Ушёл муж, есть ли шанс сохранить семью??

Таиса, вы сейчас находитесь в очень подвешенном состоянии, пытаясь понять, есть ли у отношений будущее, но при этом не получая от мужа ясного ответа, и, оставаясь в этом, вы всё больше теряете опору и спокойствие.

Если опираться на факты, то сейчас он уже вышел из отношений как из пары, съехав, не включаясь в разговоры, не давая объяснений и не проявляя инициативы что-то восстанавливать, и при этом оставив контакт через детей и секс. И именно эта смесь, когда он вроде не рядом, но и не до конца ушёл, создаёт у вас надежду и одновременно сильную боль.

Важно назвать это прямо.

Пока он избегает разговора и не берёт на себя ясную позицию, он сохраняет для себя удобную ситуацию, в которой у него есть свобода и при этом остаётся доступ к вам. И, продолжая писать, пытаться «достучаться», вступая в близость, вы невольно поддерживаете эту неопределённость.

Поэтому вопрос сейчас не столько в том, как «вывести его на разговор», сколько в том, как вам вернуть себе ясность. Разговор возможен только тогда, когда есть две стороны, готовые в него входить. Если он уходит от ответов, значит, на данный момент он не готов.

И здесь важно сместить фокус на себя. Вы можете один раз спокойно и прямо обозначить, что вам нужна ясность, и задать конкретный вопрос про будущее, не растягивая это на переписку. Но при этом важно быть готовой опираться не на слова «не знаю», а на его действия, которые уже многое показывают.

Также стоит временно остановить интимную близость, потому что она усиливает вашу привязанность и ощущение «мы ещё вместе», хотя реальность сейчас другая.

Что касается развода, это уже про ваш выбор. Если для вас невыносимо жить в неопределённости, вы имеете право завершить эту историю юридически, не дожидаясь его решения.

Иногда именно ясные границы и действия с вашей стороны либо приводят к реальному диалогу, либо окончательно показывают, что человек не готов возвращаться.

Сейчас ваша главная задача - не потерять себя в попытках вернуть его, а постепенно вернуть себе ощущение устойчивости и понимание, как вы хотите жить дальше.

Если чувствуете, что очень сложно отпустить и определиться, это можно разобрать глубже, потому что такие ситуации редко решаются только логикой, здесь важно прожить и эмоции, и привязанность.

Здравствуйте, Таиса!
Понимаю, как это выбивает, когда человек ушёл, но при этом не ставит точку и держит вас в неопределённости.
Здесь важно увидеть реальность. Он уже вышел из отношений, но оставил для себя удобный формат, общение по необходимости, помощь, секс, но без ответственности и без ясности. Его «не знаю» и молчание это и есть ответ, он не готов ни возвращаться, ни брать на себя решение. При этом вы продолжаете держаться за надежду и пытаетесь его «вывести на разговор», но он в этом не заинтересован.
Пока вы соглашаетесь на такой формат, для него ничего не меняется. Ему удобно. Вы рядом, доступ есть, давления нет.
Вывести его на откровенный разговор не получится, если он сам этого не хочет. Здесь вопрос не в том, как его разговорить, а в том, что вы будете делать с этой ситуацией.
Важно перестать поддерживать эту неопределённость. В том числе прекратить интимную близость, потому что она удерживает вас в иллюзии отношений. И дальше уже принимать решение за себя, ждать или двигаться дальше, в том числе в вопросе развода.
Попробуйте задать себе вопросы:
Сколько я готова находиться в этом подвешенном состоянии?
Что я теряю, оставаясь в таком формате?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Таиса, здравствуйте.

Очень понятно ваше состояние. Как будто он и ушёл, и не ушёл до конца. И вы зависли в этом  без ответа, без понимания, что дальше. Это правда тяжело.

Понимаю, как хочется просто поговорить по-человечески и понять — есть шанс или нет. Но здесь, если человек не хочет говорить, его сложно «вытащить» на откровенность. И его молчание — это тоже уже какой-то ответ, хоть и очень неприятный.

То, что у вас остаётся близость, только больше путает и даёт надежду. А ясности при этом не добавляет.

Я бы здесь скорее про вас подумала. Сколько вы готовы так жить в ожидании и неопределенности.

Можно один раз спокойно сказать ему: мне важна ясность, я не могу так дальше, мне нужно понять, мы вместе или нет. И если он снова уйдёт от ответа — тогда уже решать самой, как вам дальше. Потому что сейчас как будто всё в его руках, а вы ждёте.

Вы правда имеете право на ясность и уважение, а не на молчание. 

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Таиса, здравствуйте!

Вы сейчас находитесь в очень непростом положении, в состоянии подвешенности. И действительно, наличие секса вносит сумятицу в ваши отношения, оставляет надежду на то, что все наладится и жизнь будет прежней.

Муж огорошил вас своим заявлением, все произошло внезапно и до сих пор он не объясняет причин своего ухода. Возможно, он с вами никогда и не проговорит на эту тему, это неизвестно.

Поэтому важно сконцентрироваться не на том, как его разговорить, а на своих страхах, которые конечно же имеют под собой почву. Нет работы, трое детей, один из которых еще совсем маленький, эмоциональная привязанность.

Что мешает принять ситуацию развода? Можно по пунктам выписать все изменения, которые могут произойти.

Например, не будет гарантированной помощи с детьми (отвезти, привезти, позаниматься, погулять), стабильные деньги — только на словах, что будет в будущем — непонятно, не будет помощи по хозяйству, эмоциональной поддержки, разговоров, близости.

И напротив каждого пункта написать, что можно сделать в каждой ситуации. Например, денежное обеспечение закрепить юридически (алименты), поискать варианты посильной работы, например, онлайн, поискать помощи у родственников, друзей (если нужно посидеть с ребенком, забрать, сходить куда-то), проанализировать, с кем вы можете сейчас поддерживать дружеские отношения, чтобы ваш круг общения не замыкался на детях, чтобы был и отдых, и развлечения.

Когда все пункты будут написаны, то и страха станет меньше, появится опора на себя. Можно будет подать на развод и строить дальше свою жизнь независимо от того, решит ваш муж восстанавливать с вами отношения или нет. Важно так же проживать свои эмоции, а это и гнев, и обида, и многие другие.

Если есть желание обратиться за консультациями, рада буду с вами поработать (онлайн).

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Таиса.

Понимаю, как Вам сейчас тяжело и тревожно. Ситуация, в которой Вы оказались, полна неопределённости: муж ушёл, но не объяснил причин, сохранил близость, но молчит о будущем. Это естественно вызывает боль, обиду и желание наконец понять, есть ли у ваших отношений шанс. Давайте вместе поразмышляем.

О чём может говорить его молчание?

Вы пишете, что он не отвечает на прямые вопросы, молчит при личных встречах и в переписке. Такое молчание часто является защитой — от Ваших эмоций, от собственного чувства вины, от страха перед скандалом или давлением. Возможно, он сам до конца не понимает, чего хочет, и избегает разговора, потому что боится сделать больно ещё больше или услышать что-то, с чем он сам не сможет справиться.

Попробуйте взять паузу на месяц или два, а затем инициировать не сам тяжёлый разговор, а предварительную договорённость: выбрать удобное время и место, где вы вместе сможете спокойно обсудить ваше будущее — и Вы наконец услышите конкретный ответ. Если он снова замолчит, это тоже ответ. Тогда, возможно, Вам будет немного легче принять решение самой.

Его — «не подаю на развод, но и не возражаю, если ты подашь» — очень похоже на уход от ответственности и перекладывание тяжёлого решения на Вас. Такое случается, когда человек находится во внутреннем конфликте: он не готов принять окончательное решение, его пугают последствия, но и вернуться к прежней жизни он пока не может.

Стоит ли подавать на развод самой?

Если Вы подадите на развод, это не значит, что всё окончательно порвано. Но такой шаг поможет Вам выйти из тягостного состояния неопределённости. Здесь нет единственного верного или неверного решения — есть только то, что Вам по силам выдержать сейчас. И выбирать только Вам.

Что дальше?

Постарайтесь постепенно, в своём темпе, перенести фокус внимания на себя.

Начните понемногу заботиться о себе. Вы написали, что «погрязли в кухарстве». Возможно, сейчас самое время найти хотя бы полчаса-час в день только для себя — прогулка, любимая книга, встреча с подругой и т.д. Ведь Ваше внутреннее состояние — важнейший ресурс и для Вас, и для детей.

Попробуйте мысленно представить жизнь, где Вы одна с детьми, но самодостаточны. Это не значит «похоронить» надежду на возвращение мужа. Это значит перестать быть заложницей этой неопределённости. Подумайте о возможном выходе на работу, о поиске опоры внутри себя. Даже маленькие шаги в этом направлении уменьшают тревогу.

Подумайте, не продлевает ли Вашу боль сохранение сексуальных отношений с мужем в этой неопределённости? Вы имеете полное право поступать так, как Вам комфортно, но иногда физическая близость без эмоционального контакта даёт ложную надежду и мешает принять реальность. Самое опасное в таком состоянии — зависнуть в нём на годы, растрачивая силы и время. А у Вас, Таиса, их ещё очень много. Вы можете построить счастливую жизнь — с ним или без него. Главное сейчас — снова начать жить своей жизнью, а не жизнью ожидания.

С Уважением, Светлана Смыслова