Кажется моему парню нравится другая

Здравствуйте, Мария!

Вы не сходите с ума, и не выглядите бредовой, вы просто оказались в ситуации, где очень много неопределённости и где ваша самооценка подвергается удару с двух сторон: изнутри (сравнение, возраст) и снаружи (его слова, его поведение).

Здесь действительно есть конфликт. И он не только про ту девушку. Он про то, как вы стали себя чувствовать в отношениях. Про то, что вам страшно, а парень вместо того, чтобы эту тревогу снимать, своей «шуткой» про возраст и своим любопытством к другой её только разжигает.

Тут важна работа над своей ценностью. Чтобы вы снова почувствовали, что она не определяется тем, моложе вас кто-то или красивее. Вам 22 года. Это не старость. Это вообще не про старость. У вас есть опыт и глубина, которых у 17-летней девушки просто по определению быть не может. И это как-то обесценивается. 

И это именно то, с чем можно работать. Не с тем, как «вернуть его внимание» или «перестать ревновать». А с тем, как вернуть себе ощущение, что вы ценны сами по себе. Независимо от того, смотрит он на неё или нет, от предложения и тд.

Предлагаю вам консультации, на которых разберем этот клубок: почему так зацепила именно эта девушка, что на самом деле стоит за страхом, что он уйдёт, и как перестать жить в таком напряжении, постоянно сканировать угрозу и сравнивать с собой.

Буду рада вам помочь. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Мария, здравствуйте. То, что вы сейчас переживаете, совсем не «бред», а очень понятная реакция на ситуацию, где много тревоги, сравнений и неопределённости. Когда рядом появляется кто-то, кто как будто «моложе, красивее, ближе к семье», и при этом партнёр проявляет к ней внимание, внутри легко запускается страх потери и ощущение, что вы хуже.

Особенно болезненно звучит то, что он сам подкидывает вам поводы для сомнений — его шутки про возраст, интерес к этой девушке, внимание к её соцсетям. В таких моментах самооценка действительно начинает проседать, потому что вы как будто всё время оказываетесь в сравнении не в свою пользу.

Хочется вас спросить, что для вас сейчас самое тяжёлое в этой истории? Это страх, что он уйдёт к ней, или ощущение, что вы уже как будто недостаточно хороши рядом с ним? И когда он шутит про возраст, что вы чувствуете в этот момент — обиду, злость, стыд?

Важно здесь не терять реальность. Вам 22 года — это не «не молодая», это всё ещё очень ранний возраст, и такие слова с его стороны могут быть не просто шуткой, а способом задеть, даже если он это не осознаёт. И ваше состояние сейчас — это не только про вашу неуверенность, но и про то, как он себя ведёт в отношениях.

Вы пишете, что постоянно следите за той девушкой и сравниваете себя с ней. Это как замкнутый круг: чем больше вы смотрите, тем сильнее тревога, тем больше вы чувствуете себя хуже. Попробуйте честно ответить себе — помогает ли вам это или только усиливает боль?

Здесь важно вернуть фокус на ваши отношения, а не на неё. Потому что главный вопрос не в том, какая она, а в том, как ваш парень ведёт себя с вами. Чувствуете ли вы рядом с ним ценность, уважение, выбор в вашу сторону? Или больше тревогу и сомнения?

Возможно, стоит аккуратно, но прямо поговорить с ним не в формате обвинений, а через себя. Сказать, что вам неприятны его комментарии про возраст, что вы чувствуете себя неуверенно, когда видите его внимание к другой девушке, и вам важно понимать, какое место вы занимаете в его жизни. И дальше смотреть, как он реагирует — слышит ли вас, готов ли что-то менять.

И ещё важный вопрос для вас: если его поведение не изменится, если вы и дальше будете чувствовать себя в сравнении и тревоге, готовы ли вы оставаться в этих отношениях?

Если вы чувствуете, что эта ситуация сильно бьёт по самооценке и вы как будто теряете себя, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что именно делает вас такой уязвимой в этих отношениях, как вернуть ощущение своей ценности и как выстраивать контакт так, чтобы вам было в нём безопаснее. Я работаю с такими запросами, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже проработать тему сравнения, ревности и уверенности в себе, чтобы вы не зависели так сильно от поведения другого человека.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Мария, здравствуйте. 

Мне очень жаль, что Вы проживаете сейчас такую сильную тревогу, которая мучает и доводит до паранойи. Это правда больно чувствовать, что ваш молодой человек как-то по-особенному реагирует на другую, а вы остаётесь будто в тени. Особенно когда вам всего 22, а той девушке 17, и вы слышите от него, что вы "уже не молодуха". Такое сообщение бьёт в самое уязвимое. И здесь не паранойя как диагноз, а ваша чувствительность к тому, что в отношениях что-то идёт не так, как вам нужно.

Давайте на время уберем ту девушку из центра внимания. Она скорее катализатор, который всколыхнул что-то, возможно, зревшее и раньше. Иначе бы это вызывало просто обиду, но не доводило бы до таких тяжёлых переживаний и ощущения "я никто". Вы вместе с молодым человеком уже год живёте вместе. Это тот срок, когда начинаешь задумываться о каком-то совместном будущем в новом статусе, а когда нет даже намека на разговор о предложении, появляется мучительная неопределённость. Вы будто вложились в эти отношения как в будущую семью, а он как будто ещё не дозрел, засматривается по сторонам. Вы оказываетесь в подвешенном состоянии: "кто вы ему, просто девушка, с которой удобно проводить время или любимая женщина, с которой он планирует жизнь?»

Вы спрашиваете, как быть и мне очень хочется отнестись к этому вопросу бережно. Готовый совет вроде "сделай то-то и то-то"  вряд ли по-настоящему снимет тревогу и избавит от паранойи. Даже если на время станет легче, внутреннее напряжение, которое поселилось внутри вас, скорее всего останется. Потому что оно не про ту девушку, оно про вас: про то, как вы себя ощущаете в этих отношениях и какой вы себя в них видите. Поэтому я предлагаю посмотреть немного назад, чтобы бережно исследовать, откуда взялась эта трещина, которую так больно задело происходящее.

Мне хотелось бы предложить вам поразмышлять и вспомнить самое начало ваших отношений. Какой вы себя тогда ощущали? Чувствовали ли вы себя желанной, интересной, избранной? Что он делал или говорил такого, что давало вам это чувство? Как вы вообще приняли решение жить вместе: это было ваше осознанное желание или скорее так сложилось? Попробуйте вспомнить момент, когда это ощущение начало меняться. Когда впервые появилось чувство, что вы будто не настолько важны? Когда прозвучали первые шутки про возраст? Когда вы впервые заметили его интерес к той девушке? Это наступило резко или подкрадывалось постепенно?

Иногда бывает и так, что похожие сомнения в себе, в своей красоте, ценности, праве быть выбранной жили в нас и раньше, до этих отношений. Может быть, отголоски каких-то давних историй, где вас обесценивали или посланий вроде "надо успеть", "женская ценность с возрастом уходит". Если что-то такое откликается, возможно, именно туда и попала его шутка про возраст, поэтому она так глубоко ранила.

Вы можете не знать ответы на вопросы, но, возможно, если вы начнёте потихоньку для себя это проговаривать, станет яснее откуда эта боль, которую задел его взгляд в сторону. Ваша тревога показывает, что вам нужна ясность и вы вправе её хотеть.