Страх общения с людьми

Здравствуйте!

Если в прошлом, в детстве,  было больно от людей, если  вас осуждали, критиковали, не принимали или отвергали, психика делает простой вывод: «лучше держаться подальше». Это способ защититься. Так как нет страха людей самих по себе, но есть страх снова пережить ту же боль.

Когда появляется мужчина или просто ситуация общения, внутри может сразу включается тревога. Мысли начинают крутиться: «что он подумает», «вдруг я скажу что-то не так», «меня не поймут», «меня осудят». В этот момент вы уже не здесь и сейчас, вы там - в прошлом опыте, где когда-то было небезопасно. И тело это помнит лучше головы.

Из-за этого очень сложно строить отношения. С одной стороны, хочется близости, тепла, быть не одной. С другой - внутри сидит страх, который шепчет: «не лезь, будет больно». Это изматывает и  может создавать ощущение, что с вами что-то не так.  Эти мысли не врождённые. Они появляются, когда кто-то когда-то обошёлся с вами так, что по-другому вы просто не могли объяснить происходящее.

К сожалению, это не лечится усилием воли. Нельзя просто «перестать бояться» или «стать увереннее». Здесь нужно постепенно возвращать себе чувство безопасности в контакте, перепроживать старый опыт так, чтобы он перестал управлять настоящим.

Что можно было бы сделать уже сейчас: замечать конкретные триггеры.

Не «я боюсь людей вообще», а что именно пугает.

— когда на тебя смотрят

— когда задают вопросы

— когда появляется интерес со стороны мужчины

— когда нужно что-то о себе рассказать

Записывать это полезно, как бы скучно ни звучало. Так страх перестаёт быть туманом и становится чем-то конкретным.
Мини-контакты вместо «броска в омут».Начать с безопасных форм: короткий разговор, переписка, вопрос продавцу, комментарий без обязательств. Цель не понравиться, а просто выдержать контакт и остаться в себе. Это  такая тренировка, а не экзамен. И вы обретаете новые навыки в контакте с собой и другими.

Важно работать с внутренним критиком.

После общения почти всегда включается разбор полётов: «зря сказала», «глупо выглядела», «он точно подумал…». Останавливать это и спрашивать себя:

«Это факт или моя старая привычка себя бить?»

90 процентов таких мыслей - автоматическая самокритика, а не реальность.

Мы калечимся об людей, но и лечимся рядом с ними. Здоровый контакт с терапевтом, порой становится первым таким опытом для клиента.

С уважением, Юлия Зальнова.

Татьяна, здравствуйте.

Хочется Вас поддержать. Очень непросто жить в постоянном  напряжении, боясь сказать лишнее слово, потому что раскритикуют, осудят, не поймут. Горький опыт говорит - "Даже не пробуй, все опять повторится". 

А естественное желание свободно общаться, свободно смеяться и грустить, не боясь поделиться чувствами, быть вместе  - оно же никуда не девается.

С этой проблемой можно справится. 

Не прожитые воспоминания, запрятанная вглубь горечь - требуют признания. Если бережно поработать с ними, дать им место, признать, что они говорят о важных вещах - эти чувства и мысли перестанут влиять на сегодняшний день. Они наконец останутся в прошлом.

Я работаю с тяжелыми воспоминаниями методом EMDR. Если есть желание - обращайтесь, буду рада  помочь. Работаю онлайн, контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна.

Татьяна, здравствуйте!

Вижу, что вам тяжело в данной ситуации. Из того, что вы рассказали, я обращаю внимание, что ваш страх связан с осуждением и критикой.  Когда вы ожидаете критику и осуждение в свой адрес, это вызывает в вас эмоцию стыда. Стыд в свою очередь содержит в себе послание, что человек какой-то недостаточно хороший, имеет какие-то недостатки. Стыд - это сильная и неприятная эмоция. И тогда страх держит вас на расстоянии от стыда. В каком-то смысле оберегает вас от контакта со стыдом.

Я работаю с темами страха, стыда (осуждения, критики), отношения к себе и отношений с другими людьми.  Готов вам помочь разобраться в себе, чтобы вам стало легче.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте.
Татьяна, страх общения в вашем случае — это не черта характера и не врождённая застенчивость, а защитная реакция психики, которая уходит корнями в детский опыт. Когда в детстве человека часто критиковали, обесценивали, стыдили, не принимали чувства или требовали «быть удобной», внутри формируется устойчивая установка: контакт с людьми опасен, за искренность наказывают. Позже этот опыт закрепляется болезненными ситуациями во взрослом возрасте, и психика начинает заранее ожидать осуждения и непонимания. Поэтому появляется напряжение, самоконтроль, желание спрятаться или избежать общения, особенно с мужчинами, где риск оценки и отвержения ощущается сильнее. Это не означает, что вы не способны на отношения — это означает, что внутри до сих пор живёт страх, сформированный очень рано, и он пытается вас защитить. Пока этот детский опыт не осознан и не переработан, он будет влиять на вашу взрослую жизнь и мешать близости.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие слова, реакции или запреты из детства я до сих пор слышу в голове, когда иду на контакт?
От чего на самом деле меня защищает этот страх — и чего он лишает сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Татьяна.

Благодарю вас за доверие, за то, что поделились этим.

Опираясь на ваш текст, я чувствую, как это серьезно влияет на вашу жизнь — и на чувство одиночества, и на самовосприятие.

37 лет — это важный рубеж, время, когда внутренние вопросы часто звучат особенно громко, требуя не просто ответов, а глубокого понимания себя.

Позвольте я поделюсь своими первыми мыслями, как я вижу ситуацию с профессиональной точки зрения, но, конечно, с моей личной человеческой субъективностью.

Ваша ситуация — это не просто «страх общения», а целый комплекс взаимосвязанных явлений.

Я бы выделил несколько ярких симптомов.

Социальная тревога, которая избирательно фокусируется на мужчинах, но затрагивает и общение с женщинами.

Ожидание негативной оценки от других, как будто вы носите с собой увеличительное стекло, через которое видны только ваши возможные промахи.

Избегающее поведение — вы, вероятно, невольно отдаляетесь от ситуаций, где возможна критика или непонимание.

И, как следствие, чувство изоляции и фрустрация в поиске партнера.

Интересно, что тело и психика здесь работают заодно: учащенное сердцебиение, возможно, напряжение в груди перед разговором — это древний механизм, который сейчас срабатывает впустую, защищая от угрозы, которой в реальности нет.

Если попытаться заглянуть глубже, причины, скорее всего, лежат в нескольких пластах.

Первый — это, конечно, тот самый «горький опыт», который вы упомянули. Он действует как прецедент, доказывающий вашей психике, что опасность реальна.

Второе — возможно, ранние модели отношений, усвоенные в родительской семье. Например, если критика была частым гостем в детстве, психика учится быть настороже.

Третье — внутренний конфликт между мощным желанием близости, соединения с другим человеком, и столь же мощным страхом, что это соединение принесет боль.

И четвертое — что-то, что я называю «нарциссической уязвимостью» — это не самовлюбленность, а наоборот, хрупкость самооценки, которая становится зависимой от чужих взглядов и слов.

С психоаналитической точки зрения, можно предположить, что ваш страх — это своеобразный защитный механизм.

Он как строгий и гиперопекающий страж, который когда-то, в ситуации той прошлой боли, спас вас от чего-то очень неприятного.

И теперь он выполняет свою работу слишком ревностно, ошибочно принимая за опасность даже потенциально теплые и добрые контакты.

Его задача — уберечь ваше Я от повторного ранения. Но цена этой защиты оказывается слишком высокой — это одиночество.

Получается парадокс: чтобы защитить себя от возможной боли отвержения, психика сама организует отвержение — уход от контактов.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы исследовать вместе.

То, что вы называете «страхом общения», на деле может быть страхом повторения конкретной старой болезненной ситуации.

Ваша тревога в общении с мужчинами может быть связана с неразрешенными бессознательными конфликтами вокруг темы доверия, власти или принятия от значимых мужских фигур в прошлом.

С системной точки зрения, ваше текущее одиночество может неосознанно «служить» какой-то цели в вашей семейной системе — например, сохранять лояльность кому-то или оставаться в привычной, хоть и болезненной, роли.

А ваша чувствительность к критике может указывать на то, что внутри живет очень требовательная, осуждающая инстанция — то, что мы называем Супер-Эго, и она проецируется вовне, на других людей.

Соответственно, и мишени для нашей потенциальной работы будут конкретными.

Первая — исследовать и «переработать» тот самый горький опыт, лишить его эмоциональной заряженности здесь и сейчас.

Вторая — проанализировать и скорректировать глубинные убеждения вроде «я недостаточно хороша», «меня не примут, если увидят настоящей».

Третья — развить навык выдерживания критики и неодобрения, не рушась внутренне. Это как натренировать психологический иммунитет.

Четвертая — исследовать ваши паттерны выбора партнеров и то, как страх может невольно влиять на этот выбор, создавая самоисполняющиеся пророчества.

Вашу ситуацию мне хочется сравнить с одной историей.

Представьте человека, который когда-то сильно обжегся о красивый, но раскаленный самовар.

Теперь он живет в доме, где холодно, но боится даже смотреть на любой блестящий металлический предмет — чайник, вазу, даже на ручку двери.

Психика кричит: «Осторожно, блестит — значит, горячо, будет больно!»

И человек мерзнет в одиночестве, хотя вокруг полно просто блестящих, но абсолютно холодных и безопасных вещей, которые могли бы согреть.

Наша задача — не заставлять вас хвататься за раскаленный самовар снова, а научить различать температуру и материал, развести в уме прошлую травму и текущую реальность.

Чтобы начать это разведение уже сейчас, я предлагаю вам поразмышлять над несколькими вопросами, можно даже записать ответы.

Когда вы чувствуете приближение страха в общении, какую конкретную катастрофу рисует ваше воображение? Что должно произойти *самое худшее*?

Если бы ваш страх был не эмоцией, а отдельным существом, человеком, что бы он пытался для вас сделать? От чего защитить?

Вспомните момент, когда вы все же чувствовали себя в общении достаточно спокойно. Что было особенного в той ситуации или в том человеке?

Как вы думаете, что ваш нынешний способ жизни (с этим страхом) дает вам, какую скрытую выгоду? Да, как ни парадоксально это звучит.

Какими тремя словами вы бы описали того мужчину, рядом с которым этот страх мог бы отступить? Не внешность, а его качества, атмосферу.

Есть и простые практики, которые могут немного сместить фокус и дать вам больше опоры.

Техника «Наблюдатель». В следующий раз, почувствовав тревогу перед общением, скажите себе: «Интересно, сейчас включается мой старый защитник. Посмотрю, что будет дальше». Эта мысленная дистанция между «я» и «страхом» часто снижает накал.

Упражнение «Детализация страха». Возьмите лист и разделите его на две колонки. В левой максимально подробно опишите ваш иррациональный страх (например: «Он подумает, что я глупая»). В правой колонке — рациональный ответ на него, как если бы вы успокаивали лучшую подругу («У меня есть диплом и опыт, я поддерживаю беседы с коллегами. Одна фраза не определяет весь мой интеллект»).

Эксперимент «Маленький шаг». Раз в неделю планируйте микро-действие, чуть-чуть выходящее из зоны комфорта. Не «познакомиться с мужчиной», а, скажем, сделать комплимент баристе в кофейне (просто: «У вас уютно здесь») или задать вопрос незнакомцу на нейтральной территории (в магазине, в парке). Цель — не результат, а наблюдение за своей реакцией и миром.

Татьяна, я работаю с такими запросами много лет и вижу, как подобные истории успешно разрешаются.

Это не быстрый путь, он требует терпения и смелости смотреть внутрь себя.

Но это и увлекательное путешествие к себе настоящей, к тому, чтобы вернуть себе право на контакт, на ошибку, на принятие.

Ваш страх — не враг, а искаженная забота о вас. И вместе мы можем найти ему более мудрую работу, освободив место для доверия и близости.

Тот факт, что вы сформулировали этот запрос, уже говорит о силе и готовности что-то менять.

А это — самая надежная основа для нашей будущей работы.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.