Здравствуйте. Моему сыну 26 лет. С его папой я разошлась когда сыну было 8 месяцев и с тех пор наш папа никогда не общался и не интересовался своим сыном. Но я не растила ребенка одна. Я вышла замуж когда ему было 2 года и всегда имела очень бурную личную жизнь. Никогда сын не был у меня светом в окошке. Я любила его как нормальная мать ребенка и он никогда не был заброшенным. Я всегда его учила, занималась с ним, предоставляла ему любые секции, носилась с ним если были проблемы в школе. Обычная мать я считаю. Ничего из ряда вон выходящего. Когда моему сыну исполнилось 14-16 у него появилась первая девочка, он часто оставался у неё дома а потом говорил мне, что ее семья лучше нашей потому что у них в семье у родителей правильнее отношения, чем у нас в семье. Тогда я ему объясняла, что он, наверное многого не знает и многое от него скрыто. Я была права, потому что годы спустя он, признался, что в этой семье много нехороших моментов о которых он просто не знал будучи ребенком. Ему было 10 лет когда я родила второго сына со вторым мужем и, к сожалению, еще через пять лет я с мужем развеялась. Спустя короткое время, у меня появился мужчина, мы переехали к нему и мой старший сын допрашивался уже этим мужем. Я все понимаю, но к сожалению, моя жизнь сложилась именно так. Одно лишь могу сказать, что происходящее сейчас никак не связано с ревностью матери, перекладывающей образ мужа на своего сына. Итак, я замужем и люблю своего мужа. Мой муж помогает мне с детьми, например найти работу первую для старшего сына, когда ему исполняется 18. Крутую, денежную, никак у друзей. Отправить его в лучший вуз из всех возможных, куда он хочет, был вариант поближе рядом с домом. Постоянные подарки, поддержка. Сейчас ему 26. Он закончил магистратуру и имеет неплохую работу. Нам он ничего не дает, да и не надо. Живет он отдельно в моей квартире. То есть вместо того чтобы сдавать жилплощадь, я ее бесплатно отдала ему в пользование, чтобы у него было больше денег. В чем проблема? У него уже три года как появилась девушка. Я его ловила на непрдьемных тратах, те я ему помогаю копить деньги на будущее жилье, а он разбазаривать их на гульки. Я подняла этот вопрос, в ответ была неудержимая агрессин, он кидал стулья через забор и орал, что я пожалею, что лезу к нему. Как-то мы тогда умяли этот скандал и несколько лет он, вроде, был нормальным. Но в последнее время я вижу вот что. Ему нравиться когда ему льстят, например мама девушки льет ему в уши какой он распрекрасный, и мой сын отворачивается от меня в ее сторону. Ну подарки, мне чайник. Моему мужу на день рождения написал смс- не позвонил. Брату не звонит совсем. С ее сестрами с ее мамой он прекрасен- нашу семью не замечает. Я пыталась разговаривать, он говорит, что мне кажется. Ну тут у нас уже всем кажется. Очень видно как он туда все, пот чем от нас же. Я не говорю, он добился. Работает. Но если бы не жил у меня, у него не было бы финансов ни на подарки, ни на рестораны. Я совсем не понимаю что происходит. Если мы тебе плохие- не проси у нас дорогостоящих подарков. Не забирай у матери доход, сидя в ее доме. Сама я его выгонять не хочу, жду может он сам дойдет, что либо либо. Смотрю ему все равно на то, что отношения с нами натянутые. Что думаете?
5000 Рублей
Ольга, доброго Вам утра.
Да, все верно, согласно написанного Вами выше парень любит свою избранницу, уважительно относятся к ней и её родным, а они ценят и уважают его.
Почему у Вас с сыном не сложилось добросердечных и взаимоуважительных отношений, из Вашего повествования, понять сложно.
Да, Вы и Ваши избранники инвестировали в будущее Вашего сына, с Ваших слов достаточно успешно, но Вот дивидендов, вероятно, Вам ждать не стоит, так что смело можете изымать из пользования у сына квартиру, сильно на качестве Ваших с ним отношений, согласно написанного Вами выше, скажется едва ли. А пассивный доход, как я понимаю, Вам далеко не лишний.
Возможно, мои статьи помогут Вам в Ваших рассуждениях на тему "неблагодарности" сына
-Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми -Оцените по достоинству! -За нечаянно бьют отчаянно, Или о том, куда исчезают доброта и уважение в отношениях взрослых и детей -Как наладить отношения с саботажником и хулиганом
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Ольга, смотрите. Да, конечно, хорошо было бы, чтобы молодые люди проверили свои чувства на прочность, научились вместе справляться с трудностями. Но если Вы имеете свои внутренние блоки и зажимы, ввиде екающего материнского сердца, то Вам первично необходимо принять свое собственное твердое решение относительно своей тактики и стратегии. Вы пишите, что ребенок у Вас не один, что необходимость фин.поддержки есть и в эту сторону тоже. Сейчас, главной задачей для Вас является работа с внутренними сомнениями и переживаниями. Сделайте акцент на себе и своих чувствах. Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/11639
Уважаемая Ольга,
Непростая ситуация, которую вы описали - примите мою поддержку. Это, действительно, очень тяжело и больно - вкладывать столько сил, ресурсов и любви в сына, а теперь сталкиваться с его отчуждением, агрессией и ощущением, что ваша поддержка воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Особенно ранит, когда близкий человек отворачивается к другим людям, демонстрируя им то тепло и внимание, которых лишены самые родные.
Давайте попробуем разобраться, что может стоять за поведением вашего сына, и какие у вас есть пути.
В 26 лет ключевая задача человека - окончательно отделиться от родителей, почувствовать себя взрослым, самостоятельным, «главным» в своей жизни. Иногда это отделение происходит через бунт, отрицание, обесценивание того, что дала семья. Его агрессивная реакция на ваши вопросы о тратах («не лезь!») - классический признак такой борьбы. Возможно, ваша помощь (квартира, финансы) подсознательно воспринимается им как угроза его взрослости, напоминание о зависимости, от которой он хочет избавиться, но пока не может по объективным финансовым причинам. Это создаёт внутренний конфликт и раздражение.
Несмотря на ваши старания, у сына с детства не было стабильной модели семьи и отношений между мужчиной и женщиной. Смена партнёров, разводы - это могло сформировать у него глубокую неуверенность в отношениях, страх потери, недоверие к «семейному счастью». Сейчас он, возможно, идеализирует семью своей девушки, видя в ней ту самую «правильную», стабильную модель, которой ему не хватало. Это не столько выбор против вас, сколько попытка обрести то, что он считает недостающим пазлом своего представления о жизни.
Он, безусловно, внутренне благодарен вам за помощь (образование, работа, квартира), но при этом может испытывать скрытую обиду или претензии, связанные с детством (на отсутствие родного отца, на частые изменения в семье, на то, что он не был «светом в окошке»). Эти чувства часто не осознаются, но могут выливаться в пассивную агрессию (игнорирование, холодность) и в нежелание «расплачиваться» благодарностью, так как она смешана с болью.
Ваша цель в такой ситуации - не «сломать себя» (вы ничего не ломаете, вы защищаете свои границы и пытаетесь сохранить отношения), а изменить динамику этих отношений, чтобы они стали более здоровыми и уважительными для обеих сторон.
Во-первых, необходим серьёзный разговор. Выберите время, когда вы оба спокойны. Начните не с упрёков, а с чувств и фактов: «Я чувствую боль и растерянность от того, что наши отношения стали такими отдалёнными. При этом я продолжаю нести большие финансовые издержки, предоставляя тебе квартиру. Давай обсудим, как мы можем изменить эту ситуацию, чтобы она была приемлемой для нас обоих».
Во-вторых, предложить варианты. Это не ультиматум «плати или уходи», а поиск решения. Варианты могут быть разными, например, аналог официальной аренды по символической, но фиксированной ставке (ниже рыночной). Это принцип: взрослый человек вносит плату за жильё. Можно не сразу это делать, а поэтапно. Например, ещё год живёшь бесплатно, а затем мы пересматриваем условия.
Важно, чтобы это было не наказанием, а установлением здоровых взрослых границ. Любовь и уважение действительно часто крепче там, где есть ясные правила, а не безграничная, но воспринимаемая как должное, жертва.
Также желательно прекратить обсуждать его траты и отношения с девушкой. Это его взрослая зона ответственности. Вместо вопросов «на что потратил?» задавайте вопросы о его чувствах, планах, идеях: «Что на работе?», «Какие у вас с девушкой планы на отпуск?», «О чём ты мечтаешь в профессиональном плане?». Покажите, что вы видите в нём взрослого равного, а не «сыночка», которого нужно направлять. Это снизит его потребность бунтовать.
Приглашайте его с девушкой не на обязательные семейные ужины, а на нейтральную территорию - в кафе, на прогулку. Создавайте лёгкие, приятные поводы для контакта без подтекста.
Ольга, и самое главное - позаботьтесь о себе. Ваше «материнское сердце» сейчас нуждается в поддержке. Обсудите эту ситуацию с мужем, найдите опору в нём. Возможно, несколько консультаций с психологом лично для вас помогут прожить эту болезненную фазу сепарации, отпустить гиперконтроль и выстроить новую, более спокойную модель отношений со взрослым сыном.
С уважением, психолог Левшин Сергей
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились такой непростой историей. Читая ваши строки, я чувствую, как сильно вы переживаете за отношения с сыном и как много сил вложили в его воспитание, стараясь дать ему всё лучшее. Это видно — ваша забота, поддержка, готовность жертвовать своим доходом, чтобы ему было легче. И тем болезненнее, наверное, наблюдать, как он отдаляется. Вы действительно много сделали, и это важно признать.
Что я вижу в вашей ситуации? Симптомы, которые вы описываете, напоминают классическую «борьбу за независимость», но с горьким привкусом. Агрессия сына в ответ на вопросы о деньгах, идеализация чужой семьи, болезненное сравнение, охлаждение к родным — это как будто сигналы с поля боя, где идет война за право быть собой, отдельным от вас. Причем война неосознанная, где вы, по сути, играете роль «противника», хотя, конечно, вы — его мать и самый большой сторонник. Но в его восприятии, возможно, всё иначе.
А вот возможные глубинные причины... Знаете, в психоанализе мы часто смотрим на ранние травмы. Отсутствие родного отца с младенчества, даже при наличии других мужчин, — это фундаментальный опыт покинутости. А потом — смена отчимов, рождение брата, новые переезды. Для детской психики, даже самой любимой и обласканной, это как жить в доме, где периодически меняется архитектура. Внешне всё прекрасно, но бессознательно может копиться тревога: «А что будет завтра? На кого можно положиться?». И тогда во взрослом возрасте человек может либо цепляться за тех, кто дает иллюзию стабильности (как эта девушка и её семья), либо яростно отталкивать тех, кто эту тревогу когда-то вызывал (то есть самых близких).
Если попробовать это концептуализировать, то может работать такая внутренняя динамика у вашего сына. С одной стороны, бессознательный гнев на вас (как на родителя, который «допустил» эту нестабильность, хотя вы просто жили свою жизнь), а с другой — огромная благодарность и любовь. Такой конфликт чувств невыносим. И психика находит выход: она расщепляет образ. Вы становитесь «плохим объектом» — тем, к кому можно предъявить претензии, проявить агрессию. А семья девушки — «хорошим объектом», идеальным пристанищем, где его хвалят и принимают без прошлого. Это защитный механизм, довольно примитивный, но очень мощный. Он позволяет не чувствовать вину перед вами и ту самую детскую боль.
У меня есть несколько рабочих гипотез.
Первая: его нынешнее поведение — это неосознанная месть за детскую боль, которую он сам не осознает.
Вторая: через конфликт с вами он пытается, как ни парадоксально, завершить сепарацию — отделиться эмоционально, стать взрослым, но делает это очень неуклюже и раняще.
Третья: в системе «вы-муж-сын» могла возникнуть невидимая коалиция, где сын бессознательно чувствовал себя «заместителем мужа» для вас (незавершенная проработка Эдипова комплекса), а теперь, имея свою девушку, он разрывает эту связь, но с чувством вины, которое трансформируется в агрессию.
Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:
1) Исследование и проработка его ранней травмы покинутости (да, даже спустя столько лет).
2) Помощь ему в осознании этого внутреннего конфликта (любовь vs. гнев) и его истинных причин.
3) Перестройка ваших с ним взрослых границ — особенно финансовых и территориальных, которые сейчас полны скрытых посланий.
4) Работа с вашими чувствами вины, обиды и страха его потерять, чтобы вы могли взаимодействовать с ним из другой, более спокойной позиции.
Мне приходит на ум такая метафора.
Представьте, что ваши отношения — это старый, добротный, но немного запутанный сад. Вы его растили, поливали. А сейчас сын, став садовником сам, кричит: «Здесь всё посажено не так!» — и бежит восхищаться идеально подстриженными газонами соседей. Но он не видит, что у тех в почве могут быть камни, о которых он просто не знает. И ему очень важно самому понять, какие именно цветы и деревья он хочет видеть в своём саду, взяв лучшее из вашего, но без чувства, что это всё ещё ваш сад.
Из психоаналитических феноменов здесь, как я уже упоминал, явно прослеживается — «они хорошие, вы плохие». Возможна проекция — когда его собственное чувство вины или неудовлетворенности проецируется на вас, и он злится, как будто это вы в нём разочарованы. И, конечно, реактивное образование — когда за демонстративной холодностью к вам может скрываться сильная, но пугающая привязанность.
Чтобы вам самой немного глубже посмотреть на ситуацию, попробуйте задать себе такие вопросы, не требуя сиюминутных ответов:
Внутриличностные конфликты, которые я здесь усматриваю, и у вас, и у него. У него — «быть верным матери и своей семье vs. построить свою жизнь, отрицая всё прошлое». У вас — «отпустить и дать свободу vs. контролировать, чтобы уберечь» и «чувствовать себя хорошей, жертвующей матерью vs. ощущать, что тебя используют и не ценят».
Из техник, которые вы можете попробовать сами, я бы предложил две простые, но работающие.
Во-первых, «техника письма без отправки» . Напишите ему длинное письмо, где выльете всю обиду, боль, недоумение. А потом сожгите или порвите. А после этого напишите короткое, в три предложения, где будет только ваша любовь и констатация факта: «Я тебя люблю. Мне больно от того, что происходит. Я всегда твоя мать». Это поможет разделить эмоции.
Во-вторых, «анализ семейных сценариев» . Возьмите лист бумаги и нарисуйте три круга: «Я и мой отец», «Я и мужья/партнеры», «Мой сын и я». Просто подумайте, есть ли неосознанные повторяющиеся паттерны в этих диадах. Иногда такое визуальное отображение открывает глаза.
На сессии с психологом хорошо бы поработать, например, с техникой генограммы (это расширенное семейное дерево, где отмечаются не только кто есть кто, но и качество отношений, травмы, повторяющиеся события). Это как карта, которая часто показывает, откуда «дует ветер» проблем. Или с техникой скульптуры семьи , где с помощью фигурок или просто расположения в пространстве можно увидеть и прочувствовать те коалиции и дистанции, которые существуют неявно. Также, в интегративном подходе, очень полезной может быть работа с внутренними частями — например, исследование вашей «части-спасительницы», которая всегда старалась ему помочь, и «части-обиженной женщины», которая сейчас плачет.
Ольга, знаете, в моей практике было немало историй, где, казалось бы, полностью разрушенный мост между родителем и взрослым ребенком удавалось не просто восстановить, а построить заново — уже между двумя взрослыми, уважающими друг друга людьми. Это требует времени, терпения и, что важно, готовности посмотреть правде в глаза — и вам, и ему. Но это возможно. Ваша боль и растерянность — это не конец, а скорее сигнал, что старые формы отношений изжили себя. Им на смену могут прийти новые — возможно, более зрелые и спокойные. Вы проделали огромный путь в одиночку. Иногда следующий шаг — это позволить кому-то со стороны помочь вам разобраться в этой сложной, но очень живой материи семейных уз. В конце концов, то, что сын так яро борется, говорит и о силе вашей связи. Совсем равнодушные просто уходят молча.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
То, что Вы описываете, — это очень частая динамика во взрослых детско-родительских отношениях, особенно когда ребёнок рос в смешанной семье с несколькими партнёрами родителей и сильным влиянием внешних фигур. С точки зрения психологии личности и семейной психологии, здесь сходятся несколько факторов. Во-первых, старший сын с самого раннего возраста видел, что биологический отец отсутствует, а его эмоциональные границы формировались в условиях постоянной смены взрослой среды и бурной личной жизни матери. Согласно теории привязанности Джона Боулби, такое сочетание — неполная или изменчивая привязанность — может создавать у ребёнка стратегию «отстраняться и искать подтверждение ценности вне семьи». В подростковом возрасте это проявилось в идеализации чужой семьи и дистанцировании, а во взрослой — в поиске одобрения у новой партнерской среды.
Второй аспект — влияние границ и автономии. Карл Роджерс отмечал, что личности нужна поддержка при сохранении самостоятельности и возможности совершать ошибки, иначе формируется реактивное отстранение: человек получает ресурсы, но эмоционально дистанцируется, особенно если чувствует «контроль» или моральные ожидания. Ваш сын живёт в квартире, которую Вы предоставили, получает материальную поддержку, но эмоционально отстраняется — это типичный способ взрослого ребёнка компенсировать ощущение зависимости и сохранять самостоятельность.
Третий момент — социальное подкрепление и внимание извне. Когда сын получает комплименты от семьи партнёрши, это удовлетворяет его потребность в внешнем одобрении и влияет на динамику с родной семьёй. Джон Готтман в исследованиях семейных отношений описывал, как «выбор источника признания» может усиливать напряжение в родительско-взрослых отношениях, но это не обязательно говорит о неблаговидности родных — это про стратегию самоподдержки.
Что важно понимать: в этих ситуациях редкость «быть хорошей матерью» не снимает естественного конфликта взрослого ребёнка, который пытается удерживать автономию и управлять вниманием. Вы действовали и действуете правильно: давали возможности, поддержку, заботу, позволяли жить отдельно, не выгоняете — это сохраняет психологическую безопасность и позволяет сыну постепенно учиться брать ответственность за себя, а не проецировать свои потребности на вас.
Мини-подход, который может помочь прямо сейчас: важно мягко фиксировать свои границы и ожидания, не вступая в скандалы. Можно, например, письменно или спокойно проговаривать: «Я даю тебе квартиру и поддержку, но ожидаю уважительного отношения к нашей семье». Это отделяет факт помощи от эмоциональной вовлечённости и снижает чувство бессилия.
Главное: Вы не одна, и ваши действия основаны на уважении и заботе, а не на контроле. Работаю онлайн, приходите, вместе мы разберёмся, как мягко выстраивать границы и восстанавливать семейную связь без агрессии.
Если хотите, могу прислать мини-технику на один день, чтобы постепенно вернуть ощущение контроля и снизить тревогу по ситуации с сыном.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ольга
11.01.2026Спасибо за ответ. Мой сын останется в очень скованных финансовых реалиях, если ему придётся снимать свое жилье. Он не раз об этом говорил. Именно поэтому ему была предоставлена моя квартира. Я согласна что, во первых, экстра доход не помешает никому, а уж мне он просто в наших реалиях утрамбует накопительный счет, что не плохо, младший сын есть, есть кому отдать. Но материнское сердце екает. Вы правы, ему стоит предоставить почувствовать как это может быть. И вот когда он не сможет сливать деньжата, сьэкономленные с моей помощью, в уважаемую им семью, когда его проблемы жестокие порой, должны будет решаться той стороной, любовь любит, чтобы было удобно, а удобства мы предоставляем; любовь и уважение людей это тонкий лед. Просто тяжело сердцу матери. Не знаю как ломать то себя. Как вы порекомендуете?