Здравствуйте. Совсем не знаю что делать.
До наших отношений молодой человек 2 года встречался с одной дамой. Я уважаю его выбор, полностью принимаю его прошлое. Но дело совсем не в нём. Отношения с его мамой у нас сначала были вполне хорошие, я постоянно ей помогала и помогаю до сих пор, мы с ней часто делились какими-то насущными проблемами, слушали друг друга. А потом я узнала что она общается с бывшей моего молодого человека.
Как-то парень рассказал, что его мама дружит с его бывшей, знакома с её новым молодым человеком и всячески им помогает: когда покормит, когда личными вещами поделится (отдаст зарядку или ещё что). Я понимаю, что это её дело, не мне решать с кем она будет общаться, но сейчас меня это начало дико раздражать.
Со временем «Сонечка» стала появляться в повседневной жизни слишком часто. Они переписываются, созваниваются, и я не уверена в том, что они не обсуждают наши с парнем нынешние отношения. Мы общались 4 года, даже в то время, когда он был с ней, хотя в то время и я была в отношениях, у нас была взаимная симпатия, но мы об этом умалчивали.
У моего парня есть младшая сестра, ей всего 4 года, фантазия у девочки бурная, привязываются к людям она тоже очень быстро. Сначала я слышала от неё: «А я видела у тебя в телефоне какая-то Соня. А это наша Соня? Я просто только нашу люблю». Я думаю что это всем было бы неприятно, но делать с этим ничего не стала, решила что нужно просто проигнорировать. Я поступаю на учебу в другой город, а для этого нужно пройти огромное количество тестирований, комиссий и тд. С парнем ездили туда как-то. И вот сегодня его сестренка рассказывает во время прогулки: «Ой, а мы тут были с мамой и Соней когда вы в город ездили». Ну я и подумала что раз она фантазерка, значит могла и придумать. Задала пару наводящих вопросов, и всё сошлось. Рассказала парню, а он отчиму, они говорили с мамой, а та утверждает что такого не было, в чем я в принципе не удивлена. Сегодня малышка спросила о том, почему я не сделала пирсинг как у Сони потому что без него совсем некрасиво. Я не знаю что делать.
Вчера парень созванивался с мамой, поставил на громкую по привычке, а я услышала как она винит меня во всех своих проблемах. Оказывается, я виновата в том, что не сижу с её дочерью, хотя практически каждый мой день проходит с ней и я просто устала. Девочка меня любит и сильно привязалась, я тоже к ней привыкла и скучаю во время долгой разлуки, но я устала работать нянькой.
У меня уже голова кипит. Я постоянно им помогаю, сижу с маленькой по 8 часов за день, мою посуду, готовлю что-то, разбираюсь с их документами, договариваюсь в больнице за молодого человека иногда, хожу в магазин когда что-то нужно, помогала с переездом, выносила и заносила вещи, убиралась у них дома, дарила дорогие подарки, чистила с ними снег зимой. Знаю точно, что та дама ни о чем подобном не думала.
У нас с парнем огромная любовь, правда: мы постоянно на связи когда не рядом, я стараюсь ему помогать, а он помогает мне: носит сумки, готовит кушать, убирает на территории моего дома, кормит моих котов, постоянно помогает моему папе, ну или предлагает помощь, дарит подарки, всегда поддерживает, переживает за меня, постоянно сам разбирается в ситуациях, когда мы ссоримся, сам идет на уступки, и многое-многое другое.
Мне просто обидно такое отношение от родителя моего самого близкого человека. Подскажите пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации? Пишу и успокоиться не могу, не знаю что делать с этим.
Наталья, здравствуйте!
Ситуация у Вас действительно непростая - здесь переплетаются вопросы границ, усталости, ревности и ощущения несправедливости.
Разберём по порядку.
🔹 1. Что именно Вас задевает
Важно разделить:
Потому что: 👉 мама вправе общаться с кем считает нужным
Но:
👉 Вам может быть неприятно, как это проявляется в реальности
А именно:
Это уже вопрос не про её право, а про Ваш комфорт и границы.
🔹 2. История с сестрой - не про ребёнка
Маленькая девочка не несёт ответственности - она лишь повторяет то, что слышит от взрослых. Это может говорить о том, что: 👉 тема бывшей действительно регулярно поднимается в семье.
И здесь вопрос ко взрослым:
Фразы вроде:
"почему Вы не как Соня" - естественно могут задевать.
🔹 3. Ваша роль в этой семье
Вы описываете, сколько всего делаете:
Фактически Вы уже занимаете позицию: 👉 очень включённого и помогающего человека
Но при этом: 👉 не получаете достаточного уважения и признания
Возникает перекос:
Вы много отдаёте → но в ответ сталкиваетесь с критикой и недовольством
🔹 4. Про слова мамы
Ситуация, где Вас обвиняют в том, что Вы "недостаточно помогаете", при том что Вы и так делаете много - важный сигнал.
Это может говорить о смещении: 👉 с благодарности на ожидания и требования
И если это не обозначить, нагрузка и претензии могут только расти.( Границы - это не про то, чтобы: 👉 "сделать так, чтобы они поняли и изменились", а про то, чтобы: 👉 Вы сами начали действовать по-другому. То есть не только говорить, но и: реально сокращать помощь, не брать лишнее, выдерживать возможное недовольство)
🔹 5. Отношения с молодым человеком
Вы отмечаете, что:
Это важная опора. Здесь стоит понять:
Потому что: 👉 взаимодействие с его семьёй - в первую очередь его зона ответственности
🔹 6. Про бывшую
Сам по себе факт общения - не редкость.
Вопрос в другом: 👉 не становится ли она "третьим участником" Ваших отношений
Если есть:
- это может вызывать напряжение и внутренний дискомфорт.
🔹 7. Что важно понять для себя
Сейчас Вы находитесь в состоянии перегрузки:
На этом фоне любая дополнительная ситуация воспринимается острее.
Полезно задать себе вопросы:
👉 что именно для меня сейчас самое болезненное?
👉 где я уже перегружаю себя?
👉 что я хочу изменить в первую очередь?
🔹 8. Про границы
На данный момент Ваши границы, возможно, размыты.
Например:
Важно постепенно возвращать баланс:
👉 помогать - да
👉 но не в ущерб себе
🔹 9. Что можно попробовать
1. Обсудить с молодым человеком
Спокойно, без обвинений, через свои чувства:
"Мне неприятно, когда я сталкиваюсь с ситуациями сравнения и частого присутствия темы бывшей"
2. Снизить нагрузку
Не брать на себя больше, чем Вы реально готовы.
3. Обозначать границы
Мягко, но чётко - особенно в бытовых вопросах.
4. Перестать "заслуживать" принятие через помощь
В здоровых отношениях нет необходимости доказывать свою ценность через постоянную отдачу.
🔹 10. Может возникать ощущение, что нужно:
Но устойчивые отношения строятся не на конкуренции, а на взаимном уважении и принятии.
🔹 11. В завершение
Здесь вопрос не только в поведении мамы.
А в том: 👉 есть ли у Вас в этой системе комфортное и уважительное место
👉 или Вы постоянно подстраиваетесь и перегружаете себя
Здравствуйте, Наталья!
Очень понимаю ваши чувства.
Но вы действительно не можете запретить его маме общаться с той девушкой.
Что вы можете сделать, так это:
- отдалиться от его мамы.
Не совсем поняла, вы вместе живете или отдельно. Если вместе то съехать. Если отдельно, то ваше беспокойство что она делится чем-то вашим с той девушкой, почему? Мама посвящана в ваши личные подробности, в ваши отношения? Это вы можете регулировать. Чем меньше мама знает о них, тем лучше.
Иначе получается, вас в отношениях не 2, а 3. или даже 4 (вы с парнем и мама с той девушкой)
нельзя никого допускать в свои отношения.
Наталья
Я постоянно им помогаю, сижу с маленькой по 8 часов за день, мою посуду,
простите, ЗАЧЕМ? Вы не женаты с парнем. Вы его девушка.
А вас "наградили" обязанностями еще одного ребенка в семье. Старшей девочки. Вы сейчас не девушка парня, а старшая дочь его мамы. а роль его девушки в глазах мамы занимает та, бывшая девушка.
Верните себе свое место. Вы не должны быть его сестрой.
Делиться насущными проблемами и выслушивать друг друга вы можете со своей мамой или с самим парнем. Не стоит "дружить" так тесно с его мамой. Субординация - вещь полезная.
С уважением, Ольга, Москва
Наталья, здравствуйте.
Вы сейчас находитесь в ситуации, где вы очень много вкладываетесь, стараясь быть «хорошей» и принятой, но при этом не получаете в ответ уважения и признания, и именно это вызывает у вас сильную обиду и напряжение.
Вы, помогая, проводя время с их семьёй, беря на себя часть обязанностей, фактически уже включились в их систему как значимая фигура, но при этом границы этой роли не обозначены, и, оставаясь в этом, вы начинаете чувствовать, что вас используют и обесценивают.
Ситуация с его мамой усиливает это состояние, потому что, продолжая общаться с бывшей и, возможно, сравнивая вас, она как будто не даёт вам занять устойчивое место рядом с её сыном, и, сталкиваясь с этим, вы естественно начинаете чувствовать конкуренцию и несправедливость.
При этом, пытаясь доказать, что вы «лучше», вкладываясь ещё больше, вы только сильнее загоняете себя в эту ловушку, потому что признание не приходит через усилия, если изначально нет готовности его давать.
Важно увидеть, что проблема не в бывшей девушке и не в том, что делает его мама, а в том, что вы сейчас берёте на себя слишком много, не получая в ответ равного отношения.
И здесь важно начать с границ. Снижая объём помощи, переставая брать на себя роль няни и «спасателя», вы начинаете возвращать себе ресурс и показывать, что ваше участие не безусловно.
Также важно разделить, что отношения у вас с парнем, а не с его мамой, и, обсуждая с ним, как на вас влияет поведение его семьи, вы можете выстроить более устойчивую позицию внутри пары.
При этом не стоит втягиваться в конкуренцию с его бывшей, потому что, оставаясь в этом сравнении, вы только усиливаете свою тревогу.
Вы имеете право на уважительное отношение без необходимости это «зарабатывать».
Если вы чувствуете, что вас это сильно задевает и вы не понимаете, как выстроить границы и не разрушить при этом отношения, это можно разобрать глубже, потому что такие ситуации часто требуют более чёткого понимания своей позиции и опоры на себя.
Наталья, здравствуйте!
Я вижу, что вам неприятно, когда мама парня общается с его бывшей. Можно ли сказать, что вы ревнуете, когда вас сравнивают с другой девушкой?
Возможно, его мама имеет своё мнение, с кем её сыну должно быть лучше. Возможно, это силовая игра.
Вам имеет смысл дистанцироваться от его родительской семьи. И поработать над своей самооценкой.
Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться.
Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
