Дочь, без причины, прекратила общение с мамой

Советы психологовДочь, без причины, прекратила общение с мамой

Вопрос психологу

Спрашивает: Нина, 70 лет

Категория вопроса: Семья

19.02.2019

Дочь не общается уже 2 месяца со мной , братом, племянниками хотя у нас были очень хорошие отношения и говорит своей подруге , что ей хорошо и комфортно самой. Я 30 лет прожила с человеком который является моим детям отчимом и 4 года она говорит о нем гадости и заставляла меня с ним развестись и говорит , что я должна научится жить сама, всех ненавидеть, и работу тоже, стала злая, всех учит жить, замкнулась и не с кем не общается , ей 47 лет живет одна дочь работает в Москве. Я не знаю как себя вести?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 708     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Причины есть - дочь пытается за Вас решить, что Вы и ее отчим не подходите друг другу. Так как за 4 года предыдущая тактика успеха не принесла, то теперь она пытается игнорировать Вас. Возможно, такое поведение связано с ее собственными неудачами в личной жизни, раз она одинока. При условии, что способы связи с дочерью есть мы можем помочь Вам наладитт с ней контакт, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Чернышева Ульяна Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 788     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 32

Добрый день, Нина. 
Лучший способ - дать дочери время побыть одной. Вы пишите, что ваша дочь прекратила общение "без причины". Но при этом вы сами назвали несколько причин. Некоторые из них связаны с вами: 

Нина

4 года она говорит о нем гадости и заставляла меня с ним развестись и говорит , что я должна научится жить сама, всех ненавидеть, и работу тоже

- я думаю, что вашей дочери очень нелегко сейчас в своей жизни. Бывает периоды жизненных кризисов, когда человек как бы переосмысляет прожитое. Дочь говорит гадости о вашем муже, потому что ей, возможно, не хватило отцовской любви в детстве, также, возможно, что ей не нравится ваша модель семейных отношений, но вместо того, чтобы построить свои отношения, она критикует вас, так же, возможно, что вы иногда жаловались ей на поведение отчима (это все предположения, прошу заметить - что-то будет вам подходить, что-то нет) и у нее появился настрой "спасать вас", хотя на самом деле, сейчас у нее есть более важная задача - спасать себя.

В период кризиса человеку очень нужно найти свой путь в жизни. И для этого бывает нужно побыть одному. Любое поведение близких людей в такие моменты может только ранить. Лучше отойти и дать ей возможность побыть наедине с собой. 

Если хотите поддержать свою дочь в этот период - напишите ей письмо. Но не с просьбой об общении. Напишите все то хорошее, что вы помните о ней из ее детства, перечислите все ее лучшие качества, которые вы знаете. Не пишите о том, что вы ее любите (это может быть воспринято как манипуляция любовью) - проявите свою любовь в воспоминаниях. Напишите также о своей жизни в ее детстве - о тех трудностях, которые вам пришлось преодолеть в жизни и о том, как жили ваши родители. Пусть вашей целью будет не "вернуть дочь к общению", а передать ей силу ее рода, силу вашей любви. Напишите, что хотели поддержать ее в жизни и в трудную минуту. Напишите о том, чем вы гордитесь в ней. Не требуйте сейчас любви от нее - подарите ей свою любовь. Напишите, что верите в то, что в ее жизни будет много счастья и что вы будете этому рады, даже если между вами сохраниться расстояние. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5712     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Нина

Я не знаю как себя вести?

Принимайте это спокойно. Главное - не давить вам самой - и в то же время не поддаваться на её давление.

Берегите себя и свои нервы. А время - всё расставит на свои места!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6558     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 119

Добрый день.

Нина, конечно, люди могут меняться. Иногда, родителям кажется немыслимой ситуация, что они могли стать причиной страданий и чувства вины их собственных детей, даже, если они предполагали, что ради  их счастья они старались сделать все возможное. По видимому, что-то было упущено в общении и сейчас дочь, переживает все это.

С уважением,

консультирование и психотерапия по Skype.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 956     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

1. как минимум признать за дочерью право принимать решения, в том числе те, которые вас не устраивают.

2. сформулировать конкретные вопросы, ответы на которые вас интересуют (для своего понимания, а не для того чтобы заставить ее вести себя иначе)

3. предпринять действия, чтобы прояснить ответы на эти вопросы

4. сформировать новую картину будущего с учетом новых вводных.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 433     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте, Нина. Возможно, ваша дочь злится, что у нее не устроена личная жизнь. А вы смогли тридцать лет прожить вместе с мужчиной. Поведение дочери, это и проявление зависти к вам, и крик о свое душевной боли, о том - как она чувствует себя не устроенной в этой жизни. Вы можете предложить ей обратиться к психологу. Я буду рада ей помочь.

Так же вы хорошая мама - если ваша дочь чувствует, что может проявлять злость к вам и уединиться на какое то время. Она хочет научиться жить сама. То есть она чувствует сильную зависимость от вас, поэтому пытается отделиться через агрессию. И это нормально. Ваша задача выдерживать ее злость, и дать ей свободу отделиться от вас. Это не значит разрыв отношений, это значит больше свободы, эмоциональной свободы в ваших отошениях. С вами и вашей дочерью все в порядке.

Говорите ей о том, что она злится на вас и вы все равно ее любите, что вы ее поддержите в ее желании быть отдельной и жить своей жизнью. Говорите о том, как ей хочется стабильных отношений с мужчиной - и как ее злит, что их нет у нее. Она завидует вам, что вы то уже 30 лет замужем и ей кажется, что если она разрушит ваши отношения, ей станет легче. Но легче становится только от называния чувств. И благославите на счастливую личную жизнь с мужчиной! Удачи вам.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!