Проблемы с матерью. В чем причина такого отношения?

Советы психологовПроблемы с матерью. В чем причина такого отношения?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алиса, 24 года

Категория вопроса: Семья

21.08.2019

Здравствуйте. Помогите мне, в данный момент времени, я испытываю отчуждение от семьи, не давно, было противостояние с их стороны по поводу моей устроенности в жизни. Дальше, я нашла нормальную работу, и прекрасного мужчину, мне 24 года сейчас. Теперь со стороны моей матери ежедневное критиканство меня, не по делу, например ( с чего ты взяла что ты у него одна?) (Ты еще не достигла на работе такого статуса чтобы считать себя кем-то и т.д. Мы постоянно ссоримся на этой почве т.к это не оправданноо...Я такое отношение ко мне, стала списывать на то, что у неё проблемы в личной жизни и не удачный брак , в карьере тоже не было достижений, думаю наверно причина в этом. Она меня постоянно критикует и хочет подавить. Скажите как мне лучше вести себя с ней? Маме 54 года. И в чем причина такого отношения? Благодарю!

Ответы психологов

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2486     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 110

Алиса, здравствуйте. 

Похоже, что ваше маме кажется, что вам рано "почивать на лаврах":

например ( с чего ты взяла что ты у него одна?) (Ты еще не достигла на работе такого статуса чтобы считать себя кем-то и т.д. 

По-сути, она, наверно, и права, ведь отношения с мужчиной— это ещё не брак с ним, а карьера - процесс долгий и кропотливый.

Возможно, ваше ощущение:

Она меня постоянно критикует и хочет подавить

Связано с тем, что вы ещё и сами не очень  уверены в себе и своих результатах, но это лишь гипотеза, которая требует либо доказательства, либо опровержения.

На ваш вопрос:

как мне лучше вести себя с ней? 

Всегда можно сказать, что: мамочка, я понимаю, что ты за меня волнуешься, но я справлюсь и у меня все получится, я буду стараться и у меня все, все получится.Люблю тебя моя хорошая, знаю, что доставила много хлопот, но теперь все будет хорошо, вот увидишь ( это в качестве примера)

И поймите, в 24 года, в наше-то время начинать карьеру, ой, как не просто.

не давно, было противостояние с их стороны по поводу моей устроенности в жизни. Дальше, я нашла нормальную работу, и прекрасного мужчину, 

Доверие и признание семьи заслужить совсем не просто, но можно -Поделись улыбкою своей или обучение искусству взаимопонимания

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Гасан Елена Петровна

Психолог Тирасполь Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 49     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Алиса. Вы пишите, что с некоторых пор, у вас противостояние с членами семьи( насколько я понимаю, в первую очередь с мамой) и связано это с началом вашей самостоятельной жизни ("по поводу моей устроенности в жизни"). И когда вы устроились (работа хорошая, личная жизнь налаживается),проблемы не уходят, а усугубляются и кажется, что ваше желание жить своей самостоятельной жизнью как раз и является причиной столкновения. Сочувствую такой ситуации.

Возможно, ваша мама не готова признать ваше взросление и естественную потребность развиваться профессионально, отделиться и создавать свою семью по своим правилам.

Складывается ощущение, что мама видит в вашем мужчине, в вашей работе "конкурентов" и чувствует себя тревожно, неуверенно. Если вы уйдете от нее в свою жизнь , то с кем останется мама? Будет ли она так же вам нужна, как и раньше? Поэтому такие жестокие в ваш адрес реплики ( с чего ты взяла что ты у него одна?) (Ты еще не достигла на работе такого статуса чтобы считать себя кем-то и т.д.). Вашей маме тяжело и и она нашла не лучший способ решить свои проблемы, но такова реальность.

Но это ваша жизнь и вы ее живете не для мамы, а для себя. И здесь важно обозначить свои границы в общении с мамой и всей семьей (что вы готовы слышать от родных, что нет; что вы позволяете делать в отношении вас и ваших дел, что нет и т.д.).

Определитесь для себя, как выстраивать новые отношения с родными, чтобы процесс вашего отделения был менее болезненным и для вас, и для мамы.

В идеале, в этом вам может помочь психолог, но для начала обратитесь к себе, что вы позволяете себе или в отношении себя, что мешает конструктивному диалогу. Выйдите на разговор, поделитесь, что вам неприятно слышать такое, расскажите о ваших чувствах. Скажите, что вы больше не допускаете такой способ общения и т.д.

Счастья вам и комфортного отделения от семьи.

С уважением Елена Гасан, психолог - консультант.

Видинева Наталья

Психолог Краснодар Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 50     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 11

Добрый день, Алиса. Ваши фантазии по поводу причин поведения Вашей матери вполне могут иметь место быть. Во - первых, Ваша мать может пытаться таким образом удерживать Вас рядом с собой. Не признавая Ваших достижений, не хочет признать, что Вы уже взрослая женщина и от нее становитесь независимой. Это бывает сложно выдерживать. Это может быть и женская зависть и конкуренция. Несмотря на то, что Вы ее дочь, Вы же еще и женщина, молодая, сексуальная, которая нравится мужчинам. А она уже увядает. И вполне возможно еще и страх за Вас, как за дочь. У нее женская судьба не сложилась, и боясь, что Вы повторите ее судьбу, заранее старается все разрушить. В любом случае, Вам нужно учиться отдоляться от матери, расставлять границы, и взять ответственность за свою жизнь на себя. Отвержение и обесценивание-отличные инстументы в манипуляции. Знайте об этом. Если Вам нужна будеть профессиональная поддержка, обращайтесь. 

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2526     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!