Я не могу забыть парня

Здравствуйте, Мария.

Похоже, Вас зацепил не просто человек, а ощущение редкой внутренней близости. Когда встречаешь кого-то, с кем совпадают мысли, интересы, глубина разговоров - это действительно может вызывать почти "эффект магнита". И тогда мозг начинает дорисовывать то, чего ещё даже не было: прикосновения, поцелуи, ощущение связи. Это не значит, что Вы сделали неправильный выбор. Скорее, Вы сейчас проживаете сильное эмоциональное впечатление и одновременно - утрату возможной красивой истории.

Но очень важно, что при всей симпатии Вы не предали себя. Вы увидели реальность и не стали убеждать себя, что "любовь всё исправит". В 18 лет это уже говорит о внутренней зрелости.

Часто люди цепляются не только за самого человека, а за образ:

"Наконец-то кто-то меня понимает".

"Я больше такого не встречу",

"Он особенный".

Именно поэтому сейчас другие кажутся "не такими". Но это состояние не навсегда. Просто психика ещё эмоционально находится рядом с ним.

Ум, харизма, тонкость, понимание психологии - не отменяют зависимости.  Зависимый человек может быть очень обаятельным, глубоким и заботливым. Но отношения с зависимостью почти всегда постепенно начинают разрушать второго человека: тревогой, спасательством, нестабильностью, болью и постоянной надеждой "а вдруг изменится".

Сейчас Вам, возможно, важно не бороться с чувствами, а выдержать их. Не писать ему. Вы уже поняли, что эта история противоречит Вашим ценностям и Вашему представлению о безопасных отношениях.

И, знаете, иногда жизнь даёт нам встречи не для того, чтобы человек остался навсегда, а чтобы мы лучше поняли себя: что нас трогает, какой близости мы хотим, по чему действительно скучаем.

Иногда нас держит не сам человек, а ощущение редкой душевной близости рядом с ним. Но близость не обязательно должна идти вместе с саморазрушением.

Мария, здравствуйте. 

Я слышу, как вам сейчас непросто. Я хочу вам сказать, что вы молодец, потому что, несмотря на то, что человек вам очень понравился, вы сохранили логику, рациональность и не вступили в эти отношения под воздействием влюблённости или иллюзии. Вы чётко очертили для себя границу: "Я не строю отношения с наркоманом и алкоголиком". И вы написали ему, что общение стоит прекратить. Это очень зрелый и сильный шаг.

Я знаю, каково это, когда переписка и фантазии рисуют один образ, а реальность показывает другой: когда внутри так приятно, зарождается что-то тёплое, хочется верить, а потом - разочарование. Наша психика так работает, что она дорисовывает то, чего нам очень хочется. Это нормальный защитный механизм от слишком сильной боли/разочарования. Но сейчас важно не застрять в этой фантазии, потому что она начинает мучить вас, а не радовать.

Давайте попробуем разобраться, что происходит с вами в моменты фантазий. Вопросы, которые помогут понять ваши чувства и телесный отклик:

1. Когда вы представляете поцелуй или ощущаете его руку в своей, что именно вы чувствуете в теле? Где это ощущение? Какое оно: тёплое, сжимающее, тянущее?

2. Какое чувство приходит сразу за этим образом? Тоска? Злость? Обида? Стыд? Или что-то другое?

3. Что вам хочется сделать в этот момент? Написать ему? Заплакать? Закричать? Просто назовите, не оценивая.

Техники, которые помогут прервать фантазию. 

Техника 1. «СТОП-сигнал» 

Как только снова почувствуете его руку, мысленно скажите: "СТОП, ЭТО НЕ РЕАЛЬНОСТЬ". Затем сильно сожмите и разожмите кулак (или хлопните в ладоши или топните ногой). И сразу назовите вслух три предмета, которые видите перед собой. Например: "стол, кружка, окно". Это разрывает образ.

Техника 2. «Заземление через тело»

Когда фантазия захватывает, перенесите всё внимание на своё тело прямо сейчас: почувствуйте ступни на полу, надавите ими. Проведите ладонью по своей собственной руке. Сделайте медленный выдох ртом, как будто задуваете свечу. Скажите себе: "Я здесь. Меня никто не трогает. Его нет."

Вы спросили "что мне делать?" - это значит, вы хотите вернуть себе контроль. Фантазии о поцелуе и его руке выполняли важную работу: они защищали вас от резкого разочарования, они были вашей временной опорой. Но теперь вы готовы опираться на реальность, даже если она болезненна. Попробуйте одну из техник сегодня. Потом завтра. Не корите себя, если не сразу получится, мозгу нужно время, чтобы переучить привычку. У вас получится, потому что вы уже сделали самое трудное: вы выбрали себя, а не иллюзию.

Здравствуйте, Мария.

Мне кажется, вы сейчас столкнулись с очень болезненным внутренним конфликтом: эмоционально вас к нему тянет, а головой вы понимаете, что отношения с человеком, который употребляет наркотики и алкоголь, могут быть для вас разрушительными. И по сути внутри одновременно живут две правды — «меня очень зацепило» и «я не хочу такой жизни для себя».

И честно — то, что вы не закрыли глаза на его зависимость ради сильных чувств, говорит как раз о том, что у вас есть опора на себя и свои границы. Хотя внутри сейчас, похоже, очень тяжело.

То, что вы постоянно его представляете, мысленно продолжаете контакт, додумываете близость между вами — тоже довольно понятно. Иногда психика цепляется не только за самого человека, а за ощущение редкого совпадения: «меня наконец кто-то понял», «рядом появился человек, с которым интересно и живо». Особенно если раньше такого опыта было мало.

Но здесь есть ещё один важный момент: вы очень сильно влюбились в потенциал этого человека. В то, каким он мог бы быть без зависимости. И это очень частая ловушка в таких историях. Потому что ум, глубина, забота и харизма могут существовать одновременно с зависимостью — одно не отменяет другое. Но жить в отношениях приходится не с потенциалом, а с реальностью человека.

Мне хочется вас спросить: что именно вас держит сильнее всего сейчас — страх потерять именно его или ощущение, что вы больше не встретите настолько «своего» человека?

И ещё важно заметить, как быстро эмоционально вас захватил этот контакт. Вы почти не были в отношениях с ним в реальности, но внутри уже как будто проживаете целую историю любви. Это не «глупость» и не слабость — так бывает, когда человек попадает в очень сильное эмоциональное попадание и начинает достраивать близость внутри себя.

Сейчас вам, скорее всего, будет хотеться снова ему написать, проверить контакт, вернуться хотя бы к общению. Но если вы уже понимаете, что не готовы строить отношения с зависимым человеком, то возвращение в контакт может только сильнее затянуть вас эмоционально.

Иногда самые тяжёлые решения — это не те, где нет чувств, а те, где чувства есть, но человек всё равно выбирает себя.

Если вы чувствуете, что вас очень сильно затянуло в эту историю и вы не понимаете, как отпустить её внутри себя — с этим можно работать глубже. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. Можно будет понять, почему этот человек так сильно вас зацепил, чего вам сейчас очень не хватает эмоционально и как пережить эту привязанность, не предавая свои ценности и границы.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Мария!
На самом деле вы сейчас столкнулись не только с симпатией к человеку, а с сильным эмоциональным впечатлением и образом, который психика начала дорисовывать внутри. Такое бывает, когда встречается человек, который попадает в важные для нас внутренние потребности: интеллект, глубина, внимание, ощущение понимания, эмоциональная близость. И тогда даже короткий контакт может очень сильно зацепить.
Но при этом важно, что вы не потеряли связь с реальностью. Вы честно увидели серьёзную проблему и не начали оправдывать её романтикой. Потому что зависимость это не «маленький недостаток», который перекрывается умом, обаянием и интересными разговорами.
И сейчас внутри у вас происходит конфликт между чувствами и принципами. Одна часть психики говорит: «мне невероятно хорошо и интересно рядом с этим человеком», а другая понимает, к чему могут привести отношения с зависимым человеком. И честно говоря, то, что вы остановили общение сейчас, говорит скорее о вашей внутренней зрелости.
Очень важно понимать: вы сейчас скучаете не только по самому человеку, но и по тому состоянию, которое рядом с ним испытали. По ощущению эмоционального контакта, интеллектуального совпадения, внутреннего притяжения.
И ещё один момент. Психика сейчас может идеализировать его именно потому, что отношения не успели столкнуться с реальной тяжестью зависимости. Вы остались на стадии сильного эмоционального притяжения и фантазии о том, «каким это могло бы быть».
Попробуйте задать себе вопросы:
Я скучаю по реальному человеку целиком или по тому образу и ощущениям, которые возникли рядом с ним?
Смогла бы я выдержать последствия отношений с зависимым человеком не в начале, а спустя время?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.