Отношения за границей спустя четыре месяца брака

Советы психологовОтношения за границей спустя четыре месяца брака

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, 23 года

Категория вопроса: Семья

03.12.2018

Добрый день!
Мне 23 года, моему мужу 26. Мы поженились 5 месяцев назад. 4 месяца живем в США. До сбадьбы жили вместе 9 месяцев. До совместного жительства были знакомы 1,5 года.
До переезда в США я работала на любимой работе. В свободное время посещала курсы по работе, курсы английского, встречалась с друзьями, занималась хобби. Жила насыщенной жизнью. На тот момент молодой человек обеспечивал: съем жилья, основные продукты, комунальные услуги, наш совместный досуг. Я иногда покупала продукты, деньги на одежду, досуг, курсы и поездки не спрашивала. Меня и его все устраивало. Отсутствие штампа в паспорте меня тоже вполне устраивало. Замуж не рвалась.
Когда ему сделали предложение по работе - переехать в другую страну, я не отговаривала. Но сама ехать была категорически против. У меня не было языка, и мне предстояло оставить всю нажитую жизнь.
Мы поженились под давлением переезда. До брака мы несколько раз обсуждали вопрос на сколько и с какой целью мы переезжаем. С его стороны был однозначный ответ - 1-3 года. Сразу после переезда его слова изменились. Он стал отвечать, что останется навсегда. При всех моих попытках рассказать о своих чувствах здесь и что мне не нравится - он начинает на меня кричать. У меня складывается впечатление, что я ему нужна только чтобы родить ему детей. С его стороны слышу только крики и приказной тон. Весь мой квлад в отношения обесценивается. У меня даже нет документов для работы. Чтобы хоть чем-то себя занять - хожу на курсы английского в библиотеки, ищу работу. Но как только мы вместе остаемся дома - снова скандал. Я не чувствую сострадания, сочувствия, любви. Я только слышу, какой я плохой человек и плохая хозяйка. Хотя раньше ему все нравилось. Когда я готовлю блинчики или запекаю картофель, он говорит, что опять я делаю все для себя, хотя мне хотелось порадовать его. Когда я надеваю красивое кружево, он снова говорит, что ему это не нужно. Любовницы исключены.
У меня уже нет сил любить этого человека, у меня пропало доверие, я боюсь заводить детей от этого человека, я чувствую ненависть и отвращение, мне не хочется даже на него смотреть. У меня нет сил поддерживать его и благодарить за то материальное, что он для меня делает.
Как восстановить доверие? Как перестать конфликтовать? Или уже пора разводиться?

Ответы психологов

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 843     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Екатерина, унижение, оскорбление, зависимость - любого человека ввергнет в тревогу и сомнения. Брак, отношения - обычно создаются для любви, тепла, нежности, удовольствия. Но по каким-то причинам Ваш муж поменял отношение после оформления брака и переезда, ему стало дозволено относиться к Вам как к нерадивой служанке.

Екатерина, есть более глубокие причины, почему Вы стали встречаться с таким человеком. Кроме того, решение о разводе - всегда не простое и требуется обсуждение с понимающим Вам, поддерживающим, сочувствующим человеком, обладающим знаниями и опытом. Если у Вас есть такой человек, мама и подруги, - обязательно делитесь с ними. И всегда есть вариант - обратиться за помощью к псиохологу, психоаналитику. Жить лучше с удовольствием, а для этого - Вам необходимо выбираться из этой ситуации или менять ее.

Ŕакитина Татьяна. Психолог, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4004     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 24

Екатерина, здравствуйте. Я Вам писал ответ на другом ресурсе. Здесь дополню или еще раз сделаю акцент на том, что Важно Вам понять, что делать с этими отношениями, учитывая то, что позицию мужчины не изменится... Будет желание, обращайтесь для скайп консультации в видео режиме, здесь только Вам надо принять свое решение и задача психолога, не навязывать Вам его, а помочь принять именно свое решение, тогда Вы уже определитесь с дальнейшими действиями. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6473     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 117

Добрый день!

Катерина, вероятно, многое происходит потому, что страдает ваша самооценка. Адаптация на новом месте, испытание для любого человека,  и сильного или  более слабого. Тревоги и болезненные переживания, чать любых отношений.

В  каждом конкретном случае надо рассматривать, что происходит, какое ваше желание стоит за всем этим. Не сразу, не быстро ситуация начнет меняться.

Если, вы чувствуете, необходимость получать поддержку и понимание, что происходит в вашей жизни, можете обратиться  ко мне, для начала взаимодействия.

С уважением,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 636     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 27

Екатерина, добрый день,

Используйте ситуацию пребывания в другой стране для изучения языка и особенностей жизни этой страны.

Увеличьте интенсивность изучения языка. Для того чтобы им овладеть в полной мере нужно каждый день заниматься 3 - 4 часа. Ходите на курсы, чтобы был опыт общения с какими-то людьми, старайтесь побольше общаться с аборигенами.

Попробуйте найти какой-нибудь клуб, хоть даже при церкви. Там бывают не очень навязчивые сообщества. Важно чтобы вы могли постоянно вступать в разговоры и отношения с местным населением. Можете устроиться куда-то волонтером.

Через несколько месяцев у вас произойдут радикальные сдвиги в плане языка и понимания американцев. После этого будет легче найти работу и ориентироваться в стране.

Важно, чтобы вы постоянно были чем-то заняты и эти занятия работали на развитие каких-то ваших способностей - коммуникативных, организационных, интеллектуальных.

Перестаньте предъявлять любые претензии к своему мужу, и не реагируйте на его придирки. Вам сейчас важно выйти из состояния скандалов

Вы скандалите по причине того, что были обмануты ваши ожидания и вы лишились привычного образа жизни

Он скандалит, скорее всего, по причине того, что не очень уверен в себе, в своём будущем, в том что он соответствует своим притязаниям. Вам это может показаться странным, так как вам кажется, что у него все хорошо и он получил все что хотел. Но, скорее всего, он просто не привык открыто и прямо говорить о своих проблемах и предпочитает отыгрывать свою внутреннюю напряжённость, срываясь на близких. Сейчас таким близким оказались вы.

Выровняйте свою жизнь: не придирайтесь к нему и не выдвигайте ему никаких требований. И того же просите от него. Просто не идите не его придирки и провокации. Ему эти скандалы нужны, но если вы будете уходить от них, то постепенно он успокоится.

В жизни нужно завершать начатые сюжеты (как говорят психологи - "гештальты"). Если вы переехали в другую страну, то нужно взять от этой эпопеи все, что вы сможете в разумных пределах взять. При этом не нужно становиться рабом обстоятельств. Вы всегда можете вернуться в Россию и сделаете это когда поймёте, что ваше пребывание в Штатах было в чем-то осмысленно (например, в том что вы подтянете свой английский).

Если вы вышли замуж, то потратьте какое-то время на то, чтобы попытаться ужиться с другим человеком, не теряя себя. Воспринимайте это как особый психологический тренинг на выносливость.

Читая ваше письмо, возникает ощущение, что вы даже не очень знаете и понимаете своего мужа: сейчас вы видите в нем только источник ваших обид и причину вашего раздражения. Возможно, он является более "Многогранной личностью", чем вам сейчас кажется. Просто он сейчас поворачивается к вам не своими не самыми красивыми гранями. Как впрочем, скорее всего, и вы к нему.

Возможно, после того, как перестанете скандалить, ваши отношения изменяться, и вы увидите в нем другие качества, которые сейчас из-за раздражения просто не замечаете. 

Дайте себе год на этот "тренинг".

Новикова Алла Николаевна

Психолог Тирасполь Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 201     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 3

     Здравствуйте, Екатерина! У Вашего супруга  скорей всего появилась уверенность, что Вы никуда от него не денетесь. Считает что он Вас обеспечивает и перевез в другую страну,и  Вы должны ему быть благодарны. В данном случае отношения у вас неравные. Он пытается Вас подмять под себя. Вы с данным поведением мужа не согласны, идет противостояние. Интересы и взгляды на жизнь стали не совпадать. Чтобы определиться что делать дальше, Вам не надо поддаваться панике и не делать поспешных действий. Обратитесь за полноценной консультацией к психологу! Будет быстрее и продуктивнее решение Вашей ситуации.

    Если формат онлайн Вам подходит, готова предложить свою помощь.

    Желаю удачи и любви!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!