Мой муж не хочет проводит со мной время

ГлавнаяСоветы психологовМой муж не хочет проводит со мной время

Вопрос психологам

Спрашивает: света

Категория вопроса: Семья

21.03.2011

Мы с моим мужем в браке 2 года, есть ребенок 1,8 месяцев у меня проблема такая муж мой работает вахтовым методом 1 месяц на работе 1 месяц дома и когда он приходит с работы то дома воопще не сидить он с друзьями выходит почти каждый день выходить и возвращаеться в 2-3 часа у нас ссоры каждый на который он и внимание не обращает может он уже не хочет меня и семейную жизнь, дома его никто не ругает мы живем с его родителями мне не понять его мы воопще перестали выходит куда либо общаться меж с собой я ему говорила если это так будет продолжаться то я уйду на что он говорит иди! и тогда не жди от меня ничего хорошего что делать я не хочу терять его и ребенка то жалко!
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400571 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой муж не хочет проводит со мной время

Яковлева Александра Ивановна

Психолог Актау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

      Света, Вы живете в государстве, в котором Ваши права защищены законом. Если Ваш муж, отдает Вам только часть денег, за то что может жить своей разгульной жизнью,  Вы вполне можете, жить своей полноценной жизнью. И не страдать по этому поводу.

Подать на алименты, Вы имеете  право, не разводясь официально, тем самым показав своему мужу, что тоже гражданка РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН и имеете свои права и свободы. А дальше пойдите учиться, получите образование, начните работать там, где бы очень хотели. И посмотрите, станет ли он "бегать" по друзьям, когда у него такая УМНАЯ и КРАСИВАЯ ЖЕНА!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Шарова Олеся Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Света!

Похоже у вас с мужем нет диалога. А есть ли у вас общие интересы с мужем? И если отсутствует любовь, любовь к вам, к ребенку, то зачем вам тогда такие отношения?  А вы его любите? Говорили ему, что чувствуете и от чего так происходит? Будет желание глубже проработать эту ситуацию, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Мирошниченко Лариса Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Света. Полностью согласна с ответами коллег. От себя добавлю следующее. Видимо, Ваш муж не чувствует ответственности за семью, так часто случается с мужчинами, которые женятся, и приводят свою семью к родителям. Да и Вы там тоже не хозяйка (особенно, если живете на территории родителей), и прав своих не ощущаете, раз ждете, чтобы его кто- нибудь поругал, кроме Вас. Шантажировать уходом, если Вы не собираетесь на самом деле уходить – глупо и бесполезно. Кроме того, учитывая то, что Вы живете с его родителями, Ваши угрозы вызывают детский протест – «иди, только не жди от меня ничего хорошего». На самом деле алименты он уж точно обязан будет Вам выплачивать. Ребенка действительно жалко, скоро он подрастет и у него прочно зафиксируется сценарий его будущей семьи: инфантильный и безответственный муж, жена, которая по факту не жена (а только юридически)  и настоящие взрослые – это бабушка с дедушкой. Ваш муж уже давно Вас игнорирует – для чего Вы с ним до сих пор? Раз Вы остаетесь в этих отношениях, значит – для Вас есть там какая-то выгода (любовь все-равно уже прошла, со стороны мужа – точно, и Вы это видите). Посмотрите на ситуацию, отбросив иллюзии и надежды что все исправится (это может случиться, но под большим вопросом, тем более, что эта семья нужна Вам, а не ему). Посмотрите на факты, попробуйте понять, что Вас держит в этих отношениях (ребенок тут ни причем, он пока- пострадавшая сторона). И тогда вы сможете принять решение, что делать. Если не разберетесь сами, обратитесь к психологу на очную консультацию.

С уважением, Лариса.

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7682     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Света.

"Пришел пьяный и не говорит, где был? - Напейся дома и не говори, куда идешь":)

Не перестаю повторять - муж живет своей жизнью - значит у Вас нет своей.

Сейчас можно и нужно говорить не о нем, а о Вас.

Такой разговор может помочь Вам - задуматься..., смотреть..., видеть, действовать.

Если у Вас будет своя жизнь, муж присоеденится к ней.

Сходите куда-нибудь, выберетись из дома сама. Сделайте свою жизнь интересной - и муж присоединится к Вашей интересной жизни.

А если в том, что Ваша жизнь Вас не устраивает, виноват муж - то только он сможет ее сделать интересной.

Прислушайтесь - ВАША ЖИЗНЬ ЗАВИСИТ ОТ НЕГО.

Это ТАК?

Тогда Вы - маленькая девочка.

(при этом я могу вполне согласиться с Вами, что его жизнь течет не совсем "правильно", Но сейчас не это- главное)

Если Вы сможете под таким углом посмотреть на Вашу проблему - появятся перспективы изменения - ВАШЕЙ жизни.

Если захотите развить эти мысли - добро пожаловать на прием.

Г.Идрисов.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Света!Я бы предложила Вам понять, почему муж ведёт себя так, как ведёт. Очевидно ведь, что друзья удовлетворяют какую-то его важную потребность, которую не удовлетворяете Вы. И надо понять, что это за потребность, можете ли Вы её в принципе удовлетворить и, если можете, то как. И захотите ли удовлетворять. А без этого отношения не изменятся. Отношения в паре завязаны именно на взаимном удовлетворении потребностей, именно за этим люди создают отношения и поддерживают их. После такого анализа станет ясно, что тут можно изменить, и можно  ли в принципе. Если же обнаружится потребность, которую Вы в принципе не можете удовлетворить, то тогда Вам придётся либо принять мужа с этой потребностью, которую он будет удовлетворять с друзьями (но тогда понимать, что Вы будете делать со своей потребностью проводить время с мужем), либо искать себе другого партнёра. Всего наилучшего, Елена.

Психолог Алматы Был на сайте: 25 апреля

Ответов на сайте: 1078     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Света, здравствуйте. Это хорошо, что вы домохозяйка. Дом прибран, обед готов вовремя. Ребенок ухожен. Но здесь есть одно но! У вас нет своей жизни. Нет своего мира. Я бы вам посоветовала пойти на работу. Начать свою профессиональную деятельность, где вы будете расти как профессинал, как специалист. Работа, профессия сильно поддерживает женщину. Она растет, становится сильной, целостной. Это конечно не гаранития прочного брака, но это дает больше шансов для прочного брака - это раз и  у вас будет что-то после развода - это два. То, что вас реально поддержит в трудные для вас моменты - это работа.

Света, у вас действительно с мужем что-то происходит. недопонимание, холод. Это плохо, что вы не разговариваете. Причину сейчас навскидку трудно сказать. Тут нужна семейная терапия. Для этого нужны двое. Нужен диалог. А если пока не получается, то посетите психолога сами. Вы многое поймете в себе, в своих взаимоотношениях с мужем.

С уважением Татьяна

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Света!

отношения в браке держатся в том случае, если над ними работают ОБА партнера. В Вашем случае, судя по всему, желание трудиться над отношениями  есть только у Вас. Я думаю, Вам было бы полезно разобраться, для чего Вам это. Для чего Вам такие отношения, что они дают и возможны ли в них изменения.

Удачи! Светлана.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Мой муж не хочет проводит со мной время (7 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!