Ушёл муж, есть ли шанс сохранить семью??

Таиса, вы сейчас находитесь в очень подвешенном состоянии, пытаясь понять, есть ли у отношений будущее, но при этом не получая от мужа ясного ответа, и, оставаясь в этом, вы всё больше теряете опору и спокойствие.

Если опираться на факты, то сейчас он уже вышел из отношений как из пары, съехав, не включаясь в разговоры, не давая объяснений и не проявляя инициативы что-то восстанавливать, и при этом оставив контакт через детей и секс. И именно эта смесь, когда он вроде не рядом, но и не до конца ушёл, создаёт у вас надежду и одновременно сильную боль.

Важно назвать это прямо.

Пока он избегает разговора и не берёт на себя ясную позицию, он сохраняет для себя удобную ситуацию, в которой у него есть свобода и при этом остаётся доступ к вам. И, продолжая писать, пытаться «достучаться», вступая в близость, вы невольно поддерживаете эту неопределённость.

Поэтому вопрос сейчас не столько в том, как «вывести его на разговор», сколько в том, как вам вернуть себе ясность. Разговор возможен только тогда, когда есть две стороны, готовые в него входить. Если он уходит от ответов, значит, на данный момент он не готов.

И здесь важно сместить фокус на себя. Вы можете один раз спокойно и прямо обозначить, что вам нужна ясность, и задать конкретный вопрос про будущее, не растягивая это на переписку. Но при этом важно быть готовой опираться не на слова «не знаю», а на его действия, которые уже многое показывают.

Также стоит временно остановить интимную близость, потому что она усиливает вашу привязанность и ощущение «мы ещё вместе», хотя реальность сейчас другая.

Что касается развода, это уже про ваш выбор. Если для вас невыносимо жить в неопределённости, вы имеете право завершить эту историю юридически, не дожидаясь его решения.

Иногда именно ясные границы и действия с вашей стороны либо приводят к реальному диалогу, либо окончательно показывают, что человек не готов возвращаться.

Сейчас ваша главная задача - не потерять себя в попытках вернуть его, а постепенно вернуть себе ощущение устойчивости и понимание, как вы хотите жить дальше.

Если чувствуете, что очень сложно отпустить и определиться, это можно разобрать глубже, потому что такие ситуации редко решаются только логикой, здесь важно прожить и эмоции, и привязанность.

Здравствуйте, Таиса!
Понимаю, как это выбивает, когда человек ушёл, но при этом не ставит точку и держит вас в неопределённости.
Здесь важно увидеть реальность. Он уже вышел из отношений, но оставил для себя удобный формат, общение по необходимости, помощь, секс, но без ответственности и без ясности. Его «не знаю» и молчание это и есть ответ, он не готов ни возвращаться, ни брать на себя решение. При этом вы продолжаете держаться за надежду и пытаетесь его «вывести на разговор», но он в этом не заинтересован.
Пока вы соглашаетесь на такой формат, для него ничего не меняется. Ему удобно. Вы рядом, доступ есть, давления нет.
Вывести его на откровенный разговор не получится, если он сам этого не хочет. Здесь вопрос не в том, как его разговорить, а в том, что вы будете делать с этой ситуацией.
Важно перестать поддерживать эту неопределённость. В том числе прекратить интимную близость, потому что она удерживает вас в иллюзии отношений. И дальше уже принимать решение за себя, ждать или двигаться дальше, в том числе в вопросе развода.
Попробуйте задать себе вопросы:
Сколько я готова находиться в этом подвешенном состоянии?
Что я теряю, оставаясь в таком формате?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Таиса, здравствуйте.

Очень понятно ваше состояние. Как будто он и ушёл, и не ушёл до конца. И вы зависли в этом  без ответа, без понимания, что дальше. Это правда тяжело.

Понимаю, как хочется просто поговорить по-человечески и понять — есть шанс или нет. Но здесь, если человек не хочет говорить, его сложно «вытащить» на откровенность. И его молчание — это тоже уже какой-то ответ, хоть и очень неприятный.

То, что у вас остаётся близость, только больше путает и даёт надежду. А ясности при этом не добавляет.

Я бы здесь скорее про вас подумала. Сколько вы готовы так жить в ожидании и неопределенности.

Можно один раз спокойно сказать ему: мне важна ясность, я не могу так дальше, мне нужно понять, мы вместе или нет. И если он снова уйдёт от ответа — тогда уже решать самой, как вам дальше. Потому что сейчас как будто всё в его руках, а вы ждёте.

Вы правда имеете право на ясность и уважение, а не на молчание. 

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Таиса, здравствуйте!

Вы сейчас находитесь в очень непростом положении, в состоянии подвешенности. И действительно, наличие секса вносит сумятицу в ваши отношения, оставляет надежду на то, что все наладится и жизнь будет прежней.

Муж огорошил вас своим заявлением, все произошло внезапно и до сих пор он не объясняет причин своего ухода. Возможно, он с вами никогда и не проговорит на эту тему, это неизвестно.

Поэтому важно сконцентрироваться не на том, как его разговорить, а на своих страхах, которые конечно же имеют под собой почву. Нет работы, трое детей, один из которых еще совсем маленький, эмоциональная привязанность.

Что мешает принять ситуацию развода? Можно по пунктам выписать все изменения, которые могут произойти.

Например, не будет гарантированной помощи с детьми (отвезти, привезти, позаниматься, погулять), стабильные деньги — только на словах, что будет в будущем — непонятно, не будет помощи по хозяйству, эмоциональной поддержки, разговоров, близости.

И напротив каждого пункта написать, что можно сделать в каждой ситуации. Например, денежное обеспечение закрепить юридически (алименты), поискать варианты посильной работы, например, онлайн, поискать помощи у родственников, друзей (если нужно посидеть с ребенком, забрать, сходить куда-то), проанализировать, с кем вы можете сейчас поддерживать дружеские отношения, чтобы ваш круг общения не замыкался на детях, чтобы был и отдых, и развлечения.

Когда все пункты будут написаны, то и страха станет меньше, появится опора на себя. Можно будет подать на развод и строить дальше свою жизнь независимо от того, решит ваш муж восстанавливать с вами отношения или нет. Важно так же проживать свои эмоции, а это и гнев, и обида, и многие другие.

Если есть желание обратиться за консультациями, рада буду с вами поработать (онлайн).

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Таиса.

Понимаю, как Вам сейчас тяжело и тревожно. Ситуация, в которой Вы оказались, полна неопределённости: муж ушёл, но не объяснил причин, сохранил близость, но молчит о будущем. Это естественно вызывает боль, обиду и желание наконец понять, есть ли у ваших отношений шанс. Давайте вместе поразмышляем.

О чём может говорить его молчание?

Вы пишете, что он не отвечает на прямые вопросы, молчит при личных встречах и в переписке. Такое молчание часто является защитой — от Ваших эмоций, от собственного чувства вины, от страха перед скандалом или давлением. Возможно, он сам до конца не понимает, чего хочет, и избегает разговора, потому что боится сделать больно ещё больше или услышать что-то, с чем он сам не сможет справиться.

Попробуйте взять паузу на месяц или два, а затем инициировать не сам тяжёлый разговор, а предварительную договорённость: выбрать удобное время и место, где вы вместе сможете спокойно обсудить ваше будущее — и Вы наконец услышите конкретный ответ. Если он снова замолчит, это тоже ответ. Тогда, возможно, Вам будет немного легче принять решение самой.

Его — «не подаю на развод, но и не возражаю, если ты подашь» — очень похоже на уход от ответственности и перекладывание тяжёлого решения на Вас. Такое случается, когда человек находится во внутреннем конфликте: он не готов принять окончательное решение, его пугают последствия, но и вернуться к прежней жизни он пока не может.

Стоит ли подавать на развод самой?

Если Вы подадите на развод, это не значит, что всё окончательно порвано. Но такой шаг поможет Вам выйти из тягостного состояния неопределённости. Здесь нет единственного верного или неверного решения — есть только то, что Вам по силам выдержать сейчас. И выбирать только Вам.

Что дальше?

Постарайтесь постепенно, в своём темпе, перенести фокус внимания на себя.

Начните понемногу заботиться о себе. Вы написали, что «погрязли в кухарстве». Возможно, сейчас самое время найти хотя бы полчаса-час в день только для себя — прогулка, любимая книга, встреча с подругой и т.д. Ведь Ваше внутреннее состояние — важнейший ресурс и для Вас, и для детей.

Попробуйте мысленно представить жизнь, где Вы одна с детьми, но самодостаточны. Это не значит «похоронить» надежду на возвращение мужа. Это значит перестать быть заложницей этой неопределённости. Подумайте о возможном выходе на работу, о поиске опоры внутри себя. Даже маленькие шаги в этом направлении уменьшают тревогу.

Подумайте, не продлевает ли Вашу боль сохранение сексуальных отношений с мужем в этой неопределённости? Вы имеете полное право поступать так, как Вам комфортно, но иногда физическая близость без эмоционального контакта даёт ложную надежду и мешает принять реальность. Самое опасное в таком состоянии — зависнуть в нём на годы, растрачивая силы и время. А у Вас, Таиса, их ещё очень много. Вы можете построить счастливую жизнь — с ним или без него. Главное сейчас — снова начать жить своей жизнью, а не жизнью ожидания.

С Уважением, Светлана Смыслова

Здравствуйте, Таиса.

Спасибо за доверие. Ситуация, прямо скажу, пограничная — не война, но и не мир. И самое тяжелое в ней, как я вижу, не сам его уход, а вот эта вязкая тишина, в которой Вы висите уже три месяца. Это выматывает больше, чем открытый скандал. Я Вас слышу. Ваше желание прояснить реальность — это абсолютно здоровая реакция взрослой женщины, которая не хочет жить в доме с привидением бывшего мужа.

Давайте посмотрим на эту картину не как на семейную драму, а как на симптоматику, без лишней лирики.

  Симптомы, которые я вижу в ситуации 

Явный симптом ухода в «эмоциональный кокон» у мужа.

Он физически рядом (секс, деньги, дети), но психически он сбежал. Это классическое избегание тревоги. Ему, судя по всему, настолько невыносимо сталкиваться с Вашей болью или со своим чувством вины, что он выбрал стратегию страуса. Молчу — значит, меня нет в этой проблеме.

Симптом «незавершенного гештальта» у Вас.

Вы держите фокус на нем: «Как вывести ЕГО на разговор?», «Что у НЕГО в голове?».

Это понятно, но это тупик. Пока фокус на нем, Вы не двигаетесь с места. Вы пытаетесь отремонтировать дверь, в то время как фундамент дома дал трещину.

Симптом регресса и «бытовой импотенции» (в широком смысле).

Снижение потенции у мужчины в 35-40 лет на фоне недосыпа и стресса — это часто не урология, а крик души. Это тело говорит: «Я не хочу быть функцией, я хочу покоя».

А Ваше «кухарство и обслуживание», Таиса, это тоже симптом. Вы, имея троих пацанов-погодок (а это, простите, не жизнь, а спецназ), потеряли свою женскую идентичность, превратились в обслуживающий персонал. И он перестал видеть в Вас женщину, которую хочется завоевывать, а видел мать своих детей, которая вечно уставшая и что-то требует.

  Возможные глубинные причины этих симптомов 

Кризис среднего возраста и экзистенциальный вакуум у мужа.

Ему около 40. Он много пашет. Ради чего? Дом-работа-дети-недосып. Он задает себе вопрос: «И это всё? Дальше только ипотека, простатит и смерть?».

Часто в этот период мужчины ищут не другую женщину (у вас же есть секс, он не ушел к любовнице, судя по описанию), а тишину. Он сбежал от обязанности  соответствовать . От обязанности быть мужчиной с эрекцией, добытчиком и мужем. Сейчас он просто спонсор с гостевым визитом. Это удобно.

Ваша утрата субъектности.

Вы написали: «От меня ушёл муж... я сама подавать?».

Вы ждете, что кто-то другой (он) определит Вашу судьбу. Это инфантильная позиция жертвы обстоятельств, простите за прямоту. Глубинная причина — страх одиночества, помноженный на материальную зависимость. Вам страшно самой принять решение, потому что «развестись» = «остаться одной с тремя детьми». А «не развестись» = «терпеть это болото».

Секс как сублимация или контроль.

Секс при полном отсутствии душевной близости — это не про любовь. Это может быть его попытка сбросить напряжение или, что вероятнее, Ваша попытка удержать хоть какую-то связь. «Пока он спит со мной, он мой». Это иллюзия, Таиса. К сожалению, мужчины умеют отключать голову от тела гораздо лучше нас.

  Психоаналитическая концептуализация 

Я смотрю на это через призму теории объектных отношений.

Ваш муж сейчас занял позицию «отвергающего, молчаливого объекта».

А Вы — позицию «преследующего, требующего объяснений ребенка».

Чем больше Вы пишете, спрашиваете в глаза, пытаетесь разговорить — тем сильнее он отдаляется в свою «пещеру». Это классика жанра.

Он молчит не потому, что у него есть страшная тайна.

Он молчит потому, что Ваша тревога (которая изливается в сообщениях) для него — как звук бормашины. Он знает, что любой его ответ приведет к новой волне Ваших вопросов, слез и требований. Ему проще перевести телефон в беззвучный режим.

В семейной системной терапии это называется «нарушение гомеостаза». Система сломалась. Деньги идут, дети накормлены, но эмоциональная функция пары умерла.

  Терапевтические гипотезы 

Если Вы перестанете писать первой и задавать вопросы, его тревога возрастет. Сейчас тревожитесь только Вы. Когда Вы отпустите вожжи, ему придется встретиться с последствиями своего выбора в тишине.

Развод или его отсутствие — это не решение проблемы одиночества в браке. Выйти из этого тупика можно только через изменение Вашего собственного поведения здесь и сейчас.

Мужу не нужны Ваши «попытки понять». Ему нужно увидеть  другую  женщину. Не уставшую мать его детей, а ту, которую он когда-то выбрал.

  Терапевтические мишени (с чем работать) 

Ваша собственная сепарация от идеи «мы должны быть вместе любой ценой».

Снижение тревоги и обучение навыку выносить неопределенность. Жизнь вообще штука без четких ответов.

Восстановление вашей женской идентичности. Выход из роли «кухарки» в роль «интересной женщины 37 лет». Да, с тремя детьми это архисложно, но это единственный путь к изменению динамики в паре.

  Метафора ситуации 

Представьте, что Вы держите в ладони живую птицу.

Вы хотите, чтобы она осталась, и поэтому сжимаете пальцы всё крепче.

Птица задыхается, бьется, царапает Вам руку.

Вы кричите ей: «Почему ты не поёшь? Посмотри мне в глаза! Что с тобой?».

Но она не может ни петь, ни смотреть. Она просто хочет, чтобы разжали пальцы.

Разожмите ладонь.

Только когда птица почувствует свободу, она сама решит: взлететь на ветку повыше... или остаться сидеть на вашей открытой ладони, потому что там тепло и безопасно.

  Одна история из моей практики 

Пару лет назад у меня была клиентка, ровно с таким же запросом. Тоже трое детей, тоже муж «ушел в себя» и съехал в гараж к другу, но при этом исправно платил и приезжал на секс раз в неделю, как на дежурство. Она извелась вся. Мы с ней работали онлайн, кстати. И скажу Вам честно: онлайн-работа с такими глубокими невротическими связками ничуть не уступает очной. В моем кабинете она бы сидела и плакала, а тут, сидя на своей кухне с ноутбуком, после сессии она шла и сразу  делала . На третью нашу встречу я ей сказал: «А давайте проведем эксперимент. Следующие две недели вы для него — сфинкс. Ни одного вопроса. Ни одного сообщения кроме „Ок“ и „Спасибо“. Вам нужно пережить эту ломку».

И знаете, что случилось?

На десятый день тишины он приехал не ради секса, а с тортом. Сел и сам начал разговор. Спросил: «Ты заболела? Или у тебя кто-то появился?».

Его «молчание» разбилось о ее  отсутствие  тревоги. Он впервые за полгода испугался, что потерял ее.

Потом была долгая терапия, они не сразу воссоединились, но они перестали быть парой «преследователь-жертва». Это главное.

  Вопросы Вам для самоанализа 

Как изменится Ваша жизнь завтра, если Вы прямо сейчас перестанете ждать от него объяснений и ответов?

Что Вы теряете, если останетесь в статусе «жена без мужа», но с деньгами и сексом по расписанию?

Если представить, что его «молчание» — это его личный невроз и страх, а не способ Вас наказать, станет ли Вам легче дышать?

Какая Вы, Таиса, когда Вы не мать троих детей и не жена ушедшего мужчины? Чем Вы интересны самой себе?

  Техника для самостоятельной работы 

Называется «Дневник тишины».

Каждый раз, когда рука тянется к телефону, чтобы написать ему вопрос (или прочитать старую переписку), Вы открываете заметки и пишете   ВСЁ  , что хотели сказать ему, в этот файл.

Можно матом, можно со слезами.

Потом закрываете файл и идете мыть голову, включать громко музыку или гладить кота.

Задача: натренировать контейнирование аффекта. Перестать сливать свою тревогу в него, как в унитаз. Это ваша тревога, и только Вы можете с ней справиться.

Таиса, я работаю строго онлайн. В моем возрасте и с моим опытом я ценю возможность видеть человека в его естественной среде обитания — это дает в разы больше материала, чем диван в кабинете. И поверьте, эффективность работы не зависит от географии, она зависит от Вашей решимости перестать «чинить мужа» и начать собирать себя.

Выход есть. Но он лежит не через «выведение его на разговор».

Он лежит через Вашу внутреннюю точку опоры.

Как только она у Вас появится, он либо вернется уже в новые отношения, либо Вы ясно поймете, что эта дверь Вам больше не нужна. И то, и другое лучше, чем жить в коридоре.

Запись на консультацию открыта на следующей неделе. Сделайте шаг, который зависит лично от Вас.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.