Как избавиться от чувства вины перед мамой?

Советы психологовКак избавиться от чувства вины перед мамой?

Вопрос психологу

Спрашивает: Эля, 35 лет

Категория вопроса: Семья

26.06.2018

Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем "не по той дорожке". Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.
Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома ( у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает ,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.
Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут - оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье ( около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.
Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих "Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала"
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали ( а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит "Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." - от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.
Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Ответы психологов

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1264     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 19

Эля, добрый день!

Избавиться от ЧВ очень сложно, так как это проявление созависимого поведения.

Вот сравнение стыда, вины и ЧВ https://youtu.be/Oq7QBOeRA7g

Вам нужно заняться восстановлением структуры своей личности. Приходите на программу "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 776     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Эля, у вас довольно высокий уровень осознанности - это хорошо.

Мама уже не очень молода и будет сопротивляться изменениям - это плохо.

Рецепта от чувства вины нет (в формате инструкции: "делай раз, делай два"), но помочь можно в формате индивидуальной консультации. По опыту 3-5 сессий до существенных измнений в понимании проблемы и поведении.

Буду рад помочь, обращайтесь.

Если решите действовать сами, то глобально проработка чувства вины строится на осмыслении того, кто кому что обещал и как следствие должен.

В результате , приход к тому, что если вы не были субъектом договоренностей, то у вас нет обязательств по договору, они вам навязаны.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Наказненко Светлана Петровна

Психолог Усть-Каменогорск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 306     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 35

Здравствуйте Эля!

Эля

Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах

держит до сих пор, но вы настолько привыкли, что уже не замечаете

Эля

но всегда контролировала,

и манипулировала

Эля

услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д.

Чувство Вины это не природное чувство, а социальное, "изобретенное в социуме" для управления людьми.

Мама ваша не осознает, но она вами манипулирует, управляет навязывая вам чувство вины. 

Эля

И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).

И вы не осознавая этого реагируете, чувствуя вину, и делаете все, что хочет мама а не вы.

Чувство вины это еще признак детского поведения, сколько бы вам не было лет вы еще не повзрослели, слушаете маму.

Мама достойна уважения, но у нее своя жизнь, у вас своя.

Эля

"Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." -

Это способ оправдать свое вмешательство в вашу жизнь.

Какой бы не была мамина жизнь, это ее судьба, ее важно уважать, а не испытывать чувство вины, за то что у вас другая жизнь и судьба.

Мамы психологически не отпускают детей, для них дети всегда дети. Не ждите, что мама перестанет вмешиваться в вашу жизнь, типа заботясь о вас. Это было и будет, спасет вас только умение отделять себя от этой ситуации не впадая в чувство вины, не ведясь на манипуляции.

Взросление - это когда дети сами "уходят" от родителей в свою жизнь,не только физически, но и психологически.

Разрешают себе жить свою жизнь, как сами хотят, а не как мама велит.

Важно понять чего мама пытается от вас получить через манипуляции, чего ей не хватает? Внимания, любви или признания ее важности? Если обнаружите и начнете это давать, ситуация может измениться.

Потому что манипуляции это то, когда люди не просят напрямую о чем, то а пытаются получить это косвенно.

Эля

Помогите избавиться от мучительного чувства вины!


-Чувство вины - что с ним делать? Посмотрите статью для начала, но лучше всего это работа со специалистом.

Довгопол Наталья Валерьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Эля, добрый день, чтобы справиться с чувством вины,  нужно пройти путь, путь сепарации от мамы, научиться личным границам,  научиться их оберегать и охранять. Вы уже взрослая , а вот мама видит вас своим ребенком , и не собирается менять свою точку зрения. Чтобы избавиться от чувства вины, нужно признать свою взрослость, свое право на личное пространство, и жизненные решения. Нужно научиться это чувствовать и говорить, и перестраивать кардинально отношения с мамой, выдержать шквал претензий обид и непонимания. Но в результате всегда награда , это энергия , которая ранее тратилась  на удовлетворение маминых потребностей, пойдет на себя, на свою семью, своего ребенка. И это нормально. На этом пути вам может помочь специалист, который вас поддержит, найдет вместе с вами в вас ресурс для движения вперед к жизненным целям.

Приходите на консультацию по скайпу , вместе мы со всем справимся.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4950     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 7

Почитайте, у меня на сайте есть замечательная книжка про отношения матерей и взрослых дочерей, это как раз может помочь вам более объёмно увидеть вашу ситуацию, ваши взаимоотношения с мамой и подумать о том, что тут можно сделать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Воскресенская Евгения Владимировна

Психолог Казань Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 673     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 8

Эля, доброго времени!

Как системный терапевт могу сказать, что у вашей мамы повышенная тревожность. 

Чтобы снизить это крайне неприятное ощущение, она старается максимально занять себя - детьми, контролем, делами.

Полагаю, что вашей маме нелегко быть наедине с собой, поэтому она и придумывает себе занятия. 

Сразу скажу, что не вы причина этой тревожности, это что-то связанное с жизнью самой мамы.  Соответственно, как бы вы ни старались, как бы ни подстраивались, все равно не сможете это разрешить. Отсюда ваша вина - я делаю что-то не так, мама всегда недовольна. Она и будет недовольна, т.к. это "помогает" ей сохранять кипучую деятельность, ведь она не может расслабиться, успокоиться, т.е. быть в себе.  

Что делать с виной? Ваша аффирмация - я не делаю плохого маме, значит не виновата. Если мама не довольна - это ее чувство, это ее внутренняя проблема.

По поводу долга маме - вы не подписывали договор, по которому она вас рожает, а вы ей помогаете или по-другому удовлетворяете. Вы не банк, вложившись в который, ваша мама ждет дивиденды и проценты.

Ваш папа, также родитель, не предъявляет же вам требования!

Это вкратце о проблематике, чтобы дошло до Души и стало вашей правдой, я порекомендую вам прийти на расстановку. Из нее станет понятно, откуда у мамы тревога и волнительность.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!