Здравствуйте, мы живем с родителями парня уже 4 год, и съезжать от них он не планирует совсем, как я поняла. Каждый раз, когда я поднимаю тему разговора о переезде, то постоянно слышу только одно «переедем, если я сказал переедем, то значит переедем».
Мне порядком это уже очень надоело. Лично мне не по себе, что два взрослых человека, проживают с родителями.
Мне 26, ему 25. Я хочу, чтобы мы жили свою жизнь, построили свою семью, а не оставались в той, что уже есть!
Как я только уже не пыталась донести до него, что жизнь с родителями это не жизнь, что нужно жить отдельно, до него это никак не доходит! Как еще повлиять на него, я не знаю.
Живя с его родителями, я по сей день чувствую себя дискомфортно.
Тут даже не то, что расслабиться нормально невозможно. Но и порой лишнее движение сделать страшно. Потому что, вечно глаза и уши, что я делаю, как я делаю. И идут свои нравоучения, что это не так, то не так, нужно вот так.
А если вдруг услышали, что мы ссоримся, то сразу бежит его Мамочка и начинает вставлять свои три палки, что жизни у нас так не будет, жить мы друг с другом так не будет, и не уживемся мы так вообще.
Далее, идет ноется своему муженьку, Отцу моего парня, что как мы задолбали ругаться, что таким образом мы поднимает ей нервы.
Конечно же он стелиться под нее и начинает тоже вопить. Что если мы не можем нормально жить друг с другом, то и нечего жить.
Помимо этого, они пытаются нас контролировать во всем, особенно его Мать. Ей всегда нужно все знать, куда мы пошли, что мы делали. Куда мы ездили. Что мы купили. А на долго ли мы куда ушли или уехали.
А сейчас, последние два месяца, его Мать чокнулась совсем, причем на всю голову.
Решила за нас, что нам уже пора обзавестись детьми. Что мне пора уже рожать. А то года то идут. А мы все никак их внуками не наградим. И она настолько стала зациклена на этом. Что каждый, божий день твердить нам, ну когда же вы уже обзаведетесь ребенком.
Мне лично вот эта гиперопека нафиг не нужна.
И так как, мой молодой человек, никогда не молчит. Сразу же ее пресекает. И высказывает все ей находу.
То она вязла новую моду, лезть ко мне, когда его нет дома. Он либо на работе, либо на охоте. Я кстати говоря, работаю тоже! И пилить мне мозги с тем, что почему вы не рожаете. Надо рожать, а вы сидите. Не надо сидеть, надо рожать, года у всех идут. И у нас, и у вас. А может у вас не получается, идите тогда по врачам и проверяйтесь. Мы хотим уже внуков нянчить. А вы сидите. Или вы сексом не занимаетесь? С этого вопроса, я вообще опешила. Отвечать ей на это, я конечно же ничего не стала. Так как наша интимная жизнь ее вообще волновать не должна!
И я считаю, что это уже вообще сверх наглость лезть к нам в постель. И не один нормальный родитель, не станет задавать таких вопросов, ни своим детям, ни тем более чужим!
И ближе к 30 годам они уже на*ер не нужны будут, там уже будет не до этого. Вам уже будет хотеться ото всего отдохнуть лечь. С чего она делает такие выводы, я вообще не понимаю. Может судить по себе. Ну если ей в 30 лет хотелось уже лечь и лежать, то это сугубо были только ее проблемы.
Насчет того, когда нам рожать, я ей сказала свое мнение, что прежде чем обзаводится ребенком, нужно пожениться. И что внебрачные дети мне не нужны. Она начала, а как внебрачные, ты же на него запишешь. Да кто сказал, что я на него запишу то. И что я вообще решусь беременеть от него сейчас, когда он мне даже еще не муж.
Детей конечно же хочется, но не здесь и не сейчас!
А также, с ее слов, через 3 года мы должны будем ухаживать уже за ней. Ей на минуточку только 48 лет. Через 3 года, ей будет всего лишь 51. Она полностью здорова и чувствует себя хорошо. И тем более сил хватает на то, чтобы ездить работать в Москву!
Зато когда речь зашла о моей Маме, которой через 4 дня будет 57, а через 2 года 60 лет. То они сразу начали бубнить то, что да она у тебя еще молодо выглядит и летает как девочка. Ну конечно, если не знать того, что у человека часто повышенное давление. И они судят чисто по внешнему виду. Тогда с ними все понятно!
Конечно же, я рассказала парню о том, то его Мать стала хитра и пока его нет, она выносит мне мозг. И нагло лезет ко мне со всеми своими советами. Хотя она не имеет никакого на это права. Так как она мне не Мать, а левая тетька. А я ей не дочь, а также чужая девочка. И попросила поговорить с ней насчет этого всего. Он тут же пошел и высказал все снова ей. Ей это очень не понравилось. Начала орать, что я же как лучше хочу. Помочь хочу вам. Он сказал, что мы разберемся сами и что не нужно лезть. В итоге, ничего не поменялось, она так и продолжает совать свой нос к нам.
Только я все равно не понимаю его, ведь тоже не нравится то, что она лезет к нам. Почему нельзя взять и съехать от них! Зачем продолжать с ними.
Здравствуйте!
Вижу что ситуация Вас действительно сильно выматывает и задевает. Вы не просто терпите - Вы уже пробовали говорить, искать решения и как-то повлиять на происходящее. И сейчас Вы здесь, потому что хотите разобраться и найти выход. Давайте попробуем спокойно разложить всё по полочкам.
То, что Вы описываете - это правда не простые условия для жизни. По сути, Вы находитесь не в своей семье, а внутри родительской системы Вашего партнёра, где есть правила, контроль и давление. И в таких условиях естественно возникает ощущение несвободы, напряжения и даже бессилия.
Здесь Вы живёте не свою, отдельную жизнь, а как будто "встроены" в чужую. Есть ограничения - как себя вести, что говорить, когда рожать, как жить. И есть постоянное давление "как надо". Это не про партнёрские отношения двух взрослых людей - это про отсутствие психологической сепарации.
При этом важный момент: Ваш молодой человек не полностью сливается с родителями - он Вас защищает, отвечает матери, пытается Вас отстоять. Это плюс. Но… он не делает главного шага - не выходит из этой системы. А значит, фактически остаётся в ней.
Он может говорить "переедем" - но пока нет конкретики - это не решение, а откладывание.
Теперь про границы, потому что их правда сейчас нет или они не работают.
Границы - это не про "донести до неё, чтобы она поняла". Это важный момент. Она, скорее всего, не изменится.
Границы - это про Ваше поведение и последствия.
Например:
Важно: без оправданий, без объяснений, без попытки "доказать".
Но будем честны: в условиях совместного проживания границы всегда будут пробиваться. Потому что Вы на их территории.
Поэтому главный вопрос - не только "как поставить границы" а
почему Вы продолжаете оставаться в ситуации, которая Вам не подходит?
Отсюда несколько направлений, о которых стоит подумать:
1. Разговор с партнёром - но уже на другом уровне
Не "когда-нибудь переедем", а конкретно:
И важно говорить не из позиции претензии, а из позиции :
"Я так жить больше не хочу и не могу. Для меня важно жить отдельно".
2. Если он не называет сроков и ничего не меняется - важно честно увидеть:
возможно, он не готов съезжать. Не сейчас. Или вообще.
И тогда вопрос уже к Вам - готовы ли Вы ждать и сколько?
3. Ваше действие, а не только ожидание. Сильный шаг:
есть ли у Вас возможность съехать самой?
Даже временно.
Это может быть:
Иногда именно действия сдвигают ситуацию, а не бесконечные обсуждения.
4. Про детей - Вы абсолютно правы. Ваше тело, Ваше решение, Ваше время. И в тех условиях, которые Вы описываете, рождение ребёнка только усилит зависимость и давление.
Вы очень чётко чувствуете, что "не здесь и не сейчас" - и это здоровая позиция.
Подведем итог:
Проблема в том, что Вы живёте внутри чужих границ, не имея своих устойчивых опор.
И здесь важно сместить фокус с
"как её изменить" на
"как мне выстроить свою жизнь так, как мне подходит".
Вы уже на этом пути - потому что начали задавать вопросы.
Здравствуйте, я внимательно прочитала ваше письмо. Слышу, сколько негодования и боли в ваших словах, как выматывает вас сложившаяся ситуация и сколько всего накипело!
Первое, что хочется сказать, ваше желание жить отдельно от родителей мужа абсолютно понятно и резонно.
Вижу, что вы уже пытались поговорить с парнем о переезде, но пока дело не идёт дальше обещаний.
При этом я также замечаю, что парень не отстраняется от данной ситуации, а напротив встаёт на вашу сторону и проговаривает матери, что не нужно лезть в вашу семью.
При таких обстоятельствах начать стоит с того, чтобы правильно выстроить коммуникацию с партнёром.
По моим ощущениям первое,что вам мешает это сделать - острые эмоции. В каждой строчке вашего письма чувствуется, как же вы устали от этой ситуации, как она вас злит и сколько всего вы в себе гасите в общении с его матерью! И постоянно выдерживать такое напряжение - очень сложно для психики. Поэтому, первое, что нужно сделать - принять все эмоции и дать им пространство, тогда психика сможет их переработать и появится возможность для спокойного уверенного диалога с парнем.
После этого строить диалог следующего формата:
1. В разговоре вы говорите о своих чувствах и переживаниях
2. Вы ставите конкретные сроки для переезда
3. Озвучиваете, что вы будете делать, если переезд всё-таки не состоится
Из разговора парню должно быть четко ясно, что в случае отказа переезжать, вы предпримите меры, т е съедите без него. Только так, возможно, дело двинется с мертвой точки.
Но нужно понимать, что заставить его вы не сможете и вполне возможно, он снова не будет действовать и что тогда? Задайте себе это вопрос. Вы будете мириться дальше или будете действовать без него? Готовы ли вы на этот шаг?
Чего делать не стоит:
1. Продолжать убеждать парня
2. Обвинять или говорить плохие вещи про него или его мать
Ваша ситуация носит длительный характер, вы уже пытались говорить с парнем, но действий не последовало. Вам сейчас очень сложно, вам нужна поддержка. Для стабилизации вашего состояния и более глубокой проработки вопроса, приглашаю вас в терапию, мои контакты указаны в профиле.
Сил вам и удачного разрешения вопроса
С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
