Здравствуйте, мы живем с родителями парня уже 4 год, и съезжать от них он не планирует совсем, как я поняла. Каждый раз, когда я поднимаю тему разговора о переезде, то постоянно слышу только одно «переедем, если я сказал переедем, то значит переедем».
Мне порядком это уже очень надоело. Лично мне не по себе, что два взрослых человека, проживают с родителями.
Мне 26, ему 25. Я хочу, чтобы мы жили свою жизнь, построили свою семью, а не оставались в той, что уже есть!
Как я только уже не пыталась донести до него, что жизнь с родителями это не жизнь, что нужно жить отдельно, до него это никак не доходит! Как еще повлиять на него, я не знаю.
Живя с его родителями, я по сей день чувствую себя дискомфортно.
Тут даже не то, что расслабиться нормально невозможно. Но и порой лишнее движение сделать страшно. Потому что, вечно глаза и уши, что я делаю, как я делаю. И идут свои нравоучения, что это не так, то не так, нужно вот так.
А если вдруг услышали, что мы ссоримся, то сразу бежит его Мамочка и начинает вставлять свои три палки, что жизни у нас так не будет, жить мы друг с другом так не будет, и не уживемся мы так вообще.
Далее, идет ноется своему муженьку, Отцу моего парня, что как мы задолбали ругаться, что таким образом мы поднимает ей нервы.
Конечно же он стелиться под нее и начинает тоже вопить. Что если мы не можем нормально жить друг с другом, то и нечего жить.
Помимо этого, они пытаются нас контролировать во всем, особенно его Мать. Ей всегда нужно все знать, куда мы пошли, что мы делали. Куда мы ездили. Что мы купили. А на долго ли мы куда ушли или уехали.
А сейчас, последние два месяца, его Мать чокнулась совсем, причем на всю голову.
Решила за нас, что нам уже пора обзавестись детьми. Что мне пора уже рожать. А то года то идут. А мы все никак их внуками не наградим. И она настолько стала зациклена на этом. Что каждый, божий день твердить нам, ну когда же вы уже обзаведетесь ребенком.
Мне лично вот эта гиперопека нафиг не нужна.
И так как, мой молодой человек, никогда не молчит. Сразу же ее пресекает. И высказывает все ей находу.
То она вязла новую моду, лезть ко мне, когда его нет дома. Он либо на работе, либо на охоте. Я кстати говоря, работаю тоже! И пилить мне мозги с тем, что почему вы не рожаете. Надо рожать, а вы сидите. Не надо сидеть, надо рожать, года у всех идут. И у нас, и у вас. А может у вас не получается, идите тогда по врачам и проверяйтесь. Мы хотим уже внуков нянчить. А вы сидите. Или вы сексом не занимаетесь? С этого вопроса, я вообще опешила. Отвечать ей на это, я конечно же ничего не стала. Так как наша интимная жизнь ее вообще волновать не должна!
И я считаю, что это уже вообще сверх наглость лезть к нам в постель. И не один нормальный родитель, не станет задавать таких вопросов, ни своим детям, ни тем более чужим!
И ближе к 30 годам они уже на*ер не нужны будут, там уже будет не до этого. Вам уже будет хотеться ото всего отдохнуть лечь. С чего она делает такие выводы, я вообще не понимаю. Может судить по себе. Ну если ей в 30 лет хотелось уже лечь и лежать, то это сугубо были только ее проблемы.
Насчет того, когда нам рожать, я ей сказала свое мнение, что прежде чем обзаводится ребенком, нужно пожениться. И что внебрачные дети мне не нужны. Она начала, а как внебрачные, ты же на него запишешь. Да кто сказал, что я на него запишу то. И что я вообще решусь беременеть от него сейчас, когда он мне даже еще не муж.
Детей конечно же хочется, но не здесь и не сейчас!
А также, с ее слов, через 3 года мы должны будем ухаживать уже за ней. Ей на минуточку только 48 лет. Через 3 года, ей будет всего лишь 51. Она полностью здорова и чувствует себя хорошо. И тем более сил хватает на то, чтобы ездить работать в Москву!
Зато когда речь зашла о моей Маме, которой через 4 дня будет 57, а через 2 года 60 лет. То они сразу начали бубнить то, что да она у тебя еще молодо выглядит и летает как девочка. Ну конечно, если не знать того, что у человека часто повышенное давление. И они судят чисто по внешнему виду. Тогда с ними все понятно!
Конечно же, я рассказала парню о том, то его Мать стала хитра и пока его нет, она выносит мне мозг. И нагло лезет ко мне со всеми своими советами. Хотя она не имеет никакого на это права. Так как она мне не Мать, а левая тетька. А я ей не дочь, а также чужая девочка. И попросила поговорить с ней насчет этого всего. Он тут же пошел и высказал все снова ей. Ей это очень не понравилось. Начала орать, что я же как лучше хочу. Помочь хочу вам. Он сказал, что мы разберемся сами и что не нужно лезть. В итоге, ничего не поменялось, она так и продолжает совать свой нос к нам.
Только я все равно не понимаю его, ведь тоже не нравится то, что она лезет к нам. Почему нельзя взять и съехать от них! Зачем продолжать с ними.
Здравствуйте!
Вижу что ситуация Вас действительно сильно выматывает и задевает. Вы не просто терпите - Вы уже пробовали говорить, искать решения и как-то повлиять на происходящее. И сейчас Вы здесь, потому что хотите разобраться и найти выход. Давайте попробуем спокойно разложить всё по полочкам.
То, что Вы описываете - это правда не простые условия для жизни. По сути, Вы находитесь не в своей семье, а внутри родительской системы Вашего партнёра, где есть правила, контроль и давление. И в таких условиях естественно возникает ощущение несвободы, напряжения и даже бессилия.
Здесь Вы живёте не свою, отдельную жизнь, а как будто "встроены" в чужую. Есть ограничения - как себя вести, что говорить, когда рожать, как жить. И есть постоянное давление "как надо". Это не про партнёрские отношения двух взрослых людей - это про отсутствие психологической сепарации.
При этом важный момент: Ваш молодой человек не полностью сливается с родителями - он Вас защищает, отвечает матери, пытается Вас отстоять. Это плюс. Но… он не делает главного шага - не выходит из этой системы. А значит, фактически остаётся в ней.
Он может говорить "переедем" - но пока нет конкретики - это не решение, а откладывание.
Теперь про границы, потому что их правда сейчас нет или они не работают.
Границы - это не про "донести до неё, чтобы она поняла". Это важный момент. Она, скорее всего, не изменится.
Границы - это про Ваше поведение и последствия.
Например:
Важно: без оправданий, без объяснений, без попытки "доказать".
Но будем честны: в условиях совместного проживания границы всегда будут пробиваться. Потому что Вы на их территории.
Поэтому главный вопрос - не только "как поставить границы" а
почему Вы продолжаете оставаться в ситуации, которая Вам не подходит?
Отсюда несколько направлений, о которых стоит подумать:
1. Разговор с партнёром - но уже на другом уровне
Не "когда-нибудь переедем", а конкретно:
И важно говорить не из позиции претензии, а из позиции :
"Я так жить больше не хочу и не могу. Для меня важно жить отдельно".
2. Если он не называет сроков и ничего не меняется - важно честно увидеть:
возможно, он не готов съезжать. Не сейчас. Или вообще.
И тогда вопрос уже к Вам - готовы ли Вы ждать и сколько?
3. Ваше действие, а не только ожидание. Сильный шаг:
есть ли у Вас возможность съехать самой?
Даже временно.
Это может быть:
Иногда именно действия сдвигают ситуацию, а не бесконечные обсуждения.
4. Про детей - Вы абсолютно правы. Ваше тело, Ваше решение, Ваше время. И в тех условиях, которые Вы описываете, рождение ребёнка только усилит зависимость и давление.
Вы очень чётко чувствуете, что "не здесь и не сейчас" - и это здоровая позиция.
Подведем итог:
Проблема в том, что Вы живёте внутри чужих границ, не имея своих устойчивых опор.
И здесь важно сместить фокус с
"как её изменить" на
"как мне выстроить свою жизнь так, как мне подходит".
Вы уже на этом пути - потому что начали задавать вопросы.
Здравствуйте, я внимательно прочитала ваше письмо. Слышу, сколько негодования и боли в ваших словах, как выматывает вас сложившаяся ситуация и сколько всего накипело!
Первое, что хочется сказать, ваше желание жить отдельно от родителей мужа абсолютно понятно и резонно.
Вижу, что вы уже пытались поговорить с парнем о переезде, но пока дело не идёт дальше обещаний.
При этом я также замечаю, что парень не отстраняется от данной ситуации, а напротив встаёт на вашу сторону и проговаривает матери, что не нужно лезть в вашу семью.
При таких обстоятельствах начать стоит с того, чтобы правильно выстроить коммуникацию с партнёром.
По моим ощущениям первое,что вам мешает это сделать - острые эмоции. В каждой строчке вашего письма чувствуется, как же вы устали от этой ситуации, как она вас злит и сколько всего вы в себе гасите в общении с его матерью! И постоянно выдерживать такое напряжение - очень сложно для психики. Поэтому, первое, что нужно сделать - принять все эмоции и дать им пространство, тогда психика сможет их переработать и появится возможность для спокойного уверенного диалога с парнем.
После этого строить диалог следующего формата:
1. В разговоре вы говорите о своих чувствах и переживаниях
2. Вы ставите конкретные сроки для переезда
3. Озвучиваете, что вы будете делать, если переезд всё-таки не состоится
Из разговора парню должно быть четко ясно, что в случае отказа переезжать, вы предпримите меры, т е съедите без него. Только так, возможно, дело двинется с мертвой точки.
Но нужно понимать, что заставить его вы не сможете и вполне возможно, он снова не будет действовать и что тогда? Задайте себе это вопрос. Вы будете мириться дальше или будете действовать без него? Готовы ли вы на этот шаг?
Чего делать не стоит:
1. Продолжать убеждать парня
2. Обвинять или говорить плохие вещи про него или его мать
Ваша ситуация носит длительный характер, вы уже пытались говорить с парнем, но действий не последовало. Вам сейчас очень сложно, вам нужна поддержка. Для стабилизации вашего состояния и более глубокой проработки вопроса, приглашаю вас в терапию, мои контакты указаны в профиле.
Сил вам и удачного разрешения вопроса
С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск
3600 ₽
2880 ₽ -20%
60 Долларов США
Здравствуйте,
Границы, конечно, поехали полностью, что не удивительно при совместном проживании. Не хватает очень ясности, четких планов, четкой информации.
В старые времена люди жили расширенными семьями, но это получалось потому, что тогда была принятая всеми иерархия и правила общения, другие социальные ожидания, которые все принимали как должное.
И в современном мире это все не работает.
Вы, как отдельная семья, должны обсудить ваше общее будущее и ваши общие с гражданским мужем цели, составить ясный общий план развития вашей семьи.
Например, важно понимать:
- когда вы поженитесь (если вы это планируете)
- когда вы съедите от родителей (при каких четких условиях), как вы будете к этому идти, какие шаги нужны от мужа, от вас
- какие сложности есть на этом пути, какие варианты преодоления этих сложностей, какие компромиссы можно найти.
- какие планы у вас двоих относительно совместного ребёнка.
Вы можете проинформировать о ваших планах родительскую семью и это, возможно, снимет часть напряжения и общей неопределенности в вашей семейной системе.
Вы описываете ситуацию таким образом, что ясно то, чего хочет ваша свекровь, но не совсем ясно, чего хотите вы с мужем и что этому мешает. И это важно вам с ним вместе решить.
Ситуация выглядит так, что ваш гражданский муж зависит по какой-то причине от родительской семьи (психологически? Материально?), но и вы зависите также от него. В этой системе никто не может ни от кого отделиться, не хватает ясности , прозрачности, проговоренности.
По поводу общения со свекровью, пробуйте оставаться вежливой, но непреклонной в тех местах, где она продавливает допустимые для вас границы и постепенно двигайтесь к вашим личным целям и совместным целям с вашим партнёром.
С уважением,
Марина Архипова
Семейный психолог, гештальт-терапевт
Здравствуйте.
Вы сейчас находитесь не просто в неудобной бытовой ситуации, вы живете в системе, где нет границ, и где вы по факту не имеете своего пространства, ни физического, ни психологического, и именно поэтому у вас накапливается такое сильное напряжение и раздражение.
То, что делает его мама, это не «забота», а вторжение, и оно усиливается потому, что у нее есть доступ к вам и нет реальных ограничений, а значит она продолжает проверять, где предел, и не встречая последствий, заходит все дальше, вплоть до вопросов про интимную жизнь.
Но ключевой момент не в ней, а в вашем молодом человеке, потому что именно он удерживает вас в этой ситуации, говоря «переедем», но не делая ничего, и это важно увидеть прямо, он не просто «не решается», он выбирает не менять ситуацию.
Пока нет конкретных действий, сроков, шагов, все разговоры про переезд остаются словами, которые успокаивают вас на время, но не ведут ни к каким изменениям.
И здесь важно признать, что вы с ним находитесь в разных жизненных позициях, вы хотите отделиться и строить свою семью, а он, несмотря на слова, фактически остается в родительской системе, где ему привычно и, скорее всего, удобно.
Вы уже много раз пытались донести, объяснить, убедить, но это не работает, потому что на решения не влияют аргументы, на них влияет готовность человека брать ответственность, а ее сейчас нет.
Поэтому вопрос сейчас не «как еще повлиять», а «что вы будете делать, если он не изменится», потому что это более реалистичная точка опоры.
Пока вы остаетесь жить там, ничего не изменится, его мама будет продолжать вмешиваться, потому что у нее есть доступ, а у вас нет границ, которые можно реально удержать, живя в ее доме.
Выход здесь не в том, чтобы еще раз поговорить с ней или с ним, а в том, чтобы начать возвращать себе контроль над своей жизнью, например рассматривая вариант съезда самостоятельно, даже если он не готов, потому что это единственный способ реально изменить условия.
Да, это непростой шаг, но он честный, потому что сейчас вы зависите от его решения, а он его не принимает.
Важно также увидеть, что жить в таком напряжении и при этом думать о детях - это сильный внутренний конфликт, и ваше «не здесь и не сейчас» абсолютно здравое, потому что в таких условиях ребенок только усилит давление, а не решит проблему.
Сейчас вы уже ясно чувствуете границу, вам так жить не подходит, и это хорошая опора, потому что дальше вопрос только в действиях, а не в объяснениях.
Если хотите, можем разобрать, как вам выстроить конкретный план выхода из этой ситуации, не проваливаясь в страх и сомнения, и как поговорить с ним так, чтобы стало понятно, есть ли у этих отношений реальное будущее.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Вы сейчас находитесь в очень напряжённой ситуации, и ваши чувства понятны.
Там действительно много вторжения, контроля, давления, и в таких условиях сложно чувствовать себя спокойно и свободно.
Но давайте разделим главное.
Вы задаёте вопрос «как повлиять на него, чтобы он съехал».
И здесь ответ честный — никак.
Ваш молодой человек уже делает выбор.
Он 4 года живёт с родителями и, несмотря на ваши разговоры, ничего не меняет.
Значит, по каким-то причинам его эта ситуация устраивает или, как минимум, он не готов её менять сейчас.
И это ключевая точка.
Вы хотите отдельную жизнь, свою семью, границы.
Он — пока нет.
И здесь не вопрос как донести, вы уже доносили.
Здесь вопрос — что вы будете делать с этим расхождением.
Потому что сейчас вы живёте в системе, где:
— у вас нет своего пространства
— нет реальных границ
— вы зависите от чужих правил
— на вас идёт постоянное давление
И при этом вы пытаетесь изменить не систему, а поведение внутри неё.
Это не работает.
Теперь про его родителей.
Их поведение неприятное, местами действительно переходящее границы.
Но в их доме они чувствуют право контролировать, вмешиваться, задавать вопросы.
Это не значит, что это нормально для вас.
Но это объясняет, почему это не прекращается.
Потому что вы на их территории.
И пока вы там живёте, полностью убрать это влияние невозможно.
Вы уже чётко понимаете, чего хотите:
— отдельную жизнь
— свои правила
— уважение к границам
— семью на своих условиях.
И при этом продолжаете оставаться в ситуации, которая этому противоречит.
Вот здесь и есть основная точка выбора.
Не «как его заставить», а «что я буду делать, если он не меняется».
Варианты на самом деле такие:
— продолжать жить так и терпеть
— продолжать надеяться, что он «когда-нибудь» решится
— или начать выстраивать свою жизнь отдельно
Например:
вы можете съехать сами.
Это не разрыв автоматически, это про ваши границы.
И тогда многое станет яснее.
Потому что сейчас вы в позиции ожидания.
А он в позиции «я решу когда-нибудь».
И ещё.
Ваше раздражение на его мать — это во многом про отсутствие границ в целом.
Но границы не выстраиваются через него.
Они выстраиваются через ваши действия.
Если коротко, что здесь важно увидеть:
— вы хотите одного формата жизни, он живёт в другом
— повлиять на его решение вы не можете
— находясь в доме его родителей, вы не получите нужных вам границ
— выход — не в том, чтобы достучаться, а в том, чтобы начать действовать из своих потребностей.
Готовы ли вы дальше жить так, если ничего не изменится?
Ответ на него и будет вашим ориентиром.
С уважением, Ананьина Ирина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
