Проблемы в отношениях

Здравствуйте, Анастасия. 

Ревность, действительно, может разрушить любые отношения. На самом деле тревожно, когда отец троих детей уходит на ночь с друзьями и не отвечает. 

Вы пробовали выяснять отношения, чтот не приводит к результату. Важно понять, чего именно вы боитесь. Что вас пугает в возможности остаться одной? У вас трое детей. Вы боитесь, что материально не справитесь? 

Чтобы справиться с этой болезненной ревностью, необходимо вспомнить, кто вы, что вы представляете из себя без  этого мужчины. Чем вы интересуетесь, что можете делать без него. И вернуть себе кусочек своей жизни. Тот, кто гуляет ночами с друзьями вполне может отпустить на пару часов мать своих детей из дома. Ваше исцеление тут не в том, чтобы слиться с партнёром, а в том, чтобы вернуть себе себя. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Вы очень точно описали не «проблему в отношениях», а состояние, в котором вы сейчас живёте — постоянное напряжение, страх потери и ощущение, что опора целиком находится в другом человеке. И это правда очень изматывает.

Обратите внимание на несколько ключевых моментов, которые здесь важны:

• ревность и тревога не взялись из ниоткуда — доверие реально было подорвано переписками;
• вы живёте в условиях сильной изоляции: дом, трое детей, почти нет личного пространства и «своей жизни»;
• партнёр то даёт тепло и слова любви, то исчезает, не выходит на связь — а для тревожной психики это сильнейший триггер;
• разговоры об отношениях не приводят к ясности, и вы остаетесь со своими чувствами одна.

В такой ситуации ревность — не черта характера, а реакция на небезопасность и потерю опоры. Но проблема в том, что сейчас эта реакция разрушает в первую очередь вас: тревога, постоянный страх, ощущение, что без него жизни не будет.

Но дело в том, что ни силой воли, ни «убеждением себя», ни контролем партнёра это состояние не убирается. Потому что корень не в нём одном, а в том, как сильно вы потеряли контакт с собой и своей жизнью.

В формате переписки можно лишь обозначить направление.

На консультации мы можем реально работать с тем, что вас мучает:

• разобраться, почему страх остаться одной стал таким всепоглощающим;
• восстановить внутреннюю опору, чтобы ваше состояние не зависело от его присутствия или отсутствия;
• отделить реальную угрозу от тревожных сценариев;
• снизить ревность без самообмана и подавления чувств;
• понять, какие границы в отношениях вам нужны и как о них говорить без скандалов.

Вы не обязаны выбирать между «терпеть» и «разрушать отношения». Есть третий путь — вернуть себе устойчивость.

Если вы чувствуете, что устали жить в этом постоянном страхе и эмоциональных качелях — индивидуальная консультация как раз для таких ситуаций. Не чтобы «исправить вас», а чтобы вам стало легче жить и дышать, независимо от того, рядом партнёр или нет

Анастасия, здравствуйте.

В вашей ситуации переплелось сразу несколько вещей: усталость, трое маленьких детей, почти полная изоляция дома, прошлые переписки в его телефоне и его ночные уходы без связи. В таких условиях ревность не возникает «на пустом месте». Когда доверие уже было подорвано, а партнёр пропадает на ночь и не отвечает, нервная система автоматически включает тревогу.

При этом есть и другая сторона — вы пишете, что забыли о своих интересах и как будто растворились в нём. Когда вся жизнь сосредоточена на одном человеке, страх его потерять становится огромным. Тогда любое его отсутствие ощущается как угроза выживанию.

Важно честно признать: здесь дело не только в вашей ревности, но и в его поведении. Ночные уходы без связи и переписки с другими девушками объективно снижают чувство безопасности в паре. Одними словами «я люблю» доверие не восстанавливается — нужны понятные и стабильные действия.

С вашей стороны можно начать с двух направлений. Первое — постепенно возвращать себе отдельность: маленькие личные интересы, общение, хоть минимальное пространство вне роли партнёрши и мамы. Второе — говорить не из позиции обвинений, а из позиции уязвимости: «Мне тревожно, когда ты пропадаешь. Мне важно чувствовать безопасность». И смотреть, готов ли он слышать.

Если тревога уже стала неконтролируемой, с истериками и постоянным страхом, с этим важно работать глубже — это похоже на сильную тревожную привязанность. В терапии можно постепенно восстановить внутреннюю опору, снизить ревность и разобраться, где ваши страхи, а где реальные проблемы в отношениях.

Если захотите, вы можете обратиться ко мне. Я работаю онлайн, и мы сможем спокойно и бережно разобрать вашу ситуацию, чтобы вы не жили в постоянном страхе и напряжении.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анастасия, добрый день. Ситуация, которую вы описали действительно очень непростая и энергозатратная. Быть молодой мамой троих детей уже колоссальная нагрузка, а когда внутри есть тревога, постоянный страх потерять мужа, ревность и недопонимание - это становится совсем невыносимо.

Вы пишите про страх одиночества и страх потерять мужа. Для мамы, которая все свое время проводит с 3-мя детьми, муж становится главной опорой (чаще всего единственной), источником безопасности. Когда он уходит ночью, не отвечая на ваши звонки, ваша тревога начинает рисовать самые "страшные" картинки, чтобы как-то объяснить тишину: "а вдруг с ним что-то случилось?", "а вдруг он уже нашел себе другую?". Такая реакция нормальна в ситуации, когда доверие было уже подорвано. Однако, проблема в том, что способ, которым ваша тревога пытается вас защитить (названивания, истерики) дает обратный эффект - отталкивает мужа и он отдаляется больше. То, что вы находили переписки с другими очень сильно повлияло на вас - вы как будто живете в ожидании подвоха и это нормально для человека, которого однажды ранили.

Вы пишите, что забыли о своих интересах и зациклились на муже. Когда вам необходимо заботится о детях, а помощи рядом почти нет, времени на себя, на свои увлечения, на хобби совсем не остается и в этот момент самооценка неизбежно падает. И тогда кажется совершенно логичным искать подтверждение своей значимости в партнере. Вы отмечаете, что муж

говорит что любит меня за день раз 10-15. Но мне видимо мало одних слов....

И здесь вы чувствуете то,  что слова, которые никак не подкреплены действиями как будто теряют свою силу. Ценность и значимость человека в семье может показываться не только словами, но и вниманием, заботой, помощью быть рядом в трудную минуту, уважением к вашим чувствам. Когда муж уходит гулять и не отвечает на звонки, а вы остаетесь наедине со своей тревогой и детьми, слова "люблю" начинают терять свой смысл.

Что вы можете начать делать уже сейчас?

1. Ловить момент, когда начинаете себя накручивать. Как только чувствуете, что внутри появляются мысли: «где он? почему молчит? а вдруг…» — попробуйте остановиться и сказать себе: «Это сейчас моя тревога рисует страшные картинки. Я не знаю, что на самом деле происходит».

2. Переключаться на тело. Тревога живёт в теле. Попробуйте глубоко подышать, умыться холодной водой, походить по комнате, выйти на балкон, посмотреть в окно, сжать и разжать кулаки. 

3. Искать свои маленькие «островки». 15–20 минут в день, когда вы принадлежите себе: без детей, без мужа, без мыслей о них. Просто делаете то, что нравится вам. 

4. Учиться говорить иначе. Не «ты меня не любишь, ты постоянно пропадаешь», а «Когда ты уходишь и не отвечаешь на звонки, мне становится очень страшно. Мне важно знать, что ты в порядке». Это не гарантия, что он услышит сразу, но шансов больше.

Вы пишете, что сами не справляетесь. И это нормально, в такой ситуации действительно очень трудно найти выход в одиночку. Психолог нужен именно для таких моментов: чтобы рядом был человек, который поможет разобраться в чувствах, поддержит и подскажет, куда двигаться дальше, чтобы вы не оставались в этом одна.

Если решитесь, я буду рада вам помочь.