Муж сказал, что хочет жить отдельно, один

Здравствуйте, Наталья!

У мужа есть некоторые проблемы. Но он не готов перекладывать их, даже частично, на вас. Видимо, так ему легче. 
К сожалению, или к счастью, вы эту ситуацию не выбирали. Вам приходится лишь принимать выбор мужа. Естественно, это не отменяет того, что вы эмоционально сопротивляетесь этому выбору. Это нормально - неизбежность, при всей очевидной рациональности, принимать сложно. 
Вы говорите о будущем. И сейчас, у вас нет перспективы на грядущее время. Потому что все было связано с мужем. Это еще один очень болезненный момент. Понимаю, как сложно искать моральные силы на то, чтобы идти вперед. 
Но ресурс на преодоление всегда есть. Подумайте, что вы будете чувствовать, например, через пару месяцев. Возможно, будет еще грустно. Но будут уже другие планы, другие маленькие, или большие радости жизни, возможно, изменится круг общения. Если мы у себя есть, значит это не случайно. В этом множество смыслов. Один из них в том, чтобы понять и почувствовать свою силу.

Если нужна будет помощь и поддержка - обращайтесь. Буду рада помочь вам!

Душевных сил и всего доброго!

Здравствуйте, Наталья,

непросто в 45 лет быть поставленной перед таким фактом. Муж говорит вам, что шансов все вернуть назад нет. Читаю то, что вам удалось выяснить из разговора с ним. Похоже, что в нем говорит обида (он не чувствовал себя членом семьи, возможно, считал, что вы любите своего сына, а не его). Его забота о вас в плане освобождения от нагрузки по уходу за сестрой-инвалидом может быть и искренней, и прикрытием своего решения. Он говорит, что ничего не чувствует  к вам. Если он обижен на вас, то он мог заставить себя убрать свои чувства, задавить их. Ему ведь не хочется жить в семье, где он не чувствует себя ее членом и не любимым вами.
Вот здесь, Наталья, есть возможность вам посмотреть, насколько вы сами считаете, что он - прав, и если нет - поговорить с ним, выяснить, что привело его к таким выводам.
Возможно, его картинка семьи и отношения жены к мужу не совпадает с вашей картинкой. И вы вели себя, будучи полностью уверенной в том, что вы оказываете мужу и внимание, и заботу, и любовь. А он, возможно, ждал каких-то других знаков, признаков, слов, поступков.
Если он никогда не говорил вам о том, чего ему не хватает, то у вас не было возможности что-то подкорректировать и сделать отношения ближе (в его восприятии). Вы-то сами считали, что все в порядке. Иногда люди нам говорят, а мы не слышим. Такое бывает, и если такое имело место быть, то можно попросить прощения за это. У вас ведь не было намерения игнорировать его. А некоторые люди объясняют так, то их трудно понять. То есть тут хорошо бы попробовать понять друг друга. Выслушать его для начала, не защищаясь, не оправдываясь. Это можно сделать потом, когда человек выскажет свою боль, а у вас будет возможность подумать надо всем услышанным.

Так что если пробовать, то в этом направлении, с моей точки зрения.
Даже и для того, чтобы вы сами знали, что попробовали, чтобы потом не упрекать себя.

Всего доброго,
Людмила, онлайн психолог-консультант

Здравствуйте. Спасибо, что доверили мне свои чувства и ситуацию. Это очень тяжелый и болезненный момент, и ваши переживания вполне понятны. Разрыв с близким человеком — это всегда эмоциональный кризис, особенно когда есть совместный долгий опыт, планы и надежды.

Давайте попробуем разобраться вместе.

1. Что для вас сейчас самое важное? Какие ваши основные потребности — в любви, безопасности, признании, поддержке?
2. Какие чувства вы испытываете по поводу его заявления? Боль, разочарование, страх, гнев или что-то еще?
3. Что для вас значит «спасать семью»? Какие шаги вы готовы предпринять для этого или для принятия нового этапа жизни?
4. Какие у вас есть ресурсы — внутренние и внешние — чтобы справляться с этим кризисом? Поддержка близких, друзья, профессиональная помощь?
5. Как вы можете заботиться о себе сейчас? Что помогает вам чувствовать себя чуть лучше — например, прогулки, разговоры с близкими или специалистами?
6. Какие ваши ожидания от будущего? Есть ли у вас мечты или цели, которые могут помочь вам двигаться дальше?
7. Возможно ли для вас принять ситуацию такой, какая она есть сейчас? Или есть желание и возможность что-то изменить или улучшить?
8. Как вы видите свою жизнь через год или два? Какие шаги могут помочь вам почувствовать себя более уверенно и спокойно?

Важно понять: в такой ситуации нет однозначных правил или решений. Иногда лучше дать себе время на осмысление и принятие ситуации. Возможно, вам поможет консультация психолога или семейного терапевта — специалиста, который поможет разобраться в чувствах и найти пути выхода из кризиса.

Помните: вы не одна в этом трудном периоде. Ваши чувства — это нормально и естественно. Постарайтесь проявлять к себе терпение и заботу. Время лечит раны, а новые возможности всегда появляются там, где есть надежда и желание двигаться вперед.

Если хотите — я готова помочь вам дальше разобраться или поддержать в этом процессе.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Наталья, здравствуйте.

У вас сейчас много вопросов, много непонимания.

Похоже, что в ваших отношениях всегда так было - даже при совместном проживании и планировании будущего каждый оставался со своими чувствами и мыслями.

Сейчас вам не понятно, почему муж так поступает и как вам жить дальше.

Связаны эти два вопроса? Похоже что да.

Как будто от решения мужа зависит и ваше решение/ваша жизнь. На самом деле это не так.

Есть его жизнь, есть ваша жизнь и есть совместная жизнь.

Можно ли вернуть брак, можно ли оставаться в отношениях? Да, можно. Для того нужно каждому понять про свою жизнь, свои потребности, а дальше говорить о совместности. И обязательно нужно желание обоих. Один человек за двоих ничего решить не может.

Муж вам сказал, что он долго терпел. Это может быть причиной выгорания. Напряжение достигло такого уровня, что хочется разрушить все, лишь бы не чувствовать это напряжение. 

Если сейчас нет возможности конструктивного диалога, то займитесь собой/своей жизнью.

Восстановите себя и дайте возможность мужу побыть с собой.

Иногда пауза и отдаление являются необходимостью и идут на пользу.

Подберите для себя специалиста для проживания чувств и поддержки себя в этой ситуации.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Доброго времени суток Наталья!

Примите мою моральную поддержку!

Сколько лет Вашему мужу?

Услышать данное заявление после 11 лет совместного проживания, бесспорно шок и полное непонимание что делать. Отсутствие диалога и вынесение вердикта в одностороннем порядке полностью разбалансирует и устоявшуюся внутрисемейную систему, и психоэмоциональное состояние. 

На мой взгляд в сложившейся ситуации оптимальным и эффективным действием будет следующее:

1. Разъехаться. 

2. Переключить внимание на себя. 

3. Обратиться за моральной поддержкой к близким, друзьям, психологу.

4. Определить для себя конкретную дату, после которой Вы перестанете жить в ожидании воссоединения. Не более 3-х месяцев.

Данная рекомендация основана на психологической практике применяемой во всём мире. 

Нужна будет помощь, обращайтесь!

Юрий Тен.   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Наталья, добрый день! Вы должно быть переживаете сильную растерянность в такой ситуации: вдруг услышать, что человек, с которым прожили вместе 11 лет, строили планы, не хочет больше быть вместе.

Вы говорите, что это было так неожиданно, как «гром среди ясного неба». Шок, тревога, растерянность – вероятно, это то, с чем вы столкнулись в этой ситуации, и что звучит  в ваших вопросах: «как жить дальше?», «стоит ли спасать семью или это уже конец!», и не можете поучить на них ответа. Дело в том, что в таком состоянии тревоги, шока много суеты, это будто торопит  нас действовать, требует действий: «надо что-то делать? Надо что-то делать?», внутри вопросы «что делать?», «стоит ли?»

«Стоит ли делать?» – вряд ли кто-то даст вам прямой ответ на этот вопрос, просто потому, что здесь решать Вам. Да и вытекающие отсюда вопросы ЧТО делать и КАК? Действия могут быть разные. Не спешите. Что-то сделать всегда можно. Но это не о том, что Вам нужно немедленно предпринимать активные шаги, нахрапом возвращать партнера и т.п. Речь не об этом.

Мне кажется, что ситуация в любом случае нуждается в прояснении, ДОпонимании. Без этого, скорее всего, даже разъехавшись будет сохраняться большое напряжение в отношениях. Я говорю, скорее о действиях, направленных в сторону выслушивания, понимания позиции партнера и выражение своей позиции, своих чувств, понимания себя в сложившейся ситуации, без требований и ожиданий от партнера чего-то конкретного, задуманного нами.  

В любом случае такой подход вернет Вам субъектность. Поскольку в вашей ситуации есть еще один момент. Супруг Вас поставил перед фактом, обошелся  с Вами некоторым образом как  с объектом. Надеюсь, быть правильно понятой, т.е. он Вас не спросил, не уточнил так ли все происходит, как он все воспринимает и т.п. Принял решение о Вас за Вас. Т.е. Вы были лишены,  в некотором смысле, такого активного равноправного влияния на ситуацию. Поэтому, здесь и важно разобраться в своих чувствах и выразить свою субъектность: свои мысли, чувства, позицию, понимание. Но не обвиняя, не требуя ничего. Важно осознавать, что не все будет зависеть от Вас. Вы можете повлиять только на то, на что можете повлиять, помня, что у партнера также есть свои мысли, идеи, мотивы, особенности характера и т.п. И, конечно, только Вам решать, будете ли Вы что-то предпринимать  или примите ситуацию, как есть.

Мне представляется важным такие линии работы в этой ситуации.  Первая – это оправиться от шока, выдохнуть, почувствовать себя, встретиться  со своими чувствами.

Далее признать случившееся, признать сторону партнера. В любом случае отношения не будут, как прежде. Это важно признать, старое разрушено. Если они и буду складываться, то должны складываться как-то по-новому.

Далее посмотреть на отношения, увидеть партнера, проанализировать, что было упущено в отношениях, просмотрено, что не удалось заметить, распознать: эмоциональная рассогласованность, нарушенные коммуникации и т.п.

Вторая линия –поискать позицию, какую занять сейчас  в отношениях, как сообщить о своих чувствах, что пересмотреть в отношениях, куда двигаться и т.п..

Мне кажется, лучшее понимание себя и ситуации в любом случае  даст устойчивость и понимание, в каком направлении делать шаги дальше.

Мы не можем с Вами знать, как ситуация будет разворачиваться, но мне кажется точно стоит многое обдумать. Не спешить. Тем более, как я услышала, все-таки ценность для вас в этих отношениях есть/была и сейчас много недопонятого.

И здесь Вы можете обратиться к специалисту за помощью и сопровождением, а может так случиться, что вы посетите специалиста вместе с  супругом.

Желаю Вам обрести устойчивость, лучшее понимание ситуации и своих дальнейших шагов!  

С уважением, Елена Татанкина