Как вырастить внутреннюю опору?

Здравствуйте, Ми!

У вас замечательный запрос. С ним важно работать, шаг за шагом знакомиться с собой. Понимать свою структуру личности, тип привязанности, реакции и паттерны. Заметить и осознать все это может помочь другой человек, так как только он может увидеть вас из мета позиции, объективно. Сами себя мы можем замечать только субъективно, изнутри. Для такой работы человеку нужен человек.

Внутренние опоры формируются с детства. Тут придётся разбираться, почему их мало или нет совсем. Умение опираться на себя, знать свои сильные стороны, принимать себя разную - это и есть внутренние опоры. Вырастить их возможно.

Готова помочь. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Ми, здравствуйте. Ознакомьтесь с моей статьей -Домик для улитки, Или про важность внутреннего стержня и внешней поддержки!

Будет необходима помощь по выстраиванию контакта с самой собой, чтобы не терять себя в отношениях, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте))

Ощущение внутренней опоры - фундаментальная вещь и закладывается в детстве родителями. 

То, что вы осознаете это и стремитесь к здоровым отношениям – уже большой шаг вперед. Внутренняя опора, о которой все говорят, – это не мифическое понятие, а вполне достижимый навык, который формируется со временем.

Причины отсутствия внутренней опоры многогранны. Низкая самооценка заставляет искать подтверждение своей ценности вовне – в одобрении партнера.

Страх одиночества -приводит к чрезмерной уступчивости и потере себя в отношениях.

Травмы, разочарования, невыраженные эмоции – формируют деструктивные паттерны поведения. И, наконец, отсутствие собственных интересов лишает возможности ощущать полноту жизни вне отношений.

Работа со специалистом поможет повысить самооценку, выявить и изменить негативные убеждения о себе, развить самопринятие и уверенность.

Вам важно научиться устанавливать границы, уважать свои потребности и принимать решения самостоятельно, обретая автономию. Проработка травматичного опыта позволит залечить раны прошлого и сформировать здоровые стратегии поведения, основанные на взаимном уважении, доверии и поддержке, а не на страхе и зависимости.

Важно понимать, что процесс формирования внутренней опоры требует времени, усилий и терпения. По опыту могу сказать ,что здесь хорошие телесные практики, работа с телом и через тело. Потому что опора внутри себя это прежде всего ее ощущение внутри себя телесно. 

Есть много  техник, которые помогают выстраивать гармонично новые нейронные связи и  дают хороший результат. Эффект не молниеносный,  а постепенный...как будто я что -то почувствовала, как будто не  так страшно..а вот здесь я не так среагировала - и это не разовая акция а хороший и устойчивый результат. 

Ваша жизнь измениться в лучшую сторону с такой опорой))0. Поэтому если решитесь сделать следующий шаг на встречу себе, пишите, вместе будем  делать следующие шаги навстречу гармоничным отношениям))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте!

Ваша внутренняя опора  будет укрепляться тогда, когда тревога начнет уменьшаться. Тревога возникает из-за негативных мыслей о себе и о мире. Например, у вас могут появляться мысли: «я плохая», «я беспомощная», «мир опасен». Исходя из таких убеждений, у вас могло сформироваться внутреннее правило: чтобы быть хорошей, нужно угождать и растворяться в мужчине. Это часто происходит из детства, когда вам приходилось вести себя хорошо, чтобы получить любовь родителей, а за непослушание — ругали. Сейчас, возможно, вы боитесь повторения этого сценария в отношениях с мужчинами.

Но стратегии поведения, созданные в детстве, не работают в зрелых отношениях. Там важна честность с собой и построение связей на взаимной благодарности и уважении. Когда вы научитесь быть у себя хорошей — не для других, а для себя — и научитесь замечать благодарных мужчин, ваши отношения начнут складываться лучше. Благодарный мужчина — это тот, кто что-то делает для вас, при этом не ущемляя свои интересы. Важно сохранять свои границы, уметь просить и отказывать, не терпеть нарушения границ.

Если мужчина благодарен, он прислушивается к вашим желаниям и при этом пытается идти вам навстречу. Неблагодарный — тогда уйдет, и это тоже благо, потому что вы избежите потери времени и энергии.

Страхи, мешающие быть решительной и смелой, зачастую берут начало из детства. Родители в попытке контролировать вас, чтобы сделать из вас «удобного» человека, вели себя эгоистично и иногда отвергали. Так же и в отношениях : мужчину бессознательно по примеру родителей вы можете вбирать  эгоистичного или может быть даже агрессивного...Вот с этим всем желательно работать в  терапии чтобы во всём разобраться. Нужно будет  менять негативные убеждение о себе на более адаптивные

Например, менять установки типа: «я недостаточно хорошая», «я не способна», «мир опасен» на новые: «я достаточно хорошая», «я способная», «мир нейтрален».

Благодаря этому ваши внутренние убеждения станут позитивными, и вы начнете вести себя в соответствии с ними. В результате тревога снизится, а внутреннее спокойствие возрастет, что и станет вашей надежной опорой. Ваша внутренняя опора — это голос, который вас поддерживает, подбадривает и говорит, что вы хорошая просто так. А тот, что критикует и говорит, что вы плохая, — причина вашей тревоги. В процессе терапии этот внутренний голос можно научиться менять с минуса на плюс, а самостоятельно — изучая литературу по когнитивно-поведенческой терапии.

Для самостоятельной работы можете ознакомиться с книгами таких авторов как Джудит Бек, Роберт Лихи, а также Павел Федоренко и Илья Качай. Обратите внимание на книгу «Когнитивно-поведенческая терапия для чайников» — она написана простым и понятным языком.

Если захотите, я тоже могу помочь вам на пути терапии.

Вы уже сами очень точно уловили суть: когда вы полностью растворяетесь в партнёре, у вас нет внутренней опоры — психологии это называют «эмоциональной самодостаточностью», способность быть вместе, не теряя себя. Без неё отношения быстро становятся односторонними, а вы — «невидимкой» в паре, несмотря на искренность.

Внутренняя опора растёт не за один день, это работа над собой, которая включает три важных аспекта. Первый — осознанность: понимание своих потребностей, желаний, границ. Учёные, например Даниел Гоулман, пишут про эмоциональный интеллект как про способность замечать свои эмоции и не позволять им управлять действиями автоматически. Второй — независимость в действии: развивайте навыки, которые делают вас самостоятельной эмоционально и бытово — хобби, финансовая самодостаточность, проекты, которые приносят удовольствие только вам. Это похоже на героя в литературе, например у Джойса в «Портрете художника в юности», который учится быть самим собой, не растворяясь в ожиданиях общества и других людей. Третий — работа с внутренним диалогом: замечать критические мысли, которые шепчут «если я не буду всё делать для него, он уйдёт», и менять их на «я могу быть собой, и это нормально». Психология предлагает здесь техники когнитивной переработки и медитации, которые помогают стабилизировать эмоциональный центр.

Практический способ: каждый день уделяйте хотя бы 20–30 минут себе — чтение, прогулка, занятие, которое только для вас, фиксируйте свои ощущения. Параллельно ведите дневник «что я хочу и могу», фиксируя маленькие успехи в автономии. Со временем, когда внутренняя опора укрепляется, вы сможете вступать в отношения не из тревоги и зависимости, а из интереса и взаимного уважения — это и есть гармоничные отношения.

Если хотите, могу дать пошаговый «мини-план на месяц», как прямо выстроить эту внутреннюю опору, чтобы потом она реально работала в отношениях.