Созависимость в отношениях с мужем

Здравствуйте, Дарья.
Когда в отношениях нет доверия и при этом есть сильная эмоциональная зависимость, внутри постоянно качает: ревность, тревога, контроль, страх потерять. В таком состоянии сложно чувствовать покой.

Важно понимать: созависимость — это не «слишком люблю», а когда собственное спокойствие полностью зависит от поведения мужа.

Рекомендации:
— начать возвращать фокус с него на себя: свои интересы, круг общения, личные цели;
— отслеживать моменты, когда включается контроль и ревность — что вы в этот момент боитесь потерять;
— постепенно снижать проверяющее поведение (допросы, мониторинг);
— укреплять самооценку вне роли жены;
— честно ответить себе: на чём держится недоверие — фактах или тревожных фантазиях.

Душевное спокойствие появляется тогда, когда есть внутренняя опора, а не тотальный контроль над партнёром.

В переписке сложно глубоко разобрать корни зависимости и ревности — многое проявляется только в живом диалоге. На онлайн-консультации можно выстроить стратегию выхода из созависимого сценария и вернуть ощущение устойчивости.

Если готовы работать над этим — приглашаю на онлайн-встречу. Это реально изменить.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Дарья, понимаю, как изматывает постоянная ревность и ощущение зависимости, когда нет внутренней опоры.
Недоверие редко возникает на пустом месте. Либо были реальные поводы, либо внутри уже есть страх потери и привязанность, построенная на тревоге. Когда женщина эмоционально зависима, муж становится центром её спокойствия, и любое его действие воспринимается как угроза. Отпустить ситуацию невозможно силой воли. Нужно постепенно возвращать себе самостоятельность, интересы, круг общения и ощущение собственной ценности вне отношений. Тогда тревога снижается естественно.
Попробуйте задать себе вопросы
На чём сейчас держится моя жизнь кроме мужа?
Если представить, что я полностью опираюсь на себя, что изменится в моём поведении?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

 Здравствуйте, Дарья.

Спасибо, что поделились. То, о чем вы говорите, знаете, это очень распространенная, я бы даже сказал, базовая человеческая боль. Ощущение, что ваше душевное равновесие напрямую привязано к другому человеку, как качели, которые раскачиваются от его дыхания. Жить в таком состоянии не просто тяжело — это истощает. И желание обрести покой, "отпустить" — это не каприз, это крик вашей психики о помощи, сигнал, что так дальше продолжаться не может. В 43 года, когда уже есть и опыт, и понимание жизни, такая зависимость ощущается особенно остро и мучительно.

Когда я читаю ваше письмо, я вижу не просто ревность. Я вижу целый комплекс симптомов, которые, как айсберг, скрывают под собой огромный пласт неосознаваемых процессов:

      Тотальная фиксация.   Ваше внимание, словно приклеенное, постоянно возвращается к мужу, его словам, взглядам, возможным перемещениям.

      Тревожное предвосхищение.   Вы живете в ожидании катастрофы, ищете ее признаки там, где их может и не быть.

      Эмоциональные качели.   Состояние полного покоя невозможно, его сменяют всплески ревности, гнева, отчаяния, а затем чувство вины и стыда за эти эмоции.

      Утрата себя.   Ваше "Я" словно сузилось до роли "жены", чье благополучие полностью зависит от мужа. Ваши собственные желания, интересы, цели уходят на второй план.

В чем же тут дело? Почему умная, взрослая женщина попадает в такую ловушку? Глубинные причины часто лежат в области, которую мы не видим, но чувствуем:

      Ранняя детская травма привязанности.   Возможно, в детстве вам не хватало безусловного принятия и безопасности от значимого взрослого. И теперь бессознательно вы пытаетесь "до получить" это от мужа, требуя от него того, что он дать не в состоянии — абсолютной, материнской гарантии безопасности.

      Страх покинутости (сепарационная тревога).   Идея остаться одной, в прямом или переносном смысле, запускает такие мощные механизмы страха, что психика предпочитает постоянный контроль, пусть и мучительный, чем встречу с этой пустотой.

      Слияние.   В психоанализе это состояние, когда границы между "Я" и "Ты" стираются. Вам кажется, что его настроение, его поступки — это прямое отражение вас, вашей ценности. Если он смотрит на другую — значит, я плохая. Это мучительная иллюзия.

С точки зрения интегративного подхода, ваша ситуация выглядит как нарушение гомеостаза. Система ваших отношений с мужем и с самой собой дала сбой. Ваша психика, пытаясь справиться с тревогой, выбрала когда-то этот способ — контроль через ревность — и он, возможно, работал какое-то время. Но сейчас механизм сломался и начал разрушать вас. В системной семейной терапии мы бы сказали, что в вашей паре образовался "треугольник", где место близости и диалога заняла ревность.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда мы могли бы двинуться в терапии:

    Ревность — это проекция. То есть, вы приписываете мужу свои собственные, возможно, подавленные желания или страхи. ("Если я так боюсь, что он уйдет, значит ли это, что во мне самой есть желание сбежать?").

    Ревность — это способ поддерживать эмоциональный накал. Когда в отношениях становится слишком тихо и пресно, драма ревности дает иллюзию страсти и жизни.

    Ревность — это замещение. Возможно, есть другой, более глубокий конфликт (сексуальный, финансовый, ролевой), который вы не можете или не решаетесь обсуждать напрямую, и ревность стала его "голосом".

Соответственно, мишенями для работы станут:

    Укрепление ваших собственных границ. Умение чувствовать, где заканчиваетесь вы и начинается он.

    Работа с самооценкой и собственной идентичностью. Кто вы, Дарья, кроме как "жена"? Что вас наполняет?

    Исследование вашего детского опыта привязанности и его влияния на нынешние отношения.

    Развитие навыков саморегуляции, чтобы справляться с тревогой здесь и сейчас, не вовлекаясь в "качели".

Знаете, ваша ситуация мне напоминает старую историю про человека, который так боится обжечься, что держит раскаленную сковороду голыми руками, вместо того чтобы положить её и отойти. Ревность — это и есть та сковорода. Вы держитесь за неё, потому что боитесь, что без этого "контроля" всё рухнет. Но правда в том, что обжигает именно она. Отпустить её — не значит потерять мужа. Отпустить её — значит перестать жечь себя.

Чтобы вы могли сами чуть глубже заглянуть в этот колодец, попробуйте честно, не торопясь, задать себе эти вопросы. Лучше даже записать ответы.

    Если представить, что муж точно, на 100% вам верен, от чего именно ушло бы тогда беспокойство? Что бы вы почувствовали?

    Какой самый страшный сценарий рисует ваше воображение, когда вы ревнуете? Проживите его до конца в мыслях. Что будет потом?

    Вспомните самого первого человека в вашей жизни, за которого вы "переживали" так же сильно? Маму, папу?

    Что в вашей собственной жизни, в вас самой, остаётся "за кадром", когда вы целиком поглощены наблюдением за мужем?

    Если бы вы могли сейчас дать совет той маленькой девочке, которой вы были, что бы вы ей сказали?

А теперь пара простых, но действенных техник самопомощи, которые вы можете попробовать уже сегодня, чтобы немного "сбавить обороты":

1. "Стоп-кран".   Как только чувствуете, что начинает накрывать волна ревности и хочется проверить телефон или устроить допрос, скажите себе вслух: "Стоп. Это не факт, это моя тревога. Я вернусь к этому через час". И переключитесь физически: выпейте воды, умойтесь ледяной водой, выйдите на улицу и быстро пройдитесь.
2. "Дневник проекций".   Заведите блокнот. И каждый раз, когда ловите себя на мысли "он смотрит на неё, потому что...", записывайте эту мысль. А затем рядом напишите: "А что это говорит обо мне? Чего боюсь в себе я?".

Дарья, я скажу вам как человек, который много лет сидит в этом кресле. Такое состояние — не приговор. Это не "характер такой" и не "судьба". Это конкретная психологическая задача, которая имеет решение. И она решаема. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали, что проблема есть и что вы хотите от неё освободиться. В нашей совместной работе мы не просто "уберем ревность". Мы восстановим вас как цельную личность, вернем вам опору на саму себя. И тогда, поверьте, и отношения с мужем выйдут на совершенно другой, более зрелый и спокойный уровень. Покой, который вы ищете, — он не снаружи, он внутри. И докопаться до него можно. Я знаю, как это делается. И мне бы очень хотелось вам в этом помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Дарья.

Для душевного спокойствия важна высокая самооценка(Я ценю себя и разбираюсь в мужчинах).НО,если у Вас низкая степень доверия и высокая степень ревности,Вы не сможете сегодня стать счастливой,гармоничной и любимой собою.Есть такое понятие-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться он.Но,сегодня Вы зависимы,недоверчивы,ревнивы.Вы тратите силы на подавление невроза,а не на радость и удовольствие от жизни.

Если захотите выстроить цельную,самодостаточную,интересную для себя личность-обращайтесь.

Смогу помочь.