стыд? Откуда эти чувства родом?

— Если бы моя лучшая подруга оказалась в такой же ситуации, что бы я ей посоветовала? Почему к себе у меня такое же отношение не работает?

— Что страшнее: возможные абстрактные муки на том свете или реальная, уже идущая разруха в моём теле здесь и сейчас?

Такие вопросы не дают ответов сразу, но они открывают дверь к пониманию себя. И иногда, когда мы начинаем видеть свои внутренние крючки, нам становится легче от них освобождаться.

Что касается практических шагов сейчас. Вы можете начать очень медленно дистанцироваться. Отвечать не сразу, а через час, потом через два. На просьбы о деньгах говорить: «Сейчас нет возможности». Без объяснений. Если давит — написать: «Я беру паузу, мне нужно заняться здоровьем». И не вступать в споры. Вы имеете право прекратить общение, даже с иеромонахом. Вы имеете право удалить переписку и заблокировать контакт.

Вы не обязана нести крест этого человека. Вы не обязана его спасать.

Ваша жизнь и ваше здоровье — это не грех.

Это дар, который вы имеете право беречь.

Если почувствуете, что нужна профессиональная психологическая помощь — обратитесь ко мне или к любому другому специалисту, которому доверяете. Вместе можно разобраться с теми внутренними причинами, которые сделали вас такой отзывчивой и уязвимой для манипуляций — не для того, чтобы винить, а чтобы в будущем вы могли спокойно говорить «нет» и не разрушать себя.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.