Срывы, отчаяние

Ирина, здравствуйте!

Вы описываете целый комплекс возможных проблем и замечательно, что вы обратились за помощью.

Ваше хроническое состояние безразличия , отчаяния и раздражения, а также другие симптомы, напоминают классические признаки эмоционального выгорания и депрессии. Это не ваша вина, это результат хронического стресса. Дополнительно стресс усиливается ситуацией в стране, финансовой нестабильностью. Все эти факторы "давят" на вашу психику и она уже не в состоянии справляться со всеми стрессовыми триггерами. 

Что касается отношений с парнем, то ваше раздражение на него - это тоже следствие накопленного стресса, а не ваше истинное к нему отношение. Когда мы эмоционально истощены, то первые, кто попадают под нашу злость и раздражение - это наши близкие люди. Поговорите со своим парнем, что у вас сейчас тяжелый период, что вам необходима помощь и поддержка, что вы и рады бы ему дать ласку, но у вас ни эмоционально, ни физически нет на это ресурса. Поэтому важно сейчас подумать о себе и восстановить свое эмоциональное состояние. С чего начать:

1. Ваше психоэмоциональное состояние вызывает опасения и поэтому первым делом я бы рекомендовала вам обратиться к врачу психотерапевту или психиатру. Хроническая апатия, усталость, раздражительность — это могут быть симптомы депрессии или тревожного расстройства, которые прекрасно поддаются коррекции. 

2. Постарайтесь подумать, как вы можете снизить нагрузку сейчас? Вам необходимо себя разгрузить. К, примеру, попросить парня максимально взять на себя бытовые вопросы, чтобы вы могли отдохнуть после работы. Возможно на работе есть возможность снизить нагрузку на время.

3. Вам необходима забота о себе, полноценный сон и питание. Ограничьте себя от негативных новостей максимально.

Ирина, вам требуется сейчас всесторонняя помощь близких, друзей, профессиональная помощь. Начните с малого: запишитесь к специалисту и позвольте себе отдохнуть.

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Ирина

Беспокоит хроническое состояние безразличия , отчаяния и раздражения . Ежедневная усталость от работы , день сурка , раздражает ситуация в стране с огромными ценами , низкими зарплатами , несправедливостью . Волнует , что прихожу домой и мне ничего не хочется , только спать . Стал раздоажать парень , хочется уехать куда то от всех .

Здравствуйте Ирина. 

Такое состояние может означать, что вы хотите чего-то другого, нового- прорыва в новую жизнь.

Ирина

В отпуске всё было прекрасно , бывало ссорились , но всё равно мирились

В отпуске всегда все прекрасно, отдых, солнце и никаких проблем...

Ирина

Парень говорит , что ему не хватает ласки , часто злюсь на него ...

От своей неудовлетворенности вы срываетесь на своем парне, возможно вы хотите от него поступков, которые бы привели вас к состоянию счастья?

Возможно стоит с ним об этом честно поговорить?

Озвучить, что вы хотите от него? 

Как он может помочь изменить вашу жизнь?

Возможностей всегда много, нужно только знать себя хорошо, что вы желаете изменить в своей жизни конкретно?

Могу помочь вам в этом.

Здравствуйте.
Ирина, понимаю, как изматывает это состояние, когда внутри одновременно усталость, раздражение и ощущение пустоты, а жизнь начинает восприниматься как бесконечный день сурка.
Если говорить прямо, вы описываете не потерю чувств и не «проблемные отношения», а состояние хронического эмоционального истощения. Когда ресурсы на нуле, психика начинает защищаться через безразличие, раздражение и желание изоляции. В таком состоянии близкий человек часто становится триггером не потому, что он плохой или «раздражающий», а потому что на него просто не остаётся сил. Отпуск дал облегчение именно потому, что снизилась нагрузка и давление, а не потому, что «там любовь, а здесь её нет». Сейчас вы живёте в постоянном напряжении — работа, бытовая рутина, тревога за будущее, ощущение несправедливости — и на фоне этого ожидать стабильной нежности к партнёру невозможно. Это не про охлаждение чувств, а про перегруз.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что в моей жизни сейчас больше всего забирает силы, а не даёт их?
Если убрать страх потерять отношения, чего бы я на самом деле хотела для себя прямо сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, звучит очень тяжело и выматывающе.

Ваши чувства — не каприз и не слабость, а важный сигнал. В таком состоянии в наше время оказываются многие думающие и чувствующие люди вашего возраста, и это можно понять. Действительно, непросто сохранять внутренний огонь, когда внешний мир кажется холодным и несправедливым.

Я услышал в вашем рассказе несколько ярких и взаимосвязанных симптомов.

Первый — эмоциональное истощение, та самая "усталость от работы" и "день сурка", когда сил хватает только на сон.

Второй — нарастающая апатия, то самое "ничего не хочется" и "чувства пропадают ко всему". Это похоже на защитное бесчувствие.

Третий — раздражение, которое смещается с глобальных вещей (ситуация в стране) на самое близкое, на парня. Это называется "смещение аффекта".

И четвёртый — потеря внутренних ориентиров: "не понимаю, чего я уже хочу". Как будто внутренний компас замолчал.

Попробуем посмотреть, что может стоять за этим. Я, конечно, могу лишь строить гипотезы, не зная вашей личной истории, но кое-что проступает чётко.

Одна из возможных причин — внутренний конфликт между "надо" и "хочу". Вы выполняете обязанности (работа, отношения), а ваши собственные глубинные желания и потребности годами остаются без внимания. Они начинают "бунтовать" в виде апатии.

Другая причина — это то, что в психоанализе мы называем "символизацией". Глобальное неблагополучие "в стране" может бессознательно напоминать о каких-то ранних, личных переживаниях беспомощности или несправедливости. И тогда тревога накатывает с двойной силой.

Также очень часто такое состояние — это симптом кризиса идентичности. В 25-30 лет человек задаётся вопросами: "Кто я на самом деле, вне своих социальных ролей? Того ли я хочу?" Если ответа нет, наступает тоска.

И, наконец, в паре может сработать системный механизм. Когда в системе (вашей паре) накапливается невысказанное напряжение, один из партнёров бессознательно "берёт на себя" симптом, чтобы система не развалилась. Ваша апатия и раздражение могут быть криком о том, что в ваших отношениях что-то требует пересмотра и нового диалога.

Если рассмотреть это психоаналитически, то можно представить, что ваше "Я" сейчас находится под прессингом. Со стороны "Сверх-Я" (внутреннего критика, голоса долга и правил) — давление "надо быть хорошей работницей, партнёршей, планировать будущее". Со стороны внешнего мира — давление неопределённости и фрустрации. А ваши собственные импульсы, желания ("Оно") подавлены и выражаются лишь пассивным протестом — уходом в сон и раздражением. Получается замкнутый круг без удовлетворения.

Исходя из этого, я бы выделил несколько рабочих гипотез для терапии.

Первая: ваше раздражение на парня — это проекция вашего раздражения на саму себя за то, что вы не живёте своей жизнью.

Вторая: отпуск был "прекрасен", потому что он временно снял давление рутины и "долга", позволив вам быть собой.

Третья: апатия — это защита от непереносимых чувств отчаяния и гнева, которые кажутся слишком огромными, чтобы с ними столкнуться.

И четвёртая: ваша пара столкнулась с необходимостью перехода от романтической влюблённости к более зрелой стадии отношений, где требуется иная близость, и это вызывает панику и сопротивление.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать следующие точки.

Восстановление контакта с собственными, даже самыми простыми, желаниями и чувствами.

Разделение своего экзистенциального ужаса от глобальных проблем и личной, проживаемой вами жизни.

Исследование того, какие бессознательные семейные сценарии или внутренние конфликты "включаются" в ваших отношениях с парнем.

Поиск и "реанимация" тех частей вашей личности, которые были забыты или задавлены ради выполнения социальных ролей.

И, конечно, поиск новых смыслов, которые будут питать вас лично, а не только служить оправданием для усталости.

Вашу ситуацию можно сравнить с... лодкой, которая много лет уверенно шла по течению широкой реки, по маршруту, который все считали правильным. А сейчас река вынесла её в открытое море. И прежнего течения нет, и берегов не видно в тумане, и весла кажутся тяжёлыми. И вы устали грести, а компас затуманился. Но это море — ваша жизнь, а не тупик. Задача — не просто снова найти течение, а научиться быть капитаном в этих водах, определить свои звёзды для навигации.

Чтобы чуть прояснить этот туман, попробуйте в спокойный момент задать себе такие вопросы, не требуя немедленного ответа.

Что я разрешаю себе хотеть, когда остаюсь совершенно одна?

Если бы моя усталость могла говорить, что бы она сказала мне одним-двумя словами?

За что именно, за какие его конкретные черты или поступки, я злюсь на парня? А что во мне самой отзывается на это раздражением?

Каким маленьким, почти детским желанием я пожертвовала в последние годы, чтобы "быть взрослой"?

Представьте, что эта "неразбериха" — не враг, а часть меня. Что она пытается для меня сделать? От чего уберечь?

Как небольшую практику, можно попробовать две простые вещи.

Техника "Маленькое да". Раз в день, буквально на 10 минут, сделайте что-то, что хотите только вы, без оглядки на долг, пользу или мнение других. Чашка чая не той стороны стола, непривычная дорога домой, странный жанр музыки. Цель — не получить удовольствие, а услышать самый тихий голос своего "хочу".

Техника "Контейнирование раздражения". Когда чувствуете, что раздражение на парня или мир накатывает, возьмите лист и разделите его на две колонки. В левой — "Что во ВНЕШНЕМ мире меня бесит" (его слова, цены, несправедливость). В правой — "Что во МНЕ САМОЙ отзывается болью или беспомощностью на это". Часто правая колонка куда важнее.

Ирина, то, что с вами происходит — это не конец, а, как ни парадоксально, признак того, что ваша психика готова к серьёзному внутреннему обновлению. С этим состоянием можно и нужно работать. Оно — не ваша суть, а ваш нынешний язык, которым говорит уставшая и заблудившаяся часть вас. Моя задача как терапевта — помочь вам перевести этот язык отчаяния и апатии обратно на язык живых желаний и осмысленных выборов. Это кропотливая работа, но она возвращает человеку самого себя. И в этом есть особая ценность.

Позвольте себе эту возможность.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.