Отношения с молодым человеком

Здравствуйте!
Марина, вы живёте в отношениях, где вы взяли на себя роль ведущей и опоры, а он привык быть ведомым и отстранённым.
Когда один тянет всё, второй постепенно перестаёт вкладываться и включаться, и отношения превращаются в бытовой союз без близости. Здесь дело не в правильно подобранных словах. Слова не работают там, где человек не хочет слышать. Восстановление возможно только если оба готовы меняться, а не если вы снова будете спасать ситуацию. Сейчас вам важно не убеждать его, а обозначить, что вам не подходит формат «брат и сестра» и что без его реальных действий вы не готовы продолжать так жить. Его реакция на это и покажет, есть ли у отношений перспектива.
Попробуйте задать себе вопросы
Если я перестану тянуть всё на себе, что останется в этих отношениях?
Готова ли я жить так ещё год, если ничего не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, здравствуйте.

Очень чувствуется ваша усталость. Вы как будто долго были «двигателем» этих отношений — принимали решения, толкали вперёд, организовывали, мотивировали. А сейчас внутри пустота и ощущение, что рядом не партнёр, а кто-то, кого вы всё время тянете.

Когда один всё время ведёт, а второй идёт следом — постепенно теряется баланс. У ведущего накапливается раздражение и одиночество. У ведомого — либо инфантильность, либо скрытая обида. И близость начинает угасать.

Важно честно увидеть:
вы устали не только от отсутствия цветов.
Вы устали быть «мамой», а не женщиной рядом с мужчиной.

Фраза «хочешь уйти — уходи» часто звучит не от силы, а от избегания. Это способ не брать ответственность и не входить в диалог.

Подбирать слова стоит не для того, чтобы «уговорить его», а чтобы обозначить свою реальность. Например так:

«Я не хочу уходить. Я хочу, чтобы у нас были живые отношения. Я устала всё тянуть и принимать решения одна. Мне важно чувствовать от тебя инициативу, заботу и участие. Я не прошу идеала, я прошу партнёрства. Если тебе важно сохранить нас, давай вместе подумаем, как это изменить».

Очень важно говорить без обвинений «ты никогда», «ты всегда», а через «я чувствую», «мне важно».

Но при этом стоит задать себе честный вопрос:
готов ли он что-то менять, или вам снова придётся всё организовывать — даже восстановление отношений?

Любовь и жалость — разные чувства. Иногда «жалко» удерживает сильнее, чем любовь.

Если вы пока не готовы уходить, это нормально. Но важно не застрять в ожидании, что он изменится сам.

Если откликается, приглашаю вас в индивидуальную онлайн-работу. Мы можем:
— разобраться, почему вы берёте на себя роль «тянущей»;
— понять, есть ли у этих отношений реальный ресурс;
— помочь вам выстроить разговор так, чтобы он был услышан;
— и самое главное — вернуть вам ощущение опоры на себя.

Вы не обязаны тащить всё одна. И отношения — это не проект одного человека

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Марина.

Читал ваше сообщение и, знаете, поймал себя на мысли, что где-то внутри отозвалось уважение.

Не часто встретишь в 23 года такую волю и ответственность.

Вы, по сути, за четыре года прошли путь, который некоторые пары не проходят и за десять лет: смена жилья, машина, образование для партнера, обустройство быта с нуля в новом городе.

Это огромный пласт работы.

И то, что вы устали — это не каприз. Это закономерная плата за «троих».

Когда я смотрю на вашу ситуацию, я вижу несколько отчетливых сигналов, словно лампочки на приборной панели загорелись:

    Вы говорите: «я тяну», но при этом живете «как брат с сестрой». Близости нет, есть только логистика.

    Ваша инициатива перестала встречать отклик. Раньше вы «запихивали» — и он шел, а теперь он просто отошел в сторону.

    Желание получить знак внимания (цветы) превратилось в «круг ада». Это не про деньги, это про то, что самому ему это не нужно.

    Он обижается и использует ультиматум: «хочешь уйти — уходи». Это позиция не партнера, а обиженного подростка.

    И самое главное — вам его жалко. Жалость в паре — очень коварное чувство, она часто маскируется под любовь, но на деле привязывает крепче любых цепей.

Глубинные причины. Тут, Марина, придется копнуть чуть глубже, чем просто «он обленился».

В психоанализе мы редко верим в случайности.

      Страх сепарации.   В 19 лет вы начали жить вместе. Это возраст слияния. Возможно, вы бессознательно боитесь, что если перестанете быть «спасателем», то вся конструкция рухнет, и вы останетесь одна в пустоте.

      Смена ролей.   Вы незаметно для себя стали ему не девушкой, а «хорошей мамой». Мама решает, мама организует, мама пихает на вышку. А сексуальное влечение к маме, как вы понимаете, в здоровом варианте отсутствует. Отсюда и «брат с сестрой».

      Обесценивание как защита.   Если он признает, что вы всё сделали правильно, ему придется признать свою пассивность и слабость. Это больно. Проще обидеться и обесценить ваши старания, сказав: «мне ничего не надо было».

      Ваш личный сценарий.   Часто мы выбираем тех, кого нужно «спасать», потому что внутри живет установка: «меня нельзя любить просто так, меня можно любить только за то, что я полезная».

Теперь попробую собрать это в картинку, концептуализировать.

Знаете, Фрейд говорил про принцип удовольствия, но в жизни мы часто парадоксально стремимся к страданию, если оно знакомо.

Вы создали систему, где вы — голова, он — шея. Но шея устала поворачиваться, а голова без шеи, согласитесь, существовать не может.

Вы перепутали партнерство с материнством.

И сейчас не он от вас уходит, а вы пытаетесь оторвать его от груди, но боитесь, что он заплачет.

Ситуация держится не на любви, а на симбиозе — там, где трудно различить, где заканчиваетесь вы и начинается он.

   Мои терапевтические гипотезы, куда нас может повести работа:

      Гипотеза «Вторичной выгоды».   Вам может быть бессознательно выгодно, чтобы он был слабым. Сильный партнер потребовал бы и от вас слабости, уязвимости, а вы, возможно, к этому не готовы.

      Гипотеза проективной идентификации.   Вы скидываете на него свою «беспомощную» часть, а сами тащите. Он соглашается быть беспомощным. И вы оба злитесь друг на друга за этот обмен.

      Гипотеза разрыва шаблона.   Вы пробуете слова, логику, объяснения. Но проблема не в том, что слова неправильные. Проблема в том, что вы пытаетесь починить отношения тем же инструментом — контролем и решением проблем, — которым вы их до этого «сломали» (в хорошем смысле слова).

Если мы начнем работать, я бы предложил сфокусироваться на таких мишенях:

      Ваша усталость.   Не как симптом, а как полноценный симптомокомплекс. Учиться быть «бесполезной», позволять себе не спасать.

      Различение любви и жалости.   Научиться опознавать в теле: вот сейчас я чувствую любовь, а вот сейчас — просто страх, что без меня он пропадет.

      Возвращение ценности вашего выбора.   Сейчас вы злитесь, что всё решили вы. Но ведь машина, переезд — это и ваши потребности. Не только его. Признать, что вы делали это и для себя тоже, снизит градус обиды.

      Телесный контакт.   Раз уж вы как брат с сестрой — значит, сексуальность ушла в тень. Нужно исследовать, где она спряталась.

Мне вспоминается метафора канатоходца.

Вы идете по канату, на плечах у вас сидит партнер, и вы кричите: «Шевелись, помогай идти!».

А он просто сидит, потому что его посадили, и он уже забыл, как ходить сам.

Вы боитесь его сбросить, потому что он упадет и разобьется.

Но парадокс в том, что если вы его не сбросите — упадете вы. И вы оба.

Марина, вот несколько вопросов. Не нужно отвечать мне прямо сейчас. Просто позвольте им покрутиться в голове пару дней.

Иногда правильные вопросы важнее готовых ответов.

    Если представить, что завтра он вдруг стал самым заботливым, дарит цветы без повода и решает всё сам — не возникнет ли у вас тревоги: «А зачем я тогда нужна? Какая моя роль?»

    Что именно вы теряете, перестав его «жалеть»? С кем вы останетесь наедине, если у него всё будет хорошо?

    Где в вашей жизни сейчас вы чувствуете себя «маленькой», той, кто нуждается в заботе, и кто туда допущен?

    Если убрать быт и совместное имущество, останется ли между вами что-то, кроме привычки и истории?

    Не кажется ли вам, что вы обижены не столько на него, сколько на себя — за то, что столько вложили, а «дивидендов» нет?

Теперь, что можно попробовать сделать самостоятельно.

Не ради него. Ради ясности для себя.

1. «День тишины».   Выберите выходной. Не предлагайте ничего. Вообще. Ни еды, ни планов, ни секса. Посмотрите, возникнет ли у него собственная инициатива? Если да — какая? Если нет — это не про то, что вы «плохо просите», это про реальность.
2. Техника пустого стула.   Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит ваш партнер. Скажите вслух всё, что вы написали мне. А потом сядьте на его место и попробуйте ответить себе  от его лица . Часто там обнаруживаются наши собственные страхи, которые мы приписываем другому.
3. «Мой вклад».   Возьмите лист. Разделите на две колонки: «Что я делаю для отношений» и «Что он делает для меня». Будьте честны, не преуменьшайте его вклад, даже если это «просто починил розетку». Посмотрите на баланс. И главное — спросите себя: почему я разрешаю этому дисбалансу быть?

Марина, я работаю давно.

И скажу вам такую вещь: в 23 года не должно быть так тяжело.

Та ноша, которую вы на себя взвалили — она не про любовь, она про подвиг. А в любви не нужно быть героем, там нужно быть живым.

С такими запросами, как у вас, редко удается «подобрать слова».

Потому что он вас слышит. Он просто не может ответить, пока вы стоите в позиции «над ним».

Моя задача — не научить вас красиво говорить. Моя задача — помочь вам так изменить дистанцию и роли, чтобы ваши слова, наконец, достигли цели, или чтобы вы увидели: цели больше нет.

Это поправимо.

Даже если распадется — это не катастрофа, а переезд на новую квартиру внутри себя.

А если останется — это будет уже совсем другая жизнь, не на износ.

Уверен, у вас хватит смелости посмотреть правде в глаза.

Вы уже сделали первый шаг — остановились и признали: «Я устала».

А это, знаете, половина дела.

Приходите. Разберем этот узел.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.