Смерть бабушки. Долгое оплакивание и депрессия

Мадина, в вашей истории чувствуется очень много боли, одиночества и одновременно огромной привязанности. И мне кажется важным сказать, что вы оплакиваете не только смерть прабабушки. Вы оплакиваете человека, который был для вас главным источником любви, принадлежности и ощущения «я кому-то очень нужна». По сути, вы потеряли не просто родственницу, а фигуру мамы, к которой были эмоционально привязаны с самого детства.

Именно поэтому эта потеря проживается так глубоко и так долго. Когда у ребенка есть дефицит материнского тепла, эмоциональной включенности и чувства защищенности, психика очень сильно привязывается к тому взрослому, который эту пустоту хотя бы частично заполняет. Судя по вашему рассказу, прабабушка была для вас одновременно и безопасностью, и любовью, и ощущением своей ценности.

При этом рядом с этой любовью было очень много тревоги. Она с детства готовила вас к своей смерти, вы годами жили с ожиданием потери, и психика как будто постоянно находилась рядом с темой ухода и оставления. Для ребенка это очень тяжелая эмоциональная нагрузка.

Симптомы, которые я вижу в вашей истории, это глубокое переживание брошенности, сильная тревожная привязанность, болезненная фиксация на утрате, эмоциональная перегруженность, ощущение внутренней пустоты и одиночества, а также повторяющиеся навязчивые образы и сны после потери. И то, что вы описываете еще детские суицидальные сцены и попытки через них получить реакцию близких, очень похоже на отчаянную потребность быть замеченной, любимой и эмоционально удержанной рядом.

Мне кажется важным, что даже сейчас вы продолжаете говорить о бабушке как о человеке, рядом с которым вы были «самой любимой». И в этом месте может скрываться очень глубокий страх: если ее нет, то где теперь это чувство нужности и любви. Иногда после таких потерь человек как будто остается без внутренней опоры и продолжает жить внутри незавершенного горя.

И еще я обратила внимание, что к маме у вас нет той самой «детской любви». Это очень понятно на фоне вашей истории. Детская привязанность формируется там, где ребенок получает эмоциональное присутствие, защиту, отклик и стабильность. И если этого не хватало, невозможно просто заставить себя чувствовать иначе во взрослом возрасте, даже если мама сейчас старается что-то восстановить.

Метафора, которая приходит мне, читая вас — будто маленькая девочка очень долго держалась за один-единственный теплый огонек в темной комнате. И когда этот огонек погас, внутри осталось не только горе, но и ощущение полной темноты и покинутости.

Мне хочется спросить вас, что для вас сейчас самое болезненное в этой утрате спустя годы. Это тоска по самой бабушке. Ощущение, что вас больше никто так не любит. Или чувство, что вместе с ней ушла какая-то часть вас самой.

Из того, что можно попробовать делать для себя сейчас — очень важно не бороться с чувствами через «надо уже отпустить». Ваше горе имеет причины и глубину. Но при этом важно постепенно учиться разделять: бабушка была очень значимой частью вашей жизни, но она не должна оставаться единственным источником любви и смысла внутри вас.

И еще важно продолжать наблюдение у психиатра, особенно если есть подозрение на БАР и выраженные депрессивные состояния. Потому что здесь действительно переплетаются и травматичный опыт привязанности, и тяжелое горевание, и состояние нервной системы.

Мне кажется, вам сейчас очень нужна не попытка «быстро вылечиться», а бережная, длительная терапия, где можно будет постепенно прожить не только саму утрату, но и ту девочку внутри, которая очень рано столкнулась с одиночеством, страхом оставления и нехваткой эмоциональной близости.

Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе аккуратно разбирать вашу историю, ваши чувства к бабушке и маме, тему брошенности, привязанности и потери, чтобы это перестало оставаться внутри как бесконечная открытая рана, а постепенно стало пережитым опытом, с которым можно жить без постоянной внутренней боли.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Мадина

Ваше сообщение наполнено болью и слезами, это чувствуется даже через экран.

Что происходит:

1. Занятая мать, отсутствие отца (и самое главное здесь не физически отсутствие отца, а отсутствие информации о нем с детства) = чувство брошенности.

2. Смерть бабушки = прошло уже 5 лет, а горе до сих пор не прожито. В норме человек проживает горе в течение года (конечно, все условно, но уже на это можно ориентироваться). Это может подкреплять то самое чувство брошенности, включать механизм, когда мысли о смерти прокручиваются в голове, когда видео о стариках вызывает боль/ощушение утраты/сожаление/грусть.
3. Тревожно-депрессивное расстройство (БАР?)

Обратите внимание, что Вы не пишите как себя сейчас чувствуете. Только рассказ о прошлом, о непрожитом горе, о маме и бабушке, о суицидальных мыслях, о детстве. 
Что у Вас сейчас в ощущениях и чувствах?

Могу только предположить: постоянная тревога, чувство вины или бессилия, невыраженная агрессия (Вы много пишете о маме, о нехватке ее любви, но как только она хочет нагнать упущенное - это воспринимается как «в тягость»), страх, раздражительность..? Это лишь мои предположения. Важно понимать какие именно мысли включают механизм, когда тревога и депрессия преобладают над психикой.

Что можно сделать? 
1. Почувствовать облегчение, достичь ремиссии или даже вылечиться - можно. Да, за этим стоит работа с психиатром (контроль и корректировка медикаментов), с психологом (лучше всего в этом случае работает КПТ подход. Поддержка, понимание и одновременно структурная работа с мыслями, эмоциями и чувствами).

2. В домашних условиях можно: 

- писать письмо бабушке. Пишите все, что хочется, без цензуры и попыток совладать с чувствами. И обязательно регулируйте время. Выделайте на это не более 20 мин, чтобы не провалиться в горе и утонуть, а именно для того, чтобы выплеснуть эмоции и вернуть себя в реальность, к жизни;

- ведите дневник фактов: каждый вечер записывайте 3 объективно хороших события за день; так Вы будете «учить» психику обращать внимание на позитивное.

- расслабление для тела: любые техники дыхания, расслабление мышц через спорт, расслабление тела через медленную ходьбу в парке и т.п.

С Вашим состоянием можно справиться.

Вы можете проснуться и почувствовать, что жизнь прекрасна, заметить солнце, пение птиц, легкость в теле и желание встать. 

Если мой подход отзывается, обращайтесь, буду рада помочь. Работаю психологом уже 11 лет.

С уважением,

Елена

Мадина, здравствуйте! Сочувствую вам. У вас затянулось горевание и это усугубляется вашими диагнозами. Очень плохо, что вам не удалось похоронить бабушку и отпустить её. Этот процесс можно пройти сейчас вместе с психологом и это уже принесет вам облегчение. Во всем остальном, вам важно создать вокруг себя ощущение безопасности, чтобы выйти из тревожного состояния. Это работа с ресурсами, поддержками (очень разными, совсем небольшими). Ресурсировать себя хороший навык, особенно если БАР подтверждается (тут еще важна поддержка медикаментами). В целом идите в терапию, вам это точно необходимо. 

Например метод EMDR (ДПДГ) очень хорошо помогает пережить затянувшееся горевание и справиться с тревогой.  Я практикую этот метод, как и другие, которые тоже могут дать хороший результат. 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Мадина, здравствуйте. Я прочитала вашу историю, и она отзывается глубокой благодарностью за то, с какой честностью вы её рассказали. Вы описываете детство, наполненное тоской по безусловной любви и безопасности, которую не могли дать вам значимые взрослые, оказавшиеся в конфликте. Ваша привязанность к прабабушке была для вас спасительным островом, но одновременно и источником боли, ведь с малых лет вы жили с тенью её ухода. Ощущение брошенности, которое тянется с тех пор — это очень тяжелое переживание, и то, что вы плачете о ней до сих пор, говорит о силе вашей любви. Потеря человека, который был для вас главной материнской фигурой — это горе, которое часто возвращается к нам телесно, через сны и болезни. Вы очень точно подмечаете, что сейчас вам стало тягостно принимать запоздалую заботу мамы, и это совершенно нормальное чувство, когда внутренний ребёнок уже перестал ждать.

То, что врач диагностировал у вас глубокое тревожно-депрессивное расстройство, может означать, что ваша душа долгое время несла непосильную ношу, пытаясь выжить в условиях дефицита опоры. Это не ваша вина, это данность, с которой ваша психика справлялась как могла, используя те ресурсы, что были доступны. Я не даю оценок, но вижу, как много боли скрывается за вашими словами о суицидальных мыслях и чувстве нелюбви. В нашей работе мы могли бы бережно исследовать, как прошлое продолжает жить в вашем настоящем, не стирая память о прабабушке, а находя для неё новое, менее болезненное место в сердце. Мы бы учились шаг за шагом выстраивать внутреннюю опору, которая у вас не сформировалась в детстве, и разделять свою взрослую и детскую части, чтобы прошлое перестало так сильно влиять на ваше сегодня.

Я не обещаю вам быстрых решений, мы не будем ломать защиты, которые помогали вам выстоять, но мы сможем аккуратно рассмотреть, где они уже стали слишком тесными. Я консультирую онлайн и буду рада сопровождать вас в этом бережном и постепенном процессе, если вы почувствуете, что готовы. Контакты для связи вы найдете в моем профиле.