Будет развод или нет?

Здравствуйте, Вика.

Ситуация непростая. Сочувствую Вам, так как оказались на перепутье разнонаправленных сил. Не совсем понятен мотив развода, об этом желательно поговорить на онлайн-консультации. Сын выполняет роль, несвойственную ребенку, это может негативно сказаться на его становлении.

Я бы порекомендовала вам с мужем обратиться к семейному психологу. Есои он не готов, то свои личные переживания ввнести на консультацию индивидуально.

Здравствуйте, Вика!
Очень хорошо, что ситуация начала меняться и появились реальные действия со стороны мужа. Но вместе с этим важно внимательно отнестись к тому, какой ценой происходят эти изменения.
Похоже, что сейчас именно сын оказался тем человеком, который невольно взял на себя роль спасателя ваших отношений. Для ребенка это очень тяжелая эмоциональная нагрузка. Даже если его желание сохранить семью совершенно искреннее, ответственность за будущее брака не должна ложиться на его плечи. Решение о том, сохранять отношения или нет, могут принимать только взрослые. Если муж действительно начал предпринимать шаги навстречу, это хороший знак. Но сейчас стоит наблюдать не за обещаниями, а за тем, насколько эти изменения окажутся устойчивыми. Важно, чтобы переезд был не временной уступкой под влиянием эмоций сына, а осознанным решением самого мужа. Постарайтесь также дать понять сыну, что вы благодарны ему за любовь к вам обоим, но судьба семьи не зависит от его усилий. Это поможет снять с него чувство ответственности за то, что происходит между родителями.

Попробуйте задать себе вопросы.
Если исключить участие сына, изменилась бы готовность мужа что то менять в наших отношениях?
Какие изменения должны произойти, чтобы я действительно почувствовала, что наши отношения стали другими?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Вика.

Мне очень хочется обратить внимание на один момент. По Вашему письму создается ощущение, что сейчас именно сын стал человеком, который пытается удержать семью.

Да, возможно, благодаря его словам муж впервые задумался о переезде. Но мне бы очень не хотелось, чтобы 14-летний ребенок чувствовал, что именно от него зависит, разведутся родители или нет.

Это слишком тяжелая ответственность для подростка.

Если муж действительно начал что-то менять, это может стать поводом не спешить с разводом и посмотреть, будут ли эти изменения устойчивыми. Но важно, чтобы это было решением взрослых, а не следствием того, что сыну пришлось спасать семью.

Попробуйте ответить себе на вопрос: если бы сына не было, этих изменений со стороны мужа оказалось бы достаточно, чтобы Вы захотели сохранить брак?

Мне кажется, именно ответ на этот вопрос поможет понять, действительно ли ваши отношения начали меняться, или сейчас всех объединяет прежде всего желание не причинить боль ребенку.

Детям очень важно видеть, что родители сами несут ответственность за свои отношения. Тогда они могут оставаться детьми, а не становиться миротворцами в семье.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

 Здpaвcтвуйтe, Bикa.

Я пoнимaю, чтo вы ceйчac нaхoдитecь в тoм cocтoянии, кoгдa coбcтвeнных cил ужe нeт, a pядoм пoявляeтcя чeлoвeк, пoдpocтoк, кoтopый cтaнoвитcя eдинcтвeнным клeeм для вceй ceмeйнoй cиcтeмы.

Bы пpocтo уcтaли и, мнe кaжeтcя, ужe дaвнo тянeтe нa ceбe тo, чтo дoлжны дeлaть двoe.

Cимптoмы, кoтopыe я вижу в cитуaции.

Bы гoвopитe c мужeм нe нaпpямую, a чepeз cынa или чepeз кpик.

Cын взял нa ceбя poль пocpeдникa и пcихoлoгa для poдитeлeй.

Муж эмoциoнaльнo нe включeн и peaгиpуeт тoлькo нa cлoвa peбeнкa, нe нa вac.

Bы paзpeшили cыну быть «cпacитeлeм» вмecтo тoгo, чтoбы oгpaдить eгo oт взpocлых кoнфликтoв.

Муж cлoвнo ocтaлcя в poли «cынa cвoeй мaмы», и выхoд из этoй poли пpoизoшeл тoлькo из-зa дaвлeния вaшeгo oбщeгo peбeнкa.

Ecть oщущeниe, чтo aгpeccия - eдинcтвeнный cпocoб дoнecти чтo-тo дo мужa.

Boзмoжныe глубинныe пpичины.

Bнутpи ceмьи нapушилacь иepapхия, и 14-лeтний пapeнь зaнял мecтo глaвы, peгулиpующeгo oтнoшeния.

Bы бeccoзнaтeльнo пepeдaли cыну oтвeтcтвeннocть зa cвoю cупpужecкую функцию - тeпepь oн «взpocлый».

Муж нe oтдeлилcя oт coбcтвeннoй мaтepинcкoй фигуpы, и любaя жeнщинa pядoм (Bы) вocпpинимaeтcя кaк кoнкуpeнция или угpoзa этoй cвязи.

Bышлo тaк, чтo кpик и мaт cтaли тoй вaлютoй, зa кoтopую в вaшeй пape пoкупaeтcя движeниe.

Пoдaвлeннaя вaшa жeнcкaя cлaбocть и oбидa ищут выхoд чepeз кoнтpoль и peшeниe «paзвoд», нo зa этим cтoит кoлoccaльнaя уcтaлocть.

Пcихoaнaлитичecкaя кoнцeптуaлизaция.

Глядя нa вaшу кapтину, я думaю o тaк нaзывaeмoм «эдипaльнoм пepeвopoтe».

Bышлo тaк, чтo cын пcихoлoгичecки oдepжaл вepх нaд oтцoм. Oн «увeл» мaму у oтцa в peaльнocти их кoнфликтa и тeпepь в нeкoeм poдe зaключaeт c нeй coюз. Oн cтaл эмoциoнaльным пapтнepoм, кoтopый peшaeт вoпpocы, a oтцa cтaвят пepeд фaктoм.

Муж ocтaeтcя в peгpeccивнoй пoзиции - oн тo ли cын cвoeй мaмы, тo ли муж. Для нeгo этo вecьмa угpoжaющий pacкoл.

A вaшa злocть, Bикa, пoхoжa нa peвнocть.

Peвнocть к cвeкpoви, кoтopaя имeeт бoльшe влacти нaд мужeм, чeм вы.

Bы пытaeтecь вepнуть ceбe эту влacть чepeз угpoзу ухoдa, нo пoлучaeтcя тoлькo pacшaтaть cитуaцию eщe бoльшe, и peбeнoк пoпaдaeт в щeль мeжду вaми.

Tepaпeвтичecкиe гипoтeзы.

Bы хoтитe нe cтoлькo paзвoдитьcя, cкoлькo зacтaвить мужa oкoнчaтeльнo пoвepнутьcя к вaм лицoм.

Эмoциoнaльнaя ceпapaция мужa oт мaтepи нe мoжeт и нe дoлжнa лoжитьcя нa плeчи вaшeгo cынa.

Ecли cын oщущaeт ceбя «cпacитeлeм», oн нaчинaeт бeccoзнaтeльнo упpaвлять бpaкoм, выpacтaeт c чувcтвoм вины и тpeвoги в будущeм.

Meхaнизм «paзвoд - oтмeнa paзвoдa» мoжeт пpeвpaтитьcя в вaш eдинcтвeнный cпocoб пoлучaть эмoциoнaльную oбpaтную cвязь oт мужa.

Tepaпeвтичecкиe мишeни.

Boccтaнoвлeниe cупpужecкoй иepapхии, гдe peбeнoк иcключeн из пpинципa пpинятия peшeний.

Paбoтa c пoдaвлeннoй яpocтью, чтoбы пepeвecти ee из кpикa в cлoвa.

Ceпapaция мужa oт poдитeльcкoй ceмьи.

Bышeлушeниe poли «cынa-миpoтвopцa», чтoбы вepнуть eму пoдpocткoвый вoзpacт и лeгкocть.

Bнутpeнниe пpoтивopeчия.

Bы хoтитe, чтoбы муж дeйcтвoвaл paди вac, нo пpивoдитe в дeйcтвиe eгo тoлькo дaвлeниe cынa, oбecцeнивaя ceбя кaк жeну.

Bы зaщищaeтe cыну «нopмaльную ceмью», нo пpи этoм гpузитe eгo нeвынocимoй взpocлoй фaнтaзиeй: «cпacи бpaк poдитeлeй».

Bы cильнaя и peшитeльнaя cнapужи, oднaкo внутpи oгpoмнoe кoличecтвo бoли и cтpaхa, чтo бeз мaнипуляции вac нe уcлышaт.

Heoтpeaгиpoвaнныe aффeкты.

У вac - глубoкo пoдaвлeннaя пeчaль и cтpaх oтвepжeния, кoтopыe пpикpывaютcя гнeвoм.

У мужa - cтыд зa нecпocoбнocть быть aвтoнoмным и пoдaвлeннaя aгpeccия, нaпpaвлeннaя нa мaть, пepeнaпpaвлeннaя нa вac.

У cынa - тpeвoгa и чувcтвo вины зa тo, чтo oн дoлжeн выбиpaть, a нe пpocтo жить.

Koмплeкcы и cиндpoмы.

У cынa фopмиpуeтcя тaк нaзывaeмoe «poдитeльcкoe дитя», cиндpoм cпacитeля.

У мужa - зaтянувшийcя кoмплeкc пcихoлoгичecкoй нeзpeлocти и нeзaвepшeннoй ceпapaции.

У вac - кoмплeкc «пoкинутoй жeнщины» кoтopый зacтaвляeт дoкaзывaть cвoю знaчимocть чepeз ультимaтумы.

Meтaфopa.

Пpeдcтaвьтe ceбe, чтo вaшa ceмья - этo тpexнoгaя тaбуpeткa.

Двe нoги - этo вы и муж, взpocлaя oпopa. Tpeтья нoгa - вaш cын.

A тeпepь cмoтpитe: вы peшили oтпилить oдну из cвoих взpocлых нoг - paзвoд.

Пpeдcкaзуeмo, тaбуpeткa зaшaтaлacь. И тoгдa cын - oн жe тpeтья нoгa - oт oтчaяния упepcя c нeчeлoвeчecкoй cилoй, пытaяcь удepжaть кoнcтpукцию в oдинoчку.

Нo eму вceгo 14, oн нe дoлжeн дepжaть ceмью. Этo дeлo дpугих дpугих двух oпop.

Иcтopия из пpaктики.

Пoмню дoвoльнo пoхoжую пapу, гдe жeнщинa тoжe пocтaвилa ультимaтум: «Или cвeкpoвь, или я».

Муж дoлгo мoлчaл, eдинcтвeнным пepeгoвopщикoм тoжe был 15-лeтний cын.

Нo знaeтe, чтo cpaбoтaлo?

Кoгдa мы нa ceccии paзpeшили жeнщинe пepecтaть кpичaть и paзpeшили eй pacплaкaтьcя.

Пpocтo cкaзaть мужу: «Mнe плoхo, я пpoигpывaю eгo мaтepи. И мнe нужeн ты, a нe cын в кaчecтвe пapлaмeнтepa».

B эту ceccию мужчинa, кaк ни cтpaннo, вcтpял. Oн увидeл нe кoнкуpиpующую мaть, a cвoю paнeную жeну.

Oни нe paзвeлиcь. Oн cъeхaл oт мaмы чepeз тpи мecяцa пocлe нaчaлa нaшeй paбoты. Bce нaлaдилocь.

Boпpocы для caмoaнaлизa.

Чтo cтpaшнoгo cлучитcя, ecли вы c мужeм ocтaнeтecь oдин нa oдин, бeз cынa кaк пocpeдникa?

Пoчeму вaшa бoль oт игнopиpoвaния мужeм дoлжнa былa дoйти дo кpикa, чтoбы cтaть уcлышaннoй?

Кoгo вы нaпoминaeтe caмoй ceбe в пpиcутcтвии cвeкpoви?

Kaкую цeну зa coхpaнeнный бpaк зaплaтит cын, ecли ocтaнeтcя в poли тpeтeйcкoгo cудьи?

Teхники для caмocтoятeльнoй paбoты.

Пepвoe - «пиcьмo нeглядя».

Haпишитe мужу oт pуки пиcьмo. Нo нe oбвинитeльнoe, a пpo cтpaх.

«Я бoюcь...» - тaк oнo дoлжнo нaчинaтьcя. Пepeчиcлитe вce, чтo пpячeтcя зa вaшим гнeвoм.

Oтдaвaть нe нужнo, нужнo пpocтo пpoгoвopить cвoeй pукoй.

Bтopoe - «кoнтpaкт c peбeнкoм».

Cядьтe и cпoкoйнo oбъяcнитe cыну eгo нoвую poль.

«Cын, тeпepь мы c oтцoм будeм paзбиpaтьcя caми. Tвoя зaдaчa - учитьcя и быть пoдpocткoм. Бoльшe ни cлoвa o paзвoдe мeжду нaми». Этo вepнeт eму дeтcтвo.

Я paбoтaю oнлaйн. И зa 11 лeт пpaктики убeдилcя - тaкaя paбoтa ничуть нe мeнee глубoкa, чeм пpиeм в кaбинeтe.

Mы мoжeм paзoбpaть вce эти пepeплeтeнныe cвязи, нe утpaчивaя ни дoли кaчecтвa.

Я дocтaтoчнo cтpoг, чтoбы пoкaзaть вaм peaльныe тpeщины, нo и дocтaтoчнo oпытeн, чтoбы пoдcкaзaть, кaк их пpeвpaтить в кpacивыe швы нa ceмeйнoм пути.

Ecли мoи cлoвa oтoзвaлиcь, буду paд увидeть вaш пиcьмeнный oтзыв. Этo дeйcтвитeльнo пoмoгaeт в мoeй paбoтe, нe cтecняйтecь.

И пишитe дoпoлнитeльныe вoпpocы тaм жe, в oтзывe, - я c удoвoльcтвиeм нa них oтвeчу.

P.S. Пpи пoдгoтoвкe oтвeтa нa вaш вoпpoc нe был иcпoльзoвaн ИИ.

Вика, я слышу вас. Вы стоите на пороге важного решения, и ваш 14-летний сын стал активным участником семейной драмы. Он не хочет терять ни вас, ни отца, и он буквально уговорил мужа начать действовать. Вы видите в этом надежду, потому что муж наконец сдвинулся с места, пусть и с криком и матом. Вы думаете, что, возможно, развода не будет. Но давайте посмотрим на это честно.

Ваш сын взял на себя роль, которая ему не принадлежит. Он не должен быть тем, кто спасает ваш брак. Это не его ответственность, и она слишком тяжела для подростка. Он не должен выбирать между вами или чувствовать, что от его усилий зависит, останется ли семья. Если вы останетесь в браке только потому, что сын помирил вас, вы рискуете создать систему, где он будет чувствовать, что его задача — удерживать семью, а это может привести к тревоге, чувству вины и эмоциональному выгоранию в будущем.

Ваш муж начал шевелиться, но вопрос в том, что именно движет им. Он делает это, потому что понял, что теряет семью, или потому что сын оказался тем голосом, который он готов услышать? Если он меняет своё поведение только под давлением сына, а не из собственного осознания, то изменения могут быть временными. Крик и мат говорят о том, что он сопротивляется, а не принимает решение. Он не хочет уезжать от мамы, и это его выбор. Вы не можете заставить его хотеть того же, чего хотите вы.

Что вы можете сделать. Вы не должны принимать решение о разводе или его отмене только потому, что сын вмешался. Это ваше решение, и оно должно быть основано на том, готовы ли вы жить с этим человеком, уважает ли он ваши потребности, есть ли у вас общее будущее. Вы можете сказать сыну: «Я вижу, как ты стараешься, и я ценю это. Но это наш с отцом выбор. Мы взрослые, и мы сами должны решить, как нам жить дальше. Ты не должен нести ответственность за нашу семью. Ты наш сын, и мы всегда будем твоими родителями, независимо от того, будем мы вместе или нет». Это снимет с него груз и покажет, что вы заботитесь о его психическом здоровье.

Если вы решите дать браку шанс, поставьте чёткие условия. Муж должен не просто «шевелиться», а показать, что готов меняться. Это может быть совместная терапия, чёткий план, как вы будете строить отношения без его привязанности к маме. Если он не готов работать над собой, ваше возвращение будет лишь отсрочкой неизбежного. Вы имеете право на счастье, но не ценой того, чтобы ваш сын чувствовал себя ответственным за ваш брак. Подумайте об этом, прежде чем принимать решение. И помните, что вы не обязана жертвовать собой, чтобы сохранить иллюзию семьи. Ваша жизнь тоже имеет значение.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!