Стоит ли продолжать отношения?

3382 4 ответов

Анна 13.07.2011

Здравствуйте. Мне 25, моему МЧ 34 года. Женат никогда не был. Живет отдельно от родителей, материально обеспечен. Познакомились с ним на работе. Не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда, просто все получилось как-то само собой... поначалу были друзьями, затем это переросло во что-то большее. Стал забирать меня по утрам из дома, каждый вечер привозил домой, не хотел расставаться. Не ссорились с ним ни разу в течение полугода. Внимание, смс по всяким мелочам,совместные выходные, понимание друг друга с полуслова... все было здорово. Все в буквальном смысле любовались нашей парой, т.к. мы оба очень яркие и видные. У меня сложились прекрасные отношения с его родителями, особенно с матерью, которая изначально видела во мне невестку.

Пару месяцев назад мы первый раз поругались. Началось все с того, что не виделись выходные, у него в оправдание оказался какой-то предлог. Утром в понедельник больше-получила сообщение, вроде "Извини, подвезти тебя не смогу". Перед входом на работу проехал мимо меня... это насторожило еще больше. Решила зайти к нему в кабинет и поинтересоваться в чем дело. Наткнулась на словно на чужого человека, который спросил: "Надеюсь, ты по рабочим вопросам?". Пыталась завязать разговор, на что получила ответ, что в наших отношениях "масть не прёт" и ему "ничего не хочется"... Предложил поговорить позже. У меня был шок. Позвонила в обед, предложила все-таки поговорить, получила отказ, вроде давай поговорим потом, не на работе. Дальше была истерика уже наедине с собой, с работы отпросилась, т.к. не смогла там находиться.Дома взяла себя в руки, благо друзья очень помогли и как могли отвлекли от всего этого негатива. Пришла на работу с высоко поднятой головой и улыбкой, которую пришлось натянуть. Всю неделю общалась с ним в деловом стиле, ничего лишнего, несмотря в глаза. Видела, как его это мучает, как он провожал меня взглядом. Постоянно спрашивал все ли у меня хорошо... Не понимала его поведение... Вдобавок ко всему его мать приставила меня к стенке с расспросами что у нас произошло. По ее словам, он всю неделю не появлялся у родителей, что на него очень непохоже. Даже в командировку уехал и ей ничего не сказал, что вообще является нонсенсом т.к. с ней он всегда был очень близок. В окончании рабочей недели не выдержала, пересилила свою гордость, написала ему смс, - "давай увидимся и поговорим". Ответ не заставил себя долго ждать, в выходные он предложил сходить в кино и заодно поговорить.

Встретились. Его предложение поставило меня в ступор. Он сказал, что не хочет больше таких отношений, нам нужно либо оставаться только коллегами, либо жениться, т.к. по его словам я ему очень сильно нравлюсь и он это не скрывает. Выбрала второе, хоть и не сразу. Я видела, как он счастлив. Как два школьника сбегали с работы, узнавая все мелочи подачи заявления в ЗАГС, вечерами он стал звонить мне на домашний, чего никогда не делал. Вместе строили планы на будущее. Какое-то время всё было прекрасно. Новостью о нашей регистрации он уже порадовал своих родителей, слухи разошлись по всей его родне. Вместе взяли отпуск и поехали отдыхать на море. Первый день все было просто замечательно, друг от друга нас было не оторвать. Но на следующий день приехали его брат с женой отдыхать вместе с нами и тут всё рухнуло. В мою сторону посыпались постоянные замечания и укоры с его стороны, вплоть до того, что я не так стол вытираю. Хотелось все бросить и уехать домой, но решила держаться. С каждый днем внимания стал уделять мне меньше, почти все время проводил с братом, со мной почти не общался. За неделю поцеловал всего несколько раз, когда ложились спать - просто отворачивался к стенке. Я очень обижалась, но пыталась держать себя в руках.

Вернулись домой. Он как обычно проводил меня, долго обнимал и целовал на прощание, обещал вечером позвонить. Звонка я так и не дождалась. На следущий день напомнила в смс, что после отдыха мы планировали подать заявление в ЗАГС. Еще через день мы встретились. На вопрос о заявлении он сказал, что не нужно торопиться, обязательно подадим. На мой вопрос "Ты передумал?" он утвердительно сказал "Нет, обещал - значит сделаю". На прощание я сказала, что соскучилась по нему, на что получила ответ:"Что ты как маленькая? Мы всю неделю были вместе. Всего два дня прошло.Пора бы уже взрослеть и меняться". Почти всю следующую неделю он жил один на даче родителей, не писал и не звонил. Я в это время сидела дома, т.к. была в отпуске. На предложение встретиться он не ответил ничего.

Выйдя на работу, я зашла к нему и снова попыталась выяснить только одно: вместе ли мы или уже всё кончено? Понимаю, что такие вещи недопустимы на работе, но это состояние невесомости меня убивало...Естественно, разругались. Никакого ответа я не получила-ни да, ни нет. Сказал только что "ты умная девушка и сама должна всё понимать" и что "когда он захочет поговорить об этом" не знает. Но я не понимаю!!! Пыталась выяснить хоть что-то у его матери, у друзей, у брата - никто ничего не знает (хотя брату он всегда и всё рассказывал). Всем он говорит, что всё нормально, при этом что-то недоговаривая...

По работе мы сейчас общаемся нормально, даже шутим и смеемся вместе, как это было и прежде, будто ничего и не было, будто мы никогда не были парой! Для меня порой это становится невыносимо...На прошлых выходных решила сделать первый шаг и написала простое смс - "Заезжай за мной утром. Давай уже подпишем мировую, ведь ты мой самый близкий и дорогой человек". Никакого ответа я не получила...И вот мы снова на работе, общаемся как друзья-коллеги и затевать разговор или что-то еще писать я просто боюсь, да и гордость не позволяет, хотя и очень люблю этого человека и не представляю свою жизнь без него...

Стоит ли на что-то надеяться или уже выкинуть человека из жизни раз и навсегда?

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Анна! Похоже, что Ваш молодой человек сам не знает, чего хочет. И сильно зависит от чужого мнения. Читая Ваше письмо, у меня создалось  впечатление, что Вы как-то очень "влезаете" в его жизнь, не даете пространства. Я могу ошибаться. Предполагаю, что  человек к  34 годам привыкает жить один и менять холостую жизнь на женатую может быть не готов. Я бы порекомендовала дать ему время определиться, а Вам все внимание обратить на себя, на свое здоровье. Постарайтесь доставлять себе маленькие радости и надеяться, конечно, никто Вам не может запретить. Можете обратиться к психологу для более детального прояснения ситуации. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна!

Судя по всему, Ваш партнёр не намерен давать Вам столь желаемую определённость. На это у него могут быть разные причины, но одно мне понятно точно: отсутствие определённости в отношениях не является хорошим прогнозом для их развития. Потому что неопределённость рождает тревогу, эмоционально очень много берёт энергии, не даёт удовлетворения. Если это его жизненный стиль - всех держать в напряжении (а с родителями он, судя по всему, точно так же обращается), то его близким можно только посочувствовать. И этот его жизненный стиль вряд ли изменится сам по себе. Так что Вам просто надо решить, дорог ли он Вам настолько, чтобы выдерживать постоянно (или время от времени) это колоссальное напряжение в отношениях, которое он будет создавать. Всего наилучшего, Елена.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Анна! Если мужчина до 34 лет не определился с женитьбой, то с годами это сделать все труднее и труднее. Внешнее есть отражение внутреннего. Это я о его внутреннем мире, нет там стабильности, поэтому и в поступках его "штормит". Не уверена, что Ваш избранник вдруг станет другим, не разобравшись со своими "тараканами". Для мужчины его избраница бессознательно является символом стабильности и безопасности, соответственно, если у Вас хватит сил и терпения при любых его "закидонах" оставаться стабильной (не изменять, без истерик и скандалов), надежной, терпеливой (как мать), не навязчивой и т.п., то через какое-то время, его тревоги, вероятно, угомонятся, и он станет сам стабильнее и определится со свадьбой. Но вот сколько времени понадобится, никто заранее Вам не скажет, возмножно, это может растянуться на годы. При этом Вам обязательно надо не терять уважение к себе и достоинство, т.е. символически оставаться богиней. Правда это сложно? Выбор за Вами. Стоит ли он того? Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Анна. А как Вы собираетесь выкинуть этого человека из жизни, если говорите, что не представляете свою жизнь без него? Ваша пара ассоциируется с планетой и ее спутником, где спутник, вращающийся вокруг планеты – это Вы, а он планета, которая следует своей орбите, пусть непонятной, но своей. Но общее направление выбирает все-таки планета. Вы слишком ориентируетесь на МЧ, а собственных условий у Вас нет. Вы заходите в эмоциональное слияние с ним, теряетесь в нем, а он пытается сохранить свои границы, и Вас в них полностью не впускает. Он прав в том, что Вам пора взрослеть. Вам нужно научиться ориентироваться на собственные потребности. До тех пор, пока Вы не начнете предъявлять свои условия, Вы будете попадать в такие ситуации. Не этот мужчина, так другой. Вы будете постоянно попадать в такие отношения. Вам не помешало бы поработать с психологом про установление своих границ в отношениях, осознавание своих собственных потребностей и умение различать свои потребности и чужие. И пока не имеет значения, останетесь Вы с этим МЧ, или будете строить отношения с другим – Вы постоянно будете зависеть от настроения и намерений других людей((. Обратите внимание, как Вы быстро и легко теряетесь в отношениях, расплываетесь, теряете свое «Я». И как Вас приводит в недоумение стремление партнера иногда быть в своих границах и следовать своим собственным потребностям, которые Вам он не объясняет (почему – непонятно, вроде бы отношение у него к Вам достаточно серьезное). Вы же все время сдерживаетесь (за редким исключением). Только один раз, когда Вы хоть как-то себя предъявили, МЧ серьезно забеспокоился. Не знаю, что происходит с ним, но Вам точно нужно менять свой способ построения контакта с мужчинами.

С уважением, Лариса.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ