Депрессия, чувство вины перед родителями

Советы психологовДепрессия, чувство вины перед родителями

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина, 34 года

Категория вопроса: Стресс и депрессия

17.08.2019

Здравствуйте, мне 33 года, замужем 2, детей.
Много букв, основной вопрос, я не выросла в свои 33, и живу принципами и приоритетами своей мамы, как сепарироваться и убрать чувство вины.Должна ли отдать своих детей ей и жить так как хочет она, там где хочет она.Я знаю ответ на этот вопрос, но он загнал меня в депрессию.
На протяжении 5 лет мы живём семьей заграницей, безусловно интегрироваться в другое общество добавило много стресса в нашу семью, адаптациия , изучения нового языка, культуры и ценностей.
Моя мама постоянно культивирует во мне чувство вины, за то, что внуки далеко и она чуть ли не плачет каждый раз разговаривая с ними по телефону. Ддя неё это трагедия, что мы живем далеко.Потом она достаточно долго вбивала в мою голову, что ребёнок не будет знать русский язык, что ему пора русскую школу, что он потом вернётся т все будет плохо.Хотя уровень образования в Европе не хуже.Каждое расставание с мамой после отпуска в Росси -трагедия.
Я думаю, что стоит упоминать о том, что ее мама( моя бабушка) забрала полностью себе одну внучку.После смерти дедушки, она сказала, что ей очень одиноко, и было бы прекрасно, если бы внучка жила с ней.И она жила.Внучке сейчас 40, ее жизнь сложилась не очень удачно.Зато бабушке было кому мыть полы и с кем поговорить. Бабушка считает свою внучку, своей дочерью...Это параллель для меня... Моя мама называет моего старшего сына « сыном», и говорит как им хорошо, когда внуки с ними.
Мой муж большую часть времени в командировках, я с двумя детьми большую часть времени одна.У меня была Помощь со стороны мужа, нянь и домработницы, но ребёнок младший фактически не спал ночью совсем.Мне видимо ударили гормоны в голову и я решила в это время учится в университете на другом языке и худеть давая большую нагрузку на организм и питаться реже .Вообщем за 3 года я получила полное нервное истощение и ушла в состояние депрессии. Я стала терять сознание, Я пила очень мнооо кофеина, ибо энергии встать с кровати не было совсем, уже независимо от того сколько я спала и панические атаки не заставили себя на фоне всего это ждать.Муж не поддерживал меня, он не осознавал , что есть какая-то болезнь, и считал все это ерундой.
Мне становилось хуже, и мама прилетела в гости, и я вернулась на обследование в Россию вместе с ней т детьми, ибо здесь некому было заботится в режиме нон стоп о детях, пока я восстанавливаюсь.
И вот в это время, я стала плыть по течению, у меня не было сил сопротивляться. И слова моей мамы на меня подействовали. Она считает, что я не справляюсь сама с детьми,постоянно жалеет меня, и что ее мне плохо без ее помощи.А я желаю себя и думаю, какая же я беспомощная, мне надо возвращаться к маме. Мама меня жалеет , а муж нет, буду жить с мамой.
Отношения с мужем были сложные, были частые конфликты и упрёки.Впринципе, и я часто бала не права, и он тоже.
Меня посадили на андеррассанты и транквилизаторы,в России, проведя полное обследование и ничего не найдя больше.Я спала, около 3 х месяцев и днём и ночью.
Сейчас я продолжаю проходить лечение и впринцтпе я восстановилась, поменяла взгляд на жизнь, стала больше медитировать и не жить на износ.
Муж остался работать заграницей.И сейчас я живу с детьми на 2 страны.
Моя мама купила мне участок земли, недалёко от своего дума в деревне, и я понимаю, что она хочет, чтоб я с детьми жила рядом.
А я не знаю чего хочу я.Наверное, вылечится до конца, сепарироваться от родителей и вырасти на конец в свои 33.Получить урок и отпустить своих детей с миром во взрослую жизнь, когда время настанет.

Ответы психологов

Магерамова Марьяна Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 54     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 4

Алина, здравствуйте!

То, что происходит между вами и вашей мамой это ненормально.

Вам необходима терапия с психологом

Вам нужно жить так, как хотите только вы!

Будьте рядом с мужем. Какое то время избегайте общения с мамой, объяснив ей, что это ваша жизнь,  ваши дети и вам решать как вы станете жить. Так же не стоит чтобы мама какое то время прилетала а вам. Стойте на своем. Не поддавайтесь на манипуляции. 

И бегом в терапию. Вам необходимо осознанная сепарация. Обязательно проработать свою ценность и уверенность в себе. 

Тогда мир заиграет совершенно другими красками.

С Уважением.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1454     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Алина, ситуация сложная и стрессовая. Лечение продолжать, но одих препаратов, к сожалению, не достаточно. Нужны большие внутренние ресурсы на, что Вы хотите сделать:

сепарироваться от родителей и вырасти на конец в свои 33.Получить урок и отпустить своих детей с миром во взрослую жизнь

это очень здравая мысль, но в Вашем состоянии может не хватить сил на ее осуществление! Приходите, снизим уровень стресса и начнем работу над сепарацией! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 291     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Алина.

Прежде всего, поддерживаю вашу смелось сделать перерыв, набраться сил, осмотреться и нащупать варианты и направление дальнейшего движение.

Вероятная причина переутомления и последовавших за ним депрессии и нервного истощения - это, в том числе, следствие сниженной чувствительности к своим потребностям и нуждам.

Антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные вам, к сожалению, также притупляют чувствительность и отрицательно сказываются на способность слышать и реагировать на сигналы тела, ощущения и чувства.

Человек, находящийся в гармонии со своим организмом, задолго до переутомления или «выгорания» чувствует его предвестников (нарушение ли сна, или вялость, тяжесть в животе или переодическое чувство твероги, рассеянность или раздражительность или изменение в аппетите - у каждого это разный набор, и хорошо бы его изучить) и предпринимает действия, направленные на то, чтобы поддержать себя и поберечь.

Вы пишите о том, что главный вопрос для вас - это сепарация от мамы и возникающее при это чувство вины. 

Действительно, вы взрослая, живете своей семьей, сами принимаете решения. Нет никакой нужны скрашивать маме одинокие годы ее жизни. Как минимум, это нечестно по отношению к вашей жизни и жизни ваших детей. Задача вашей мамы, как взрослого человека, состоит в том, чтобы найти свой собственный смысл жизни. Аллелировать к чувству вины (а вам, соттвественно, его испытывать) - это классический вариант удержания возле себя взрослых «хороших дочерей» и «послушных сыновей».

Для сепарации важно осознать и поверить в собственные границы: хорошо представляя где вы, ваша жизнь и территория вашей неприкосновенности. И это тоже делается с помощью восстановления чувствительности, осознания и выражения своих чувств.

Однако, для достижения главной цели, с учетом того, что вы о себе написали, мне кажется важным поставить также и промежуточную цель, а именно: запастись энергией и привести себя в ресурсное состояние. Сепарация - энергетически затратный процесс.

Таким образом, первым шагом является организация самопомощи и самоподдержки. Есть много способов облегчить свой быт, улучшить самочувствие, поднять настроение, ощутить вкус и радость жизни. Исследуя свои желания и склонности, вы можете определиться с шагами в этом направлении.

Возможно, вам будет важно разобрать вопрос глубже. Много нюансов, выявить которые получается лишь на консультациях. Я работаю с такими случаями, и буду рада вам помочь.

C заботой, Лиана Ланда, психолог

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3860     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Алина! Вы прекрасно осознаёте, что происходит в ваших отношениях с мамой. И не хотите отдавать детей на воспитание мамы, чтобы не повторять сценарий жизни вашей мамы. Это радует. Дети должны воспитываться и расти рядом со своими родителями, а к бабушке ездить в гости. Вы не можете передать ответственность за  спокойствие своей мамы своему ребёнку. Когда дети подрастут и станут самостоятельными, тогда они сделают выбор. Ваша мама привыкла манипулировать вами, она этому научилась у вашей бабушке. Может она не осознаёт до конца, что это вредит ее дочери. Ее отношениям в семье со своим мужем и детьми. Предполагаю что в большинстве конфликтов с мужем, косвенно участвовала ваша мама. Вам нужно принять свою взрослость, взять ответственность на себя за свою семью, перестать быть " без вины-виноватой". Участвовать в жизни мамы столько, сколько можете. Чтобы построить свою семью нужно полагаться на свои чувства, не создавать треугольник в отношениях. Ваше состояние ухудшилось по многим причинам; это переезд в другую страну, адаптация, незнание языка, жесткая диета. Сейчас у вас есть возможность восстановить своё здоровье и принять правильное решение. Советую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в вашей проблеме. Избавиться от чувства вины, стать уверенной и восстановить своё психологическое здоровье. Всего доброго, семейного благополучия и гармонии в отношениях! 

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2526     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Попробуйте найти время для скайп консультации, чтобы психологически отделиться от мамы и убрать чувство вины.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!