Стоит ли продолжать отношения?

586 7 ответов

Оксана (36 лет) 15.09.2023

Несколько месяцев назад познакомилась с парнем, он мне не сильно понравился, но я все же решила с ним встретиться. Он красиво ухаживал, приглашал в дорогие рестораны, привозил и увозил домой, дарил цветы, делал все что я хочу.

Я решила дать ему шанс и мы начали встречаться. Месяца два все было нормально, в какой-то момент он мне даже стал нравиться, но со временем я почувствовала, что мои чувства к нему стали угасать. Меня не тянет его обнимать, целовать, даже писать первой (у него все наоборот). Когда он пишет, что соскучился, я не могу ответить ему тем же, на этом фоне периодически возникает чувство вины.

Головой я понимаю, что хоть он не идеальный, но все же неплохой вариант для создания семьи (мне 35, он немного старше, в разводе без детей, неплохая должность, квартира, машина), с другой стороны я как будто чувствую, что душа не лежит, после совместных выходных мне хочется домой.

Мне как будто нужен кто-то другой, более мужественный, волевой, более уверенный в себе и активный (а он достаточно спокойный и уровновешенный и это как будто не цепляет мое либидо). Сама я достаточно яркая, активная, спортивная, эрудированная, самодостаточная. Думаю, как будто могу встретить кого-то поинтереснее, как будто для меня он простоват.

Задаю себе вопрос правильно ли рассуждать разумом или нужно слушать сердце. Как понять заканчивать отношения или нет, есть ли перспектива и не пожалею ли я (сейчас сложно найти мужчин, готовых заводить семью).

Возможно он передавил своими чувствами и заботой, был слишком услужливым и мой интерес пропал, возможно он просто не мой человек, а может быть я просто не могу быть в нормальных отношениях и мне нужно что-то "погорячее" и тогда нужно работать уже над собой, а не бежать из отношений? Как понять, с чего начать?

Здравствуйте, Оксана. Что значит для вас 

Оксана

"погорячее"

Прям пропишите действия, что делает этот мужчина "погорячее"? 

Посмотрите ваши прошлые отношения, там были мужчины "погорячее"? как с ними складывались отношения? Что устраивало, что нет?

Оксана

может быть я просто не могу быть в нормальных отношениях и мне нужно что-то "погорячее"

Правильно я вас поняла, что те отношения в которых сейчас, вы воспринимаете как нормальные? Но как будто вам нужны страсти, экшен, доказывание любви, драма и т.д.?

Если это так, то это конечно более деструктивные отношения. Они могут с отрицательной стороны влиять на личность/психику партнера. 

Кто то может прожить всю жизнь так и для него это будет норма, кто то хочет стабильных, здоровых отношений, без игры жертваагрессорспасатель. Это всегда выбор. 

А по поводу этого мужчины, посмотрите на свои чувства, "насильно мил не будешь". спустя 2 дня проведенных вместе, вы хотите убежать от него, как вы будете с ним жить? Это насилие над собой.

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Тен Юрий Моисеевич

Опыт 3 года

Тен Юрий Моисеевич

Опыт 3 года

Доброго времени суток Оксана!

Вы достаточно грамотно подходите к вопросу отношений, с перспективой на будущее. И поэтому столкнулись с не простым выбором для себя. 

Вы пишите

Оксана

неплохой вариант для создания семьи

но

Оксана

как будто не цепляет мое либидо

Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

1. Смогу ли я в дальнейшем его полюбить?

2. Сколько мне может понадобиться для этого времени?

3. Как я вижу совместную жизнь с мужчиной, который меня любит, а я не испытываю к нему чувств?

4. Не буду ли я насиловать себя в интимной жизни и как это скажется на моём моральном и психологическом состоянии?

Если Вы сделаете разумом выбор, при большом желании Ваша психика сможет подстроиться. 

Желаю Вам внутренней гармонии с самой собой! 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.

Добрый день, Оксана! Начните с прочтения моей статьи про невротические отношения. Она, возможно, поможет вам понять, почему "хорошие" парни вас не привлекают:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Что касается продолжения отношений: если уже сейчас он вас раздражает, что будет потом? В любви и счастье мало логики. Скорее всего ваше либидо "заточено" под других мужчин. Пока это не изменится, счастья в таких отношениях не будет. Но это можно изменить. 

Обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Оксана!

Оксана, принимая такое важное решение, как создание мужско-женских отношений, создание семейного союза с мужчиной, будьте честны с собой - Вы не любите этого мужчину и он, как мужчина, не вызывает у Вас, как у женщины, необходимых для романтических отношений реакций - нет ответа от Вашего тела, нет желания тела быть с этим мужчиной. Ведь с ним надо будет заниматься сексом. А Вас не то, что сексом с ним заниматься, Вас не тянет даже обнять его или написать ему. 

И тут возникает вопрос - часто ли по жизни Вы игнорируете то, что говорит Вам Ваше тело? Может стоит прислушаться к нему, почаще обращать внимание на реакции в теле. Ведь это тоже очень важно. Особенно если речь идет про сексуальные отношения.

Конечно, тут тоже может быть всё непросто. В процессе психосексуального развития может быть сформирован паттерн сексуального реагирования на не вполне благополучных мужчин, которые могут вызывать сильную реакцию тела, но не отвечают к примеру, морально-нравственным принципам.

На мой взгляд, было бы интересно исследовать как у Вас это устроено. Нет ли рассогласования между разумом и телом. Насколько разум и тело гармонично взаимодействуют, насколько они едины.

Если есть желание более детально поговорить о Вашей ситуации, то обращайтесь. Рада буду помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Оксана, здравствуйте 

Складывается впечатление, что вы дали шанс не ему а себе. По типу из рационального ,вроде и ухаживает и дорогие рестораны, а внутреннего возбуждения он не вызвал. Это внутренний конфликт. Т.е хочу одного а получаю из чувства "должна ".Если быть честной с собой, вы знаете ответ на свой вопрос 

С уважением, Юлия 

Соболева Елена Николаевна

Оксана, здравствуйте! 

Такое впечатление оставляет ваша истории, что вы просите уговорить вас. Уговорить оставить этого мужчину или остаться с ним. Что вам мешает самой принять решение? Вы пишите однозначное понимание отношений с этим мужчиной. Но, как будто и те, что "погорячее" вам не подходят. Какой-то внутренний конфликт не дает вам сделать выбор. В психотерапии можно поисследовать, что мешает сделать вам выбор.

С уважением, практикующий психолог, Елена Соболева. Онлайн и очно.

Здравствуйте,Оксана.

Я думаю,внутри Вас есть некоторая путаница. Для Вас безопасный мужчина мужественный и волевой,атлетичный.Другими словами,Вы видите мир опасным,нападающим и коварным.И,что бы в нем выжить,нужны мышцы  и грубость.Мужчина,о котором Вы пишите,спокойный и уравновешенный. То есть,он видит мир не агрессивным.Другими словами,в большой степени доверяет миру. А доверие к миру несет высокое качество жизни,нежели,подозрительность к миру.Ваш внешний мир ,вероятно,опасный,и в нем следует быть подозрительным и быть начеку. Поэтому,в этом мире мужчина должен быть только атлетичный и гневный.Да,это полностью Ваш выбор. Просто,в обычной жизни Вас никто не будет задирать,а атлетичность и гнев придется ему реализовывать.И для реализации ближе всех будете всегда Вы.Поэтому,от Вас будут требоваться особые силы этому противостоять.

Вообще,недоверие указывает на заниженную самооценку и излишнюю тревожность.Как вариант,можно повысить доверие к миру и снизить тревожность,стать более самодостаточной и ценной,посредством личной разговорной терапии.Но,выбирать Вам.

Оксана

16.09.2023

Вы с очень интересной стороны подсветили вопрос, я об этом не задумывалась, спасибо большое, нужно покрутить эту мысль в голове

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ