Как принять то, что никогда не будет личной жизни?

Соня.Здравствуйте!Не стоит выносить себе приговор.Идеализировать чью-то личную жизнь, конечно не совсем реалистично.Посвятить свою жизнь себе узнать, что заблокировано, для реализации идей и задач, можно в аналитическом взаимодействии. Помогать этом направлении моя профессия,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams

Здравствуйте, Соня.

Спасибо за Ваш откровенный и очень важный вопрос.
Вы сейчас переживаете не просто одиночество, а глубокое разочарование в себе через чужие оценки и травмирующий опыт. Это не про то, что "Вы такая" — это про то, как с Вами обошлись, и как Вы начали в это верить.

Вы оказались в ситуации, где люди рядом не видели Вас, не старались понять, а сравнивали, использовали, и уходили. Это ранит, особенно когда всё отдаёшь — тепло, заботу, внимание. После такого легко прийти к выводу: "со мной что-то не так". Но это не правда. Это боль, говорящая от Вашего имени.

Попробуйте задать себе вопросы:
– В какие моменты я начинала чувствовать себя «ненужной»? Эти чувства точно только про сегодняшние отношения?
– Почему я верю, что если я не вписываюсь в чьи-то стандарты внешности — значит, я не имею права на любовь?
– Что, если не я «неинтересная», а просто рядом были люди, неспособные на глубокое видение и принятие?

Соня, сейчас Вы устали, и это понятно. И всё же — это не финал. Это не приговор. Это точка, из которой можно начать возвращать себя — не ради кого-то, а ради самой себя.
Психолог может помочь Вам увидеть свои ценности, отделить голос боли от настоящего «Я», которое хочет быть живым, а не просто «удобным».

Вы важны. Даже если кто-то однажды этого не увидел.
А любовь — приходит не туда, где идеальное лицо. Она приходит туда, где человек разрешает себе быть собой.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Соня, здравствуйте!

Хочется поддержать вас! Критическое отношение к себе может быть вполне полезным действием, если цель его-улучшить то, что есть, увидеть возможности и ограничения, понять сильные и слабые стороны, чтобы адаптивно  использовать их во взаимодействии с другими людьми. Но может быть и другая ситуация, когда критика меняет собственную самооценку, не давая пути изменениям.

Характер-это изменяющаяся часть личности. Он складывается и развивается в процессе взаимодействия с миром, другими людьми. Какие ваши качества вам не нравятся в себе? Что бы вы хотели изменить?

Что бы вы хотели изменить во внешности? Что-то может не поддаваться быстрым изменениям, для этого может понадобится время, но какие-то аспекты, например, стиль, речь, вы можете начать менять, осознанно уделив этому внимание. 

Восприятие внешнего облика человека-очень субъективный фактор. Хотя социальные сети и транслируют некоторый образ, пытаясь выдать его за "эталон", мир не лишен разнообразия. И если поискать такие доказательства-то их можно увидеть. 

Поэтому стоит проанализировать-с какими людьми вы общаетесь, как проходит общение, что является истинной причиной, по которой интерес к вам теряется. Бывает, что люди просто не готовы к длительным отношениям, и не стоит все воспринимать на свой счёт. Либо цели общения-весьма разные.

Развитие себя в хобби и профессии-также важные факторы, влияющие  на ощущение полноценности. Обязательно удаляйте им внимание. 

Захотите разобраться в себе, понять, что для вас является вашим ресурсом, увидеть пути дальнейших действий-буду рада помочь!

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Соня, здравствуйте!

Прочитав вашу историю, ощутила много вашей боли и разочарования, хочется вас поддержать и сказать, что ваш прошлый опыт отношений сильно травмировал вас и теперь вы пытаетесь себя защитить. Это естественная реакция.

Красота и внешность – субъективные понятия, потому оценка окружающих не является аксиомой. Я бы предложила подумать о принятии себя, о любви к себе, о поиске своих сильных сторон и хобби.

Вы уникальны и ценны просто потому, что вы есть. Помните об этом.

Вы всегда можно обратиться за поддержкой и помощью к специалисту, чтобы разобраться в ваших убеждениях и мыслях относительно себя и других людей.

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Соня, здравствуйте!

Когда мы пытаемся строить отношения с другими, то иногда попадаем в ловушку, стараясь быть другому полезной, нужной. При этом забывая себя. И забывая о том, что другой будет относиться ко мне так, как я отношусь к себе сама.

То есть, имея убеждение, что я такая, как есть, не могу быть привлекательной для другого, то появляется желание привлечь чет-то особенным и стать функцией, чтобы меня принимали не как личность, а за что-то -- за заботу, внимательность, хорошесть, покладистость. 

Но в отношениях мы всегда ищем в первую очередь личность -- целостного человека. И тут у каждого свои пристрастия -- как по внешности, так и по характеру, темпераменту. 

Я бы не советовала вам заниматься самоэротизмом, то есть оценивать себя с точки зрения привлекательности. Пусть этим занимаются мужчины. Обязательно найдётся тот, для кого ваша внешность будет самой привлекательной. Но если вы сами не примите себя, то и другой тоже не сможет этого сделать.

С уважением, Епифанцева Анна, психолог.
Работаю онлайн.