Подросток - энергетический вампир

7468 5 ответов

Наталья 05.06.2017

Здравствуйте!

Мой 13-летний сын - энергетический вампир. Еще в раннем возрасте я замечала у него зачатки вампиризма, но надеялась, что это пройдет с возрастом. Он всегда был отличник в средней и музшколах, у него Первый взрослый разряд по шахматам. С 11 лет началось ухудшение поведения, он стал неуправляем, но я как-то справлялась с ним. Ухудшилась ситуация с учебой, он бросил музшколу, шахматы, весь отдался игрушкам на компьютере. Компьютер я пыталась дозировать, но он начал убегать из дома, играть в планшеты во всех подряд магазинах электроники.

Я пытаюсь найти с ребенком общий язык уже много лет, но ситуация с каждым годом ухудшается: из отличника он превратился в двоечника, в отпетого хулигана, ежедневно меня вызывают в школу и просят забрать ребенка оттуда, чтобы не портить показатели, а еще они боятся, что он подорвет школу. Он уже срывал огнетушители, поливал пеной школу, он постоянно срывает уроки, ползая и хрюкая под партой, он не слушает никого и никто для него не авторитет. Муж как-то сорвался, схватил ремень. Но сын расхохотался ему в лицо, посмеявшись над потешно злым выражением лица добряка отца. После чего он похлопал отца по плечу и произнес: "Молодец, папа, отличный выход. Садись, пять!"

Надо мной он издевается до тех пор, пока не увидит слезы на моих глазах. Тогда он становится ласковым, послушным, лезет целоваться и обниматься, душит в объятиях так, что я еле могу от него вырваться, повторяя при этом притворно-ласковым голосом: "Ну что с тобой, мамочка? Ты меня любишь?". Он вообще не слушает и не слышит нас с мужем, не слушает учителей и директора, он растерял давно всех друзей,которым строго-настрого запретили с ним общаться их родители - никто для него не авторитет. В школе он делает все, что хочет. Дома - тоже: хочет - встает и медленно идет в школу. Не хочет - вообще лежит весь день и читает книги. Захотел - привел друзей в дом и при них выбросил из окна 8-го этажа ноутбук. Я записала его на английский, на футбол, на гитару, на легкую атлетику, я стараюсь занять его, развивать его, часто провожу с ним время. Он часто убегает от меня и возвращается только поздно ночью. Как-то он пошел со мной в театр. Там устроил дебош, его выгоняли с полицией, они гонялись за ним по всему театру - еле его поймали. Он им кричал вслед, что еще вернется и покажет им, как с ним надо обращаться. Его ничем не испугаешь, ничем не проймешь. Но главная его цель - ДОВЕСТИ людей до гнева, до истерики, до психического срыва. Когда он видит слезы, слышит вопли и крики, он немного успокаивается, превращаясь в секунду в тихого и спокойного мальчугана. Со стороны никто никогда не поверит, что этот мальчишечка что-то может сотворить плохое. Он мал ростом, худенький, не выглядит на свои 13 лет, но вместе с тем он крепок физически, очень силен, умен, хитер и ловок.

Я пробовала договориться с ним насчет компьютера, обещала купить планшет, если он начнет учиться и закончит школу хотя бы на тройки. В ответ он снова издевается, хохочет и убегает в библиотеки, магазины играть в компьютеры. Во всех магазинах и библиотеках есть его фото, я всех обошла, пытаясь договариваться, чтобы его выгоняли оттуда через какое-то время, не пускали. Он, кроме игр на компьютере, ничего больше не желает делать. И если от него просто "отстать", не следить за ним, не разговаривать с ним, то он целыми днями играет в игрушки где-то по городу, возвращаясь только поздно вечером домой. И дома снова начинает издеваться, ржать надо мной и мужем, добиваясь моей истерики и слез, и гнева мужа. Как только получает желаемое - успокаивается.

В гимназии, где он учится, родители учащихся собрали подписи, чтобы моего сына перевели в другой класс или школу. Но его никто не хочет брать, а главное - он сам не хочет никуда уходить. Учителя приказали мне сводить его к психиатру, отдать в кадетское, но сын никуда со мной не хочет идти и ехать, а говорит на это: "К врачу не пойду - ты же не свяжешь меня? А в кадетское отдашь - убегу оттуда, украду оружие и перестреляю вас всех тут!" Водила его к психологам - он там ржет, рисует на стенах, не реагирует на их слова и снова издевается. Психологи говорят, что мой сын психологически невоспитуем. А что с ним делать? Куда отвести? У кого просить совета?

Умоляю: помогите, подскажите, ЧТО делать в данной ситуации!!!!!!!! Может, у вас есть на примете врачи-психотерапевты, которые встречались с подобными ситуациями.

С уважением, Наталья.

Довгопол Наталья Валерьевна

Довгопол Наталья Валерьевна

P.S. Почитайте книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Там есть очень хорошие рекомендации, как общаться с ребенком, и есть история "трудного подростка"

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве , Skype

Добрый день, Наталья!

Наталья


Водила его к психологам в Москве - он там ржет, рисует на стенах, не реагирует на их слова и снова издевается. Психологи говорят, что мой сын психологически невоспитуем. А что с ним делать? Куда отвести? У кого просить совета?

Несколько странная лично для меня ситуация."Психологические невоспитуем" - либо про органические нарушения, либо про сформированную психопатию. Но - честно говоря у меня нет понимания/вИдения, насколько это может иметь отношение к вашей ситуации.

Вообще решение подобной проблемы нужно начинать с совместных консультаций в семейном формате - чтобы можно было попробовать поговорить о том, что происходит в вашей семье - и "вслух подумать" - "чем это может закончится" и как можно что-то в ситуации поменять.

То есть - одна или несколько "первичных" встреч в рамках семьи, возможно - по результатам может быть обсужден и предложен формат индивидуальной работы с вашим сыном.

Приходите, у меня есть и опыт работы с обычными детьми из обычных семей - и опыт работы в приюте с подростками, которые "попали в сложные обстоятельства" - или - "сами себя в них загнали". При желании решения всегда можно находить!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Гришин Владимир Олегович

Гришин Владимир Олегович

Добрый день, Наталья,

Ну, на счет "вампира" - это Вы навыдумывали.

В какой момент Вы потеряли доверительный контакт с Вашим сыном, знаете только Вы и он. Скорее всего, тогда, когда запихивали его в муз.школу, в шахматы. Я говорю не о Ваших действиях, а о возрасте Вашего ребенка, когда "все началось". В тот момент, когда ему нужно было Ваше участие и Ваша близость, Вы его либо не услышали, либо Вас не оказалось рядом. И тогда Ваш сын нашел новое увлечение - компьютерные игры, которые в тот момент полностью захватили его. Видя Вашу реакцию, он выбрал для себя защитную форму поведения. Увидев, что эта форма "работает" не только на Вас, но и на остальных взрослых, в первую очередь, на учителях, он получил сразу несколько "плюсов" - всегда можно в эту форму поведения спрятаться, а кроме того, значимо подрос его авторитет в глазах однокласников. Ведь им кажется, что это так круто и прикольно - уметь доводить взрослых до истерики своим ёрническим поведением, подколками на грани фола!

Психологи, которые Вам наговорили, что Ваш сын "психологически не воспитуем" были не правы.  Просто каждый человек по своему воспринимает понятие "воспитание".

А что в результате хотели бы Вы сами? Что бы Ваш сын стал послушным домашним ребенком? Это не возможно, потому что он не хочет быть таким.

Добиться от него, что бы он перестал себя так вести, т.е. добиться другой формы поведения? Да, возможно. Но, если он откажется от этого поведения, в котором ему безопасно и комфортно, то что он получит в виде альтернативы? Что ему даст еще большую уверенность в себе?

Ни Вы, ни его отец уже давно перестали быть Значимыми Взрослыми, которых он внутри себя уважает. Это сделали вы оба и вы сами. И для того, чтобы изменить его отношение к Вам, нужно чтобы изменилось ВАШЕ поведение и отношение к нему. Причем, заметив иное, новое отношение, он будет еще долго присматриваться к нему, прежде чем изменит в ответ свое отношение к Вам. Так что процесс это не быстрый.

Но вот в чем я с Вами согласен, так это в том, что действительно лучше привлечь к этому психолога в Москве. Если пожелаете, то обращайтесь. Самое главное, чтобы у Вас самой было четкое поимание, что Вы хотите в результате.

И еще один важный момент. Проблема выросла внутри Вашей семьи. Потом уже она вылилась наружу. Поэтому и истоки и ее развитие - в Вашей семье. И работать вместе с психологом нужно будет всем членам Вашей семьи, в той или иной степени, с той или иной интенсивностью.

Успехов Вам, Наталья, сил и мудрости!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владмир, психолог 

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

Наталья, здравствуйте!

Да, с сыном вам сложно совладать.  И я вам рекомендую начать психотерапию с себя. С помощью психолога вы сможете понять, что не позволяет вам сформировать хорошие отношения с сыном, как с ним договариваться и не конфликтовать.  

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ