Невротические отношения

main_img

Невротические отношения – это какие отношения?

Нездоровые, ненормальные, где вместо того, чтобы получить удовольствие от отношений (ради чего они и существуют), люди пытаются, но часто не могут решить свои внутренние конфликты: обиды, претензии, чувство униженности, подозрительность, ревность, неверие в то, что тебя любят.

Нет понимания своих интересов, нет желания считаться с интересами партнера, невротичным отношениям присущи частые скандалы, конфликты, выяснения отношений.

Если у человека есть внутренние конфликты, он входит в отношения всегда вместе с ними. А сами отношения, как он считает, должны помочь решить ему эти проблемы за счет партнера, но этого не происходит.

В невротических отношениях оба партнера невротики.
Ошибиться может каждый, но не невротик быстро выходит из таких нездоровых отношений - или же уходят от него, так как не невротик не даёт невротику нужных эмоций: начинает казаться скучным, неинтересным, пресным, не возбуждающим.

Невротик постоянно тревожится из-за чего-то. Причины абстрактны или надуманы:

  • «Рано или поздно он мне изменит»,
  • «Почему ее уже полчаса нет, с кем она?»,
  • «Любовь скоро пройдет»,
  • «Зачем жениться, все равно почти все разводятся или живут плохо».

При этом он понимает, что волнение и тревога не помогают решать проблемы, но справиться с ними не может. Если причин для тревоги нет, они создаются.

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком. Для самого же невротика эти причины глобальны – «Как можно жить спокойно, когда….».

Для невротика жизнь – это лишь череда проблем.
Они находятся чтобы успокоиться – «Я же говорил, я же не просто так нервничал!».

Зачастую на этом фоне создаются уже реальные проблемы. Например, изводящая ревность может привести супруга к реальной измене. Но самое главное – невротик не уходит, он страдает и терпит. А если уходит, то находит того, кто вновь даст испытать эти - так нужные, чтобы чувствовать, что живешь - эмоции.

Здоровые люди (не невротики) тоже нервничают, но причины реальны:

  • произошла измена;
  • жена опоздала на рейс;
  • любовь прошла;
  • не хочу жениться на конкретной женщине, хотя она и беременна.

Два примера с мужчиной невротиком:

1. Мужчина вечером спрашивает у своей женщины:

  • «Кто тебе звонил?»,
  • «Что он от тебя хотел в это время?»,
  • «Дай телефон посмотреть!»,
  • «Почему ты не даешь?»,
  • «Это что, твой любовник?».

И далее разгорается скандал, в котором участвую оба. Один нападает, другая оправдывается, возможно, вспоминает и его грехи, высказывает и свои обиды. Каждый получает море эмоций, после чего происходит как минимум необходимая «разрядка» (невротики успокаиваются и не нервничают), как максимум бурное примирение.

2. Мужчина вечером спрашивает у своей женщины: «Кто тебе звонил?».
Она спокойно отвечает: «Миша».
– Какой Миша?
– С работы.
– Что он хотел от тебя в это время?
– Не знаю. Позвони, сам спроси.

Во втором случае нет развития скандала. Нет оправданий. Нет обратных претензий. Нет зрителя. Скучно для невротика. Перспектив для счастливых, эмоционально окрашенных отношений для мужчины-невротика нет. Женщина не соответствует неврозу мужчины, это не его женщина. Впрочем, как и он не ее мужчина. Он будет искать ту, которая будет соответствовать его невротическому запросу.

Насколько невротик сознает, что он невротик?

Многие сознают, но часто ищут причину не внутри себя: «Не я нервничаю», а «Меня доводят».

Невротики выбирают себе партнеров, руководствуясь комплексами, страхами, травмированной обычно в детстве психикой. На личных отношениях сильнее всего сказываются отношения с родителем противоположного пола.

Близкие невротика могут приводить множество весомых аргументов против его невротичных отношений и выбранного мужчины/женщины. Но этот выбор делается интуитивно, из чувств, а потому в ответ близкие слышат «А он мне нравится!» или «А она мне нравится!».

Почему человек выбирает невротические отношения?

Потому что, например, девочке папа не говорил в детстве, что она умница и красавица, не поддерживал ее в начинаниях, веря в нее - а критиковал, забывал про день рождения или вовсе появлялся в ее жизни эпизодически, не интересуясь глубоко ее жизнью и переживаниями. Но девочка любила своего папу, скучала, плакала от обид, зависела от его настроения и желания общаться и ждала…

Девочка вырастает и выбирает мужчину, который ее критикует, обесценивает, пропадает, не желает жениться и брать ответственность. «Нормальные» мужчины интереса в ней не вызывают – для нее это неведомый мир, в котором она не знает, как себя вести, и радости не испытывает. Они для нее скучные, не мужчины, не возбуждают.

А хочется любви и эмоций! Знакомых эмоций. Любовь – это страдание.
Только сильные страдания дарят ей в один момент счастье.

Там, где у здорового человека заканчиваются отношения и теряется интерес, там у невротика начинается большая любовь! И все потому, что в психике невротика любовь живет на фундаменте обид, унижений и жалости к себе. А тот, кто эти чувства в нем вызывает, вызывает и интерес к себе, сексуальное влечение и чувства.

А когда отношения не складываются, даже если причиной была его измена, побои, унижения - такая женщина сокрушается: «Я сама виновата. Это потому, что я …».

Или у мальчика была холодная мама, любовь которой нужно было упорно заслуживать. Он привык в детстве добиваться ее внимания: и учился хорошо, и в спортивных соревнования побеждал, и подарки к праздникам своими руками с любовью делал. А в ответ «Мог бы и лучше», «Мог бы и поаккуратнее».

Мальчик вырастает и выбирает недоступных девушек – именно они его родная стихия. Только с ними у него есть азарт и удовлетворение от победы. Даже унижения и оскорбления его могут только подстегивать к активным действиям – «Она полюбит меня!». А добиваясь, он теряет интерес и ищет новую недоступную женщину.

Такому невротику «повезет», если он встретит женщину, которая всю жизнь будет оставаться для него несколько недоступной: будет вечно недовольна, будет изменять, приводить в пример других мужей, то приближать, то отдалять его от себя. Такой брак изматывает и делает несчастными обоих, но может длиться всю жизнь – ведь каждый из супругов-невротиков периодически получает то, в чем нуждается: мужчина имеет возможность завоевывать и получать свой приз, а женщина видит, как муж старается для нее, пусть и с переменным успехом. Оба получают свою порцию эйфории. Отношения превращаются в зависимость.

Влияют на взрослую жизнь и отношения между родителями. Ребёнок наблюдает и воспринимает их как образец отношений с противоположным полом. Даже если он страдает от таких отношений родителей. Ведь он не знает, как иначе.

Можно понимать, как надо, но в стрессовых ситуациях мы часто делаем так, как у нас заложено внутри, даже если потом мы тяжело переживаем последствия.

Если отношения становятся совершенно невыносимыми, конечно, невротик может уйти – как у зависимого человека, у него может произойти «передозировка». Но и без этих отношений он будет себя чувствовать очень плохо – как наркоман без дозы.

Есть потребность в эмоциях, но получить их не получается. Возникает иллюзия потерянной любви, желание вернуться туда, где было «не так уж и плохо». Но это не любовь – это зависимость. Невротику нужно на кого-то обижаться, чувствовать унижение, тревогу, жалость к себе. Когда рядом нет такого человека, все эти эмоции остаются внутри, разрушая психику, вызывая депрессию.

Но если вы скажете это невротику, высока вероятность того, что он покрутит пальцем у виска со словами: «А кто хочет страдать, кто получает удовольствие от унижений и оскорблений – вы в здравом уме?», и будет искать очередного «палача» или же вернется к прежнему мучителю.

Ведь потребность невротика в отношениях значительно выше, чем у здоровых людей, для которых жизнь не теряет смысл с окончанием отношений: есть и другие ценности и интересы, отношения занимают свое место в иерархии ценностей, но не всегда главное.

Что делать, если вы невротик, у вас невротические отношения?

Обращаться к психологу, работать над травмами, переосмысливать события своей жизни. Большое заблуждение невротиков: они надеются на то, что их жизнь станет наконец-то счастливой, когда они создадут семью, родят ребенка и т.д. В действительности сначала нужно стать счастливым, и только после этого изменится ваша жизнь, в которой вы сможете принять счастливые изменения и сохранить их. Иначе высока вероятность депрессии: желание исполняется, например, рождается долгожданный здоровый ребенок, а счастье не приходит.

  • Для иллюстрации невротических отношений и размышлений на эту тему предлагаю к просмотру художественный фильм «Любите ли вы Брамса?»/ «Goodbye Again» 1961 г. по роману Франсуазы Саган с Ингрид Бергман и Ивом Монтаном в главных ролях.
  • Классикой же здоровой любви признана повесть Н.В. Гоголя «Старосветские помещики», также экранизированная.

Что ближе вам?

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу