Взаимодействие с ребенком, тревожность

Здравствуйте!
Оксана, понимаю, как тревожно сомневаться в том, всё ли вы делаете правильно и не упускаете ли что-то важное в отношениях с дочерью.
В вашем описании нет признаков родительской ошибки или «упущения» — наоборот, видно много вовлечённости и старания. Важно учитывать возраст: в 4–5 лет у ребёнка ещё не сформирована устойчивая мотивация «развиваться», пробовать новое и быть активной — это не показатель способностей или интереса к миру, а этап. Когда взрослый постоянно предлагает, направляет, объясняет и «правильно сопровождает», у ребёнка может возникать ощущение давления, даже если оно очень мягкое и из лучших побуждений. Фраза «не хочу» в этом возрасте — часто не отказ от мира, а способ отстоять своё право выбирать темп. Желание полежать, никуда не идти, посмотреть телевизор — это не лень и не тревожный сигнал, а форма восстановления и реакции на насыщенную среду. Чем больше взрослый внутренне напряжён и хочет «как лучше», тем сильнее ребёнок может уходить в пассивность. Сейчас ключевой фокус — не в том, как «разбудить» интерес дочери, а в том, чтобы снизить собственное напряжение, ожидания и контроль. Когда мама становится спокойнее и принимает ребёнка , как живого человека с собственным ритмом, интерес к миру обычно проявляется сам, без подталкивания. Работа с психологом в этом случае действительно может быть полезна не «из-за ребёнка», а для того, чтобы вам стало легче и спокойнее внутри — и это напрямую отразится на дочери.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую, когда дочка говорит «не хочу», и про что это для меня?
Чего я больше всего боюсь, если позволю ей какое-то время ничего не хотеть?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Оксана.

     В вашем сообщении ясно слышно напряжение между желанием быть хорошей, внимательной матерью и ощущением, что реальность с дочкой живёт по своим законам. Это похоже на столкновение двух разных темпов, двух разных потребностей, которые сейчас пытаются сосуществовать рядом. В четыре с половиной года у ребёнка уже есть собственный внутренний ритм. Он может сильно отличаться от взрослого, особенно если взрослый активный, ориентированный на развитие, смысл, результат. Когда дочь говорит «не хочу», это чаще всего означает не отказ, а потребность в безопасности, предсказуемости и покое. Для многих детей познание начинается не с движения, а с возможности полежать, понаблюдать, ничего не решать и никуда не спешить.

     Очень ценно, что вы замечаете момент, когда ваши старания оказываются нужными в первую очередь вам. Это - точка осознавания. Вы много вкладываетесь, стараетесь говорить правильные слова, быть примером, и в какой то момент возникает усталость от необходимости всё время быть «правильной». Ребёнок это чувствует очень тонко. Иногда именно в эти моменты он и уходит в отказ, потому что рядом становится слишком много ожиданий, даже если они очень добрые.

     Желание, чтобы у дочери проснулся интерес к миру, говорит о вашей любви, а не о контроле. Но интерес не появляется по запросу. Он возникает там, где есть пространство выбора и ощущение, что «со мной всё в порядке, даже если я сейчас ничего не хочу». Когда это ощущение устойчиво, дети постепенно начинают тянуться к новому сами, без подталкивания.

     Ваш вопрос о помощи для себя звучит очень точно. Похоже, сейчас вам важно не столько разобраться с дочерью, сколько найти опору для себя в роли мамы, которая живёт не только через развитие ребёнка, но и через собственные потребности, усталость, сомнения. Когда у мамы появляется внутреннее спокойствие и разрешение быть неидеальной, ребёнку становится легче дышать рядом.

     Отдельно стоит обратить внимание на пространство дома. Телевизор, который постоянно включён у бабушки, создаёт фон, в котором отдых ассоциируется с пассивным потреблением. Это не катастрофа, но это может быть тем самым «лёгким» способом расслабления, который ребёнок выбирает, когда чувствует перегруз. Здесь не нужно бороться, важнее постепенно предлагать альтернативы без давления и ожидания энтузиазма.

     Возможно, сейчас самый полезный шаг - позволить отношениям с дочерью быть живыми, а не правильными. Иногда совместное «ничего не делать» сближает сильнее, чем самые полезные занятия. И да, поддержка психолога для вас может стать тем местом, где вы сможете выдохнуть, снять с себя лишнюю ответственность и вернуть себе удовольствие от материнства, а не только его задачу.

     Резюмируя, можно сказать, что ваша тревога не разрушает связь с дочерью. Она говорит о вовлечённости и любви. А понимание и успокоение действительно чаще начинаются не с ребёнка, а с мамы.

С уважением, Наталья Кудряшова

Оксана, добрый день!

Хочется вас поддержать и успокоить на счет взаимоотношений с дочкой!  Так как вы описали портрет очень заботливой, вовлечённой и ответственной мамы, которая стремится дать своему ребёнку всё лучшее. Само наличие этих вопросов и тревог — уже признак того, что вы достаточно хорошая мать. Ваша активность и желание «проводить время с пользой» — это большая ценность, но иногда именно это стремление может создавать невидимое давление на вас обоих.

Главный вектор, который стоит попробовать, — это сместить фокус с «правильного развития» на ваши подлинные отношения и собственное состояние. Когда мама спокойна и наполнена, это самая благодатная почва для роста ребёнка.

Как перинатальный психолог, работающий с мамами хочу предложить несколько шагов для смещения фокуса:

1. Снизьте планку «идеальности». «Достаточно хорошая» мама, которая иногда устаёт, — лучше для ребёнка, чем идеальная, но выгоревшая. Совместное «ничегонеделание» может давать больше безопасности, чем развивающие занятия.
2. Наблюдайте, а не направляйте. Неделю просто замечайте, во что и как играет дочка сама, без оценки и превращения в «полезное». Это её истинный интерес.
3. Спросите: «Это мне или ей?» Когда хочется её чему-то «нацелить», сделайте паузу. Если нужно вам (от тревоги, скуки), дайте это себе напрямую — отдохните, найдите своё занятие.
4. Психолог — это про заботу о себе. Ваша мысль верна. Это поможет разобраться с вашими ожиданиями и тревогой, чтобы с большей лёгкостью строить отношения с дочерью.

Главный вопрос для размышления: Если бы вы на день перестали бояться что-то упустить, как бы вы просто были вместе? Доверьтесь себе — вы уже многое делаете правильно.

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Оксана, здравствуйте.

Да, жизнерадостный ребенок - это, конечно, хорошо.

Но для проявления своих желаний и возможностей ребенку необходимо пространство.

Не тяните её, присоединитесь к ней, пристройтесь рядом с ней с книжкой, создайте безопасное, спокойное пространство для девочки.

но иногда все мои старания накрываются «медным» тазом и я понимаю, что это было нужно только мне самой.

Мои статья Вам в помощь

 https://www.all-psy.com/stati/detail/5482

https://www.all-psy.com/stati/detail/8049

И ещё рекомендую к прочтению книгу В.Экслайн "Дибс в поисках себя".https://www.klex.ru/1xj

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн