Чувство ненужности

Анастасия, очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Ваше состояние называется острым горем. И сейчас вам нужно принять решение, что делать. Уходить от мужа , или простить, и жить дальше.

Утраченное  доверие восстановить сложно, но возможно. Если нужна будет моя помощь в проживание горя и предательства - пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Здравствуйте, Анастасия!

Понимаю, как Вам сейчас тяжело — слишком много ударов одновременно, и рядом нет тех, на кого можно опереться. Вы правда выдержали многое, и Ваше чувство одиночества — не «каприз», а нормальная реакция на то, что произошло у вас в отношениях и потерю доверия.

Пара опор, которые могут помочь сейчас:
— Разделяйте себя и ситуацию. То, что с Вами произошло, говорит о выборе других людей, а не о Вашей ценности.
— Верните себе опору на себя. Маленькими шагами: день, расписанный под Ваши потребности; контакт с телом; короткие прогулки; даже один новый нейтральный контакт в жизни — это уже движение.

То, что Вы пытаетесь разрулить это в одиночку, — очень тяжело. Если чувствуете, что нужно пространство, где Вас точно услышат и Вы сможете собрать себя по частям, я приглашаю Вас на консультацию. Разберём, что стоит за ощущением ненужности, и постепенно вернём внутреннюю опору.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Анастасия!

     Прежде всего, хочется Вас поддержать! Вы не одна, Вы находитесь в мире, где есть ресурсы! Их нельзя пойти в магазин и купить за деньги, но их можно найти в работе.

     Не все в этом мире измеряется дружбой, я бы даже напомнил про второе нельзя - это делать ставки стабильности на людей! Человек - это очень шаткая и не стабильная система, поэтому, тот, с кем Вы проживете точно свою жизнь - это Вы сами.

     В заключении хочется Вам сказать о том, что так будет не всегда, но об этом всегда можно поговорить на консультации, куда я Вас и приглашаю! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте. Прочитав ваше письмо, я почувствовала, какую огромную тяжесть вы несете на своих плечах. Вы столкнулись с тройным предательством: мужа, подруги и, ранее, семьи. Ощущать себя в такой изоляции, без поддержки и чувствовать себя ненужной — это невыносимо больно. Ваши чувства абсолютно законны и понятны.

Давайте разберемся, что происходит, и наметим возможные шаги к выходу из этой тьмы.

Что с вами происходит: это травма

1. Предательство и крах безопасности. Муж был вашей главной опорой, "безопасной гаванью". Измена — это не просто "изменение правил", это разрушение фундамента, на котором стояла ваша жизнь. Теперь этот фундамент рухнул, и вы остались без защиты, в подвешенном состоянии. Чувство, что "могут бросить в любой момент" — это прямая реакция на травму предательства.
2. Социальная изоляция. Вы потеряли не только мужа как партнера, но и подругу. Удаленная работа завершила картину, лишив вас ежедневного социального взаимодействия. Человек — социальное существо, и без "отзеркаливания" другими людьми мы начинаем терять себя и ощущать свою ненужность.
3. Раненая самооценка. Предательство близких — это всегда удар по самооценке. Мозг начинает искать причину в себе: "Что со мной не так? Чем я хуже? Я недостаточно хороша, чтобы меня ценили". Это ложный путь, но он очень естественен в такой ситуации.

Что делать: шаги от выживания к жизни

Вам нужно выстроить новую систему поддержки, поскольку старая рухнула. Это не быстрый процесс, но каждый маленький шаг будет вас приближать к свету.

Шаг 1. Признать свою боль и дать ей право на существование

Вы имеете право чувствовать себя опустошенной, злой, преданной, одинокой. Не обесценивайте свои страдания фразами "надо взять себя в руки" или "другим еще хуже". Дневник — это отличное начало, но попробуйте вести его по-другому. Не просто фиксируйте мысли, а выписывайте всю боль, гнев, обиду. Пишите письма мужу и подруге (не отправляя их), где выскажете все, что накопилось. Это терапевтический акт.

Шаг 2. Создать "островки безопасности" и поддержки

Вам критически необходимо выйти из изоляции. Это вопрос не просто комфорта, а психического здоровья.

· Профессиональная помощь. Это самый важный и эффективный шаг. Психолог или психотерапевт — это тот человек, который станет для вас тем самым "безопасным местом", которого вам сейчас так не хватает. С ним вы сможете говорить обо всем, вас выслушают без осуждения, и он даст инструменты, чтобы справиться с болью, тревогой и выстроить новые границы. Для вас это будет не роскошь, а необходимость.
· Социальные "ниточки". Вам нужно начать плести новую социальную сеть, с нуля.
· Хобби и курсы (оффлайн!). Запишитесь на любые курсы, которые вам хоть немного интересны: рисование, лепка, иностранный язык, танцы, йога, шитье. Цель — не стать мастером, а оказаться среди людей и получить хоть какое-то общение.
· Сообщества по интересам. Ищите в соцсетях группы по вашим увлечениям (книги, сериалы, рукоделие) и участвуйте в обсуждениях. Иногда теплая беседа в комментариях может стать маленьким лучиком света в день.
· Волонтерство. Помощь другим (в приюте для животных, например) — мощный способ почувствовать свою нужность и ценность. Это дает смысл и выводит из замкнутого круга мыслей о себе.

Шаг 3. Перезагрузить отношения с мужем (если вы решили их сохранять)

Вы попытались простить, но прощение — это процесс, а не одномоментное решение. Без выполнения определенных условий оно невозможно.

· Требуйте действий, а не слов. Слова "я тебя люблю" после измены ничего не стоят. Ему нужно заслуживать ваше доверие годами. Он должен быть готов к абсолютной прозрачности (доступ к телефону, соцсетям — если вы этого требуете), к постоянным разговорам о вашей боли, к терпению ваших вспышек гнева и слез.
· Совместная терапия для пар. Если вы оба хотите сохранить семью, без помощи специалиста, который поможет вам заново выстроить разрушенное доверие, скорее всего, не обойтись.
· Честно ответьте себе: Вы остаетесь с ним из-за любви или из-за страха одиночества и неуверенности в завтрашнем дне? Ваш брак сейчас — это источник боли. Может ли он снова стать источником силы?

Шаг 4. Восстановить связь с самой собой

Вы говорите, что вы нужны только детям. А вы нужны самой себе?

· Устройте себе "свидание". Хотя бы раз в неделю оставляйте детей с мужем (это и его ответственность, и его долг перед вами) и выходите из дома одна. Идите в кино, в кафе, в парк, в книжный. Учитесь быть наедине с собой не в стенах квартиры, а в мире, получая от этого удовольствие.
· Заботьтесь о себе. Вы сейчас — как раненый человек. Вам нужен покой, хорошая еда, прогулки на свежем воздухе, достаточный сон. Выполняйте эти действия как предписание врача.
· Вспомните, кто вы. Кем вы были до того, как стала женой и матерью? Какие у вас были мечты, интересы? Начните возвращать себе эту личность.

Главное, что нужно помнить

Вы не одна потому, что с вами никто не остался. Вы одна, потому что вас предали те, кому вы доверяли. Это говорит о них, а не о вашей ценности.

Ваша ценность не уменьшилась из-за их поступков. Вы — цельный, значимый человек, переживающий невероятно тяжелый период. Ваша задача сейчас — не "вернуть все как было", а построить новую жизнь, где вы сами будете для себя главной опорой.

Начните с самого маленького шага. Прямо сегодня поищите в интернете контакты психологов или расписание ближайших курсов. Сделайте это для себя. Потому что вы вам нужны. Вы — тот человек, который никогда себя не предаст.

Здравствуйте. Анастасия, после предательства и отсутствия поддержки от семьи земля уходит из-под ног — так и появляется ощущение ненужности и одиночества. Это не про вашу ценность, а про то, что вы слишком долго держались на внутреннем ресурсе без опоры извне. Сейчас боль говорит громче реальности, и из-за неё кажется, что вас можно бросить в любой момент. Но вы не пустое место: вы человек, который выдержал разрыв с семьёй, измену, потерю доверия и при этом продолжает жить, работать, заботиться о детях. Чувство ненужности — это следствие травмы, а не отражение того, кто вы есть.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что во мне по-настоящему нуждается в поддержке прямо сейчас — тело, эмоции, границы?
– Если убрать страх одиночества, какой шаг помог бы мне почувствовать себя живой и не растворённой в боли?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Анастасия. Вы сейчас в очень тяжёлом месте, и то, что Вы чувствуете себя ненужной и одинокой, — это не «слабость» и не «драма», а нормальная реакция на сочетание сразу трёх ударов: разрыв с родной семьёй, измена мужа и социальная изоляция из-за удалённой работы. Психика просто не выдерживает такой комбинации без последствий.

Когда человек годами опирался на мужа как на единственное безопасное место, а потом это место рухнуло, внутри поднимается ровно то, что Вы описываете: «меня могут бросить», «я не важна», «я никому не нужна». Это не факты — это травмированная привязанность, которая лишилась опоры. И она кричит.

А измена — это вообще не про секс. Это про то, что Вам внезапно сказали: «Ты не в безопасности». И пока доверие не восстановлено, Ваш мозг работает в режиме тревоги: гипервнимание, одиночество, ощущение пустоты дома, страх остаться одной.

И ещё важное. Вы сейчас не разговариваете с мамой и сестрой, подруг нет, работа дома — то есть у Вас нет ни одного взрослого, эмоционально доступного человека, кроме детей. А дети — не могут быть опорой. И Ваше чувство «я одна» — не иллюзия, это объективное состояние социальной изоляции. Это исправляется, но не само.

Что делать прямо сейчас:
Первое — перестаньте требовать от себя «сразу простить» или «чувствовать себя нужной». После измены доверие не восстанавливается автоматически. Это работа пары, а не жены в одиночку. Если муж хочет сохранить брак, он должен вкладываться: прозрачность, разговоры, готовность слышать Вашу боль, и не раз. Если он этого не делает, Вам нечего строить иллюзии — и тогда нужно думать не о браке, а о своём восстановлении.

Второе — Вам необходимы люди. Не в романтическом смысле, а в смысле поддержки. Это может быть психолог, группа, даже одно надёжное присутствие извне. Человек не может жить в замкнутом круге «я — дети — стены». Психика ломается.

Третье — Ваше ощущение «я никому не нужна» — это голос боли, а не реальность. Когда рушится привычная фигура поддержки, мозг всегда рисует чёрное будущее. Но это не приговор, а симптом.

Вы можете снова чувствовать себя важной и нужной — но для этого нужно сначала вернуть себе опору, а не пытаться «держаться из последних сил».

Если хотите, приходите на консультацию. Мы спокойно, научно и без осуждения разберём, что сейчас происходит внутри Вас, как восстановить чувство безопасности и как решить вопрос с браком — оставлять или уходить, но с опорой, а не из состояния обессиленности. Я помогу Вам выбрать путь, в котором Вы не останетесь одна.

Здравствуйте,Анастасия.

Если нет доверия к близким родственникам,то не будет и отношений.Это естественно.И чувства вины не должно быть.

В последнее время,видимо,у Вас появилось сильное самобичевание,самоедство,Вы себя критикуете и плохо сравниваете с другими людьми.Это ошибка,указывающая на заниженную ценность.

Что бы прошли симптомы,важно ценность восстановить.Принять себя классной,уникальной,волшебной ,любимой-просто так,ни за что.

ОБращайтесь,если так не умеете.Личная разговорная терапия Вам может существенно помочь.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились тем, что сейчас происходит в вашей жизни. Читая ваши строки, я буквально почувствовал, как сжимается сердце. Представить только – одновременно потерять опору в муже, доверие к подруге и жить с ощущением, что близкого круга поддержки просто нет. Это же колоссальная нагрузка для одной женщины, даже такой сильной, как вы.

Вы знаете, то, что вы описываете – чувство ненужности, эта пронизывающая пустота и страх, что могут бросить – это абсолютно нормальная, человеческая реакция на двойное предательство. Ваша психика переживает настоящую травму, словно почву у вас из-под ног выдернули. И ваша душа сейчас, как раненый зверь, ищет безопасную нору, чтобы зализать раны, а её нет. Мне в практике часто встречаются люди, переживающие подобные кризисы, и я всегда поражаюсь, сколько в них силы, даже если они её пока не ощущают.

Если попробовать посмотреть на ситуацию с разных сторон, то картина получается сложная, но, поверьте, понятная. С точки зрения отношений, вы столкнулись не просто с изменой, а с крушением всего вашего «тыла» – того самого чувства защищенности, которое должно быть в семье. Психоанализ бы здесь сказал, что старые, может, даже детские страхи быть брошенной, снова вышли на поверхность. Юнгианский подход увидел бы в этом мощный, хоть и болезненный, зов к индивидуации – к тому, чтобы найти опору не вовне, в муже или подругах, а внутри себя, отыскав свою собственную, неповторимую суть. А экзистенциальный взгляд заметил бы, что вы столкнулись с фундаментальными вопросами одиночества, смысла и доверия в этом мире. По сути, жизнь поставила вас перед необходимостью заново собрать свой пазл, но уже по-новому, более осознанно и прочно.

Пока мы с вами не встретились на консультации, есть несколько вещей, которые вы можете делать сами, чтобы немного облегчить свое состояние. Они не панацея, но как «скорая помощь» – работают.

Попробуйте технику «Дневник Защитника». Вы уже ведете дневник, и это прекрасно. А теперь представьте, что в вас живет не только та часть, которая чувствует себя брошенной и несчастной, но и другая – ваша внутренняя Защитница, сильная и мудрая женщина. Возьмите ручки двух цветов. Одним цветом пишите свои горькие мысли и чувства («я одна», «мной не дорожат»). А потом возьмите ручку другого цвета и ответьте на эти мысли от имени своей внутренней Защитницы. Что бы она сказала той раненой части вас? Как бы она её утешила и защитила? Это помогает диалогу внутри вас и постепенно взращивает ту самую внутреннюю опору.

Второе – создайте маленький «ритуал безопасности». Когда мир рушится, важно создавать островки стабильности самим. Вы работаете дома – это и плюс, и минус. Минус – не уйти от мыслей. Выделите себе 15-20 минут в день на создание своего кокона безопасности. Это может быть чашка горячего чая, которую вы держите в руках, ощущая тепло, мягкий плед, приятная музыка – что-то, что обращается к вашим чувствам здесь и сейчас и говорит вашему телу: «вот в этом месте, в этот момент – ты в безопасности». Это очень успокаивает нервную систему, которая сейчас, уверен, на взводе.

Теперь пару слов о том, как могла бы выглядеть наша первая встреча, чтобы вам было понятно и не страшно. Мы договоримся об онлайн-встрече в удобное для вас время. Вам не нужно будет никуда ехать, вы сможете быть в своем привычном пространстве. Первые 10-15 минут я буду в основном слушать, чтобы понять всю картину вашей жизни, а не только тот болезненный кусок, который привел вас ко мне. Моя задача – создать для вас на это время такой безопасный и принимающий уголок, где можно, наконец, выдохнуть и говорить обо всем, не боясь осуждения. Где ваши чувства не будут обесценивать, а вашу боль – высмеивать. Где мы вместе сможем начать разматывать тот клубок, в который сплелись боль, горечь и одиночество, чтобы найти за ними вас – живую, настоящую, и, поверьте, очень ценную.

Иногда самый разумный поступок в ситуации, когда сил уже нет – это позволить кому-то опытному и внимательному какое-то время нести фонарь рядом с вами, освещая дорогу, пока ваши собственные глаза снова не привыкнут к темноте и не увидят в ней новые, пока незаметные тропинки.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.