Должна ли женщина служить мужчине?

Здравствуйте, Алена! Не должны) Ваш партнёр должен уметь сам за себя брать ответственность и нести ее)

Другое дело, как получилось так, что вы выбрали такого инфантильного партнёра, которому нужна мама, в лице взрослой женщины. 
Если захотите в этом разобраться, обращайтесь!

Буду рада вам помочь!
Господинова Ирина)
г. Москва

Алена, здравствуйте! Понятия «нормально ли» и «должна ли» определяются только вами совместно с мужем в ваших отношениях. Часто это зависит от восприятия — я должна это делать или хочу это делать? Муж просит или требует? 
Поисследуйте, что для вас и ваших отношений нормально, а что нет. И в совместном диалоге найдите вашу собственную норму, которая будет устраивать обоих. 
С уважением, Мухутдинова Наталья. 

Здравствуйте! Вы не зря обеспокоены данным вопросом. Дело в том, что за каждой забытой зубной щёткой и переложенной зарядкой может прятаться не банальная рассеянность, а то, как выстроены между вами роли: кто за кого в этой паре думает, решает, обслуживает больше, чем другой. Если Вы чувствуете, что начинаете быть не партнёршей, а организатором его жизни или «мамкой», — это уже тревожный сигнал. Важно различать между собой служение из любви и служение из страха быть отвергнутой. Когда забота идёт из изобилия чувств— это красиво и про свободу самовыражения. А когда оно происходит из роли «мамки», которая тащит двоих, чтобы не чувствовать себя плохой, холодной или эгоисткой, — это про негативного рода обслуживание с постепенной потерей себя. И тогда внутри копится раздражение, обида, усталость.

Женщина может служить в хорошем смысле мужчине. Но только если мужчина служит женщине в ответ, не обязательно в бытовом смысле (хотя, почему бы и не о нём тоже), а на уровне участия, внимания, включённости, заботе о её чувствах и другом. Вы не обязаны брать на себя ответственность, например, за чужую забывчивость. И, возможно, стоит задать себе честный вопрос: «Если я перестану напоминать ему о чём-то, заботиться, организовывать, что тогда будет с нами, как с парой?». Если всё разрушится — значит, держалось не на партнёрстве, а на Вашей сверхответственности. И, конечно, никто не вправе от Вас требовать служения. Особенно, если оно одностороннее.

Работаю онлайн и очно. Нестерова Лариса Васильевна, психолог. Изменения к лучшему возможны.

Здравствуйте, Алёна.

Вы очень точно уловили грань между заботой и материнской ролью в отношениях. Когда один из партнёров регулярно перекладывает ответственность за базовые вещи — документы, личные вещи, организационные моменты — это не про равноправное партнёрство, а про инфантильную позицию. И если при этом у женщины возникает чувство вины за отказ «служить» — это сигнал, что роли в паре могут быть неосознанно нарушены.

Служение — это не про подмену взрослого человека в его функциях. Забота друг о друге — это выбор, а не обязанность. И это возможно, когда оба умеют нести ответственность за себя. Иначе возникает перекос: один заботится, второй — пользуется. А в таких отношениях нет места зрелой любви. Алёна, вы никому ничего не должны.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Откуда у меня ощущение, что я «должна» заботиться о нём больше, чем о себе?
— Что будет, если я перестану напоминать и брать ответственность за его повседневность?

Психолог может помочь вам разобраться, почему включается чувство вины и где граница между любовью и подменой ролей.
Рекомендую почитать мои статьи — возможно, вы найдёте в них нужные ответы на свои вопросы:
Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,Алена.

За этот простой вопрос отвечает Ваша Ценность.То есть,у Вас в голове должен быть баланс-Я принцесса,а он-Рыцарь.Если он проявляет ко мне свою Благодарность,то я ему так же,в ответ проявляю свою благодарность.В каждой паре она выражена в своем.Например-Он решает крупные вопросы,а Вы-мелкие,или,наоборот.Или,он нежен и ласков,а Вы помните о его зубной пасте.Или.наоборот.Каждая пара договаривается отдельно,так как,в каждой паре есть свое знание,что такое любовь и Благодарность,взаимность,чуткость,эмпатия.Эти составляющие любви формируются в раннем детстве.И,если взаимности нет,то вопрос может стать ,в том числе,и не преодолимым.И тогда многие пары разводятся,так как,в паре нет любви.Вы должны сами почувствовать,что Вам необходимо от молодого человека,что бы чувствовать себя любимой и востребованной.И смело выражать свои не утоленные потребности.

Если самостоятельно с этим вопросом справиться не сможете,эффективна личная разговорная терапия.

Обращайтесь.