Боюсь отношений

Елена, доброго дня!

Действительно, такое впечатление, что Вас сейчас тянет в противоположные стороны.

С одной стороны - хочется вернуть внимание, которого, по ощущениям, не хватает. Возникает страх ненужности.

А с другой стороны - вот это раздражение, и желание все отрубить - они же не зря появились.

Любопытно, что хотя парень на все соглашался,  у Вас раздражение, похоже, не уходило, а только усиливалось.

Вас  раздражали темы переписки, не хотелось тратить на это время и внимание.

Получается, Вам нужно в переписке что-то другое? А что? Как Вы представляете себе переписку, на которую было бы не жаль времени и внимания? Как часто, какие темы, кто инициатор - как бы это выглядело?

Вас раздражал недостаток времени на себя и свои увлечения - хотя молодой человек давал Вам время.

А как выглядел этот недостаток времени?  Как будто Вы сами не могли заниматься собой, хотя время было.. Почему? Что именно - какие ощущения, чувства, мысли -  Вам мешало?

Возможно где-то  здесь находится ответ, который поможет Вам разобраться в себе. Поможет понять, что именно Вы хотите от отношений, и на что не готовы соглашаться ни при каких условиях.

Если Вам интересно продолжить исследование себя -можете мне написать, договоримся о консультации.

Работаю онлайн, контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна.

Елена, здравствуйте! 

Вижу, что вам понравилось начало ваше общения, а при сближении - а оно всегда происходит в общении - вы поняли что-то про себя. Возможно, вы встретились с каким-то страхом внутри себя. Например, страхом потери своей свободы.

моего чрезмерного желания свободы и его необходимости в контакте. Может, это как раз и есть камень преткновения

Вы и сами пишете об этом.

Скажите, а были ли у вас раньше в жизни отношения (любые, не романтические), в которых вы отталкивали человека, а потом сожалели, и вам казалось, что вы потеряли что-то важное, и вам хотелось это вернуть?

Важно также понимать, что все мы начинаем общаться нашими масками - показываем такие свои стороны, чтобы быть принятыми.

Мы сошлись с ним во всем

При этом именно сближение и конкретные действия показывают, кто мы и каковы на самом деле. 

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Елена, я предлагаю вам одновременно с решением - писать или нет молодому человеку - прийти на консультацию. Чтобы лучше понять себя и себя в отношениях. Я работаю с темой отношений, готов вам помочь лучше понять себя и знаю, как это сделать. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Елена.

Елена, в начале отношений действительно часто возникает такая динамика:
влюблённый мужчина может казаться более настойчивым, немного неловким, даже чрезмерным в проявлениях - это естественная стадия периода начала. Со временем, когда контакт стабилизируется, дистанция обычно выравнивается и становится комфортнее для обоих.

Но в вашей реакции важно другое.
Похоже, что вы сталкиваетесь не столько с самим человеком, сколько с внутренним напряжением от сближения.

Как будто внутри есть страх, что:

• близость захватит
• ваши границы могут стереться
• придётся быть какой-то в отношениях, потерять себя

И тогда даже нормальные проявления интереса со стороны другого начинают ощущаться как давление.
Это напряжение становится трудно выдерживать, и психика пытается его снизить через раздражение, дистанцию, резкое завершение контакта.

При этом после разрыва, когда давление исчезает, возвращается интерес и сомнения.

 То есть вопрос здесь глубже, чем «писать или не писать ему».
Речь о том, как вы в принципе переживаете близость, на какие внутренние страхи и убеждения опираетесь, и почему контакт с другим человеком так быстро становится перегружающим.

Если вам откликается, мы можем это разобрать в работе:
аккуратно понять, откуда этот страх, как выстроить границы без избегания и научиться выдерживать отношения без потери себя.

Я буду рада поддержать вас в этом процессе 

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Елена.

Вы не просто «не готова к отношениям». Вы попали в ловушку, которая знакома многим людям с избегающим типом привязанности. Когда близость становится слишком близкой, внутри включается тревога: «меня поглотят, я потеряю себя, у меня не останется времени на мою жизнь». И вы рубите концы. А потом, когда дистанция восстановлена, вас накрывает тоска и сомнения: «а может, зря?»

Я правильно понимаю, что внутри вас живёт этот конфликт? С одной стороны, вы хотите отношений, тепла, понимания. С другой — как только человек начинает проявлять интерес, писать «доброе утро», интересоваться вашими делами, вы чувствуете раздражение и желание закрыться. Вам становится тесно. И вы убегаете.

Но вопрос не в том, убежать или остаться. Вопрос в том, почему вы не можете выдержать близость. Почему даже адекватный, уважающий ваши границы парень вызывает у вас желание захлопнуть дверь. И почему после этого вы чувствуете пустоту и жалость.

Если честно, без проработки этих механизмов строить стабильные отношения будет очень сложно. Потому что они будут повторяться: вы будете притягивать либо таких же «избегающих», либо слишком настойчивых, которые будут ломать ваши границы, либо будете сами сбегать, когда всё идёт хорошо. А потом жалеть.

Я не могу сказать вам, писать ему сейчас или нет. Но я могу сказать, что если вы не разберётесь с тем, что внутри, вы будете снова и снова наступать на эти грабли. Вы заслуживаете не качелей, а спокойных отношений, где вам не будет тесно и не придётся сбегать.

Если вы готовы разобраться, откуда взялась эта потребность в «свободе любой ценой» и как научиться выдерживать близость, не теряя себя — приходите. Мы спокойно разберём вашу историю, я помогу вам понять, что стоит за этим раздражением и страхом, и мы вместе найдём путь, как перестать убегать от того, чего вы на самом деле хотите.

С уважением,
психолог, сексолог, семейный психолог
Мариам Дей

Елена, здравствуйте.

Прежде всего хочется сказать: не существует единых правил для того, как мы выстраиваем общение с партнёром и где проводим границы. Всё это глубоко индивидуально. Каждый из нас вправе быть собой, а другая сторона — либо принимать такие условия, либо нет.

Вы обсудили основные моменты, так сказать, «на берегу». В этом проявились Ваша осознанность, уважение и к себе, и к другому человеку. Вы заранее обозначили, что для Вас важно, тем самым дали понять, что рассчитываете на более постепенное и плавное сближение. И имели на это право.

То, что Вы не готовы тратить время на переписку - это Ваше решение о своих границах. Раздражение именно отсюда. И это нормально, ведь Вы почувствовали, что их нарушают.

Часто кажется, что границы — это что‑то холодное и отгораживающее. Но на самом деле здоровые границы как раз и позволяют нам быть по‑настоящему близкими: мы не боимся потерять себя, а значит, можем выбирать, с кем и как сближаться, говорить «да» осознанно, выдерживать близость, не растворяясь в другом человеке, и уважать чужие границы, не видя в этом отвержения. Границы не разделяют — они дают каждому возможность оставаться собой в своём пространстве, и при этом быть вместе.

Елена, до того, как написать ему о том, что не готовы к отношениям, Вы остановились, прислушались к себе, почувствовали дискомфорт, дали этому определение и выбрали себя. То есть, сделали то, что в тот момент было единственно правильным, — отступили, чтобы защитить свою свободу. Это не «рубанула с плеча», это попытка сохранить себя. Просто в ней тогда не было места для паузы — и сейчас Вы переживаете закономерную боль утраты.

Когда человек привык к своей автономии, любое сближение, даже очень желанное, может вызывать страх. Ваше «я не выдержала» — это не слабость, а следствие того, что Ваша внутренняя система безопасности сработала быстрее, чем Вы успели осознать, чего Вам на самом деле хочется. И теперь, когда «опасность» (контакт) устранена, Вы можете спокойнее разглядеть, что Вам могло быть дорого.

Вы пишете, что жалеете, что не попросили паузу. Пауза — это возможность проверить: «А что я чувствую, когда меня не торопят?» Вы имели на неё полное право, но в тот момент, возможно, не хватило на это навыка. Теперь Вы видите, что есть и третий путь — между «всё, прекращаем» и «вливаюсь в его ритм».

Вы боитесь, что будете катать его на эмоциональных качелях. Это честное и зрелое опасение. Но качели могут возникнуть не потому, что Вы «такая», а потому что вам предстоит вместе выстраивать отношения учитывая, потребности каждого. То есть, если качели и раскачаются – это уже общая ответственность.

Что касается его вероятного отказа — да, он может не захотеть пробовать снова. И это будет его право. Но если он действительно тот надёжный и ответственный человек, каким показался, он может оценить Вашу честность и готовность разбираться в себе.

Если Вы чувствуете, что можете теперь просить паузу — это уже шаг вперёд. И этот шаг Вы сделали внутри себя, независимо от того, сложатся ли отношения с этим мужчиной.

Елена, Вы имеете право на непостоянство в поиске себя, имеете право на страхи и на то, чтобы ошибаться, имеете право на вторую попытку, если решите, что Вам это нужно.

Консультирую онлайн. Вся информация представлена в моём профиле.

С Уважением, Светлана Смыслова

Добрый вечер, Елена.

Спасибо за ваше письмо. Вы очень четко и смело описали ситуацию, которая, честно говоря, выбивает из колеи даже самых устойчивых людей. Эта внутренняя метель, когда вчера вы были уверены в одном, а сегодня мир перевернулся, знакома многим. И тот факт, что вы в 27 лет, имея за плечами долгий опыт одиночества, решаетесь на такой шаг, говорит о вашей серьезной внутренней работе, которую вы, возможно, даже не замечаете.

Я вижу здесь несколько симптомов, которые, словно маячки, сигналят о том, что происходит на глубине.

Первый — это сам разрыв. Импульсивное, почти хирургическое действие: "рубанула с плеча", не оставив себе пространства для паузы.

Второй — это "жалость" и вина, которые пришли на смену раздражению. Вы будто бы сейчас несете ответственность за его чувства, хотя он, взрослый мужчина, с ними вполне справляется.

Третий — это само расщепление: его идеальная "надежность" на свидании и ваше острое раздражение на его "прилипчивость" в переписке. Это не просто два его образа, это два полюса вашего собственного восприятия близости.

Четвертый симптом — это то, как вы описываете его. Вы словно собираете пазл: "мы сошлись во всем, кроме...". Эта фраза "кроме" и есть ключ. Вы ищете идеальное совпадение, но природа живых отношений — это всегда про несовпадения.

Теперь о возможных глубинных причинах. Позвольте мне, как человеку, который 11 лет сидит напротив людей, сказать вам, что за этим стоит.

Возможно, ваше раздражение на его сообщения — это не про него. Это про вашу защиту от того, что он начал занимать слишком много места в вашем внутреннем мире. Вы так долго были одна, что ваша психика отточила механизм, который любой "стук в дверь" воспринимает как угрозу вторжения. Это не каприз, это ваша адаптация к выживанию в одиночестве.

Еще одна причина кроется в том первом свидании. Когда мужчина на первой встрече начинает проговаривать "условия на берегу" про ревность, финансы и детей, это часто говорит не только о его надежности. Иногда это маскирует глубинную тревогу — страх неопределенности. И ваша психика, чувствительная к свободе, уловила этот подвох: "Сейчас он зафиксирует меня в контракте, а потом начнется контроль". Ваше "холодная" и его "теплый" — это не про темперамент, а про два разных способа справляться с тревогой. Он бежит к сближению, чтобы успокоиться, вы — к дистанции.

И, возможно, самое важное: ваш импульс "попробовать еще раз" сейчас — это не столько любовь, сколько попытка вернуть себе ощущение контроля. Вы потеряли его, когда он так спокойно и адекватно принял ваш отказ. Его "спасибо, мне жаль" лишило вас возможности продолжать диалог на ваших условиях. И теперь ваше "я жалею" — это попытка вернуть его в зону вашего влияния, чтобы доказать себе, что вы можете удержать.

С точки зрения психоанализа, мы имеем классический конфликт между потребностью в привязанности и страхом поглощения. Ваше "я не готова к отношениям" — это не факт, это защита. Вы боитесь не его, а того, что в близости исчезнете вы сами. А его спокойное "все понял" для вашей психики стало подтверждением самого страшного: "меня бросили, как только я перестала соответствовать". Теперь вы находитесь в плену у собственной амбивалентности: два чувла — "душу разрывает" — живут одновременно.

У меня есть несколько терапевтических гипотез, на которые я бы опирался, если бы мы с вами работали.

Первая: вы путаете "быть свободной" с "быть недоступной". Ваше одиночество было для вас безопасным коконом, и сейчас вы не столько выбираете его, сколько бежите из первых ростков близости, не давая им шанса.

Вторая: его чрезмерная "правильность" и предсказуемость на самом деле пугают вас больше, чем любая неопределенность. Потому что с непредсказуемым человеком можно держать дистанцию, а с тем, кто "идеально" согласен на ваши условия, эта дистанция начинает размываться.

Третья: ваш интерес к нему разгорелся именно после того, как он исчез. Это говорит о том, что ваша психика устроена так, что желание просыпается только в момент потери. Это не про "он мне нужен", это про "я не выношу пустоты, которую он оставил".

Если говорить о терапевтических мишенях — то есть о том, над чем предстоит работа, — то здесь их несколько.

Первое — это ваше представление о том, что "любящая девушка должна хотеть общаться 24/7". Ваша потребность в пространстве — это не дефект, это особенность. Но вы пока не умеете ее отстаивать без разрушения отношений.

Второе — это ваша неопытность в "малых дозах" близости. Вы сразу бросаетесь в крайности: либо полная свобода, либо его "доброе утро" воспринимается как посягательство.

Третье — это страх быть "эмоциональными качелями". Вы так боитесь причинить боль, что предпочитаете не пробовать вовсе, лишая себя возможности учиться отношениям, где неизбежны ошибки и возвращения.

Мне видится такая метафора: вы — человек, который всю жизнь жил в просторной квартире с множеством пустых комнат. И вдруг в дверь постучали. Но вместо того, чтобы приоткрыть дверь и посмотреть, гость ли это, вы, услышав шаги, в ужасе заколотили дверь гвоздями, а теперь сидите и смотрите в замочную скважину, гадая, не прогнали ли вы судьбу. И самое сложное в этой ситуации — не открыть дверь снова, а решиться на то, чтобы вообще научиться ее открывать, не теряя себя.

Чтобы разобраться в себе сейчас, попробуйте задать себе несколько вопросов. Не торопитесь отвечать на них, пусть они просто полежат в голове.

Что именно меня пугает больше: то, что он откажет, если я вернусь, или то, что он согласится, и мне снова придется иметь дело с его "добрым утром"?

В моем раздражении на его "нелепые" темы — что было настоящей угрозой? То, что он глуп, или то, что я начинаю чувствовать себя обязанной быть "в контакте"?

Какая часть меня решает, что "идеальные отношения" — это когда у партнера нет потребностей, отличных от моих, особенно в том, что касается близости?

Если бы я сейчас написала ему "я ошиблась, давай попробуем еще раз", что бы я хотела услышать в ответ, чтобы почувствовать себя в безопасности?

Что для меня страшнее: повторить опыт, где я "сбегу" снова, или прожить жизнь, так и не узнав, что было бы, если бы я осталась, несмотря на свой страх?

Пока вы будете искать ответы, есть несколько техник, которые помогут снизить накал и не сделать нового импульсивного шага.

Техника "Письмо, которое не уходит". Возьмите бумагу и ручку. Напишите ему письмо, как будто вы уже решили вернуться. Опишите там свой страх, свое раздражение, свое сожаление, и что вы готовы попробовать. А потом положите его в стол на три дня. Это позволит прожить импульс, не разрушая возможный мостик.

Техника "Минута раздражения". Как только почувствуете, что "душите" себя мыслями о том, как вы не умеете строить отношения, выделите ровно минуту. Засеките таймер. В эту минуту разрешите себе ненавидеть его "добрые утра", жалеть себя, злиться на его идеальность. Когда таймер сработает — скажите себе: "Стоп. Это была моя старая защита. Сейчас я выбираю спокойствие".

Техника "Диалог на двух стульях". Мысленно поставьте на один стул ту Елену, которая "рубанула", потому что ей нужно пространство. А на другой — ту, которая сейчас тоскует. И устройте между ними разговор. Пусть одна объяснит, почему сбежала. Пусть другая спросит, что ей нужно было на самом деле. Часто именно в этом внутреннем конфликте рождается решение, которое будет вашим, а не продиктовано страхом потери.

Техника "Шкалирование чувств". Оцените по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы сейчас хотите вернуть его, чтобы заполнить пустоту. А потом оцените, насколько сильно вы хотите именно его, с его потребностью в тепле и флирте. Если второе меньше четырех, то ваша тоска — это не о нем, а о вашей непривычке к тишине после всплеска эмоций.

Знаете, за эти годы я много раз видел, как люди путают "не готов" с "боюсь". Вы не не готовы к отношениям, Елена. Вы просто очень долго были сами себе и мамой, и папой, и лучшим другом. И сейчас ваш внутренний ребенок, который никогда не учился делить свои игрушки, в ужасе от того, что кто-то пришел. А ваша взрослая часть понимает, что, возможно, это именно тот случай, когда "на берегу" оказалось не так уж и страшно, если научиться договариваться не один раз, а каждый день.

Ваш импульс написать ему сейчас — это не любовь, это страх потерять контроль. И это нормально. Но я бы предложил вам сделать иначе. Дайте себе три дня. Три дня, в которые вы не пишете, не решаете, а просто дышите. И если через три дня желание вернуться к нему будет таким же острым, тогда напишите. Но напишите не "я готова", а "я хочу попробовать разобраться, и мне страшно". Его реакция на вашу уязвимость скажет вам о нем больше, чем все те "обсуждения на берегу".

Сложность вашей ситуации не в том, что вы "непостоянная". А в том, что вы впервые столкнулись с тем, что ваша привычная система защиты дала сбой. И это пугает. Но это же и открывает дверь. Вы можете научиться быть в отношениях, не теряя себя. Просто вам, как никому другому, нужен партнер, который сможет понять, что ваше "холодно" — это не отвержение, а способ сохранить свою целостность.

Я уверен, что у вас есть внутренняя сила, чтобы разобраться. И если вы решитесь на этот шаг — будь то возвращение к нему или продолжение пути в одиночестве, но уже с новым пониманием себя, — вы справитесь. А я, если понадобится, помогу вам распутать этот узел, который сейчас так туго стянул страх и желание.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Елена, добрый день!

Вы сейчас в очень живом и честном процессе. И то, что вы описываете, не про «я все испортила», а про столкновение с реальностью близости, к которой вы раньше не были, как я понимаю.

Давайте посмотрим на ситуацию, как вижу её я? На встрече вам было хорошо. Там было пространство, дистанция и контроль. Но как только началось регулярное взаимодействие, даже мягкое и уважительное, внутри поднялось напряжение. Оно стало проявляться в виде раздражения, желания отстраниться, ощущения, что «слишком много», «слишком близко». И вы это остановили. Резко, но честно.

А дальше включилась другая часть вас. Та, которой важно тепло, внимание, контакт. И вот она сейчас скучает, сомневается и задает вопрос: «А вдруг я упустила что-то важное?»

Елена, я не вижу тут вашей ошибки. Здесь есть две ваши потребности, которые пока не договорились между собой. Одна хочет близости. Другая очень чувствительна к потере автономии или самостоятельности.

И как только появляется человек, который проявляет чуть больше близости, вторая часть включает защиту. А когда эта близость исчезает, первая начинает тянуть обратно.

Это не про него в первую очередь. Это про вашу внутреннюю динамику.

Вы очень точно заметили важную вещь: вам не столько не подошел он, сколько оказалось сложно выдерживать сам формат регулярной близости, даже в довольно мягком виде.

И вот здесь ключевой вопрос не в том, писать ему или нет. А в том, Елена, готовы ли вы выдерживать отношения как процесс, а не как красивый эпизод?

Потому что если вы снова войдете в близость, не понимая этого, велика вероятность, что сценарий повторится. Сначала тепло, потом перегруз, потом отдаление. И тогда это действительно может стать для него «качелями», которых вы не хотите.

При этом ваше желание написать ему тоже понятно. Это не обязательно про «ошибку». Это может быть про то, что вы впервые столкнулись с живым откликом и он оказался значимым.

Попробуйте сейчас не спешить в действие. Побудьте чуть-чуть в этом состоянии и посмотрите честно:

что именно вы хотите вернуть?

его как человека? Или ощущение, которое рядом с ним появилось?

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей Андреевич.
Психолог, г.Москва

Елена, здравствуйте.

Катать на "эмоциональных качелях" не нужно никого ни мужчину, ни себя.

Для начала, Вам необходимо успокоиться, собраться с мыслями и для себя решить, что готовы давать в отношениях мужчине, а что хотите получать от мужчины в отношениях.

У Вас нет готовности идти на сближение (с ваших слов), но Вам необходимо внимание.

Вот с этого момента и необходимо разложить ситуацию по полочкам и наладить контакт с самой собой.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн