Беременность и нелюбимый муж

Зарина, здравствуйте.
Спасибо, что написали и доверили свои переживания. Сейчас Вы находитесь в очень непростом эмоциональном состоянии: беременность, внутренний конфликт, сожаление о принятых решениях, ощущение безысходности.

Вы пишете, что жалеете о решении сохранить беременность. Но сейчас важно не то, как было, а что делать дальше, чтобы защитить себя и ребёнка — физически, эмоционально, психологически. Вы не обязаны жить с этим человеком. Ваше тело — Ваше, Ваша жизнь — Ваша. Ребёнок — не преграда, а стимул подумать о будущем, где Вам будет легче, спокойнее, безопаснее.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Чего я действительно хочу для себя и ребёнка через год, через пять лет?
– Что я могу сделать уже сейчас, чтобы сделать первый шаг к этому?

Зарина, психолог может помочь Вам разобраться в этих непростых чувствах, прожить сожаление, проработать страх и выстроить личные границы. Не обязательно решать всё сразу, но очень важно начать слышать себя и поддерживать себя.
С уважением и теплом, Ольга.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте Зарина!

     Судя по возрасту, у Вас зрелый и перспективный период, в котором за многое нужно принимать решение.
     Согласно описанному сюжету, все происходит так, как запланировано временем. Из письма все ясно, но в нем нет вопроса. Понимаю, что в преддверии происходящих событий не до этого, но это важно, чтобы после предложить Вам решение. 
     Помогу с выявлением запроса, анализом и поиском решения.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Зарина!

 Сочувствую и понимаю, как тяжело вам сейчас!

Вы пишете, что ваш муж оказался очень настойчивым и преследующим, и вам было трудно от него избавиться. Это действительно очень трудно, понимаю вас! Вы пережили тяжелую ситуацию, которая связана с безответной любовью и чувством одиночества. Понимаю,что в тот момент вы могли чувствовать себя эмоционально уязвимой и слабой, поэтому поддались на уговоры вашего будущего мужа. Возможно, тогда вы искали утешения или защиты в отношениях, которые казались единственным выходом из трудной ситуации.

 Хочу сказать вам: когда у вас появится ребенок-это может стать для вас новой опорой и поддержкой. Иногда наличие малыша помогает почувствовать себя сильнее и найти новые силы для перемен.

  И,да вполне нормально испытывать негативные чувства к мужу-ведь вы жили не своей жизнью, соглашаясь на то, что вам не хотелось.Вы все время жили ради кого-то другого-ради его ожиданий.

    Мне бы хотелось задать вам вопрос: было ли у вас раньше подобное в детстве? Приходилось ли вам делать что-то для родителей или идти на уступки, чтобы получить их любовь или одобрение? Бывает так, если в детстве ребенка не ценили или не считались с его желаниями, он может вырасти с ощущением что он недостоин любви так как он "плохой"(это искаженное мнение о себе, которое передалось от родителей). И сейчас это может проявляться в том, что вы можете чувствовать себя недостойной хорошего мужчины или боитесь остаться одной. Это важный момент-понять, что внутренне вы можете считать себя недостойной любви из-за прошлых травм. Родители могли недооценивать вас или заставлять делать то, чего вы не хотели. И сейчас ваш муж кажется вам таким же авторитетом-он держит вас в страхе:если уйдете -останетесь совсем одна. Возможго, он даже не говорит этого прямо, но внутри у вас есть ощущение этой угрозы. Это очень сложный сценарий из прошлого, который повторяется сейчас.

   Важно помнить, что вы достойны любви и уважения. Если начнете верить в свою ценность и почувствуете себя принцессой-сможете встретить мужчину, который действительно вас ценит и любит за то, какая вы есть. Но это длительная работа над собой и желательно с психологом. 

  Понимаю ваше желание избавиться от этого преследования. Это реально возможно, если вы начнете укреплять свою внутреннюю уверенность и престанете считать себя плохишом. Тогда у вас появится сила выйти из этого сценария.

 Не стоит жалеть о том, что вы не сделали аборт и о других решениях прошлого-это только добавляет тревоги и чувства вины. Лучше сосредоточиться на том: что делать сейчас и как обеспечить себя и ребенка в будущем, если решитесь уйти от мужа. Это вполне реально сделать официально и защитить себя через полицию или другие органы. Но важно заранее подумать о своем будущем: как будете обеспечивать себя и ребенка? В первые годы это может быть сложно-лучше подготовиться заранее.

 Не обвиняйте себя за то, что произошло-все было так, потому, что ваша психика тогда была подвержена влиянию травмы прошлого. Все случилось так, потому что вы делали все возможное тогдашним состоянием души. 

   Желаю вам сил и мудрости пройти через этот сложный период. Главное начните верить в себя и свое право на счастье! Если хотите разобраться глубже и найти поддержку-обратитесь к психологу. Это поможет вам понять свои чувства и выбрать правильный путь.

 Я также смогу помочь!

Здравствуйте, Зарина!

Во время беременности очень многие чувства и опасения обостряются, приобретают гипертрофированные формы. Понимание того, что с появлением ребенка жизнь неизбежно поменяется, создает ощущение тупика, безысходности, апатии. Закономерно появляются мысли сожаления, совершения непоправимой ошибки. 
Все это относится к непринятию того факта, что как раньше уже не будет. Пока ребенок не появился, есть возможность побыть в детской позиции и поискать того, кто во всем виноват. Обычно это кто-то из ближайшего окружения, к кому испытываются сложные чувства. В вашем случае это муж. 
Действительно, очень сложно принимать то, что наша роль меняется и ответственность, так или иначе придется принимать на себя. Но это далеко не тупик. Важно любые события оценивать объемно, искать не только ограничения, но и преимущества. Тогда будет больше сил более конструктивно подходить в вызовам и проблемным моментам. 
Например, положительным можно считать то, что у вас есть семья. Она скоро расширится. Вы очень дороги для своего мужа. Чувства к нему не такие яркие, как хотелось бы. Но это дает возможность более трезво оценивать те или иные обстоятельства и легче мириться с недостатками. 

Сопротивление можно преодолеть. Главное попытаться уйти из пассивной роли и начать активно строить свое счастье.
Если захотите поговорить - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Зарина, здравствуйте

из этого текста я вижу, что вы чувствуете сильное разочарование, страх и внутреннюю борьбу. вы описываете ощущение безысходности, сожаления о прошлом и тревогу за будущее. кажется, что вы чувствуете себя очень одинокой и не видите выхода из ситуации. ваши мысли наполнены негативом и страхом перед будущим с этим человеком и ребенком.

как вы представляете свою жизнь после рождения ребенка, если продолжите оставаться в этой ситуации?

чтобы вам хотелось изменить или почувствовать сейчас, чтобы немного облегчить свое состояние?

какой маленький шаг вы можете сделать прямо сейчас для желаемых изменений?

если хотите разобраться глубже и понять свои чувства и возможные шаги ,приглашаю вас на консультацию.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)