Мама - энергетический вампир

Советы психологовМама - энергетический вампир

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, 24 года

Категория вопроса: Семья

15.03.2019

Добрый день!
Моя мама постоянно ищет поводы поругаться.Если я звоню ей спросить как дела, идет один негатив, и жалобы,когда я возвращаюсь домой, вместо как дела, я слышу только ой глаз болит, ой спать вечно хочу, и вечное нытье. На мою жизнь ей все равно,мне хочется прийти домой отдохнуть, а у меня не получается, даже если у меня все хорошо и много поводов для радости, она обязательно своим негативом мне его испортит. К моим отношениям с мужчинами, она относится очень ревностно,и сама она давно без мужчины. Если у меня отношения, то она никогда в них не верит, хотя и пытается что-то спросить и проявить свою заинтересованность. Живем мы вместе вдвоем, на данный момент не можем разъехаться. Дома я появляюсь всегда поздно, и никогда не разговариваем по вечерам. Живем как соседи. На выходных можем пообщаться и то надолго может не хватит, если я рассказываю про повышение на работе и другое, от чего я сияю, в конце она может вспомнить, что она на неделе устала, и я ей в чем-то не помогла и начнет орать. У меня каждый день насыщенный, танцы, бег, мужчина. И такое чувство, что ей это не нравится. Она даже пытается от чего-то меня отговорить, к примеру зачем мне нужен бег, от него колени стираются.В мелочах: если мне что-то захочется купить, она обязательно выскажет свое недовольство, очень редко, когда ей понравится кофта или какая-то вещь и вообще в совокупности мой выбор.Я стала реже заходить к ней в комнату после работы, я ее никогда не вижу, но звоню с работы ей каждый день, а в ответ всегда одна смеха-нытье. Хотя я каждый раз это слушаю,и каждый раз поддерживаю. Я понимаю, что она одинока, но мне хочется жить своей жизнью, и что если я счастлива, и у меня в жизни все хорошо, зачем мне портить настроение и орать. Видимо я эгоистка, что хочу чтобы мама была более позитивной, как я. Подскажите, как мне быть, вечно ли мне ограждаться от негатива моей мамы, создавая огонь вокруг себя, может есть еще какие-то способы?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 711     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Екатерина, не нужно насильно "делиться позитивом", если мама не видит проблемы в своем поведении, а Вас огорчают ее комментарии, то остаётся только меньше рассказывать. По сути, сейчас она живет тем, что обесценивает Ваши успехи, не давайте ей новых поводов для этого. Но есть опасность, что, когда Вы это сделаете, мама начнёт "выливать" негатив с удвоенной силой, пытаясь вернуть Вас в привычную схему взаимодействия. В этом случае мы могли бы Вам помочь противостоять ее натиску, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 438     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте, Екатерина. С одной стороны вы злитесь на маму за то, что она вас не понимает. С другой стороны вам ее жалко. И вас раздирает это состояние. И оно же не дает вам перехать от мамы и жить отдельно. 

Конечно, это очень больно, когда самый родной и любимый человек нападает на вашу радость, не понимает вас и как будто хочет уничтожить все хорошее, что у вас есть. Ваша мама переполнена гневом, завистью, раздражением. И по связи с мамой к вам от нее идут именно эти чувства. И вы не знаете, что делать, как повлиять на маму, как ей объяснить - что вам больно от того, что она страдает, от того - что не может порадоваться с вами - а вам так бы этого хотелось. И вы чувствуете злость и бессилие, что не можете ей помочь, потому что это действительно так. Вы не всемогущи. Мама такая какая есть. И вам приходится быть в напряжении в ожидании нападок со стороны вашей мамы и готовой все время защищаться. Очень тяжелые чувства между вами, они вас соединяют с друг другом и как будто и уйти нельзя и быть близкими оставаясь вместе не возможно. Что бы вам стало легче и спокойней общаться с мамой, необходимо залечивать свою рану души, которая нанесена вам маминой болезнью. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Вашей маме сильно не хватает расслабления. Я дам вам техники, которые помогут с ней общаться, и снизить боль от не понимания мамой вас. И главное снизить ожидания, что она когда-нибудь сможет вам дать то, чего вам так сильно на хватает - например, порадуется вместе с вами.

Так же рекомендую вам посмотреть видео "Мне кажется моя мама сама не справиться" https://youtu.be/Ko2sl-NqRQg и "Отношения с мамой. Чувство ВИНЫ перед мамой" https://youtu.be/G8bAmfMJqnU в данных видео я даю упражнения в технике эмоциональной свободы, проделав которые вы существенно снизите стресс при общении с вашей мамой. Пишите.

Я очень рада, что вы позволяете себе жить так, как вы хотите. И верю, что вы сможете выдерживать свою радость, в независмости от нападок своей мамы. С вами все в порядке.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5716     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Екатерина

К моим отношениям с мужчинами, она относится очень ревностно,и сама она давно без мужчины.

Конечно же она будет "против" любых ваших отношений - ведь иначе она со своим характером - "останется совсем одна" - и - как вампир без зубов - будет голодать и страдать. Но - "это её проблемы", что она, не старая ещё пока женщина - не хочет разбираться с собой и пробовать как-то нормализовывать и налаживать свою собственную жизнь, лишь пытаясь "подвампиривать кровь" у собственной дочки.

Екатерина

звоню с работы ей каждый день, а в ответ всегда одна смеха-нытье. Хотя я каждый раз это слушаю,и каждый раз поддерживаю.

Это проблема вашего внутреннего конфликта - "конфликта любви-ненависти". Вы как дочь своей матери - конечно же любите её. Но в то же время её поведение - вызывает у вас негатив, с которым вам тяжело, практически невозможно справиться самостоятельно.

Я бы предложил вам походить на консультации - во-первых - разобраться в ваших чувствах и "всё разложить по полочкам" - сразу будет проще выстраивать отношения с мамой, если у вас будет меньше негатива - то вам возможно удастся вернуть ваши отношения в здоровое русло - и простраивая здравые границы отношений мотивировать маму к "работе над собой", - "к жизни".

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте хорошую книгу о сложных отношениях матерей и их взрослых дочерей, "когда что-то идёт не так:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Главное - берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!