Проблемы с матерью

Здравствуйте, Татьяна

Татьяна

хочу уехать учится после окончания техникума

Татьяна

что делать в данной ситуации подскажите?

именно то, что вы планируете. Вы взрослый человек. Брат - не ваш ребенок, вы ему не мама. Брат - ответственность вашей мамы. А вам что-то не разрешать мама уже простите не может. Но пока вы живете с родителями, вы ребенок. И мама может вам диктовать свои условия проживания. 

У мамы не спрашивать, а говорить ей. За пару дней до отъезда, ставить в известность. Но если опасаетесь какой-то агрессивной реакции, то не говорите, а просто уезжайте. 

С уважением, Ольга, Москва

Вы описываете ситуацию, где вам уже 20 лет, а живёте вы как будто без права на собственную жизнь. И это очень тяжело — особенно когда вы много лет берёте ответственность на себя, работаете, стараетесь быть взрослой, а в ответ сталкиваетесь не с поддержкой, а с контролем и срывами.

Хочу сразу сказать важное: то, что вы хотите учиться, уехать, ночевать у подруги, иметь личную жизнь — это норма для вашего возраста. А постоянные запреты, контроль и слив злости — это не забота, даже если мама объясняет это страхом.

Вы упомянули очень значимую деталь — что мама из детского дома. Часто у таких родителей внутри много неосознанного страха:

• страх быть брошенной;
• страх потерять контроль;
• страх, что близкий “уйдёт и не вернётся”.

Но проблема в том, что эти страхи она проживает через вас, ограничивая вашу свободу и делая вас «контейнером» для своей злости и тревоги. Это не ваша вина и не ваша обязанность это выдерживать.

Почему вам сейчас особенно тяжело:

• вы фактически в роли взрослого, но вас не признают взрослой;
• вы живёте без личных границ;
• любое ваше желание воспринимается как угроза;
• вы постоянно между чувством вины и желанием вырваться.

Но самостоятельно “переломить” эту динамику почти невозможно, потому что вы внутри системы, где мама сильнее, а вы привыкли подстраиваться, чтобы не стало хуже.

В формате переписки невозможно:

• научиться выстраивать границы с матерью без скандалов и чувства вины;
• понять, как готовиться к отделению (учёба, переезд) безопасно для себя;
• перестать быть “громоотводом” для её злости;
• сохранить контакт с мамой, не разрушая себя — или понять, как дистанцироваться, если это необходимо.

На консультации мы можем:

• разобрать, почему мама так держит вас, и что в этом про неё, а не про вас;
• понять, какие шаги реально возможны именно в вашей ситуации (а не абстрактно “уезжай”);
• выстроить границы так, чтобы вы не чувствовали себя предательницей;
• помочь вам психологически подготовиться к самостоятельной жизни и учёбе.

Вы уже делаете очень много — работаете, думаете о будущем, ищете выход.

Это говорит о том, что внутри у вас есть опора. Просто сейчас она задавлена чужим страхом и контролем.

Если вы чувствуете, что задыхаетесь и не понимаете, как выбраться без тотального конфликта и разрыва, индивидуальная консультация — это способ сделать этот переход не через боль и побег, а через ясность и внутреннюю силу.

Здравствуйте, Татьяна.

Вы уже взрослая девушка, работаете, заканчиваете техникум, строите планы на учёбу — и естественно, что вам хочется больше самостоятельности. Ваша потребность уехать, ночевать у подруги, принимать свои решения — это нормально для 20 лет.

Похоже, мама вас сильно контролирует и срывает на вас своё напряжение. Возможно, её собственный опыт — детский дом, отсутствие опоры — делает её тревожной и жёсткой. Иногда такой контроль рождается не из злости, а из страха потерять, страха остаться одной. Но понимать причины — не значит соглашаться с тем, что ваши границы нарушаются.

Важно, что вы не обязаны «компенсировать» её прошлое своей свободой. Вы не родитель своей маме. Вы её дочь, которая имеет право на свою жизнь.

Сейчас задача — постепенно выстраивать самостоятельность: финансовую, бытовую, эмоциональную. Чем больше у вас будет реальных опор (доход, план переезда, место учёбы, жильё), тем меньше вы будете зависеть от её разрешения. И параллельно важно учиться спокойно, без агрессии, обозначать свои границы — даже если она злится.

Если чувствуете, что внутри много вины, страха или растерянности, можно разобрать это глубже. На онлайн-консультации мы можем выстроить стратегию, как экологично отделяться от родительской семьи и при этом сохранить внутреннюю устойчивость.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Таня, добрый день!

Читая письмо есть ощущение что Вы крепко стоите на ногах, знаете чего хотите. Но при этом много чувств в контексте отношений с мамой. 
В тех решениях на которые Вы намерены важна поддержка. Чувства берут верх. Тема мамы это непростая тема. Мама очень значимый человек в жизни ребёнка. И может быть разлад, когда хочется того, на что готов и намерен и тут же могут охватить сильные чувства. Которые будто не позволяют делать то, что так важно. И случается остановка. Затем снова порыв, и снова остановка. 
Важна поддержка. И этой поддержкой может стать психолог. Поддержка в том смысле, что у Вас появится место куда можно приносить свои переживания, проживать свои чувства, высказываться. Где Вас будут внимательно слушать, слышать, сопереживать, принимать,
без критик и оценивания. А когда человек ощущает поддержку, когда высвобождается от накопленных чувств и начинает ощущать лёгкость, когда изучается себя через такую работу, начинает узнавать себя и свою внутреннюю силу, то решения переходят в действия. Находя внутреннее согласие на то, что решаетесь делать. Такое спокойствие. 

Таня, можете написать мне. С теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода