Непонимание со взрослым сыном

Здравствуйте, Алёна. Я понимаю вашу боль и растерянность. Ситуация, которую вы описываете, со стороны выглядит как запоздалая, но очень резкая сепарация (отделение) сына.

С точки зрения семейной психологии, отделение от родителей обычно происходит плавно в возрасте 18–25 лет. То, что сын прожил с вами до 28 лет, пусть и формально, говорит о том, что процесс эмоционального отделения затянулся. Скорее всего, ваше «корректное замечание» стало для него не причиной, а последней каплей — моментом, когда он остро ощутил, что даже редкий контроль мешает ему чувствовать себя по-настоящему взрослым.

Его холодность и желание прервать общение — это попытка любой ценой отстоять свои границы и самостоятельность. Часто за такой резкостью стоит страх: если он возобновит контакт, он снова «скатится» в детскую позицию, где родители что-то разрешают или делают замечания.

Как бы это ни было больно, сейчас ваша мудрая задача — принять его выбор. Ему нужно время, чтобы на расстоянии утвердиться в своей новой роли — «взрослый, живущий отдельно». Напишите ему (в данной ситуации это лучше, чем звонок), что вы принимаете его решение, уважаете его взрослость. Скажите, что вам грустно, но важнее всего — его счастье, и вы будете рады видеть его в любое время, когда он сам будет готов к встрече.

Если он единственный ребенок, вам сейчас может быть вдвойне тяжелее из-за «синдрома пустого гнезда». Вся ваша жизнь долгое время была выстроена вокруг сына, и сейчас образовавшаяся пустота пугает. Это кризис не только ваших отношений с сыном, но и вашей супружеской системы. Сейчас самое важное — переключить фокус с того, «как вернуть сына», на то, как наполнить свою собственную жизнь и отношения с мужем новыми смыслами, которые не зависят от роли родителей.

Если вам сейчас сложно справляться с этим состоянием неопределенности и болью от разрыва, не оставляйте себя без поддержки. Если почувствуете, что нуждаетесь в помощи, я буду рада вас поддержать — контакты для онлайн-консультации есть в моем профиле.

Алена, здравствуйте. Когда меняется поведение ребенка в процессе взросления, то это может переживаться очень тяжело.  Может возникать страх, тревога, потому что внезапно возникла неопределенность, и все что раньше давало ощущение смысла жизни, перестало радовать.

Сепарация (психологическое отделение детей от родителей) включает: 

• необходимость «отпустить» ребенка: здесь важно осознать, что ребенок, тем более уже взрослая личность, не продолжение Вас, а отдельная личность, которой нужно дать пространство для развития и ошибок. Причем ошибки могут допускаться и в общении с Вами. Постепенно сын начнет осознавать, что Вы очень дорогой для них человек. И когда он перестанет чувствовать, например, что нарушаются его личные границы, он начнут ощущать благодарность к Вам.
• родитель становится союзником, который уважает свободу ребенка, поддерживает, но не контролирует и не навязывает свои решения. Очень сложно перейти от состояния заботливого родителя и заняться собой. Потому что все смыслы, которые были раньше, связаны с ребенком. 

Алена, нужно обратиться к себе и понять, а что для Вас значимо в жизни, что для Вас привлекательно, интересно?

Мы перестаем чувствовать тоску, когда начинаем понимать именно свои цели, когда продолжаем оставаться активными, когда с позиции критикующего родителя перестраиваемся в позицию "поддерживающего", но занимающегося своей жизнью, имеющего свои планы.

Братухина Елена, медицинский, кризисный психолог, консультирую онлайн

Алена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам одну очень важную вещь: то, что произошло, — это не про «мелкий конфликт». Это про то, что для сына этот конфликт стал символом того, что он больше не может быть в позиции ребёнка, которого делают замечания. Он ушёл, чтобы стать взрослым. И его холодность — это не про то, что он Вас не любит. Это про то, что он сейчас выстраивает свои границы.

Знаете, на что это похоже? Птенец, который вылетел из гнезда. Он не сразу возвращается. Он должен освоиться, понять, что он может летать сам. Если Вы будете звать его обратно каждый день, он будет улетать дальше. А если Вы покажете, что гнездо — это место, где его ждут с любовью, но не держат, он, возможно, захочет вернуться.

Что делать?

1. Принять его право на отделение.Ему 28 лет. Он взрослый. Он имеет право жить отдельно и иметь свою жизнь. Его желание редко видеться — это не отвержение Вас, это этап взросления.

2. Перестать давить. Чем больше Вы будете «взывать», пытаться разговаривать, тем больше он будет отдаляться. Давление вызывает сопротивление. Дайте ему пространство.

3. Показать, что Вы принимаете его выбор. Напишите одно сообщение: «Сынок, я понимаю, что тебе нужно своё пространство. Мы любим тебя и будем рады видеть, когда ты сам будешь готов. Дверь всегда открыта». И больше не писать. Не звонить. Не «взывать».

4. Заняться своей жизнью. Вы — не только мать. Вы — женщина, жена, личность. Найдите радость вне сына. Чем полнее будет Ваша жизнь, тем меньше Вы будете зависеть от его звонков. И тем свободнее он будет возвращаться.

Алена, я знаю, как это больно. Но сейчас самое важное — не разрушить отношения окончательно. Дайте ему время. Он вернётся, когда поймёт, что его принимают, а не держат. Пожалуйста, берегите себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Алена.

Я думаю,у сына пришло время осознать,что жить одному-лучше,чем в условиях родительской семьи.Он выдумал обиду,якобы,Вы то и дело,его обижаете,и ушел.ПРосто сказать-Мама,папа,я уже взрослый и хочу жить один-он не умеет по каким-то своим причинам.Ему легче найти(как бы),отмазку и уйти.Уход взрослого сына-является нормой.Это желание брать на себя ответственность,почувствовать себя Отдельной Личностью,понять,кто я,если я независим.Лично ,я,в двадцать три года,уехал на Камчатку и прожил там двадцать два года,без родителей и их поддержки.Но,уехал мирно,без отмазок.

Поэтому,дайте сыну право на выбор и самостоятельность,по которой он сильно скучает.Будет скучать и по Вас.Просто,в случае конфликта он ярко показал свой максимализм.

Не бойтесь его нормы.Это возможность родителей пожить своей ,отдельной жизнью.Важно было подготовиться,что всегда жить со своим ребенком-не получится.Ребенок растет,становится взрослым,отдаляется и отделяется.Это-поиск его идентичности.Просто,он это сделал под предлогом обиды.Но,и без обиды,этот поступок является нормой.

Он,как ему кажется,отдалился на год.У Вас есть право звонить,писать,интересоваться.Старайтесь без обвинений и указаний.Быстрее всего,Ваш родительский контроль ему надоел в детстве.Просто,интересуйтесь и давайте поддержку на расстоянии.

Ваш сын хочет стать самостоятельным.Вам не стоит ему в этом мешать.Прощаем и учимся жить своей,родительской жизнью.Вы выполнили свой родительский долг с лихвой.Будет ли он счастлив в своей жизни-зависит от того,что Вы в него вложили.

Если остались вопросы-обращайтесь,смогу проконсультировать.