Мужская обида, или пропал интерес?

Марина

Производит впечатление серьезного, несущего ответственность за слова и поступки.

"Обещать - не значит жениться..."

Есть такое в бизнесе - умение "продавать понты" / производить впечатление. На этом нередко базируется реальный успех в бизнесе.

Марина

Дорогие рестораны, кино, романтика. Человек может себе позволить жить на широкую ногу.

Очень вписывается в картину.

Марина

Я знала, что серьезные отношения с ним вряд ли возможны, особенно сейчас, когда он только развелся.

Почему? что же может этому помешать? Вообще - такое вполне возможно.

Но - может быть вы имеете в виду - что это "невозможно" с данным конкретным человеком? тогда - может быть, вы же его "чувствуете", так как общались с ним.

Марина

подскажите как теперь понять: он ничего больше не хочет и это было действительно разовое приключение, или он обижен и просто меня воспитывает молчанием и должен переобижаться?

Да нет, просто - человек знает себе цену (которую во многом он сам назначил) - и в соответствии с этим себя и ведёт. И скорее всего - "с этим ничего не поделаешь", как бы лакомо в каких-то других аспектах этот "кусочек" не выглядел бы...

Поэтому - хочется посочувствовать вам, что вы попали в такую передрягу.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Марина, здравствуйте!

В сущности не произошло ничего неожиданного. Ваш друг ничего не обещал, ничего и не сделал. Вас немного выбил из  равновесия эпизод с романтическим уикэндом.  Он дал вам повод для фантазии. Как бы мы не принимали реальность, это не освобожлает нас от фантазий о осуществлении желания. Мужчина вам приятен, у вас есть к нему симпатия, чувства. В настоящий момент вы свободны, но хотите серьёзных отношений, возможно готовы к созданию семьи. И тут такой кандидат. Но ваш партнер еще не вышел из поля прошлых отношений, и не готов входить в новые. Да и вопрос не про него, а про вас. Это вы переживаете отвержение и холодность, и переносите все причины негативного сценария на себя. Пытаетесь понять где вами была допущена ошибка. Что может говорить о заниженной самооценке и способности брать на себя вину и ответственность, а не распрелелять ее поровну. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Марина.

Интерпретировать поведение и мысли другого человека, дело безнадежное. Лучше всего  спросить у него, а не ломать над этим голову. То, что Вы это не делаете, говорит о вашем страхе, который этому препятствует. В его основе сомнение в собственной ценности, как ни странно это звучит при вышей социальной успешности.  

Позволю себе некоторые комментарии:

Марина

Скажу честно, он мне очень понравился, поэтому я была бы не против, но "женат" - для меня табу.

Ваше табу важнее интереса к нему, и он тоже это понимает.

Марина

Я спокойно все воспринимала, иллюзий не строила, будь как будет, он мне очень приятен, почему бы и нет.

Строили, об этом говорит ваше письмо сюда, возможно прогоняя от себя эту мысль.

Марина

Но, видимо, ему это резануло слух.

Возможно, мужчина может быть очень чувствителен к таким вещам.

Марина

Рассказывала, что за мной красиво ухаживали разные другие мужчины, но я им отказывала.

Этот пассаж подтверждает мысль о вашей неуверенности.

Марина

но никак не возьму в толк, почему даже легкое общение не удалось сохранить? что пошло не так...

Просто вы по-разному относитесь к легкому общению, контакт был, а на отношения Вы не претендуете, или претендуете... не стоит себя обманывать.

Марина

Для просто интимного времяпрепровождения меня удивило, что человек выспрашивал у меня абсолютно все:

Если интим, то говорить нужно про что? Например, в купе поезда незнакомые люди о чем только не говорят, и в этом нет ничего удивительного.

Марина

Просто он уже себя очень некрасиво показал и отдалил от себя как только мог

Марина,  для того, чтобы разобраться в ситуации, надо прежде всего разобраться в своих чувствах, и после этого поговорить с мужчиной откровенно.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Добрый день, Марина!

Прежде всего хочется обратить ваше внимание, что в отношениях ответственность несут оба партнера, поэтому не стоит искать ошибки только в своем поведении. Позволю себе несколько  гипотез (предположений, которые необходимо проверять на истинность), почему так произошло:

1.  Уровень психологической зрелости разный у вас и вашего партнера, соответственно отношение к вашим отношениям может быть совершенно разным.
2. Возможно вы ему тоже очень сильно понравились, но страх опять привязаться  к женщине со всеми вытекающими последствиями (учитывая негативный прошлый опыт) гораздо больше, поэтому «потерялся» и в качестве защиты не отвечает или пишет  формальные смс.
3. После развода, если у мужчины остаются обиды на свою жену, он  может бессознательно мстить своей жене  - завоевывая и бросая других женщин.
4. Учитывая гендерные особенности женщины, а именно  богатое воображение, возможно вы преувеличиваете значимость того, что было на  между вами. 

Моя рекомендация: перестаньте анализировать и мучить себя, отпустите ситуацию. Если действительно было так хорошо, не только Вам, но и ему, он обязательно вернется и захочет продолжить отношения. Примите это предложение спокойно и обсудите причины расставания.

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Марина, здравствуйте!

Вы оказались в очень неприятной ситуации. И на мой взгляд, вполне естественно, что вы обижены и не находите себе места. Многое из того, что говорил и делал этот мужчина как будто убеждает вас, что все было "не на одну ночь". И теперь его тишина и молчание застают вас врасплох! Вы может и были готовы к отношениям на одну ночь, но как будто бы какая-то часть вас все же поверила, что так красиво и с таким искренним интересом просто не может быть ради одной ночи!..

Все ваше письмо - это попытки свести концы с концами, найти ответы на вопросы зачем и почему? Но главное, понять, что именно ВЫ сделали не так. Будто бы поверить, что это никак не связано с вашими действиями просто невозможно...

Однако, Марина, правда в том, что никто и никогда не скажет вам точно, что происходит в его голове. Гипотезы могут быть самые разные. Но все это будут лишь предположения и догадки!..

И важно сейчас не то, что сделал он, а то, что происходит с вами! Важно, что вам и правда очень обидно и больно его внезапное молчание. Важно то, что вам на самом деле не хватает этого общения и его интереса к вам, потому что как ни крути - он был очень симпатичен и приятен вам изначально. Важно, что вы уже почти готовы обвинить саму себя за то, что сделали что-то не так, раз лишились этого...

Эта ситуация выбила вас из колеи, Марина, и сейчас правда очень обидно и больно. И вы имеете право на эти чувства, какими бы ни были предпосылки этой истории. А поэтому, то что на самом деле сейчас нужно, так это позаботиться о себе!..

Вспомните, что помогает вам выходить из таких историй, возвращает вам уверенность в себе и приводит в норму самооценку, и позвольте себе это. И мысли о причинах его поступка постепенно пройдут. Какими бы ни были эти причины, поверьте, - это лишь его история!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте,Марина.Очень сочувствую.К сожалению,очень типичная ситуация для тех,кто встречается,что бы соперничать и ожидать Ваших восхищений.Такие люди не терпят,что бы Вы были такой же публичной,для многих интересной и успешной во многом.Его целью было-КАЗАТЬСЯ,а не БЫТЬ.И у него получилось.НО,сил было потрачено много.так как,Вас трудно восхитить навсегда.Для этого важно быть в Вас заинтересованным.А он умеет быть заинтересованным только в себе и своих интересах.У него росла зависть и неполноценность по сравнению с Вами.Поэтому,он спасал себя бегством.тем более,он Вас добился.Вспомните,какой домашней и невзрачной по сравнению с ним была его жена.Его только это устраивает.Что бы,ярким пятном был он.Но,она,видимо,стала его критиковать,из за его эгоцентричности.Поэтому,она стала опасной,как и Вы.Лучше всего,Вам это приключение забыть.В дальнейшем,с похожими амбициозными мужчинами Вас ждет тот же сценарий.Находите теплого и благодарного,целее будете.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград