Все мужчины для меня стали пресны

Здравствуйте. Вы прошли ад: от побега из плохого детства через четырёх мужей, потерю дома, долги и одиночество с четырьмя детьми. И теперь ваш организм и психика сделали то, что должны были сделать давно — выключили интерес к мужчинам как к классу. Это не «я не люблю», это защита. Вы устали вкладывать, спасать, донашивать, строить, учить зарабатывать — и получать взамен раздолбайство, измены, агрессию или примитивность. Ваше отвращение к мужчинам на улице — это не испорченность, это результат 20+ лет насилия (физического, эмоционального, финансового). Ваш нынешний муж «без души» — потому что вы выбирали удобную функцию (помогает строить дом, научили его зарабатывать), а не партнёра для души. Вы не можете научиться принимать его таким, какой он есть, потому что внутри вы его не уважаете. А без уважения принятие невозможно. Вопрос не в том, как полюбить мужчин. Вопрос в том, как вылечить себя, чтобы перестать выбирать тех, кто вызывает отвращение. Сейчас вам нужен не муж, а терапия. Научитесь в 40 лет быть опорой себе, жить без мужской функции «спасателя» или «строителя». Когда вы перестанете нуждаться в мужчинах для выживания, тогда, возможно, появится интерес к тем, кто будет рядом не из нужды, а из выбора. Приходите на консультацию, давайте разбирать ваш сценарий.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Мария, здравствуйте!

Усталость, чувство бессилия, разочарование и обиды привели вас к состоянию отвращения в сторону мужчин. Это вариант нормы - так организм может регулировать ваши чувства и ваше состояние.

Похоже, что требуется пауза в своей оценке мужского пола, снижение уровня требований хотя бы на время. Вы ничего не теряете, пробуйте просто наблюдать безоценочно.

И ответьте, пожалуйста, на вопрос: а что вас тянет к мужчинам, что вам от них надо, если вы готовы терпеть даже отвращение? Потому что у каждой медали две стороны, а вы описали только одну. Неужели, только материальные и/или сексуальные потребности?

И еще, уточните, вы хотите научиться заново (как когда? - когда вам было 18?) с восхищением смотреть на всех мужчин, только на некоторых или на конкретного? И в их число входит ваш 4-й муж или нет?

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Мария!
Вы очень долго жили не в любви, а в выживании, ответственности и постоянной необходимости «тянуть» отношения на себе.
Если посмотреть на ваши браки, в них почти везде повторяется один сценарий: рядом мужчина, которого нужно либо спасать, либо мотивировать, либо вытаскивать, либо доращивать до взрослой позиции. И постепенно внутри накапливается не восхищение, а усталость и разочарование.
Важно понять одну вещь. Ваше отвращение к мужчинам сейчас скорее всего не про мужчин как таковых. Это эмоциональное истощение после многих лет жизни, где рядом не было ощущения надёжного взрослого партнёра. Психика просто устала вкладываться и не получать того, в чём сама нуждалась.
И ещё момент. Вы очень рано ушли из детства и сразу начали строить жизнь через отношения. Не было периода, где можно было спокойно узнать себя, свои желания, свои границы. Поэтому выбор партнёров долго происходил не из любви, а из внутренних дефицитов, страха остаться одной, привычки тащить всё на себе или потребности в опоре.
Сейчас вы впервые начали смотреть на мужчин не глазами девочки, которой нужно спасаться или выживать, а глазами взрослой женщины. И оказалось, что внутри много накопленного раздражения и пустоты.
Насильно начать «восхищаться» мужчинами не получится. И принимать мужа «как есть» тоже невозможно, если внутри нет эмоционального контакта и уважения к нему как к личности, а не только как к функции.
Здесь важнее сейчас не искать срочно любовь к мужчинам, а вернуть интерес к себе самой. Потому что очень много лет ваша жизнь крутилась вокруг выживания, детей, проблем и мужчин.
Попробуйте задать себе вопросы:
Кто я сама, если убрать роль жены, матери и спасателя?
Что для меня вообще означает близость и любовь, если убрать привычку терпеть и тянуть?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте. Спасибо за ваш откровенный рассказ.

Если честно, то у вас сейчас не про «как снова восхищаться мужчинами».
У вас скорее про сильную усталость, разочарование и потерю доверия после очень непростого опыта.
Посмотрите сами, через что вы прошли: ранний брак как способ спастись, измена, потом партнёр, на которого нельзя было опереться, потери, долги, ответственность за детей.
И каждый раз вам приходилось тащить на себе больше, чем партнёру.
В таких условиях психика делает логичную вещь:
она начинает защищаться и говорит -  «мужчины = небезопасно, ненадёжно, разочарование».
И то самое «отвращение» - Это защитная реакция, чтобы больше не попасть в ту же боль.

Теперь про нынешнего мужа.
Вы пишете ,что он работает, помогает, выстроил с вами быт, но «нет души», «примитивно».
Часто после хаотичных, эмоционально насыщенных и травмирующих отношений спокойный человек ощущается как «пустой».
Потому что нет привычных качелей, нет напряжения, нет борьбы.

И здесь важный вопрос: вам не хватает глубины и близости, или вам непривычно, что спокойно?
Это разные вещи.

Если не хватает именно эмоционального контакта, разговоров, смысла - это можно пробовать выстраивать через диалог, через совместные вещи, через постепенное сближение.
Но если внутри есть ощущение «я с ним не хочу быть», «он мне не откликается» - это уже про другое.

Теперь про главный момент.
Нельзя «научиться восхищаться» через силу.
Чувства не включаются по команде.

Зато можно разобраться:
- что вы вообще чувствуете к мужчинам сейчас?
- есть ли место доверию?
 - есть ли у вас контакт с собой, а не только роль «та, которая тянет»?

Вы много лет жили в режиме выживания и ответственности.
И возможно, сейчас внутри просто нет ресурса на чувства, есть только усталость.

Поэтому первый шаг - не «полюбить мужа», а вернуть себе живость, интерес к жизни, к себе.

Что может помочь:

1. работа с психологом.
2. честный разговор с собой: я с этим мужчиной потому что хочу или потому что «так надо/удобно/привычно»
3. постепенно добавлять в жизнь что-то для себя, а не только для семьи
4. учиться замечать не только «что не так», но и что в муже есть ценного

Вы не «сломались» и не «разучились любить».
Вы просто долго жили в условиях, где любовь была связана с болью и напряжением.

Сейчас вам нужно не заставлять себя чувствовать,
а разобраться, что вы на самом деле хотите и что для вас теперь отношения.

Берегите себя!
С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.