Разводиться, или нет?

Здравствуйте, Валентина!
Понимаю, как это вас задевает, особенно из-за того, что дети становятся свидетелями таких ситуаций.
Здесь важно увидеть суть. Проблема не в алкоголе как таковом, а в том, что в этом состоянии у него проявляется неуважение, агрессия и обесценивание. Его фразы и поведение бьют по вам и создают небезопасную атмосферу в доме. И то, что это происходит «редко», не делает это нормой, особенно когда вы уже не раз говорили, что для вас это неприемлемо.
Отдельно важно, что это цепляет ваш детский опыт. Когда вы видите подобные сцены, внутри поднимается тот самый страх и боль, которые были в детстве. Поэтому реакция такая сильная и ощущение, что «всё рушится».
Слова здесь уже не работают, вы их говорили много раз. Значение имеют только действия и границы. Если для вас это недопустимо при детях, это должно иметь последствия, а не просто разговоры. И дальше важно смотреть, готов ли он менять поведение или нет.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я буду делать, если это повторится снова?
Где проходит моя граница, которую я больше не готова нарушать?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Валентина, здравствуйте.

Читала вас и очень понимаю, как это неприятно и больно — особенно из-за того, что дети это слышат. Как будто в такие моменты всё хорошее, что есть между вами, куда-то пропадает.

И похоже, вас задевает не только то, что он говорит сейчас, а ещё и ваш прошлый опыт. Когда в детстве уже было тяжело и небезопасно. И внутри есть сильное чувство: я не хочу, чтобы мои дети через это проходили. И когда такое всё-таки случается — это правда выбивает.

Если получится, можно попробовать в следующий раз (если вдруг он выпил) не входить в контакт в этот момент вообще. Максимально дистанцироваться. Не потому что вы слабее, а потому что вы выбираете не идти в это.

Я не знаю, какое решение вы примете. Развод — это серьёзный шаг, и иногда он правда единственный выход, а иногда — реакция на накопленную боль.

Но сейчас вы точно не «какая-то не такая». Вы человек, который очень хочет защитить своих детей и себя от того, что когда-то сильно ранило. И это про ценность, а не про слабость.

Если хотите, можем вместе чуть глубже посмотреть:
что именно для вас в этой ситуации уже будет пределом и что бы вы хотели сохранить в отношениях, если это возможно.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Валентина, здравствуйте!

Понимаю, что вам очень неприятно от таких скандалов, а еще и страшно.

Давайте немного разберем ситуацию.

Вас очень триггерит состояние мужа, когда он выпьет крепкого. Какие именно чувства вы в этот момент испытываете? Стыд, вам неловко перед окружающими за него? Страх, что он станет алкоголиком? Пил ли ваш папа? Какие ситуации были в вашем детстве, связанные с водкой? Может быть с кем-то произошел несчастный случай, были драки, крики, которые пугали? Ответьте на эти вопросы для себя.

Когда триггер сработал, вы начинаете тревожиться, испытываете непереносимые чувства и хотите нивелировать эту ситуацию. Хотите, чтобы он не был в данный момент пьяным. Начинаете его цеплять, как вы выразились, придираться. То есть как бы кричите ему: «Будь трезвым, будь трезвым, мне это невыносимо!»

Про мужа известно, что он ревнивый. Это уже говорит, возможно, о том, что он очень не уверен в себе, в глубине души считает себя недостойным, плохим, неинтересным, которому легко найти замену. Такие чувства могут тянуться из детства, из отношений с мамой. Когда-то его уже не принимали, отвергали. И теперь этого отвержения он внутренне ждет в любой момент. И пытается проконтролировать вас, чтобы вы этого не сделали, своей ревностью.

Когда человек пьян, то теряется контроль сознания над своим поведением. Что раньше удерживалось внутри, то выскакивает наружу. Плюс нарушаются и другие функции у пьяного человека (восприятие, мышление). И тут он слышит ваши придирки. Вот оно, доказательство, что вы его на самом деле не любите, не принимаете, отвергаете (как он и подозревал в глубине души)! И в состоянии нетрезвости вся обида, горечь выливаются на вас.

А у вас свои страхи активируются, вы вспоминаете драки родителей. И круг замкнулся.

В этом случае, если у вас действительно уважительные отношения, как вы пишете, если крепкие напитки — это очень редкие случаи, то важно решить для себя, готовы ли вы смириться с его такими временными состояниями сильного опьянения? Готовы ли принять такую неидеальность? И отсюда принимать решения.

Если принять готовы, то зная, что будет праздник и что там будет крепкое спиртное, заранее знать, какие это может вызвать у вас эмоции и не позволить им взять над вами верх, не цеплять, не придираться, проживать эмоции внутри, заняться каким-то делом.

То же самое и с ревностью мужа. Если он не будет прорабатывать свои комплексы, то эта ревность так и останется независимо от того, как вы себя ведете. Готовы ли вы жить с ним с такой его особенностью?

Если хотите поработать, поисследовать свои страхи, проработать травматичный опыт, обращайтесь, контакты есть в профиле (работаю онлайн).

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Валентина, добрый день!

Вам ничего не хочется и будто всё рухнуло.

И Вы думаете разводиться или нет.

А почему именно сейчас такие переживания что будто всё рухнуло. С чем это связано. 
Почему именно сейчас решили написать на сервис. 
Возможно очень долго держались. Много накопленного. Много не слышит. Устали. Страх пересиливает, повторения того, что видели в родительской семье. 

Сам алкоголь и то что затем за ним следует.

Когда возможно Вы так переживаете попадая внутри себя в детские переживания. Что сложно с собой совладать.

Вы начинаете ругаться. Он тоже. И уже ситуация выходит их под контроля. И Вы писала о переживаниях, что дети слышат о Вас. И предположу только, что возможно эта ситуация будто способствует потери Вашего авторитета перед детьми. 
Здесь наверное много разных точек болезненных. 

Тема развода это серьёзное и сильное решение. Которое является ещё и большой ответственностью. Развод это стресс для всех. Последствия развода стресс. И иная жизнь. А новое всегда пугает. И это способствует тому, что шаг не делается в то, что как будто-то бы хочется сделать. Особенно если нет в окружение поддержки. 

Валентина, если сейчас сложно и не хочется оставаться с этим в одиночку, Вы можете написать мне, я работаю с такими темами. 

С уважением к Вам. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Валентина.

Вы очень точно описали ситуацию, и я слышу в Ваших словах не просто раздражение, а настоящую боль и крушение какой-то важной внутренней опоры. Спасибо, что поделились этим. Чувствовать бешенство, когда твой дом вдруг перестает быть тихой гаванью и превращается в место, где звучат маты и обесценивание — это абсолютно нормально и даже здраво.

Давайте разберем то, что происходит, по косточкам, но без зауми. Просто как на кухне, только с профессиональным прищуром.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации: 

Острая, почти физическая непереносимость состояния опьянения мужа (именно водки, не пива). Это не просто «не нравится», это триггер, который срывает стоп-кран.

Ваше поведение меняется на контролирующее и цепляющееся в ответ на его состояние («куда кидаешь», «убери»). Вы не просто злитесь, Вы пытаетесь вернуть реальность в рамки приличий, пока он «уплыл».

Реакция мужа на Ваш контроль — агрессивное обесценивание с сексуальным подтекстом («не нравится — не держу», «найдешь кого-нибудь», «шал...ва»). Это его коронный удар по Вашей идентичности.

Главный пункт боли — дети. Ваше детское обещание самой себе: «У моих детей такого не будет».

Ощущение краха («рухнуло всё») и мысль о разводе как о единственном способе восстановить контроль и чистоту пространства.

  Возможные глубинные причины этих симптомов (копаем чуть глубже): 

Травма свидетеля из детства. Вы в 10 лет были не просто свидетелем, Вы были заложником родительских драм и драк. Ваша психика тогда приняла железное решение: тишина и порядок = выживание и безопасность. Когда муж орет матом, Ваше тело реагирует не как тело 40-летней женщины, а как тело той 10-летней испуганной девочки.

Борьба за идентичность «Хорошей Женщины». Муж, выпив водки, своим поведением и словами будто сдирает с Вас этот образ и лепит ярлык «шал...вы». Вы не это о себе думаете. Вы — бухгалтер, мать, уважаемый человек. Его слова входят в дикий диссонанс с Вашим самоощущением.

Контроль как способ унять тревогу. Он выпил — он вышел из-под Вашего мысленного контроля (а контроль для Вас, простите за прямоту, равен безопасности). Вы начинаете цепляться к мелочам (куда кинул), потому что не можете контролировать главное — его пьяное Я.

Системный сбой в паре. Вы его начальник (бухгалтер устроил снабженца) и жена. В трезвости уважение есть. Но алкоголь, видимо, снимает его внутренний запрет на проявление слабости или уязвленного самолюбия. И он нападает на Вас как на того, кто «главнее», унижая Вас по женской линии.

  Психоаналитическая концептуализация (мое понимание): 

Мы имеем классический невротический конфликт, усиленный травматическим опытом. Ваше Эго (сознательная часть) понимает, что 1-2 раза в год муж дурак — не повод рушить 11 лет брака. Но Ваше Бессознательное (та 10-летняя девочка) кричит: «Опасность! Скандал! При детях! Беги или застынь, как тогда!».

Интересно, что Вы говорите «меня не напрягает, что он матерится НА МЕНЯ, я сама могу ответить. Напрягает, что слышат ДЕТИ».

Это и есть Ваше слепое пятно, Валентина.

Психика хитрая.

Вы говорите: «Мне плевать на себя».

Но на самом деле Ваша ярость — это крик: «Почему ты, скотина, не бережешь МОЙ МИР? Почему ты делаешь МЕНЯ этой шал...вой в глазах детей?».

Вы защищаете не столько уши детей, сколько свой материнский пьедестал, который пошатнулся, когда папа-оратор перешел черту.

  Терапевтические гипотезы (с чем мы будем работать, если придете): 

Гипотеза первая: Если мы уберем «фоновую тревогу» той 10-летней девочки, реакция на пьяного мужа сменится с истерического бешенства на брезгливое спокойствие. Он будет для Вас просто «пьяный дурак», а не «угроза выживанию».

Гипотеза вторая: Вам нужно найти способ донести до мужа не только «не смей при детях», но и «твои пьяные слова о моей распутности — это пуля в фундамент нашего брака». Сейчас он слышит только Вашу истерику и думает: «Вот завелась, швабра». Он не понимает глубины травмы.

Гипотеза третья: Развод в данном контексте — это желание не уйти от мужа, а сбежать от повторения детского сценария. Убежать от невыносимого чувства беспомощности. Но от чувств не разведешься.

  Терапевтические мишени (куда будем бить терапией): 

Снижение остроты детского травматического опыта свидетеля (проработка того самого «рухнуло всё» из 10 лет).

Поиск новой модели поведения в момент «редкого опьянения» мужа. Как оставаться взрослой, а не превращаться в контролирующую надзирательницу или испуганного ребенка.

Работа с собственной сексуальной и материнской идентичностью. Чтобы слово «шал...ва», брошенное кем-то, даже мужем, не прожигало Вас насквозь, а отскакивало как горох.

Коммуникация с мужем на трезвую голову на языке его уважения, а не Ваших упреков.

  Одна глубокая метафора ситуации: 

Представьте, что Ваш дом — это красивая, чистая, светлая комната (это и есть Ваша жизнь и Ваша семья).

И вот раз в год муж приносит с улицы не просто грязь, а ведро с вонючей болотной жижей. Вы начинаете хватать тряпку и кричать: «Не пролей! Осторожно! Куда прешь?!».

А он в ответ мажет этой жижей Вас.

Вы чувствуете, что вся чистота комнаты испорчена. Особенно горько, что жижа попала на фотографии детей.

Но правда в том, что ведро стоит посреди комнаты всего час-два. Потом он трезвеет, убирает за собой, а запах выветривается.

Вопрос: стоит ли ломать весь дом (развод) из-за запаха, который появляется раз в год?

Или можно научиться на этот час просто выходить из комнаты, оставляя его наедине с его вонючим ведром, чтобы не пачкаться самой?

  История из моей практики (она про надежду): 

Пару лет назад ко мне пришла пара, примерно Вашего возраста. Женщина тоже очень остро реагировала на алкогольное «расслабление» мужа — у нее сводило скулы и начиналась физическая тошнота. Вскрылось то же самое: отец-алкоголик, крики, стыд перед соседями.

Мы работали месяцев пять. Сначала с ней одной, потом присоединили мужа на пару встреч.

Самое удивительное было вот в чем. Через какое-то время, когда на корпоративе муж «перебрал», она вместо скандала просто надела наушники с шумоподавлением, легла спать в другой комнате и утром, когда он с похмельной головой ждал казни, сказала ему тихо: «Мне очень грустно, что ты вчера себя не помнил. Кофе будешь?».

Мужик, по его собственным словам, чуть не прослезился. Это было в сто раз эффективнее, чем ее обычные крики. Он ПОНЯЛ, что он теряет ЕЕ уважение, а не просто нарывается на скандал. Пить он, конечно, не бросил, но тот мерзкий градус агрессии и сальных шуточек исчез.

Я работаю онлайн. И знаете, в данном конкретном запросе это, может быть, даже удобнее очного кабинета. Вы находитесь в своей безопасной зоне, на своей кухне, можете даже выпить чаю. Эффект абсолютно тот же, так как основная работа происходит не с моим кожаным диваном, а с Вашими мыслями и чувствами.

  Вопросы Вам для самоанализа: 

Что было бы самым страшным, если бы дети все-таки услышали этот мат? Какое конкретное будущее Вы рисуете в своей голове в этот момент?

Если отбросить раздражение, насколько муж уязвим в этом пьяном состоянии? Может быть, он так кричит «не держу», потому что сам боится, что Вы его, пожилого и нетрезвого, бросите?

Вы пишете, что у вас есть уважение. Чувствуете ли Вы это уважение к себе в момент его оскорблений? Где оно «убегает»?

  Техника для самостоятельной работы (Стоп-кран): 

Когда в следующий раз он выпьет водки (не дай бог, конечно, но реалистично смотрим на вещи), сделайте так:

1. Замрите на 3 секунды и скажите себе мысленно: «Это не моя война. Я не 10-летняя Валя. Это просто мужик выпил лишнего и несет чушь».
2. Скажите ВСЛУХ спокойно, глядя на детей (или в пространство): «Папа устал и ему надо отдохнуть. Дети, идем пить чай в другую комнату».
3. Не вступайте с ним в диалог. Не убирайте за ним вещи. Просто выйдите из радиуса поражения.

Вы увидите, как быстро его мат утихнет, когда не будет зрителя и оппонента.

  Вселение надежды: 

Валентина, Вы не «шал...ва» и не истеричка. Вы — очень уставшая женщина, которая тащит на себе груз чужого недостойного поведения и своего трудного детства. То, что «рухнуло», это не Ваша семья. Это рухнула иллюзия, что если очень-очень стараться и контролировать, то детский кошмар никогда не вернется.

Он не вернулся. Это просто маленький, неприятный, но решаемый эпизод.

За 11 лет практики я видел сотни таких историй, и почти всегда, если убирается острие травмы и меняется реакция одного партнера, система меняется следом. Без развода, без драм.

С этим можно работать. И результат того стоит.

Будьте к себе бережнее.

С уважением.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.