Муж не ценит меня

Здравствуйте, проанализируйте - когда Вы писали данное обращение, какие чувства в Вас поднимались. Я бы уточнила: какие отношения были до рождения ребенка с мужем; как давно Вы вместе; какие были распределены денежные средства ранее; в какой момент Вы заметили проблемы; как строятся Ваши конфликты.

Здравствуйте, Елена

Похоже, вы сейчас находитесь в очень непростой ситуации: с одной стороны- большая нагрузка и ответственность, с другой - ощущение, что вас не ценят, не поддерживают и даже оскорбляют. Это действительно тяжело, особенно в период декрета, когда и так меньше опоры и ресурсов.

Часто в подобных ситуациях постепенно нарушается баланс в отношениях: один человек начинает больше вкладываться: финансово, эмоционально, в заботу  а второй привыкает к этому и перестаёт учитывать этот вклад. Иногда за этим стоит страх потерять отношения, из-за которого становится сложно отстаивать свои границы.

Если говорить о самоценности, она формируется из внутреннего ощущения: «мои чувства важны, со мной можно хорошо, я имею право на уважение».
Иногда за трудностями с этим стоит прошлый опыт, где любовь нужно было заслуживать или где чувства не учитывались  и тогда человек начинает больше ориентироваться на другого, чем на себя.

Она на складывается из нескольких опор:
— ощущения, что мои чувства и потребности важны
— умения обозначать, что для меня неприемлемо
— внутреннего разрешения не терпеть неуважение
— опоры не только на отношения, но и на себя

Что касается ревности  в вашей ситуации она выглядит понятной и естественной. Когда в отношениях уже есть дистанция и нестабильность, а партнёр активно общается с другой женщиной, это действительно может вызывать тревогу и ощущение небезопасности.

Попробуйте задать себе вопрос:

«Как бы в этой ситуации вела себя женщина, которая чувствует свою ценность?»

И дальше выписать 5–7 пунктов.
Не «что я должна», а именно-  как она себя ведёт, что позволяет и чего не допускает.

Женщина с ценностью  себя обычно:

— не берёт на себя финансовую нагрузку, которая ей не подходит
— не даёт деньги в долг, если их не возвращают
— не терпит оскорбления, а прямо обозначает: «со мной так нельзя»
— не оправдывает поведение партнёра, которое причиняет боль
— обращает внимание не только на его действия, но и на свои чувства
— не старается заслужить хорошее отношение
— не игнорирует тревожные сигналы в отношениях

С чем сейчас можно поработать:

— где вы берёте на себя больше, чем готовы
— где вы терпите то, что вам не подходит
— какие границы сейчас не обозначены или нарушаются
— как вы реагируете на неуважение
— на чём сейчас держится ваше чувство ценности - только на отношениях или есть другие опоры

Со временем можно постепенно учиться менять не только внутреннее отношение к себе, но и реальные действия  и именно это начинает менять динамику отношений.

Такие ситуации обычно требуют более глубокого разбора, потому что здесь переплетаются самоценность, границы и сама структура отношений. Если вы почувствуете, что хотите в этом разобраться и найти более устойчивую опору, это можно сделать на консультации.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Елена.

Сочувствую Вам, что Вы оказались в такой непростой для себя ситуации - декрет и так не очень легко и женщине нужна поддержка, опора и чувство безопасности, чтобы в спокойствии и в любви растить и воспитывать ребенка. А у Вас, прошу прощения, еще один ребенок, которого тоже надо воспитывать, смотреть, покушал ли и следить, до скольки гуляет.

Вы спрашиваете, как поднять свою самоценность? Если я спрошу, для чего, какой будет Ваш ответ? Могу предположить, что для того, чтобы муж по-другому к Вам стал относиться. Но это так не работает. Рядом с Вами такой мужчина, потому что у Вас самооценка и самоценность на этом уровне. Как только ВЫ повысите его, такой мужчина не будет нужен, это станет недостаточно для Вас. И я поддерживаю Ваше желание изменить свою самоценность, но не чтобы изменить мужа (спойлер - это почти всегда невозможно, за исключением), а чтобы обратить внимание на себя и увидеть, что такое отношение, в которых Вы одна, с переживаниями и без поддержки - Вам не подходит. 

И еще хорошо задаваться вопросом со смещенным фокусом - например, что бы я сказала близкой подруге или сестре, если бы она поделилась такими отношениями? Что бы я сказала своему ребенку, если бы у него тв семье отношения складывались таким подобным образом? Часто со стороны не виднее, но точно понятнее, как мы хотим, чтобы было у людей, которые нам близки. И ответить на вопрос - почему их счастье и благополучие важнее, чем мое?

Это непросто, у Вас уже есть опыт отношений и сложился уровень привязанности благодаря близким людям, которые Вас растили и были рядом. Но это возможно изменять. Подумайте про терапию. И это будет первым шагом к своей самоценности и любви к себе.

Желаю Вам успехов.

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Здравствуйте!
Лена, понимаю, как тяжело жить в ощущении, что ваши усилия не ценятся и к вам относятся без уважения. В вашей ситуации важно обратить внимание не на слова о любви или обещания, а на реальные действия. Когда в отношениях есть перекос в ответственности, финансовая несправедливость, долги без возврата, оскорбления и при этом человек не меняет поведение, это уже вопрос не самоценности, а границ. Самоценность не появляется от мыслей о себе, она формируется через конкретные решения и действия. Пока вы продолжаете принимать такие условия, ничего не меняется, потому что для другого человека это становится нормой. Поэтому важно начать не с попытки «почувствовать себя увереннее», а с пересмотра того, что для вас допустимо, а что нет, и какие условия вы готовы больше не принимать.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я продолжаю терпеть в этих отношениях, хотя это причиняет мне боль?
Какие конкретные границы я готова начать отстаивать уже сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, добрый день.

Вы пишете, что хотите поднять самооценку. Это возможно сделать переключив внимание на себя. Интерес к себе - это ключ к поднятию самоценности.

Что вы можете и хотите сделать для себя уже сейчас? Как вы можете о себе позаботиться? Что вам нравится делать, доставляет вам радость и удовольствие? За что вы хвалите и цените себя?

Вы пишите, что муж находит время и деньги на себя. Похоже вы хотите того же.

Исследовать себя вы можете самостоятельно или в терапии.

Желаю вам успехов в этом увлекательном путешествии!

С уважением, Екатерина

Психолог, гештальт-терапевт

Очно г. Краснодар и онлайн

Добрый день, Елена! А как ведётся об этом разговор с мужем? Что при этом ставится в фокус внимания? Если Вы говорите: "Я уже столько жду, когда же ты вернёшь мне деньги?", в фокусе внимания муж, его поведение (в таком формате он ощущает обвинение и хочет защищаться). Если говорится "Я дала тебе такую сумму и не получила обратно", в центре внимания деньги. Если скажете: "Я ощущаю себя неважной (чувствую пренебрежение к себе)", в центре внимания Ваши чувства. Как он отвечает при третьей постановке вопроса? 

В рамках парной терапии психолог не даёт уклониться от ответа на вопрос третьего типа и приводит к обратной реакции именно на чувства страдающего супруга, не даёт "соскользнуть" на общие рассуждения. 

Елена, г. Москва, семейный психолог (пары).

Лена, здравствуйте.

Согласно написанному вами выше, ваш брак с супругом держится на вашей непритязательности и неприхотливости.

В момент, когда ваша самоценность и уровень требований вырастут, скорее всего, ваши отношения окажутся под угрозой.

Как я понимаю, вы к этому морально не готовы, так как стремитесь заслужить любовь этого мужчины и бороться за право находиться с ним в браке — соперничая с его знакомой.

Взвесьте все «за» и «против» утраты текущих семейных отношений — и можно выходить на работу для повышения уровня самооценки.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Лена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и мне очень больно за Вас. Ситуация, в которой Вы находитесь, — это не просто «муж не ценит». Это история о том, как женщина постепенно растворяется, отдавая себя тому, кто берёт и не даёт ничего взамен.

Самое главное, что я хочу, чтобы Вы услышали прямо сейчас: Ваша ценность не зависит от того, ценит Вас муж или нет. Она есть всегда. Вы уже ценны просто потому, что Вы есть.

Знаете, на что это похоже? Вы даёте человеку ключи от своей квартиры, а он заходит, берёт всё, что хочет, мусорит, а потом уходит, даже не сказав «спасибо». И Вы сидите в этой квартире, в беспорядке, и думаете: «Наверное, это я плохая хозяйка, раз он не хочет здесь оставаться». Нет. Это он — плохой гость.

Как поднять самоценность? Это не делается одним движением. Но есть первые шаги.

1. Перестать давать ему деньги в долг. Это не помощь, это Вы его спонсируете. У него есть деньги на спортзал и барбершоп — значит, есть и на жизнь. Скажите твёрдо: «Извини, у меня нет лишних денег, мне нужно на ребёнка и на себя».

2. Начать тратить деньги на себя. Вы в декрете, Вы работаете (потому что ведёте хозяйство и платите) — Вы имеете право на то, чтобы купить себе что-то, что радует Вас. Духи, крем, кофту. Это не эгоизм. Это забота о себе.

3. Прекратить оправдываться и объяснять. Вы не обязана отчитываться, почему Вы купили себе что-то. Вы не обязана доказывать, что Вы достойны подарков.

4. Посмотреть правде в глаза про его отношения с подругой. То, что они часто общаются, переписываются, а Вы с ней уже нет, — это очень тревожный знак. Он нарушает границы. Вы имеете полное право сказать: «Мне неприятно ваше общение. Это моя подруга, и ваша близость меня ранит». Его реакция покажет, готов ли он считаться с Вашими чувствами.

5. Подумать о том, что Вы получаете от этих отношений. Кроме оскорблений, долгов и обесценивания. Стоит ли эта связь того, чтобы Вы теряли себя?

Лена, Вы — мама, Вы хозяйка, Вы женщина, которая тянет на себе половину семьи. Вы сильная и ценная. Просто Вы забыли об этом, потому что долго жили в обесценивании. Начинайте возвращать себя. Маленькими шагами. Вы справитесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравстсвуйте,Лена.

Судя по его поведению,он чувствует усталость от брака и предпочитает жить для себя-любимого.Напомню,что брак-это не внесение тела в дом.Это взаимная теплота,забота,внимание,благодарность друг другу.Вы это даете,миритесь,проявляете гибкость,а он считает само собой разумеещимся.Он Вас изучил,знает про Вашу мягкость и покорность судьбе,поэтому,наглеет и ведет себя инфантильно и эгоистично.Ваша задача,если хотите изменить к себе отношение-переходить на решительные поступки.Пока не разводиться,но -за плохое отношение-не кормить,не стирать,не спать,не извинять,не уважать и так далее.Тогда он начнет задумываться,к чему это может привести-и начнет меняться в сторону взаимности.А Вам важно увеличить интенсивность в выражении своих желаний.Что бы он в каждую минуту знал,чего Вы от него хотите.Иначе,у него будет позиция отмазки-Я не знал.

ОБращайтесь,если будут попутные вопросы.

Можно поработать в консультации,поддержке или терапии.