Знакомства с девушками

Здравствуйте, Артём.

Понимаю вашу ситуацию. Мужчина, 26 лет, в самом расцвете сил, энергии много, интерес к жизни и к женщинам есть, а вот этот самый первый шаг... как бетонная стена. Знаете, за 11 лет практики я слышал такие истории от сотен людей, и от мужчин, и от женщин, всех возрастов. Ваша ситуация абсолютно не уникальна, и, поверьте, в ней нет ничего постыдного или странного. Это не слабость характера, а скорее сигнал о том, что какая-то важная внутренняя настройка требует нашего внимания. И это хорошо, что вы его услышали.

Если мы посмотрим на это как врачи, то вот какие симптомы я вижу в вашем рассказе:

• Высокий уровень тревоги в ситуациях потенциального знакомства, который не соответствует реальной угрозе (страх перед "разрушительным отказом", хотя умом вы понимаете, что катастрофы не будет).
• Избегание действия: вы наблюдаете, анализируете, но не вступаете в контакт, оставаясь в роли зрителя, а не участника.
• Мысленная "жвачка" или катастрофизация: прокручивание негативных сценариев до того, как вы сделали хотя бы шаг.
• Сверхконтроль и оценка себя: боязнь показаться неловким, неинтересным, навязчивым, как будто за вами наблюдает строгий судья.

Теперь давайте подумаем, что может лежать в основе, глубже. Откуда ноги растут?

• Скорее всего, здесь работает мощный бессознательный страх не столько отказа, сколько отвержения самой вашей личности. Отказ — это ситуативное "нет" на предложение познакомиться. Отвержение — это послание "ты мне не нужен, ты недостаточно хорош, чтобы я с тобой разговаривала".
• Высокие требования к себе. Этот внутренний критик, который шепчет: "Ты должен быть безупречен, остроумен, интересен, иначе какой смысл?" Он будто ставит планку на уровне олимпийского чемпиона там, где достаточно просто выйти на прогулку.
• Возможно, есть некий прошлый опыт (не обязательно даже ваш, может быть, наблюдения за значимыми взрослыми в детстве), который закрепил связь: "Инициатива = опасность = стыд".
• Идеализация объекта знакомства. Вы смотрите на девушек и видите не реальных людей, которые тоже могут стесняться, бояться, ходить в носках разного цвета, а неких "культурных богинь", перед которыми легко опозориться.

С точки зрения психоанализа, если говорить совсем просто, то внутри вас будто живут две субличности. Одна — взрослый, здоровый Артём, который хочет отношений, готов рисковать и понимает реальность. А вторая — испуганный мальчик, который боится, что его осмеют, стоит ему только заявить о себе. Этот мальчик когда-то, возможно, получил болезненный опыт и теперь в любой неясной ситуации кричит: "Стоять! Не высовывайся! Там опасно!". И его голос сейчас перекрикивает голос взрослого. Задача терапии — не убить этого мальчика, а успокоить его, показать, что взрослый Артём уже в состоянии за себя постоять.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с чего можно начать:

• Возможно, ваша тревога — это не враг, а топливо. Энергия, которая не находя выхода в действии, замыкается сама на себя и превращается в страх.
• Может быть, вы ждете какого-то "особого", идеального момента или "волшебного пинка", который сделает страх нулевым. Но так не бывает. Смелость — это не отсутствие страха, а действие вопреки ему.
• Не исключено, что для вас знакомство — это сразу "предложение отношений", огромный, пугающий шаг. А не просто возможность приятно провести 5-10 минут с новым человеком.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени — конкретные точки приложения усилий — могут выглядеть так:

1. Снизить уровень катастрофизации. Научиться отличать реальную угрозу от страшной картинки в голове.
2. Поработать с внутренним критиком. Сделать его голос тише, а голос поддерживающего взрослого — громче.
3. Разрешить себе быть несовершенным. Позволить себе право на неловкость, скуку, ошибку в разговоре.
4. Сместить фокус с себя ("Как я выгляжу?") на собеседника и ситуацию ("Интересно, о чем она думает? Нравится ли ей эта музыка?").

Вы знаете, вся эта ситуация очень похожа на то, как человек стоит у огромного, чистого, теплого бассейна, ужасно хочет нырнуть, но боится, что вода слишком холодная. Он трогает ее ногой, отдергивает, ходит по бортику, смотрит на других. А на самом деле надо просто... упасть в эту воду. Плюхнуться. Да, сначала будет шок, холодно, но через минуту тело привыкнет, и вы поплывете. Страх живет в голове, а жизнь — в движении.

Чтобы немного сдвинуться с мертвой точки уже сейчас, предлагаю вам задать себе несколько неудобных, но важных вопросов. Не спешите, поразмышляйте над ними, можно даже записать:

• Что самое ужасное и необратимое конкретно для меня случится, если девушка ответит мне "нет" или просто уйдет?
• Если бы мой лучший друг (или младший брат) оказался в точно такой же ситуации, что бы я ему посоветовал? Какие слова поддержки я бы нашел для него?
• О чем я думаю за секунду до того, как решаю не подходить? Какая мысль мелькает самой первой?
• Что бы я делал на этом танцевальном вечере, если бы вдруг, по волшебству, на час перестал бояться и стесняться? Как бы я двигался? На кого бы смотрел?
• Есть ли хоть одна сфера в моей жизни, где я чувствую себя уверенно и легко? Чем то чувство отличается от того, что я испытываю при виде симпатичной девушки?

И пара простых, почти хулиганских техник, которые можно попробовать в ближайший же выходной на любом мероприятии:

• Техника "Три подхода". Дайте себе слово, что сегодня вы просто подойдете к трем разным девушкам. Но не знакомиться! Ваша задача — задать любой ситуативный вопрос. "Как вам сегодняшняя музыка?", "Не подскажете, где тут бар?", "Как вам повязать этот шарф, как у всех?" (шучу). Главное — услышать свой голос, обращенный к незнакомке, и получить любой ответ, даже "отстаньте". Цель — разрушить магию первого контакта.
• Техника "Рефрейминг отказа". Заранее договоритесь с собой, что любые 3 отказа сегодня — это ваш план. Да, вы специально идете собирать отказы, как коллекционер. "О, вот уже первый есть, молодец!". Парадокс в том, что когда целью становится не успех, а процесс "сбора", страх резко падает, и есть шанс, что и отказов-то вы не получите.

Артём, я хочу, чтобы вы четко поняли одну вещь: то, что с вами происходит — это не приговор и не диагноз. Это всего лишь конкретная психологическая задача, которая решается. У неё есть причина, и, что важнее, есть решение. С ней можно и нужно работать. Имея за плечами не один десяток таких историй, я абсолютно уверен, что вы способны не просто перестать бояться, а выстроить тот стиль общения, который будет комфортен и естественен именно для вас. И в этом я готов стать для вас не "гуру с указкой", а скорее опытным проводником, который поможет вам разобраться в вашем внутреннем ландшафте и найти ту самую тропинку к бассейну. Главное — начать идти.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Артем, здравствуйте.

Прочитав Вашу историю вижу, что она описана с высоким уровнем рефлексии.

Очень здорово, что Вы замечаете, что именно мешает Вам знакомиться.

Часто это уже большой шаг к решению задачи!

Отвечая на Ваш вопрос: 

Артём

как мне преодолеть этот страх и стеснение?

Тут мне бы захотелось уточнить у Вас, свойственен ли вообще для Вас страх и стеснение при социальных контактах? или это качается только знакомств с противоположным полом?

На сколько эти чувства парализующие в моменте по шкале от 1 до 10?

Можно ли представить, что эти чувства вариант нормы? и попробовать знакомиться вместе с ними? испытывая при этом и страх и стеснение.

Знаю, что такие чувства бывают абсолютно естественными, и в контакте уменьшаются или сходят на нет.

Хочется поддержать Вас!

Всегда рада быть для Вас на связи,

Анастасия

Артем, добрый день!
Читая ваш рассказ, мне вспомнилось, как Альберт Эллис , создатель Рационально-эмоциональной терапии, сталкивался с подобными сложностями.
Он описывал, как она сам справлялся с этим путем прямой атаки на свои страхи. Он знакомился с сотнями девушек в Ботаническом саду, конечно, получая отказы и разного рода насмешки, в том числе.
Но знаете, что он обнаружил? 
Что он жив, мир не рухнул и это переносимо. Тем самым он се чаще и чаще сталкивался со своим страхом.
Рекомендую Вам найти эту информацию самостоятельно, так будет ценнее.
Если захотите, могу с вами поработать методом Альберта Эллиса.

Москаленко Екатерина, КПТ и РЭПТ- терапевт, г. Севастополь