Взаимодействие с матерью

Екатерина, здравствуйте!

Очень хочу вас поддержать в желании начать выстраивать границы в отношениях с матерью. Вы замечаете, что из раза в раз чувствуете себя плохо из-за нахождения рядом с ней, хотите защитить себя и дочь от этого давления, что абсолютно понятно и правильно. Вы имеете полное право устанавливать правила в своем доме и в своих отношениях.

Когда вы говорите о своих неприятных ощущениях, а мать отрицает их и говорит, что вам показалось, это распространенная форма пассивной агрессии. Важно помнить, что вы не должны доказывать свою правоту. Вы можете донести свои ощущения ("Я чувствую напряжение, когда ты долго стоишь у меня за спиной" - это факт, а не оценка её действий) и предложить решение ("Пожалуйста, постарайся не делать этого"). Ваше восприятие - это ваша реальность.

Страх перед разговором понятен, он основывается на прошлом опыте и ожидании негативной реакции. Во-первых, помните о цели разговора: не обидеть мать, а защитить себя и свою семью от стресса. Помните, почему вы это делаете. Это акт самосохранения, а не агрессии. Во-вторых, вы можете в спокойной обстановке подготовиться и подумать о том, что именно хотите ей сказать. В-третьих, важно помнить о её возможной реакции, но не зацикливаться на этом. Она может обидеться, расстроиться, попытаться вызвать жалость. Это её право, а ваша задача - выдержать это, оставаясь в рамках своих границ. Скажите ей, что вы понимаете, что это может быть неприятно, но для вас это необходимо.

С уважением,
Диана Подвойская
Практикующий психолог

Здравствуйте, Екатерина!
Понимаю, как это выматывает, когда в собственном доме вы не можете чувствовать себя спокойно и свободно.
По сути, ситуация не про «маму обидеть», а про нарушение ваших границ, которое тянется с детства. Тогда вы не могли это остановить и выбрали дистанцию. Сейчас она снова заходит на вашу территорию и ведёт себя так же, а вы автоматически возвращаетесь в ту же реакцию, сначала терпите, потом срываетесь. Её фразы «тебе показалось» это обесценивание и уход от ответственности, она не признаёт ваше ощущение и не собирается менять поведение.
Ограничить её приезды это не жестокость, а нормальная защита себя и своей семьи. Важно не бояться её реакции. Она может обидеться, но это её чувства, а не ваша обязанность жить в постоянном стрессе.
Здесь важно не объяснять долго и не доказывать. Чётко и спокойно сказать, как будет теперь, например, что вы готовы принимать её на короткое время, и всё. Без оправданий. И дальше придерживаться этого, даже если она будет давить.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я продолжаю соглашаться на то, что мне не подходит?
Готова ли я выдержать её недовольство ради своего спокойствия?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, здравствуйте!

Прочитала Вашу историю. 

Спасибо что делитесь.

Сочувствую Вашему опыту. 

Екатерина

Подскажите, что делать? Планирую ограничить ее приезды до двух дней, т.к. больше не могу спокойно ее воспринимать. Правильно ли я поступлю? Боюсь ее обидеть, все-таки мать.

Мне кажется тут нет какого-то правильного или не правильного. Вы знаете себя, свои ограничения и возможности, свои потребности как взрослой женщины, матери и дочери.

Идя на компромисс мы всегда чем-то жертвуем. И в компромиссе с самой собой мы будем жертвовать своей идеальностью в одной из ролей. 

Да, ограничивая Вашу маму до двух дней у Вас в гостях вы не будете "идеальной" дочерью, будете человеком со своими границами - защищающим моральное состояние себя и своей дочери. И этот выбор можете сделать только Вы.

Екатерина

что делать, когда я ей говорю, что мне не приятно, например, сверление взглядом, а она говорит, что мне показалось, и она вообще смотрела в окно?

Знаете, когда я читаю это у меня такой ответ вызывает раздражение. Как-будто кто-то хочет усомниться в моем ощущении реальности. И это неприятно. 

Что Вы чувствуете, когда получаете такой ответ?

Что делать, зависит от того, что хочется получить. 

И правда, нельзя исключать другого человека и его реакцию - ведь в диалоге двое, и не всегда, если мы пытаемся что-то донести - другой человек готов для восприятия этого. В ваших же силах обозначить то, что Вы чувствуете и , возможно, предложить альтернативный вариант поведения, который для Вас был бы комфортен.

Всегда рада быть на связи для Вас и продолжить диалог, 

Анастасия Грищукова

Здравствуйте, Екатерина.

Вы предельно чётко написали, что буквально сбежали от матери, потому что её контроль и критика были невыносимы. И это было очень смелым решением с Вашей стороны! Вы сами воспитываете дочь и управляете своей жизнью. Однако, когда речь заходит о приезде Вашей мамы, контроль будто утекает от Вас: почему-то оказывается, что её чувства важнее Ваших, она может срываться, а Вы нет и т.д.

Интересно исследовать, почему ситуация изменилась за последние годы? Может ли её высказанное желание видеться с внучкой быть скрытой манипуляцией?

Также хочется отметить, что Ваше состояние после её отъезда очень закономерно- нужно больше отдыха и еды, будто у вас забирали эти необходимые ресурсы.

С уважением,

Юлия Л.

психолог-психоаналитик

Здравствуйте, Екатерина.

Вы сбежали от матери в 17 лет, потому что не выдерживали контроля, срывов, слёз. Теперь она приезжает на неделю, и Вы снова чувствуете себя той девочкой, у которой нет своего пространства. Она сверлит взглядом, стоит над душой, отрицает очевидное («мне показалось»), доводит до срыва, а потом хлопает дверью. Вы устаёте, срываетесь, заедаете стресс. И при этом боитесь её обидеть.

Вы боитесь её обидеть. Но она не боится обидеть Вас. Она не боится нарушать Ваши границы, доводить до срыва, уезжать раньше времени, оставляя Вас опустошённой. Ваша забота о её чувствах — не взаимна. И это важно признать.

Ограничить приезды до двух дней — это не жестокость. Это забота о себе. Это взрослый шаг. Вы не обязана объяснять, почему Вам так нужно. Вы просто имеете право.
Перестаньте ждать, что она изменится.
Она не изменится. Она не слышит Вас, не видит Ваших границ, отрицает очевидное. Чем раньше Вы это примете, тем меньше будете надеяться и разочаровываться.

Установите правило без объяснений.
Скажите спокойно, но твёрдо: «Мама, я люблю тебя, но приезжать на неделю я больше не могу. Давай так: ты приезжаешь на два дня. Если хочешь дольше — снимай гостиницу или живи у подруги. В моём доме дольше двух дней не получится». Не оправдывайтесь. Это Ваше право.

Не вступайте в спор, когда она отрицает очевидное.
Она говорит: «я не смотрела, тебе показалось». Не доказывайте. Скажите: «Может быть, тебе так не кажется, но я чувствую дискомфорт. Давай просто договоримся: ты не стоишь у меня за спиной, когда я готовлю». Без доказательств, просто правило. Перестаньте «отсыпаться и обжираться» после её визитов.

Это способ справляться со стрессом, который разрушает Вас. Лучше потратить эту энергию на установление границ до её приезда, чем на восстановление после.

Екатерина, Вы не плохая дочь. Вы взрослая женщина, которая имеет право на свой дом, свои нервы, свою жизнь. Это не Ваша вина. Начните с малого — скажите «нет» недельным визитам. И не оправдывайтесь. Вы справитесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/