Должна ли женщина служить мужчине?

Здравствуйте, Алена! Не должны) Ваш партнёр должен уметь сам за себя брать ответственность и нести ее)

Другое дело, как получилось так, что вы выбрали такого инфантильного партнёра, которому нужна мама, в лице взрослой женщины. 
Если захотите в этом разобраться, обращайтесь!

Буду рада вам помочь!
Господинова Ирина)
г. Москва

Алена, здравствуйте! Понятия «нормально ли» и «должна ли» определяются только вами совместно с мужем в ваших отношениях. Часто это зависит от восприятия — я должна это делать или хочу это делать? Муж просит или требует? 
Поисследуйте, что для вас и ваших отношений нормально, а что нет. И в совместном диалоге найдите вашу собственную норму, которая будет устраивать обоих. 
С уважением, Мухутдинова Наталья. 

Здравствуйте! Вы не зря обеспокоены данным вопросом. Дело в том, что за каждой забытой зубной щёткой и переложенной зарядкой может прятаться не банальная рассеянность, а то, как выстроены между вами роли: кто за кого в этой паре думает, решает, обслуживает больше, чем другой. Если Вы чувствуете, что начинаете быть не партнёршей, а организатором его жизни или «мамкой», — это уже тревожный сигнал. Важно различать между собой служение из любви и служение из страха быть отвергнутой. Когда забота идёт из изобилия чувств— это красиво и про свободу самовыражения. А когда оно происходит из роли «мамки», которая тащит двоих, чтобы не чувствовать себя плохой, холодной или эгоисткой, — это про негативного рода обслуживание с постепенной потерей себя. И тогда внутри копится раздражение, обида, усталость.

Женщина может служить в хорошем смысле мужчине. Но только если мужчина служит женщине в ответ, не обязательно в бытовом смысле (хотя, почему бы и не о нём тоже), а на уровне участия, внимания, включённости, заботе о её чувствах и другом. Вы не обязаны брать на себя ответственность, например, за чужую забывчивость. И, возможно, стоит задать себе честный вопрос: «Если я перестану напоминать ему о чём-то, заботиться, организовывать, что тогда будет с нами, как с парой?». Если всё разрушится — значит, держалось не на партнёрстве, а на Вашей сверхответственности. И, конечно, никто не вправе от Вас требовать служения. Особенно, если оно одностороннее.

Работаю онлайн и очно. Нестерова Лариса Васильевна, психолог. Изменения к лучшему возможны.

Здравствуйте, Алёна.

Вы очень точно уловили грань между заботой и материнской ролью в отношениях. Когда один из партнёров регулярно перекладывает ответственность за базовые вещи — документы, личные вещи, организационные моменты — это не про равноправное партнёрство, а про инфантильную позицию. И если при этом у женщины возникает чувство вины за отказ «служить» — это сигнал, что роли в паре могут быть неосознанно нарушены.

Служение — это не про подмену взрослого человека в его функциях. Забота друг о друге — это выбор, а не обязанность. И это возможно, когда оба умеют нести ответственность за себя. Иначе возникает перекос: один заботится, второй — пользуется. А в таких отношениях нет места зрелой любви. Алёна, вы никому ничего не должны.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Откуда у меня ощущение, что я «должна» заботиться о нём больше, чем о себе?
— Что будет, если я перестану напоминать и брать ответственность за его повседневность?

Психолог может помочь вам разобраться, почему включается чувство вины и где граница между любовью и подменой ролей.
Рекомендую почитать мои статьи — возможно, вы найдёте в них нужные ответы на свои вопросы:
Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!