Тревога и неуверенность в себе

Здравствуйте, Мила!

Понимаю, насколько сложно жить с постоянным чувством тревоги и недоверия , а  особенно когда оно угрожает важным отношениям. Ваш опыт прошлых измен оставил глубокий след,  вы выстроили целую систему «проверки»,а точнее – контроля. Чтобы хоть как‑то справиться с тревогой, вы одновременно стараетесь угождать партнёру, забывая о себе. Это не слабость — так психика пытается защитить вас от новой боли.

Важно осознать, что ваше поведение это  следствие травм, а не вина или порок. Вы не рушите всё, а действуете по привычному, хоть и нездоровому, шаблону. Он сформировался не за один день, и менять его тоже нужно поэтапно(например найти поддерживающие циклы).

Попробуйте сфокусироваться на двух направлениях. Во‑первых, бережно восстанавливайте доверие к себе. Задавайте себе вопросы: «Что я хочу прямо сейчас?», «Комфортно ли мне так поступать?», «Какие мои потребности игнорируются?». Начните с малого, выделите время для любимого дела, откажитесь от какой‑то просьбы, если она идёт вразрез с вашими интересами и желаниями . Любовь к себе — не эгоизм, а фундамент здоровых отношений.

Во‑вторых, работайте с тревогой без проверки соцсетей и телефона, - так  она вы лишь будете закреплять дисфункциональные привычки . Когда возникает позыв проверить — остановитесь и назовите эмоцию: «У меня  - тревога», «Мне страшно, что он меня оставит». Затем попробуйте заменить проверку на действие, которое вас успокаивает: несколько глубоких вдохов, короткая прогулка, запись мыслей в дневник. Со временем это поможет снизить зависимость от доказательств верности.

Что касается психолога, если вы чувствуете давление с её стороны, будет  важно это обсудить. Прямо скажите, что у вас ощущается  осуждение,что вам нужна поддержка, чтобы разобраться в своих страхах. Если диалог не сложится, рассмотрите возможность найти другого специалиста — индивидуальная терапия поможет проработать травмы прошлого и выработать новые адаптивные  стратегии совладания со стрессом и триггерами.

Поговорите и с партнёром честно, без обвинений поделитесь своими страхами. Искренний разговор может укрепить близость и дать вам обоим инструменты, чтобы справляться с ситуацией вместе.

Доверие  это  не кнопка, которую можно включить мгновенно. Это процесс, где важны терпение к себе и последовательные шаги. Вы уже сделали важный шаг, осознав проблему и захотев её решить. Это говорит о вашей силе и готовности строить отношения, основанные на уважении и безопасности.

Практический психолог, КПТ- специалист
Ксения Полозова

Мила, здравствуйте.

Читаю вас и чувствуется, как вам тревожно и тяжело в этом. Как будто вы всё время в напряжении и пытаетесь удержать отношения изо всех сил.

Похоже, у вас правда был опыт измен, и теперь внутри как будто нет ощущения безопасности — и вы начинаете проверять, контролировать, чтобы хоть немного успокоиться. Но это успокаивает только на время.

И при этом вы ещё и как будто берёте на себя всю ответственность: что вам надо быть идеальной, удобной, всё давать, чтобы он не ушёл. Но в отношениях так тяжело держаться — вы очень быстро выматываетесь и теряете себя.

Мне хочется вам сказать аккуратно: проблема не в том, что с вами что-то не так. Скорее, вам сейчас очень не хватает ощущения опоры и безопасности в отношениях. И, возможно, здесь важно не «додавить себя до доверия», а постепенно учиться возвращать себе себя — свои границы, свои чувства, свою ценность.

И с психологом, если вам с ней тяжело, это тоже важно учитывать — с таким состоянием должно быть больше безопасности, а не давления.

Вы не разрушаете отношения. Вы сейчас просто очень тревожитесь и пытаетесь себя защитить как умеете.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Мила, здравствуйте!

Вы правильно беспокоитесь - такое недоверие, ревность могут пагубно сказаться на отношениях. Поэтому, если с психологом вам некомфортно, найдите для себя другого. Этот дискомфорт, ощущение, что на вас нападают могут идти и от непрофессионализма специалиста, но так же здесь может активироваться негативный перенос. Важно поработать с глубинным психологом, который понимает, что это такое. 

Немаловажный факт, что все ваши отношения заканчивались изменами. Такую динамику так же исследуют в глубинной психотерапии (я работаю в психоаналитическом, аналитическом направлениях). Вы повторяете раз из раза какой-то сценарий. Возможно, это разыгрывание ранней травмы, когда вы ощутили предательство. Об этих травмах обычно не помнят, однако в жизни психика через повторные разыгрывания пытается как бы переиграть ситуацию. И в настоящих отношениях ваше недоверие может спровоцировать в конце концов измену (то есть сознательно вы этого не хотите, стараетесь избежать, проверяете телефон, но бессознательно делаете так, что отношения ухудшатся и произойдет то, чего вы боитесь).

Так же нужно помнить, что партнеров мы выбираем не разумным, сознательным образом, а опять же - бессознательно, что-то нами движет, что-то привлекает. Часто на будущего партнера мы проецируем какую-то внутреннюю фигуру, неосознанную часть себя. В вашем случае ту, которая причиняет душевную боль. Эти фигуры, объекты формируются в нашей психике в раннем детстве, начиная с рождения. Стоит заметить, что и на психолога, похоже, эта проекция направляется.

Поэтому приглашаю в терапию, чтобы разобраться со своими травмами, со своим недоверием. Работаю онлайн, контакты есть в профиле.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Мила.

Спасибо, что написали. И отдельное спасибо за честность в последнем предложении — «а я рушу все своим недоверием».

Это очень тяжелое чувство, когда ты сам у себя в заложниках. Когда умом понимаешь одно, а внутри все сжимается от тревоги, и ты делаешь ровно то, что потом сама же осуждаешь.

Это не блажь и не дурной характер. Это крик о помощи, который вы заглушаете проверкой соцсетей.

Давайте посмотрим на ситуацию трезво, без нападок, которых вы опасаетесь у вашего общего психолога. Я 11 лет сижу в этом кресле и знаю, как выглядит этот замкнутый круг.

  Симптомы, которые я вижу в вашем рассказе: 

  Гипербдительность (сканирование угрозы). 

Ваш мозг работает как радар в зоне боевых действий. Звук сообщения — не просто звук, это сигнал тревоги. Добавление в друзья — не просто клик, это потенциальная бомба. Вы не отдыхаете, даже когда он рядом.

  Аффективная логика ошибки. 

Вы чувствуете тревогу — значит, думаете вы, есть реальная угроза. «Если мне страшно, что он изменит, значит, он, скорее всего, изменит». Это не так. Чувство — не доказательство.

  Потеря контакта с собой. 

Фраза «очень сильно забываю про любовь к себе» — это ядерная кнопка всей проблемы. Вы стали функцией по обслуживанию его счастья, а не живым человеком в отношениях.

  Ритуальное поведение. 

Отслеживание лайков и друзей — это не способ узнать правду (правды там нет). Это способ на 20 минут снять внутреннее напряжение. Как выкурить сигарету при стрессе. Помогает ненадолго, а потом стыд и новая тревога.

  Возможные глубинные причины (откуда «ноги растут»): 

  Травма предательства как модель мира. 

Вы сами пишете: «до него все отношения заканчивались изменами». Ваша психика, защищая вас, запомнила простую формулу:   Мужчина = Боль. 

И теперь, когда появляется Хороший Мужчина, психика кричит: «Нет, это ловушка, не расслабляйся, будь начеку, а то будет как в прошлый раз!».

  Сшибка ролей «Спасатель — Жертва». 

Вы пытаетесь заслужить верность через жертву. «Я буду давать всё, что просит, и тогда он не уйдет». Но, Мила, это же не любовь. Это страховой взнос. И платите вы своей душой. А если платить только собой, то внутри образуется пустота, которая заполняется страхом.

  Запрет на агрессию. 

Вы пишете, что находили оправдания изменам, думая «что со мной что-то не так». Где была ваша злость? Где было праведное «Пошел вон, мерзавец»?

Скорее всего, злость повернулась внутрь, против себя. Это называется аутоагрессия. И теперь ваше недоверие — это искаженная форма этой самой злости, которую вы не умеете предъявлять партнеру напрямую.

  Психоаналитическая концептуализация (мое понимание через призму подхода): 

Мне 55, и я смотрю на это так: ваше бессознательное застряло в прошлом.

Вы живете с нынешним мужчиной, но эмоционально реагируете на  тех, бывших .

Сознательно вы хотите доверять этому конкретному человеку, но Бессознательное (наша древняя, животная, инстинктивная часть) управляет телом и эмоциями. Оно помнит боль и не верит словам. Оно верит только контролю.

Поэтому ваш палец сам тянется к телефону при звуке уведомления. Это не вы «плохая». Это ваш внутренний Пограничник, который смертельно устал, но не может бросить пост, потому что когда-то «враг» (измена) прошел незамеченным.

  Терапевтические гипотезы (над чем стоит работать): 

Работа будет строиться на возвращении вам права злиться.

Как только вы разрешите себе мысль: «Да, я имею право разозлиться, если он сделает что-то не так», потребность контролировать снизится. Контроль — это замена бессильной ярости.

Восстановление границ «Я — ОН».

Мы будем учиться отделять вашу тревогу от его реального поведения. Вы не обязаны быть идеальной сиделкой его счастья.

Работа с травматическим опытом измен.

Там застряло очень много слез и боли, которые вы не выплакали, потому что искали оправдания им. Мы будем «разминировать» прошлое, чтобы оно не взрывалось в настоящем.

  Терапевтические мишени (конкретные точки приложения усилий): 

Снижение остроты реакции на внешние триггеры (звук сообщения, новая подписка).

Обучение навыку останавливать руку (техника «Стоп-кран» при желании проверить).

Работа с чувством вины за желание быть любимой просто так, а не за услуги.

Формирование нового убеждения: «Со мной все так. Я имею ценность сама по себе, даже если я не идеальна».

  Одна глубокая метафора вашей ситуации: 

Представьте, что вы едете в машине с мужчиной, которого любите. За рулем он. Вы сидите рядом.

Но вместо того, чтобы смотреть на дорогу перед собой и на его лицо, вы постоянно оглядываетесь назад, пытаясь разглядеть в зеркале заднего вида призраков тех, кто разбил вашу предыдущую машину.

Это страшно и неудобно. И самое главное — глядя назад, вы не замечаете, как он   сейчас   аккуратно ведет машину и улыбается вам.

  История из моей практики (для надежды): 

Полгода назад ко мне пришла женщина, назовем ее условно Аня, с точно такой же историей. Только она не просто соцсети смотрела, она сверяла пробег его автомобиля с его словами о поездках. Дошло до абсурда.

И знаете, что сработало? Мы не стали «убеждать ее доверять ему». Это бесполезно. Мы работали над тем, чтобы ей стало   все равно  , смотрит он на других или нет.

Мы укрепляли ее самооценку. Через три месяца работы (да, онлайн, я веду и очные приемы в кабинете, но большая часть моей практики сейчас именно онлайн, и это так же глубоко и эффективно, как сидеть напротив, потому что слышно дыхание и дрожь в голосе, это не переписка), она вдруг на сессии сказала: «Вы знаете, я вчера слышала сообщение, у меня внутри кольнуло, но я просто выдохнула и сказала себе:  Если он дурак и испортит жизнь с такой женщиной как я — это его потеря, я не нанималась в церберы ».

Она не перестала ревновать совсем. Но она перестала следить. И он, почувствовав, что с его горла убрали поводок, не убежал, а наоборот — начал больше рассказывать о себе сам. Парадокс.

  Вопросы вам для самоанализа (прямо сейчас): 

Если представить, что завтра он точно изменит (просто допустим это в фантазии), что самого страшного случится тогда с вами? (Не с «отношениями», а конкретно с вами?).

Что бы вы делали в своей жизни, если бы тратили 100% той энергии, которую сейчас тратите на слежку и анализ соцсетей?

Кому и за что вы пытаетесь доказать, что вы «достаточно хорошая», изображая идеальную спутницу без потребностей?

  Техника для самостоятельной работы («Квадрат Декарта для слежки»): 

В следующий раз, когда рука потянется к телефону, чтобы проверить его страницу, возьмите листок и быстро напишите ответы на 4 вопроса (по минуте на каждый):

1. Что случится хорошего , если я   посмотрю  ? (Успокоюсь на 15 минут).
2. Что случится плохого , если я   посмотрю  ? (Почувствую стыд, буду нервной, испорчу себе вечер, потеряю уважение к себе).
3. Что случится хорошего , если я   НЕ посмотрю  ? (Почувствую себя взрослой и свободной, не узнаю того, что меня расстроит даже без повода).
4. Что случится плохого , если я   НЕ посмотрю  ? (Буду тревожиться какое-то время, потом тревога сама пойдет на спад, потому что пик гормона стресса живет 15-20 минут).

Повесьте этот листок на зеркало.

Мила, вы не рушите отношения недоверием. Вы пытаетесь их   спасти   единственным известным вам способом. Просто инструмент сломан.

Этому можно научиться по-другому. Я работаю в очень бережном, но строгом ключе. Мы не будем вас жалеть, но мы дадим вам опору, которая останется с вами, даже если мужчина выйдет из комнаты.

Онлайн-встречи позволяют сделать это в вашем собственном ритме, без потери качества.

Шанс на то, чтобы впервые в жизни выдохнуть и просто наслаждаться любовью, а не дежурить у входа в нее, — очень и очень велик. Вы уже сделали главное — перестали оправдывать мужчин и начали искать ответ в себе. Это дорогого стоит.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.