Все мужчины для меня стали пресны

Здравствуйте. Вы прошли ад: от побега из плохого детства через четырёх мужей, потерю дома, долги и одиночество с четырьмя детьми. И теперь ваш организм и психика сделали то, что должны были сделать давно — выключили интерес к мужчинам как к классу. Это не «я не люблю», это защита. Вы устали вкладывать, спасать, донашивать, строить, учить зарабатывать — и получать взамен раздолбайство, измены, агрессию или примитивность. Ваше отвращение к мужчинам на улице — это не испорченность, это результат 20+ лет насилия (физического, эмоционального, финансового). Ваш нынешний муж «без души» — потому что вы выбирали удобную функцию (помогает строить дом, научили его зарабатывать), а не партнёра для души. Вы не можете научиться принимать его таким, какой он есть, потому что внутри вы его не уважаете. А без уважения принятие невозможно. Вопрос не в том, как полюбить мужчин. Вопрос в том, как вылечить себя, чтобы перестать выбирать тех, кто вызывает отвращение. Сейчас вам нужен не муж, а терапия. Научитесь в 40 лет быть опорой себе, жить без мужской функции «спасателя» или «строителя». Когда вы перестанете нуждаться в мужчинах для выживания, тогда, возможно, появится интерес к тем, кто будет рядом не из нужды, а из выбора. Приходите на консультацию, давайте разбирать ваш сценарий.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Мария, здравствуйте!

Усталость, чувство бессилия, разочарование и обиды привели вас к состоянию отвращения в сторону мужчин. Это вариант нормы - так организм может регулировать ваши чувства и ваше состояние.

Похоже, что требуется пауза в своей оценке мужского пола, снижение уровня требований хотя бы на время. Вы ничего не теряете, пробуйте просто наблюдать безоценочно.

И ответьте, пожалуйста, на вопрос: а что вас тянет к мужчинам, что вам от них надо, если вы готовы терпеть даже отвращение? Потому что у каждой медали две стороны, а вы описали только одну. Неужели, только материальные и/или сексуальные потребности?

И еще, уточните, вы хотите научиться заново (как когда? - когда вам было 18?) с восхищением смотреть на всех мужчин, только на некоторых или на конкретного? И в их число входит ваш 4-й муж или нет?

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Мария!
Вы очень долго жили не в любви, а в выживании, ответственности и постоянной необходимости «тянуть» отношения на себе.
Если посмотреть на ваши браки, в них почти везде повторяется один сценарий: рядом мужчина, которого нужно либо спасать, либо мотивировать, либо вытаскивать, либо доращивать до взрослой позиции. И постепенно внутри накапливается не восхищение, а усталость и разочарование.
Важно понять одну вещь. Ваше отвращение к мужчинам сейчас скорее всего не про мужчин как таковых. Это эмоциональное истощение после многих лет жизни, где рядом не было ощущения надёжного взрослого партнёра. Психика просто устала вкладываться и не получать того, в чём сама нуждалась.
И ещё момент. Вы очень рано ушли из детства и сразу начали строить жизнь через отношения. Не было периода, где можно было спокойно узнать себя, свои желания, свои границы. Поэтому выбор партнёров долго происходил не из любви, а из внутренних дефицитов, страха остаться одной, привычки тащить всё на себе или потребности в опоре.
Сейчас вы впервые начали смотреть на мужчин не глазами девочки, которой нужно спасаться или выживать, а глазами взрослой женщины. И оказалось, что внутри много накопленного раздражения и пустоты.
Насильно начать «восхищаться» мужчинами не получится. И принимать мужа «как есть» тоже невозможно, если внутри нет эмоционального контакта и уважения к нему как к личности, а не только как к функции.
Здесь важнее сейчас не искать срочно любовь к мужчинам, а вернуть интерес к себе самой. Потому что очень много лет ваша жизнь крутилась вокруг выживания, детей, проблем и мужчин.
Попробуйте задать себе вопросы:
Кто я сама, если убрать роль жены, матери и спасателя?
Что для меня вообще означает близость и любовь, если убрать привычку терпеть и тянуть?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте. Спасибо за ваш откровенный рассказ.

Если честно, то у вас сейчас не про «как снова восхищаться мужчинами».
У вас скорее про сильную усталость, разочарование и потерю доверия после очень непростого опыта.
Посмотрите сами, через что вы прошли: ранний брак как способ спастись, измена, потом партнёр, на которого нельзя было опереться, потери, долги, ответственность за детей.
И каждый раз вам приходилось тащить на себе больше, чем партнёру.
В таких условиях психика делает логичную вещь:
она начинает защищаться и говорит -  «мужчины = небезопасно, ненадёжно, разочарование».
И то самое «отвращение» - Это защитная реакция, чтобы больше не попасть в ту же боль.

Теперь про нынешнего мужа.
Вы пишете ,что он работает, помогает, выстроил с вами быт, но «нет души», «примитивно».
Часто после хаотичных, эмоционально насыщенных и травмирующих отношений спокойный человек ощущается как «пустой».
Потому что нет привычных качелей, нет напряжения, нет борьбы.

И здесь важный вопрос: вам не хватает глубины и близости, или вам непривычно, что спокойно?
Это разные вещи.

Если не хватает именно эмоционального контакта, разговоров, смысла - это можно пробовать выстраивать через диалог, через совместные вещи, через постепенное сближение.
Но если внутри есть ощущение «я с ним не хочу быть», «он мне не откликается» - это уже про другое.

Теперь про главный момент.
Нельзя «научиться восхищаться» через силу.
Чувства не включаются по команде.

Зато можно разобраться:
- что вы вообще чувствуете к мужчинам сейчас?
- есть ли место доверию?
 - есть ли у вас контакт с собой, а не только роль «та, которая тянет»?

Вы много лет жили в режиме выживания и ответственности.
И возможно, сейчас внутри просто нет ресурса на чувства, есть только усталость.

Поэтому первый шаг - не «полюбить мужа», а вернуть себе живость, интерес к жизни, к себе.

Что может помочь:

1. работа с психологом.
2. честный разговор с собой: я с этим мужчиной потому что хочу или потому что «так надо/удобно/привычно»
3. постепенно добавлять в жизнь что-то для себя, а не только для семьи
4. учиться замечать не только «что не так», но и что в муже есть ценного

Вы не «сломались» и не «разучились любить».
Вы просто долго жили в условиях, где любовь была связана с болью и напряжением.

Сейчас вам нужно не заставлять себя чувствовать,
а разобраться, что вы на самом деле хотите и что для вас теперь отношения.

Берегите себя!
С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Мария, здравствуйте. Да, все верно

Знаю, что вопрос слишком глобальный, но ищу хоть какую-то зацепку.

Да Вы описываете состояние глубокой моральной усталости, когда все сделали, а результат не радует -Без сил на любовь или статья о жизненных силах человека

И Вам стоит наладить контакт с собой, чтобы справиться с горечью разочарования в мужчинах и признать все свои достижения, как человека и женщины, которая может заботиться о себе не опосредованно (воспитывая мужчин), а напрямую. Но это уже совсем другая история -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день, Мария.

Честно скажу — после такого опыта любой бы устал. Четыре брака, четверо детей, предательства, долги, дом, отстраиваемый заново в прямом и переносном смысле… Это не «вопрос глобальный», это вопрос выжившего. И то, что Вы его задаёте, уже зацепка. Значит, внутри ещё теплится не просто усталость, а  требование  чего-то настоящего.

Давайте посмотрим на ситуацию без прикрас, но и без лишнего трагизма. По-мужски, прямо.

  Что я вижу, как симптомы. 

Ваше отвращение к мужчинам сейчас — это не болезнь и не фригидность души.

Это защитный панцирь.

Чувство, что все мужчины «примитивны» и неинтересны — симптом глубочайшего дефицита. Вас просто никто по-настоящему не «видел».

Симптом номер два: Вы устали быть «мамой» для своих мужей. Первый — раздолбай, второй — гуляка, третий — «сыночка-корзиночка», четвёртого Вы «научили зарабатывать». Вы тянули лямку за двоих, пока они оставались детьми.

И третий симптом: потеря интереса к диалогу. «Души нет, всё примитивно». Когда женщина перестаёт ждать от мужчины глубины — она перестаёт его уважать. А без уважения желание умирает.

  Глубинные причины: что прячется под этими симптомами. 

Скорее всего, бессознательный сценарий «спасательства» или гиперфункционала. Вы выбираете тех, кого можно «доделать», мотивировать, научить зарабатывать. Потому что с сильным — страшно. Вдруг бросит? А слабого можно контролировать. Только плата за это — одиночество в паре и истощение.

Ранний побег из «плохого детства» в 17 лет в первый брак. Это не про любовь, это про эвакуацию. Вы искали не мужчину, а убежище. И, похоже, до сих пор не разрешили себе искать именно мужчину, а не проект по спасению.

Накопленная неотреагированная ярость на отца своих троих детей (3-й муж). Он оставил Вас с детьми на улице в прямом смысле. Если эта злость не была прожита осознанно, она могла вытесниться и превратиться в генерализованное отвращение ко всему мужскому роду.

  Как это выглядит с точки зрения моей кухни (психоаналитическая концептуализация). 

Вы застряли в ловушке повторения. Травма покинутости (из детства, из первых браков) заставляет Вас бессознательно воспроизводить ситуацию, где мужчина эмоционально недоступен или несостоятелен. Психика парадоксально успокаивается: «Ну вот, я же знала, что они все такие».

Ваш нынешний муж — физически развит, строит дом, зарабатывает (благодаря Вам). Похоже, это первый, кто дал Вам опору на материальном уровне. Но фокус сместился в тень: Вы дали ему «инструмент» (заработок), а он Вам — «тело» и стройку. А где душа? Она там, где была ваша огромная детская потребность в глубоком, понимающем, умном диалоге.

Здесь налицо конфликт между Анимусом (вашим внутренним мужским, волевым, строящим и зарабатывающим началом) и неудовлетворённым Эросом (потребностью в душевной близости). Вы стали сильным мужиком в семье, а место для тонкой чувственной женщины занято Вашим же контролем.

  На чём будем строить работу (терапевтические мишени). 

Нужно вынуть жало из слова «любовь». Пока Вы думаете «люблю/не люблю», Вы словно смотрите на чёрно-белое кино. Важнее сейчас — «хочу ли я быть рядом с этим человеком, если он не изменится?». Ответ на этот вопрос отделяет зрелую позицию от иллюзий.

Снижение гиперконтроля. Вы устали тащить. Это главная мишень.

Работа с отвращением. Оно не уйдёт уговорами. Его нужно прожить, назвать по имени и понять, какая конкретно боль за ним стоит. Скорее всего, это погребённая боль обиды на третьего мужа, помноженная на отцовскую фигуру из детства.

  Какие невыплеснутые чувства я предполагаю у Вас и у Ваших мужчин. 

У Вас: огромная, замороженная ярость на 3-го мужа, смешанная с виной («как я могла такое допустить?»).

Глубокая печаль по той девочке, которая сбежала в 17 лет, так и не получив защиты.

У 4-го мужа, возможно, вытесненное чувство неполноценности. Его «научили зарабатывать» — дали удочку, но мужчина рядом с гиперфункциональной женой часто теряет свою витальность, становится удобным, но пресным. Его примитивность может быть формой тихого сопротивления или просто защитой от Вашего превосходства.

  Какие комплексы угадываются. 

У Вас — комплекс «Спасателя» или, если грубее, «Матери-героини». В этом много доблести, но для сексуального желания и восхищения мужчиной это — убийственная позиция.

У 4-го мужа — можно предположить комплекс кастрации в психоаналитическом смысле: женщина-лидер невольно лишает мужчину его субъектности, и он уходит в «примитивность» и физический труд как в последнее убежище своей маскулинности.

  Метафора для Вас. 

Представьте, что вы — капитан дальнего плавания.

У вас за плечами три кораблекрушения, и вот вы плывёте на четвёртом судне. Оно надёжное, крепкое, не течёт. Но вы стоите у штурвала и смотрите не вперёд, а назад. Вы не чувствуете соли на губах, не слышите крика чаек. Вы устали и вам кажется, что море мертво.

Но море живое. Просто вы так долго всматривались в шторма прошлого, что у вас атрофировалось «зрение желания».

Ваш нынешний корабль идёт ровно. Может, стоит впервые за долгое время отойти от штурвала, перестать сверять курс с картой и просто посидеть на палубе, глядя на горизонт? Вдруг окажется, что в мужчине, который просто молча крутит штурвал, есть своя, пусть и тихая, душа?

  Случай из моей практики. 

Приходила ко мне женщина, очень похожая на Вас по внутреннему надрыву. Тоже несколько браков, тоже «все не те». На одной из сессий она с ужасом и смехом призналась: «Дмитрий, я поняла, что мой идеальный мужчина — это я сама в прошлом, когда была совсем одна и тащила ипотеку. Мне никто не нужен, я хочу, чтобы меня наконец-то спасли, но доверять перестала».

Мы начали с малого — не искать в муже глубину, а заметить, что он кладёт ей сахар в чай по утрам молча. Не диалоги Платона, но жест. Через полгода она сказала странную вещь: «Знаешь, когда я перестала ждать от него подвигов, я вдруг услышала, как он дышит во сне. И я впервые за десять лет заплакала не от горя, а от какой-то тихой нежности. Оказывается, он просто есть». Это не финал с хэппи-эндом, это начало живого пути.

  Вопросы для самоанализа. 

Что самого страшного случится, если Вы позволите себе НЕ восхищаться мужчинами ближайшие пару месяцев? Убрать это «надо»?

Если выключить голову («примитивный», «глупый») и включить тело: что вы чувствуете, когда Ваш муж просто проходит мимо? Запах, тепло, походка — есть ли там что-то, что отзывается?

Кому Вы на самом деле мстите своим отвращением? На кого оно было направлено изначально до всех браков?

  Техники для самостоятельной работы. 

Первая. «Письмо неотправленной ярости». Возьмите лист и напишите всё, что вы думаете о 3-м муже. В деталях.

Второй лист — о первом и втором одномоментно. Мат, крик, проклятия, обида — любая форма. Пишите до ощущения пустоты в теле. Потом сожгите. Это не колдовство, это снижение давления аффекта, отравляющего ваше восприятие всех следующих мужчин.

Вторая. Упражнение «Слепая зона мужа». В течение 3 дней записывайте то, что муж сделал  конкретного , без вашей просьбы, из разряда заботы (принёс кофе, забил гвоздь, присмотрел за детьми, тихо сделал музыку потише). Не интерпретируйте «почему». Просто регистрируйте факты, как антрополог, изучающий племя. Мы ищем не «душу», а её проявления в простом поведении.

  Надежда. 

Мария, отвращение — это не конец. В аналитической терапии это часто — вскрытие абсцесса. Стало больно и гадко, значит, токсин поднялся на поверхность.

Вы прошли такой опыт, который ломает многих. Вы не сломались. Это даёт вам колоссальный ресурс. Просто сейчас он весь ушёл на выживание. Восхищение мужчиной — это роскошь. Она доступна тем, кто в безопасности. Давайте сначала вернём вам чувство внутренней безопасности, а потом уже будем решать, что делать с мужем и нужно ли вам вообще восхищение.

P.S. Я работаю онлайн, и практика показала: в камеру иногда видны те нюансы, которые теряются при очной встрече за чашкой чая. Эффект глубины от экрана — да, такое тоже бывает. Если мой ответ нашёл в вас хоть какой-то отклик — буду признателен за письменный отзыв. Мне это помогает понимать, в правильном ли направлении я мыслю, да и рейтинг двигает, греха таить.

Если остались вопросы или хочется что-то уточнить — пишите их прямо в отзыве, я обязательно дополню разбор. Это наш с вами диалог, и он только начинается.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.