Не знаю, что делать и как реагировать

Инна, здравствуйте! Я читаю ваше письмо и вижу перед собой невероятно сильную женщину, которая делает невозможное. На ваших плечах сейчас огромная нагрузка: маленький ребенок, требующий внимания, работа, уход за бабушкой с деменцией, которая требует колоссальных эмоциональных ресурсов, и еще и больной отец. Вы делаете столько, сколько хватило бы на троих. И вы делаете это прекрасно, несмотря на то, что сами нуждаетесь в поддержке и уже принимаете транквилизаторы. Это цена вашей огромной ответственности.

Поймите, пожалуйста, одну важную вещь: ответственность за отца и решения о его лечении — это зона ответственности его жены. Это она, как супруга, принимала решение поместить его в платную клинику, и она должна была просчитывать бюджет. То, что она не справилась с расчетами и теперь перекладывает на вас финансовое бремя — это её просчет, а не ваша вина.

Вы предлагаете посильную помощь в 10 тысяч — это максимум, который вы можете дать, не разрушая свою семью и себя. Продажа доли квартиры — абсолютно разумное решение, но разругавшись с сестрой, жена вашего отца создала проблему себе. Это не ваша задача — решать их взрослые конфликты.

Обратите внимание на очень важный момент: когда болели его родители, он самоустранился, и вы не осуждаете его за это, не требуете с него. Вы просто принимаете, что люди разные. Так почему же к себе вы применяете другую мерку? Почему позволяете кому-то давить на вас чувством вины?

Да, он ваш отец. И вы делаете для него то, что можете: приезжаете по субботам, несмотря на дикую усталость, не бросаете его. Вы не считаете его плохим отцом, даже несмотря на то, что алиментов не было и отношений особых не сложилось. Это говорит о вашей доброте. Но в этой иерархии «родитель-ребенок» вы всё равно остаетесь дочерью. Ваша задача — не спасать всех ценой своего здоровья, а быть рядом ровно настолько, насколько позволяет ваш ресурс. Если бы у вас были деньги, вы бы их отдали, я в этом не сомневаюсь. Но ситуация такова, что ваш главный ресурс сейчас — это вы сами.

Пожалуйста, запомните: жена вашего отца — взрослая дееспособная женщина, которая много лет строила с ним совместный бюджет. Её агрессия — это её страх и беспомощность, но это не делает её требования справедливыми. Не позволяйте ей разрушать то хрупкое равновесие, которое вы с таким трудом удерживаете.

Берегите себя. Ваш сын, ваша бабушка и вы сами нуждаетесь в том, чтобы вы оставались на плаву. Вы уже делаете всё возможное и даже больше!

Здравствуйте, Инна. 

Сочувствую вам, на вас свалилось много обязанностей, от которых действительно можно устать. 

Помогать близким нужно, но важно учитывать свои возможности. А они не безграничны. Если вам неоткуда взять большую сумму, то откуда вы её возьмете? По букве закона отец, не плативший алименты, не имеет право требовать поддержку в старости. 

Вы можете сказать о ваших возможностях и что больше вы не сможете дать. Конечно, жена отца будет давить на чувство вины, но если вы будете последовательны, то нападки прекратятся. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!
Инна, понимаю, как вам сейчас тяжело, на вас действительно очень большая нагрузка. Важно сразу отделить главное. Вы уже несёте на себе огромную ответственность: работа, маленький ребёнок, уход за бабушкой с деменцией, регулярные поездки к отцу. Ваш ресурс не бесконечен, и вы не обязаны брать на себя больше, чем реально можете выдержать. Финансовая помощь отцу не может строиться через давление, обвинения и попытку вызвать чувство вины. Вы предложили конкретную сумму, которая для вас посильна, и это уже ваша граница. Требовать больше, игнорируя ваши возможности и вашу ситуацию, это не про заботу о вашем отце, а про перекладывание ответственности на вас.
Важно сейчас не оправдываться и не втягиваться в эмоциональные разборки, а спокойно и чётко обозначить свою позицию: вы готовы помогать в рамках своих возможностей, но больше не можете. И дальше придерживаться этого, даже если в ответ будет давление или недовольство. Вы не обязаны спасать всех ценой собственного здоровья и жизни. Если вы сейчас продолжите брать на себя больше, чем можете, это приведёт только к ещё большему истощению.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где проходит моя реальная граница помощи, за которой начинается вред для меня и моего ребёнка?
Готова ли я отстаивать эту границу, даже если это вызывает недовольство других?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Инна, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и у меня просто разрывается сердце от того, сколько всего Вы несёте на своих плечах. Вы сейчас — как тонкая, но очень прочная ниточка, которая удерживает целый мир: бабушку, папу, мужа, сына. Но ниточка может лопнуть. И Ваши панические атаки — это первый звонок, что она уже на пределе.

Самое главное, что я хочу, чтобы Вы услышали прямо сейчас: Вы не обязаны тянуть всё это одна. Вы имеете право на помощь, на отдых и на то, чтобы сказать «нет».

Знаете, на что это похоже? Вы стоите на берегу и пытаетесь спасти всех тонущих, прыгая в воду снова и снова. Но если Вы утонете сами, Вы не спасёте никого. Ваш ребёнок останется без мамы. Ваша семья без жены. Вам нужно сначала надеть спасательный жилет на себя.

Давайте разбираться по частям.

Про папу и его жену. То, что она требует с Вас деньги, зная Вашу ситуацию, — это несправедливо и жестоко. Она выбрала лечить его в платной клинике, зная, что у него есть доля в квартире. Это её решение, а не Ваше. Вы не обязаны разоряться ради её выбора. Ваше предложение — 10 тысяч в месяц, если можете — это максимум, на что Вы способны без ущерба для своей семьи. И это уже огромная помощь. Если её это не устраивает — это её проблема. Вы не обязаны решать её конфликт с сестрой отца. Продажа доли — самый разумный выход. Держитесь этой позиции твёрдо, без чувства вины.

Про бабушку. Вы взяли на себя патронаж, но это не значит, что Вы должны делать всё в одиночку. Есть социальные службы, есть сиделки (пусть на несколько часов в неделю). Возможно, стоит изучить этот вопрос, чтобы дать себе передышку.

Про себя. Вам жизненно необходима помощь. Панические атаки — это серьёзно. Обратитесь к психиатру или психотерапевту, возможно, нужна коррекция лечения. Вам нужно место и время, где Вы будете просто Инной, а не «дочкой», «внучкой», «мамой» и «работником».

Инна, Вы делаете колоссальную работу. Но Ваш ресурс не бесконечен. Пожалуйста, начните защищать себя. Говорите «нет» жене отца без оправданий. Ищите помощь с бабушкой. И самое главное — выделите время для себя и для игры с сыном. Это не роскошь, это жизненная необходимость. Вы имеете на это право.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Инна.

Да здравствует Ваша человечность!Но,в данном случае,она-это неуместное чувство вины и перед папой и перед его женой.Личные отношения с папой у Вас всегда были прохладные.Он не платил алименты,редко с Вами виделся.Общение было ,к сожалению,по остаточному принципу.Но,жена его выбрала таким,эгоистичным и холодным.

Теперь она хитрит,нарушает Ваши границы,манипулирует.При этом,Вы продолжаете нести по жизни свою порядочность и это здорово.НО,не совсем уместно.У Вас своя личная жизнь,в которой Вам так же,не хватает на Вашу молодую жизнь.Вы нашли верное.гибкое решение(плачу,сколько могу)-и даете десять тысяч.Все остальное-должно решаться женой.Продажа квартиры,кредит,возможно,съехать в однокомнатную и сдавать ту,в которой она живет.

Вы безупречны.Важно ослабить внутри себя ложное чувство вины(которое идет с детства) и защищать свои границы.

ВАше дело правое.Его жена-основной объект для помощи своему мужу.

Если не справляетесь,то по вопросу вины,консультаций или поддержки-обращайтесь.

Смогу помочь.