Стоит ли продолжать отношения с мужчиной?

Здравствуйте!
Марианна, понимаю, как вам сейчас тяжело. Когда в отношениях происходят постоянные исчезновения, обвинения, употребление алкоголя и препаратов, а затем снова извинения и обещания, человек постепенно оказывается в состоянии сильного эмоционального истощения. Важно обратить внимание на один момент. Вы пишете, что водили его к психиатру. Но он взрослый и самостоятельный человек, и ответственность за его жизнь, лечение и выбор поведения лежит только на нем. Невозможно изменить человека, если он сам не принимает решение заниматься своим состоянием и своей жизнью. Когда один партнер начинает спасать, контролировать или лечить другого, отношения постепенно становятся зависимыми, и человек начинает жить жизнью другого, забывая о себе. Поэтому сейчас для вас важнее не пытаться изменить его, а честно посмотреть на свою роль в этих отношениях и решить, готовы ли вы продолжать жить в таком формате.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я продолжаю удерживаться в этих отношениях, несмотря на повторяющиеся ситуации, которые причиняют мне боль?
Что для меня сейчас будет заботой о себе и своей жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Марианна!

если отвечать на этот вопрос - то спрошу в ответ - для чего? Чего вы хотите от отношений?

Отношения детско-родительские, об этом говорят фразы:

Марианна

водила его к психиатру

Марианна

зарплату отдает

Марианна

я ему не даю свободы,

Взрослые партнеры равноправны и равноценны, никто никого не контролирует, и не запрещает. Ваш "ребенок" подрос и хочет свободы. 

С уважением, Ольга, Москва

Марианна, здравствуйте.

Спасибо, что так подробно описали ситуацию. Читая ваше письмо, честно говоря, местами было тяжело дышать — столько там напряжения, боли и какой-то липкой, изматывающей неопределенности. То, что вы сейчас переживаете, это, знаете, как если бы вас заставили нести очень тяжелый, мокрый мешок с песком. Он тянет плечи, выбивает из сил, но вы боитесь его опустить, потому что без него как будто бы и вовсе упадете. Я вас очень хорошо понимаю. Давайте попробуем спокойно, без лишней патетики, разложить этот мешок по частям.

Первое, что бросается в глаза, это, конечно, тяжелая цикличность. Я вижу здесь целый комплекс симптомов, которые уже сложились в устойчивую систему. Во-первых, это так называемое "исчезающее поведение" партнера с предварительным обесцениванием. Сначала он говорит вам гадости, провоцирует скандал, а потом уходит в "свободное плавание" с алкоголем и препаратами. Это не просто ссора, это ритуал. Во-вторых, ваша реакция на это — гиперконтроль. Вы ищете бутылки, отслеживаете его прием таблеток, звоните, требуете вернуться. Это не потому что вы "плохая" или "пилите", это защита. Это попытка удержать тонущего, который отчаянно отталкивает спасателя. В-третьих, финансовый хаос: зарплата отдается, но тут же долги и займы, которые идут вразрез с вашими представлениями о порядке. Это симптом того, что стабильность в паре держится только на ваших плечах, а он вносит элемент непредсказуемости.

Если смотреть вглубь, то причины такого поведения, скорее всего, лежат в плоскости его глубочайшей внутренней нестабильности. Расстройство личности, о котором вы упомянули — это не просто слова. Это как если бы у человека сломана внутренняя опора, стержень, который позволяет нам чувствовать себя "хорошим" и "цельным", когда мы одни. Он не выносит обычной близости. Для него она, вероятно, равносильна поглощению, исчезновению. И тогда "свобода" для него — это не радость, а паническое бегство от удушья. А препараты и алкоголь — это попытка заткнуть ту самую дыру в душе, которая начинает невыносимо ныть, когда он остается наедине с самим собой. Его "я заболел" и горстями таблеток от вирусов — это, скорее всего, поиск телесного подтверждения той душевной боли, которую он не может ни назвать, ни выдержать. А ваша роль в этой системе, как бы это жестко ни звучало, — роль "плохого полицейского", который своим контролем позволяет ему чувствовать себя "жертвой", имеющей право на побег.

В психоанализе это можно было бы описать как симбиотическую связь с элементами садомазохистского взаимодействия. Проще говоря, вы как будто бы привязаны друг к другу невидимой, но очень тугой резинкой. Чем дальше он отбегает в свою "свободу", тем больнее бьет эта резинка вас, и тем сильнее вам хочется его притянуть обратно. Он чувствует ваше натяжение, пугается этого, и убегает еще дальше. Замкнутый круг.

У меня есть несколько рабочих гипотез. Первая: его слова "не выживу без тебя" — это не манипуляция в чистом виде, а правда. Но правда infantile, детская. Он действительно не выживет без вас как без внешнего организатора его жизни. Но это не про любовь, это про слияние. Вторая гипотеза: ваше желание "разорвать безболезненно" — это защита от еще большей боли, чем та, что вы терпите сейчас. Но мгновенной безболезненности не бывает, и это важно признать. Третья: его 40-летие стало мощнейшим триггером. Кризис среднего возраста, подведение итогов, ужас перед старостью и смертью. И он "отреагировал" это всё самым доступным для себя способом — уходом в штопор.

Исходя из этого, главные мишени для работы, если вы решитесь на нее, я вижу так. Первое — это ваша тревога и чувство вины. Необходимо отделить его ответственность за его жизнь от вашей. Это сложно, но возможно. Второе — работа с вашими личными границами. Они сейчас практически стерты. Третье — анализ того, что вас на самом деле удерживает в этих отношениях кроме страха и привычки. Четвертое — принятие факта, что "исправить" его может только он сам, и то, если очень захочет. Психиатр и таблетки — это хорошо, но без его собственного титанического усилия и долгой терапии это лишь временная химия.

Знаете, на что это похоже? На ситуацию, когда вы держите в руках поводок очень сильной, напуганной собаки. Собака мечется, рвет поводок, может укусить, и вы боитесь отпустить, потому что она выскочит на дорогу и попадет под машину. Но вы так устали, у вас уже болят руки, и вы начинаете понимать, что, возможно, эта собака просто не хочет, чтобы ее вели именно туда, куда ведете вы. Или она вообще не хочет, чтобы ее вели. Она хочет бежать, даже если это опасно. Ваша задача — решить, готова ли вы держать этот поводок до конца, или пора открыть руки и позволить ей самой выбирать свою судьбу, а себе — освободить их для чего-то другого.

Марианна, я хочу, чтобы вы сейчас, не торопясь, спросили себя, глядя в зеркало, очень честно:

Что страшнее для меня: одиночество или та конкретная боль, которую я испытываю каждые несколько недель, когда он уходит?

Если я перестану его контролировать, рассыплется ли он окончательно, и почему я должна отвечать за то, чтобы он не рассыпался?

Какую свою потребность я на самом деле удовлетворяю, когда пытаюсь его "спасать" и возвращать?

Что я чувствую к себе, когда он говорит мне, какая я плохая? Верю ли я ему?

Где заканчивается моя жизнь и начинается его болезнь?

Попробуйте в ближайшие дни, пока он не вернулся (и вернется ли), сделать одну простую вещь. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одной запишите всё, что вы получаете от этих отношений (не только материальное, но и эмоциональное — чувство нужности, статус, что угодно). В другой — всё, что вы теряете (покой, здоровье, уважение к себе, время). Перечитывайте этот список каждый раз, когда тревога будет зашкаливать. Это поможет вашей психике немного "заземлиться".

И еще. Попробуйте технику "Стоп-кран". Как только чувствуете, что начинается привычный цикл "тревога — желание позвонить/проверить — раздражение", скажите себе вслух: "Стоп. Это его выбор. Я здесь ни при чем. Я дышу". И просто дышите минуту-две. Это не решит проблему, но даст паузу, чтобы не включаться в танец автоматически.

Знаете, я работаю с парами и отдельно с людьми в похожих ситуациях уже больше 11 лет. И могу вам точно сказать: то, что происходит сейчас — это не приговор, а очень тяжелый, но важный перекресток. Будущее возможно. Но оно возможно только на новых основаниях. Или с ним, но в совершенно другой системе координат, где вы не надзиратель, а он не заключенный в бегах. Или без него, что сначала будет похоже на ломку, а потом... потом вы сможете удивиться, сколько сил и воздуха освободилось для вас самой. Это не пустые слова. Я вижу в вас очень сильную, терпеливую женщину, которая пока просто забыла, что этот ресурс нужно тратить и на себя тоже. Мы могли бы в спокойном, безопасном разговоре поискать тот самый выход, который подойдет именно вам. Потому что изматывающая неопределенность — это, пожалуй, худшее, что может быть. С ней точно можно и нужно заканчивать.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Марианна, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и вижу, как Вы устали. Это не просто усталость, это истощение от жизни на вулкане, который извергается каждый месяц. Вы живёте в режиме «жду, когда снова рванёт». И это невыносимо.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: Вы не можете спасти человека, который не хочет спасаться. У него есть диагноз, есть препараты, есть врач — но есть и его собственный выбор: не лечиться, срываться, употреблять, исчезать. Вы не можете сделать этот выбор за него. Вы можете только бесконечно подставлять плечо, но он будет на него опираться, чтобы снова упасть.

Вы задаёте вопрос: «Возможно ли будущее?». Будущее возможно только при одном условии: если он сам, осознанно и настойчиво, начнёт лечиться и работать над собой. Не «потому что Марианна водит», а потому что он сам понял: так жить нельзя. Если этого нет — цикл будет повторяться бесконечно.

Второй Ваш вопрос: «Как разорвать безболезненно?». Полностью безболезненно не получится, потому что Вы привязаны, потому что были хорошие моменты, потому что жалко. Но есть способы сделать эту боль менее разрушительной.

Знаете, на что это похоже? Вы стоите на краю обрыва и пытаетесь удержать человека, который тянет Вас за собой вниз. Вы боитесь, что он упадёт, и держите из последних сил. Но если Вы не отпустите руку, он утащит Вас. А если отпустите — он, может быть, полетит, но, возможно, именно это заставит его искать крылья. А Вы останетесь на твёрдой земле, целая, чтобы жить свою жизнь.

Что можно сделать сейчас?

1. Перестать быть спасателем. Не звонить, не писать, не искать, не контролировать. Он взрослый человек.

2. Понять, что его поведение — это про него, а не про Вас. Его слова, что Вы плохая, — это его защита, чтобы оправдать свой уход.

3. Позаботиться о себе и о ребёнке.Ваш дом должен быть местом покоя, а не ожидания бури.

Вы заслуживаете стабильности, уважения и предсказуемости. Вы заслуживаете мужчину, который не будет заставлять Вас гадать: «Где он сегодня и вернётся ли?». Вы уже сделали первый шаг — объявили паузу. Держитесь за неё. Это Ваше право — защитить себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/