Депрессия, чувство вины перед родителями

ГлавнаяСоветы психологовДепрессия, чувство вины перед родителями

Вопрос психологам

Спрашивает: Алина, 34 года

Категория вопроса: Стресс и депрессия

17.08.2019

Здравствуйте, мне 33 года, замужем 2, детей.
Много букв, основной вопрос, я не выросла в свои 33, и живу принципами и приоритетами своей мамы, как сепарироваться и убрать чувство вины.Должна ли отдать своих детей ей и жить так как хочет она, там где хочет она.Я знаю ответ на этот вопрос, но он загнал меня в депрессию.
На протяжении 5 лет мы живём семьей заграницей, безусловно интегрироваться в другое общество добавило много стресса в нашу семью, адаптациия , изучения нового языка, культуры и ценностей.
Моя мама постоянно культивирует во мне чувство вины, за то, что внуки далеко и она чуть ли не плачет каждый раз разговаривая с ними по телефону. Ддя неё это трагедия, что мы живем далеко.Потом она достаточно долго вбивала в мою голову, что ребёнок не будет знать русский язык, что ему пора русскую школу, что он потом вернётся т все будет плохо.Хотя уровень образования в Европе не хуже.Каждое расставание с мамой после отпуска в Росси -трагедия.
Я думаю, что стоит упоминать о том, что ее мама( моя бабушка) забрала полностью себе одну внучку.После смерти дедушки, она сказала, что ей очень одиноко, и было бы прекрасно, если бы внучка жила с ней.И она жила.Внучке сейчас 40, ее жизнь сложилась не очень удачно.Зато бабушке было кому мыть полы и с кем поговорить. Бабушка считает свою внучку, своей дочерью...Это параллель для меня... Моя мама называет моего старшего сына « сыном», и говорит как им хорошо, когда внуки с ними.
Мой муж большую часть времени в командировках, я с двумя детьми большую часть времени одна.У меня была Помощь со стороны мужа, нянь и домработницы, но ребёнок младший фактически не спал ночью совсем.Мне видимо ударили гормоны в голову и я решила в это время учится в университете на другом языке и худеть давая большую нагрузку на организм и питаться реже .Вообщем за 3 года я получила полное нервное истощение и ушла в состояние депрессии. Я стала терять сознание, Я пила очень мнооо кофеина, ибо энергии встать с кровати не было совсем, уже независимо от того сколько я спала и панические атаки не заставили себя на фоне всего это ждать.Муж не поддерживал меня, он не осознавал , что есть какая-то болезнь, и считал все это ерундой.
Мне становилось хуже, и мама прилетела в гости, и я вернулась на обследование в Россию вместе с ней т детьми, ибо здесь некому было заботится в режиме нон стоп о детях, пока я восстанавливаюсь.
И вот в это время, я стала плыть по течению, у меня не было сил сопротивляться. И слова моей мамы на меня подействовали. Она считает, что я не справляюсь сама с детьми,постоянно жалеет меня, и что ее мне плохо без ее помощи.А я желаю себя и думаю, какая же я беспомощная, мне надо возвращаться к маме. Мама меня жалеет , а муж нет, буду жить с мамой.
Отношения с мужем были сложные, были частые конфликты и упрёки.Впринципе, и я часто бала не права, и он тоже.
Меня посадили на андеррассанты и транквилизаторы,в России, проведя полное обследование и ничего не найдя больше.Я спала, около 3 х месяцев и днём и ночью.
Сейчас я продолжаю проходить лечение и впринцтпе я восстановилась, поменяла взгляд на жизнь, стала больше медитировать и не жить на износ.
Муж остался работать заграницей.И сейчас я живу с детьми на 2 страны.
Моя мама купила мне участок земли, недалёко от своего дума в деревне, и я понимаю, что она хочет, чтоб я с детьми жила рядом.
А я не знаю чего хочу я.Наверное, вылечится до конца, сепарироваться от родителей и вырасти на конец в свои 33.Получить урок и отпустить своих детей с миром во взрослую жизнь, когда время настанет.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392241 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Депрессия, чувство вины перед родителями

Психолог Москва Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 67     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 4

Алина, здравствуйте!

То, что происходит между вами и вашей мамой это ненормально.

Вам необходима терапия с психологом

Вам нужно жить так, как хотите только вы!

Будьте рядом с мужем. Какое то время избегайте общения с мамой, объяснив ей, что это ваша жизнь,  ваши дети и вам решать как вы станете жить. Так же не стоит чтобы мама какое то время прилетала а вам. Стойте на своем. Не поддавайтесь на манипуляции. 

И бегом в терапию. Вам необходимо осознанная сепарация. Обязательно проработать свою ценность и уверенность в себе. 

Тогда мир заиграет совершенно другими красками.

С Уважением.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2146     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Алина, ситуация сложная и стрессовая. Лечение продолжать, но одих препаратов, к сожалению, не достаточно. Нужны большие внутренние ресурсы на, что Вы хотите сделать:

сепарироваться от родителей и вырасти на конец в свои 33.Получить урок и отпустить своих детей с миром во взрослую жизнь

это очень здравая мысль, но в Вашем состоянии может не хватить сил на ее осуществление! Приходите, снизим уровень стресса и начнем работу над сепарацией! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алина.

Прежде всего, поддерживаю вашу смелось сделать перерыв, набраться сил, осмотреться и нащупать варианты и направление дальнейшего движение.

Вероятная причина переутомления и последовавших за ним депрессии и нервного истощения - это, в том числе, следствие сниженной чувствительности к своим потребностям и нуждам.

Антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные вам, к сожалению, также притупляют чувствительность и отрицательно сказываются на способность слышать и реагировать на сигналы тела, ощущения и чувства.

Человек, находящийся в гармонии со своим организмом, задолго до переутомления или «выгорания» чувствует его предвестников (нарушение ли сна, или вялость, тяжесть в животе или переодическое чувство твероги, рассеянность или раздражительность или изменение в аппетите - у каждого это разный набор, и хорошо бы его изучить) и предпринимает действия, направленные на то, чтобы поддержать себя и поберечь.

Вы пишите о том, что главный вопрос для вас - это сепарация от мамы и возникающее при это чувство вины. 

Действительно, вы взрослая, живете своей семьей, сами принимаете решения. Нет никакой нужны скрашивать маме одинокие годы ее жизни. Как минимум, это нечестно по отношению к вашей жизни и жизни ваших детей. Задача вашей мамы, как взрослого человека, состоит в том, чтобы найти свой собственный смысл жизни. Аллелировать к чувству вины (а вам, соттвественно, его испытывать) - это классический вариант удержания возле себя взрослых «хороших дочерей» и «послушных сыновей».

Для сепарации важно осознать и поверить в собственные границы: хорошо представляя где вы, ваша жизнь и территория вашей неприкосновенности. И это тоже делается с помощью восстановления чувствительности, осознания и выражения своих чувств.

Однако, для достижения главной цели, с учетом того, что вы о себе написали, мне кажется важным поставить также и промежуточную цель, а именно: запастись энергией и привести себя в ресурсное состояние. Сепарация - энергетически затратный процесс.

Таким образом, первым шагом является организация самопомощи и самоподдержки. Есть много способов облегчить свой быт, улучшить самочувствие, поднять настроение, ощутить вкус и радость жизни. Исследуя свои желания и склонности, вы можете определиться с шагами в этом направлении.

Возможно, вам будет важно разобрать вопрос глубже. Много нюансов, выявить которые получается лишь на консультациях. Я работаю с такими случаями, и буду рада вам помочь.

C заботой, Лиана Ланда, психолог

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4220     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 3

Здравствуйте, Алина! Вы прекрасно осознаёте, что происходит в ваших отношениях с мамой. И не хотите отдавать детей на воспитание мамы, чтобы не повторять сценарий жизни вашей мамы. Это радует. Дети должны воспитываться и расти рядом со своими родителями, а к бабушке ездить в гости. Вы не можете передать ответственность за  спокойствие своей мамы своему ребёнку. Когда дети подрастут и станут самостоятельными, тогда они сделают выбор. Ваша мама привыкла манипулировать вами, она этому научилась у вашей бабушке. Может она не осознаёт до конца, что это вредит ее дочери. Ее отношениям в семье со своим мужем и детьми. Предполагаю что в большинстве конфликтов с мужем, косвенно участвовала ваша мама. Вам нужно принять свою взрослость, взять ответственность на себя за свою семью, перестать быть " без вины-виноватой". Участвовать в жизни мамы столько, сколько можете. Чтобы построить свою семью нужно полагаться на свои чувства, не создавать треугольник в отношениях. Ваше состояние ухудшилось по многим причинам; это переезд в другую страну, адаптация, незнание языка, жесткая диета. Сейчас у вас есть возможность восстановить своё здоровье и принять правильное решение. Советую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в вашей проблеме. Избавиться от чувства вины, стать уверенной и восстановить своё психологическое здоровье. Всего доброго, семейного благополучия и гармонии в отношениях! 

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Попробуйте найти время для скайп консультации, чтобы психологически отделиться от мамы и убрать чувство вины.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Депрессия, чувство вины перед родителями (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!