Муж хочет со мной развестись

Советы психологовМуж хочет со мной развестись

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Семья

10.08.2011

Добрый день!
Я в отчаянии, от меня ушел муж.
Мне 30 лет, мужу 32, у обоих второй брак, детей нет.
Мы вместе 3 года, женаты 3 месяца.
Отношения всегда были очень эмоциональными, очень много раз мы расставались *на всегда* то на месяц, то на три...( раз 5 точно) каждый такой уход был для меня маленькой смертью...тонны лекарств, депрессия, нежелание жить. Инициатором уходов почти всегда был он. Мы оба вспыльчивые, но я быстро отхожу, а ему нужно время. Проблема в том, что когда мы ссоримся, я перестаю себя контролировать. Очень серьезная ссора была 2 года назад - в порыве, я перешла на личность и очень сильно оскорбила его. В его семье не принято даже повышать голос, а я перешла все возможные для него границы. Через 2 месяца муж простил меня, но предупредил что такое больше не потерпит и сразу уйдет.
Последние полгода казалось что мы пришли к пониманию, очень тепло относились к друг другу, почти не ссорились, готовились к свадьбе, путешествовали, наслаждались счастьем и казалось так будет вечно. Но закончился медовый месяц и все пошло не так. Начались взаимные упреки, обиды...ссоры по мелочам стали все чаще, эмоции неконтролируемые. Я стала вспоминать старые обиды, его уходы,и часто упрекала его в этом.
Но мы списывали это на кризис 3х лет, притирки к друг другу, кризис на работе и т. д. Но тем неменее, в те короткие периоды мирного существования мы были очень счастливыми.
На днях мы ужинали в кафе, был потрясающий день, много слов любви, нежности, теплых разговоров... и слово за слово мы вдруг сцепились на пустяке...ему показалось что я язвлю, он разозлися и вспылил...вместо того чтобы остановить его, я только подлила масла в огонь, начила перечить ему и гворить назло, тут же вспомнила прошлые обиды, и уже совсем не отдавая себе отчета наговорила ему кучу гадостей. Я не сдержала слова, которое давала 2 года назад по поводу оскорблений. Не знаю, как я могла так далеко зайти в словах...психанула и ушла на улицу. Муж поехал домой и собрал все вещи. Я написала ему письмо с извинениями (потому что на другие контакты он не идет), через 3 дня он ответил что жить со мной не хочет, что больше не верит, что я не поступлю так еще раз, что такоего отношение к себе не потерпит никогда. Ни слышать ни видеть меня не хочет. и разговор окончен. Я знаю его, что он долго отходит, но если раньше эти уходы были *на всегда*, то сейчас для меня в семейной уже жизни они не допустимы. у нас был разговр, что если он решит уйти, то мы разводимся, что шатания туда- сюда невозможны. и он с этим согласился и обещал чтобы не случилось не уходить больше. Теперь я в подвешенном состоянни.. с одной стороны я знаю что ему нужно время чтобы успокоиться, с другой стороны - возможно он действительно меня не простит. как быть, как жить в таком подвешенном состоянии? Разводиться я не в коем случае не хочу, я очень его люблю, и он меня тоже.. но вот эта грань, которую мы переступили...боюсь не вернешь того доверия которое было. Я не верю что он не будет уходить так всегда..а он не верит что я могу научиться контролировать свои эмоции.
Как мне поступить? как его вернуть? как вернуть доверие? как набраться терпения? я очень боюсь что такой разрыв, именно в браке - путь к разводу.Но я хочу быть с ним, хочу все исправить.. но не знаю как. Он полностью меня игнорирует, не берет трубки, не отвечает на смс.Пожалуйста, посоветуйте, как пережить это и как сохранить отношения!!

Ответы психологов

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Научиться контролировать эмоции можно- добро пожаловать в кабинет.

Вернуть мужа и его доверие тоже можно, но сложнее, так как зависит не только от вас и психолога, но и от решения вашего мужа.

Пока муж "отходит" советую пройти несколько консультаций. Лучше не доводить ситуацию до критической точки- развода, лучше консультироваться у специалиста по семейным и межличностным отношениям хотя бы время от времени. Это поможет сохранить бесценное- семью и любовь.

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Марина!

Я тоже рекомендую Вам обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться в себе и в Ваших отношениях с мужем. Вы уже не один раз расходитесь и сходитесь, т. е. у Вас сложился определенный сценарий семейного поведения. И чтобы его изменить - Вам нужно измениться самой, понять, в чем причина такого сценария.

Удачи! Светлана.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Марина! Вы сами видите, что попали в "порочный круг" уходов- возвращений. Чтобы он бесконечно повторялся, Вы и демонстрируете такое поведение. Рано или поздно один из партнеров может выйти из этого круга.Тот, для которого это будет наиболее невыносимо. Вы сами видите, что Вам мешает сохранять гармоничные отношения - Ваша вспыльчивость, эмоциональность. Я думаю, у Вас сейчас подходящее время исследовать свое поведение, что Вам мешает сотрудничать с мужем, поучиться регулировать свои эмоции. Я бы порекомендовала Вам не звонить ему, не писать смс, а дать ему время остыть, осмыслить ваши отношения. Вам же, в свою очередь, рекомендую не терять время и посетить психолога. Удачи Вам!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7579     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Помочь пережить расставание - могу...

Сохранить отношения - вряд ли...

Помочь разобраться, что у Вас происходит и найти причины, по которым Вы ТАК живете - могу.

Помочь начать изменяться  - можно (только если у Вас есть такое желание).

Можно делать многое - было бы желание.

Обращайтесь.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Марина!

Вы действительно, думаю, нарушаете границы мужа, и это его категорически не устраивает. Такое поведение действительно может не противоречить сильной любви к партнёру. Причина в том, что для Вас такое нарушение границ (вербальным способом) привычно и нормально, а для него - нет. Эмоциональное наполнение Ваших с ним стычек снижает Ваш сознательный контроль за своим поведением, и Вы начинаете реагировать больше бессознательными процессами, а там такое нарушение границ партнёра вполне приемлемо для Вас. Это - характер. Характер можно менять, но на это требуются годы, так как и формировался он годами. Развивать контроль, думаю, бессмысленно, потому что если Вы эмоционально заряжаетесь, любой контроль полетит к чёрту (и в этом смысле Ваш муж прав, что не доверяет Вашим обещаниям, которые Вы просто не в силах выполнить). В вашей ситуации я не вижу другого выхода, кроме как длительная личностная терапия. Всего наилучшего, Елена.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!