Муж не хочет съезжать от родителей

Советы психологовМуж не хочет съезжать от родителей

Вопрос психологу

Спрашивает: Акмарал

Категория вопроса: Семья

21.03.2015

Доброго времени суток!
Проблема такая. Мне 26 лет, мужу - 30. Мы с мужем жили вместе 3 года, у нас 2х летний сын. Год мы жили с его родителями и сестрой разведенной с ее двумя детьми. ее дети ходили в садик,и мой сын часто болел из-за них. Мы часто лежали в больнице. Однажды моя свекровь позвонила мне, когда мы в очередной раз легли в больницу, и начала кричать мне в трубку, что мол почему уходишь и обзывала разными словами. Мужу пожаловалась. Он ответил, что значит "ты заслужила". Была и другая ситуация, когда его мать начала ко мне придираться, и я не стала молчать. Она толкала меня и била. Про моих родителей могла сказать обидные слова. Все это было очень обидно и из-за этих ситуаций я всегда была подавлена. Чувствовала себя несчастной и ненужной в их доме. Будто он женился на мне лишь для того, чтобы в доме была прислуга и сиделка для его матери. Я говорила об этом мужу, просила съехать от его родителей. Чтобы сохранить нашу семью.
Но он единственный сын. И его родители внушили ему, что он обязан жить с ними. У его мамы панический страх остаться одной без своих детей. Ее дочь недавно тоже развелась, и похоже что свекровь на это повлияла. И мой муж на поводу у своей матери. Не может жить отдельно от них.
Мы не жили вместе уже 7 месяцев. И он подал на развод. Проблема в том, что я забыть его не могу. Постоянно прокручиваю прошлое. И в том,что муж говорит при этом, что любит меня и на развод подал лишь для того, чтобы я приняла решение снова вернуться в их семью. НО я не хочу. Я его все еще люблю, но не могу жить под одной крышей с его матерью, которая совсем не уважает ни меня, ни моих родителей.
Я хочу создать новую семью, найти хорошего человека, снова полюбить и быть любимой. Быть счастливой. Но его слова любви и моя неспособность его забыть заставляют меня понять, что еще не поставлена точка в отношениях. Как решить эту ситуацию? Он совсем не хочет идти на компромисс. Я предлагала даже пожить хотя бы год отдельно, а потом съехать к его родителям. Он не соглашается, но при этом постоянно говорит, что любит... Но я понимаю, что мать его не отпустит, и сам он не решится жить отдельно от них.
Помогите, как забыть бывшего мужа, как относиться к нему спокойно и ровно, без эмоций и вспышек, не реагировать на его слова и вообще присутствие, когда он забирает ребенка.

Ответы психологов

Чиркова Элла Викторовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Акмарал. Очень жалко становится когда читаешь такие письма, где матери портят жизнь собственным детям, и делают из детей объект, который обслуживает их эмоциональные потребности. В вашем случае ваш муж сделал выбор в пользу матери, на что имеет полное право, видимо иначе он не мог поступить и при этом предпочел отказаться от вас. Это больно осознавать, но это правда и вряд ли он передумает, а даже если передумает, то будет жить с огромным чувством вины и поверьте вам от этого будит не сладко, т.е вы будите постоянной мишенью для обвинений. К сожалению сделать так, что бы вы совсем ни чего не чувствовали по отношению к мужу не возможно, но что бы ваши чувства постепенно угасали, это возможно. Вам очень важно сейчас для себя сделать выбор и отказаться от иллюзии, что можно что то поменять в нем и принять реальность.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Елисеева Галина Михайловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Акмарал!

Дело в том, что наша современная культура очень эгоистична.

Мы хотим, чтобы придя в чужую семью, нас непременно тут же стали облизывать за то,что вышли замуж.

Но подождите, и Вы в скором времени станете матерью взрослого ребенка. И тогда в полной мере познаете и любовь и ревность и желание, чтобы о Вас продолжали заботиться, т.к. сил становится меньше.

Сейчас своим поведением Вы уже закладываете в ребенке фундамент того, как нужно обращаться с родителями.

Выходя замуж, Вы становитесь частью семьи мужа. А семья создается не для вас с мужем, а для детей. Семья - это домик для ребенка.

Становясь частью семьи мужа,  не надо ждать, что Вас сразу примут и будут любить. Т.к. Вы остаетесь чужим человеком для этой семьи. И Ваша задача заслужить, чтобы Вас приняли как родную. 

С родителями мужа необходимо выстроить отношения. И это одна из первоочередных задач женщины. Нужно полюбить их больше, чем своих собственных родителей. Заботиться о них больше, чем о своих собственных родителях.

И в Вашей семейной ситуации многое можно поправить, если Вы будете работать над собой. Если Вы сможете победить свой эгоизм.

И в первую очередь Вы сделает это для своего собственного ребенка и его счастья.

Если хотите помощи в этой работе, обращайтесь.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3365     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Акмарал!На мой взгляд Акмарал, вы еще окончательно не решили оставаться с мужем или разводится, иначе бы не писали

Акмарал


как относиться к нему спокойно и ровно, без эмоций и вспышек, не реагировать на его слова и вообще присутствие, когда он забирает ребенка.

Женщина, окончательно решившая покончить все отношения с мужчиной, не будет так реагировать на его присутствие. Значит что-то вас держит. Прояснить эту ситуацию мы можем вместе с вами на очной встрече, и тогда все произойдет само собой.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 7507     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Повторяю с безнадежным оптимизмом, - не стойте между мужем и матерью. 

Побудьте зА ним.... За его спиной....

Тогда из-за его спины Вы многое увидите и на многое Вам не нужно будет реагировать....

Понимаю, что советы могут не решить трудность...

Приходите на прием.Буду помогать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!